Корпоратив…. Никогда не любил это слово….

Эти сраные 10 букв преследуют меня с самого детства. С того момента, когда я
оказался не в то время не в том месте…. Да, да, именно на корпоративе.

Это был не мой корпоратив, ибо какой такой корпоратив у
первоклашки?!

У отца на работе приключилось какое-то неебически
ахуительное событие (какое точно, мне не известно, да и не думаю, что это
важно), и по этому поводу образовалась орда людей желающих это
отпраздновать…  Моя мама была на работе в
ночь, одного меня они не оставляли из принципа (через чур уж ручки у меня
шаловливые были на познание окружающего, спрятанного под толстым слоем пыли на
шкафу, в коробочке с надписью, про какую-то вибрацию), а погулять отцу хотелось
так, что скрежет зубов перебивал любые звуки, доносящиеся в пределах 10 метров,
в частности стоны за стеной, которые я частенько слушал перед сном.

В общем, отцу пришлось взять меня с собой (о чём и он и я, впоследствии,
пожалели).

Столы офиса были выстроены в ряд в длинном широком коридоре,
стулья – плотно прижимались к столам, и всё это было похоже на коридор в
коридоре (что не могло не радовать мой детский разум). И вокруг этого
внутрикоридорного коридора как пчёлки метались особи женского пола с тарелками
всякой разноцветной хряпы, украшенной листами салата и петрушкой.

Основным блюдом этого вечера был алкоголь, всё остальное –
прикрытие истинных намерений.

И вот пробил час «Х»… зазвенели рюмки, бокалы, залязгали
вилки по тарелкам, невыносимый гомон, звонкий смех блядосотрудниц – всё это
казалось мне адом, но как я ошибался, это было лишь начало…

Спустя некоторое время вся эта вакханалия смешения зверски
насилующих в уши звуков стала настолько противна, что мой разум выдал
гениальную идею – СПРЯТАТЬСЯ. Офис не был крупным, и количество мест для пряток
было ничтожно малым… НО, на безрыбьи, как говорится…

Я зашёл в маленький кабинетик, что был дальше всего от
эпицентра событий. И вмиг остолбенел.

На столе, спиной ко мне, широко расставив ноги лежала
девушка, и говорила о Господе, шептала что-то невнятное и стонала, будто из неё
вылезал чужой… Когда я заглянул под стол, я отчётливо увидел, что там было ЕЩЁ ДВЕ
НОГИ!!! Вы понимаете? Девушка громко вскрикнула, а потом грубым мужским голосом
сказала: Фуф, я как заново родился!

Испугавшись происходящего я не оборачиваясь попятился назад
и, чуть приоткрыв дверь, вылетел пулей сквозь образовавшуюся щель…

Вдали всё ещё шумели, да и кто из них мне поверил бы, что
один из их офисных работников – МОНСТР!!!

Я ринулся в туалет, умыть лицо и освободить резервуар, ибо,
от происходящего, выработка мочи увеличилась вдвое…

Как только я вошёл в туалет, я сразу услышал какие-то
постанывания мужчины в одной из кабинок. Набравшись смелости, встав на колени,
я начал смотреть в, немалых размеров, щели между дверьми и полом. В одной из
кабинок стоял, спустив штаны, мужчина (Как я узнал? Туалет то мужской! Хаха,
меня не провести!). Что меня ничуть не удивило. Но моё спокойствие прервали
внезапно опустившиеся вниз ЕЩЁ ДВЕ НОГИ!!! СНОВА!!! Вскрикнув от ужаса я
наложил в штаны. И побежал прочь, подскальзываясь на собственном дерьме.
Выбежав из туалета я понял, что, вероятно, в любом из последующих кабинетов, я
увижу такую же ужасающую картину, от чего падение кала превратилось в
калоизвержение.

Мой испуг стал контролировать мой разум и я решил, что нужно
бежать отсюда как можно скорее! И единственной преградой к исполнению моей
задумки был внутрикоридорый коридор.

Всё стало будто в тумане, запах говна дурманил а страх вёл в
сторону выхода…

Проскользнув сквозь несколько рандомно стоящих стульев я
вышел на финишную прямую и шмыгнув под стол я стал ползти на коленях к заветной
двери…

Оставляя за собой шлейф из переваренного обеда и нескольких
спизженных печенек я полз вперёд. И, О УЖАС! По обеим сторонам с частотой один
к трём были четырёхногие чудища!

Заливаясь слезами, сквозь гомон, раздражённых запахом кала,
монстров я полз до конечной цели. И, среди этих чудовищ, на последнем стуле,
сквозь слёзы я увидел ноги ОТЦА!

Понимая, что спасение рядом, я полз всё быстрее…

Достигнув ног отца, я стал вылезать из под стола, с ноткой
счастья на лице. Единственный слово, что я смог изречь было – ПАПА!

Отец вытащил меня из под стола и, овевая моё лицо перегаром,
сказал:

-Ну ка, расскажи ка нам стишок!

Из моих штанов грудой валился кал, заваливая штаны отца, его
тарелку и близлежащую фурнитуру… Вокруг сидели обыкновенные люди… Никаких
чудищ…

А я стоял на столе, перепачканный собственными фекалиями,
весь в слезах и испугом на лице…

Дальше громкий смех, крики отца и ведь он даже ударить меня
не мог, брезговал…

Праздник был окончательно испорчен. Моя психика тоже…

Отец уволился с работы, а мама с ним развелась и забрала
меня к себе… Наняла психиатра…

Корпоратив? Да я ебал его!!!