А что еще тут писать?Когда все оочень хорошо забываешь про всякие блоги и т.п.Блядь,как я себя ненавижу,мразь.Почему я такая?Почему я не могла родиться другой?Почему не могу сейчас с собой справиться?Уже 20 год идет,а я зависла где-то на середине моей жизни,когда в первый раз захотела меняться.Когда-то я представляла себя в будущем совсем по иному,не такой как сейчас.Я ненавижу в себе все.Я ненавижу внешность свою,свой характер,свою сущность.Я не принимаю себя,это не я.Я не должна быть такой.Проживаю жизнь в пустую,ни к чему не иду.Все скоро закончится,я чувствую.И я не успела.
Я становлюсь хуже,сокращается количество людей с которыми я общаюсь.Мне уже настолько стало плевать на людей,что многих я начинаю избегать,сама обрываю общение.Мне плевать на мое место в обществе,в узком круге людей и т.д.У меня есть цели,эгоистичные цели,я хочу действовать не потому что мне нужно признание людишек которых я считала якобы выше себя,а потому что хочу этого сама.Это прекрасно,смирение с собственной незначительностью и даже никчемностью.Мне нравится опускаться и черт знает, сколько я проживу еще,но я хочу действовать.Даже факт того что я веду этот никому не нужный блог говорит о том,что мне просто плевать на оценки,я пишу как есть.Я смирилась с собой.
О ком?О личности!Какая личность?Вы о чем?Ну никто же ведь,я -никто.Как и большинство тут.Чего мы добились?Лично я ничего.Что обо мне можно сказать?Ничего,только я могу говорить о себе.У меня есть такая мысль что людям бы вообще не стоило бы говорить о другом человеке если он пока "никто".Потому что люди судят,срубают на корню человека.Даже не человека ,а существо желающее стать им.Существо прислушивается к ним,верит во все эти ярлыки что ему повесили такие же еще не люди.Или сопротивляется им и тратит свои силу и энергию.И сам уже потом путается где хорошо,а где плохо.Если бы не все эти мнения,то существо,развивалось бы само,шло по своему пути.И самое главное,у него не было бы такого острого чувства собственной значимости.
Я не могу быть с другими.У меня есть пара друзей,но и они не так уж близки стали.Все мои попытки с кем-то завязать отношения(какие именно я объясню позже) заканчиваются одной встречей после долгого сетевого общения.Мне хочется узнать человека,помогать ему,делать его счастливым.но эти люди не дают шанса,просто уходят.Недавно был еще такой же провал.Я понимаю людей,они привыкли что с них что то все требуют,а я после одного опыта решила больше отдавать чем брать.Но вот только они не видят этого намерения сразу наверно,хотя что можно увидеть и понять после первой встречи?Я ненавижу этот "эффект первого впечатления",это чушь,я открываюсь постепенно,а мне с первой встречи ставят клеймо в стиле "спокойная девочка".,т.е малоинтересная.А если общение вынужденно дальше продолжаться, то со временем люди охают и ахают и эта их фраза"как ты могла?ты где такого нахваталась?" и т.п.Немного отошла от темы.Я вела вообще к другому:DЯ не могу уже быть с другими,не получается,столько времени прошло,все поменялось.Но я не могу.не выходит.И с ним у меня уже не получится быть.
То ли я зажралась,то ли люди стали такие не интересные и однотипные.Все эти в аирмаксах,"по хк",типа графитосы опасные,левые и правые и т.п болваны относящие себя к подобным модным течениям.Вызывают у меня только тошноту при их виде,при общении.
А может я просто не хочу переживать этап знакомства,перед тем как начать уже близко общаться с человеком свободно.Хочу видеть своих друзей каждый день,развлекаться с ними.Я не хочу ничего серьезного.
