Нынче каждый школяр считает своим долгом порассуждать на тему несовершенства власти и высказать мнение, краем уха услышанное юным оратором в продуктовом магазине или парикмахерской.
Здравствуй,
потерявший всякую веру в No Thanks, читатель. Сегодня речь пойдет о тех неблагоразумных представителях рода людского, чье знакомство с русским языком
начинается и заканчивается на потрепанном букваре, купленном родителями в
надежде на то, что их отпрыски будут прилежными учениками, и ритуально
сожженном в раковине последними при первой же возможности. Вытянувшись и
поднабравшись необходимых умений, вроде запечатления своей тушки дорогущим
фотоаппаратом в примерочной околомодного магазина, ребятки, не имеющие ни
малейшего представления о том, что такое интеллект, берут на вооружение такие
фразочки, как "Кокой смысл писать граматно, я же ни на
экзамине!!))))" или "Не к чему придраться, доебись до
арфографии" и козыряют ими каждый раз, когда их невежество застигает их
врасплох. Одно упоминание книги вызывает на их лицах выражение а-ля «Гарсон,
что это за мерзкая букашка в моем рагу из соловьиных язычков?!», а просьба матери прочитать за лето хотя бы одну книгу из списка литературы оборачивается часом битья в конвульсиях и брызганья слюной от отвращения. Ну и напоследок, ребятки, чей скромный словарный запас включает слов не больше, чем словарный запас авторов назаборных репродукций, летние каникулы - лучшее время для самообразования. Объятия.
Сегодня ряды гневных постов моего почти преданного забвению бложика пополнит опус о массовом помешательстве на идеях старины Гитлера, завоевавших неокрепшие умы самых продвинутых пубертатных умников и умниц. Кривые свастики, старательно выведенные дрожащей рукой какого-то незадачливого семиклассника в тот момент, когда Мариванна царапала на впопыхах вытертой сухой тряпкой доске домашку; эти загадочные символы 14/88, о значении которых юный нацист знает не больше, чем о реакционной способности углеводородов; и непреодолимое желание блеснуть умом перед своими "темными" одноклассниками, невпопад вставляя в свои высокоинтеллектуальные реплики длинные слова с немецкими корнями. Как по мне, нацизм — это идея, изначально обреченная на провал. С таким же успехом можно ненавидеть всех императорских пингвинов или всех африканских слонов...И да, ребятки, прежде чем метать зиги учителю истории родной страны, переберите в своей едва ли функционирующей головушке все способы, которыми можно выделиться, не прослыв при этом последним лохом, а за одно и потешить нас, снобствующих любителей постучать по клавишам, разнообразив наш список тем для обсуждений.
Мои наполненные невероятными приключениями каникулы подходят к концу, а между тем ярость хлещет из меня, как кровь из смертельной раны. Ребятки, вы и правда питаете надежды на то, что быдло может быть повержено? Быдло — это точно такой же биологический вид, как шерстистый носорог или мохноногий тушканчик, и раз уж матушка природа даровала им теплое местечко на нашей планете, значит они, увы, будут соседствовать с нами до тех пор, пока какой-нибудь злополучный метеорит не изничтожит Землю, как полевую мышь, угодившую в камнедробилку.
Второе, что покрыто для меня мраком тайны пуще, чем состав жвачки Dirol Mega Mystery — это мои пытливые читатели, воздевая руки к небу, вопрошающие: "А о чем писать то?" Уж лучше бы вы прилепили себе на лоб неоновую табличку "Я БЕЗДАРНОСТЬ", чем сотрясали бы воздух подобными восклицаниями! В природе прорва всего, чему можно безвозмездно посвящать хвалебные песни или, напротив, предавать анафеме, брызжа слюной и выкрикивая фашистские лозунги. Будьте находчивее, друзья.
После нескольких тщетных попыток вскрыться транспортиром и долгих поисков занятия, которым я мог бы развлечь себя томным весенним вечером, также не увенчавшихся успехом, я решил пополнить свой бложик новым постом. Сегодня я хотел бы направить испепеляющие лучи ненависти в детишек, чьи гневные возгласы о ненадобности чтения заставляют меня судорожно обшаривать карманы в поисках чеснока и серебряного распятия. Отпрыски, коих матушка-природа по забывчивости обделила интеллектом, рассуждающие о вреде книг, как видавший виды охотник о разделке туши дальневосточного кабана, являют собой довольно убогое зрелище, и, к сожалению, не вызывают у меня ничего кроме жалости. Запомните, котятки, в этой жизни очень сложно выделиться, имея в списке своих достижений только количество лайков под новой фотографией Вконтактике и потрепанный айфон, купленный мамкой на последнюю зарплату.
Девушки, едва достигшие половозрелого возраста и не по годам умудренные богатым опытом общения с противоположным полом — невероятно забавное зрелище. Эти накрашенные дешевой тушью глаза, обливающиеся горькими слезами в попытке изобразить безграничную скорбь по поводу расставания с пятнадцатым за месяц любимым парнем (часто эти самые расставания сопровождаются обильным выбросом блаженных слезоточивых цитат в ленту новостей Вконтактике), губы, складывающиеся в утиный клюв каждый раз при виде объектива, и отчаянное желание показать, какими нелепыми кажутся ей, владычице сердец всех любителей попить пивка в местной подворотне, наши детские проблемы. Обнять и плакать.
Вот наконец с треском рухнуло последнее препятствие, не позволяющее мне угощать вас новыми порциями свежих печатных строчек. В сегодняшнем посте я попытаюсь доходчиво изложить одну мыслишку, давно потерявшую счет годам, проведенным в заточении.
Речь пойдет о моих (и не только) быдлообразных одноклассниках, напрочь отбивающим желание посещать обитель знаний. Гордые хозяева шапок "228" с чувством собственной важности с Эмпайр Стейт Билдинг, рассказывающие о своей вчерашней пьянке, словно о потере невинности, сияющим как новый полтинник пятиклассникам; девицы, мнящие себя королевами красоты местного околотка, которые то и дело вставляют в свою и без того убогую речь фразы из "Наркомана Павлика"; ну и пара-тройка бесхребетных существ, готовых терпеть любые унижения, лишь бы не выпасть из обоймы любимой школы; казалось бы как вся эта нечисть уживается на 25 квадратных метрах. Тем не менее, как ни печально, они являются неотъемлемой частью жизни любого школьника. Ну а я, друзья, не устаю тешить себя надеждами на то, что вы еще не пришли в себя после мартовских морозов, и ближе к лету остатки вашего мозга оттают и начнут функционировать как надо. Удачи.
Это снова я. Не беря во внимание попытки юных последователей Шерлока Холмса запятнать мою честь и кашель умирающего старика, то и дело рискующий разорвать на куски мои бронхи, я нахожусь в прекрасном расположении духа и истязаю клавиатуру с новой силой.
Сегодня, ребятки, мне бы хотелось поделиться с вами своим негодованием по поводу того, что вопреки моей воле предстает моим глазам каждое утро. Немощные старушки, чьи гневные взгляды страшнее цыганских проклятий, первоклассники с увесистыми рюкзаками, превышающими рост своих нерасторопных хозяев, как минимум, на полметра, алчные водители маршруток с хроническим тремором верхней конечности, которую они протягивают за килограммом честно заработанной мелочи,— ну, в общем, все те, кто вызывает у меня далеко не теплые чувства.Ну и, напоследок, шлю вам пламенный привет и не теряю надежду на то, что я не одинок в своей нелюбви к вышеописанным персонажам.
Привет. Мой новый пост (несмотря на пару нелестных отзывов о предыдущем, вонзившихся отравленной стрелой в кожный покров моего безмятежного существования) я решил посвятить всем любителям коротать часы в анонимном чатике. Хуже детишек, ошибочно принимающих его за сайт знакомств, только продавцы БАДов. Отдельной колонной шествуют в немилость школьники, мнящие себя коварными троллями и прочая нечисть вроде любителей вирта и незадачливых промоутеров. Остальная часть - немногочисленная интеллигенция, имеющая в своем арсенале парочку сносных тем для разговора, и быдло, не нуждающееся в представлении.
Ну и, подводя итог всему вышесказанному, смею заметить, что чатик для меня - это дешевое развлечение на пять минут, и каждому (ну или почти каждому) своему новоявленному собеседнику я с легкостью смогу найти замену, ибо вы все на одно лицо. Будьте оригинальнее, друзья. Объятия.
