Вчера я психанула и молча удалила его из друзей.
Мы не общались 2 месяца... а потом я влюбилась, и эти отношения по-любому пришлось бы прекращать. Рано или поздно. Я увидела возможность и решила ею воспользоваться. Я успела отвыкнуть от него, ну и заодно морально готовилась к этому моменту заранее. Прокручивала в голове, как лучше послать, хах. 2 числа позвала его в скайп, хотелось чтобы он слышал мое недовольство в голосе, обиду, боль... и хотелось наорать прямо ему в ухо. Но у него не было на это времени. Я не хотела писать об этом, поэтому решила подождать, пока он освободит для меня окошко в своем расписании. Прошла неделя - глухо. Но при этом я вижу, что на чат он время нашел... Он и не интересовался особо, что я хотела рассказать... хотя я акцентировала внимание на том, что "это важно". Но нет, ему было насрать. И вот вчера до меня наконец дошло, что я просто позволяю ему так со мной поступать. Это моя вина, что он такой. Один раз переступила через свою гордость, и так стало продолжаться до вчерашнего момента... Какая же я глупенькая! Какой бы я не казалась холодной внешне, и даже в некоторых ситуациях, я все равно добра к тем, в ком когда-то рассмотрела что-то хорошее. Эта моя дурацкая черта постоянно портила мне жизнь.
Так вот, сегодня мы полдня разбирались. Он-таки заметил, что на одного друга в списке стало меньше. Подозрительно. О, так это же она! Что-то не так. Она не могла так поступить. Надо разобраться.
Оказалось, что я психанула в тот момент, когда ему необходима поддержка. Оказывается, я не держу обещания, кидаю его и еще море всякой гадости, о которой я хочу забыть.
Я не знаю, но после всей вылитой на меня грязи я сказала: "Ну в общем, я не хочу больше общаться". Вот так просто. Вчера я пыталась избавиться от боли через рыдания, но слезы еле-еле выливались из глаз. Либо я настолько окаменела, либо я действительно не зря заранее себя готовила к такому исходу.
Он пытался вызвать во мне чувство вины, чувство любви к нему, пробудить все те черты во мне, которые так сочетались с его капризностью. Но ничего не вышло. Его намеки не помогли. И в конце он просто сказал, что не удивлен, что от меня так много людей ушло и коронное "прощай". Думал, что я могу передумать, что остановлюсь и буду вымаливать прощение. Долго тянул с этими прощальными словами. Но нет, ничего этого не случилось.
Недавно попалась цитата, очень точно описывающая мое состояние - Человек кутается в привязанности, как зимой в теплую одежду. А потом они воспаляются, начинают въедаться в тело, и их приходится выжигать.
Да, в данный момент я выжигаю внутри себя эту привязанность. Даже не уверена, что я действительно его любила. Хотя нет... все же любила. Но только того человека, который изначально был передо мной, а не того, который был передо мной сегодня - изуродованная копия того человека,  которого я когда-то знала. Которого любила по-настоящему.
Но, помимо этой грустной истории, в моей жизни происходят и хорошие события. Сегодня с Д. мы просто утонули во французском поцелуе. Он был такой страстный, жаркий, яркий и сочный... не передать словами. Чем дальше мы продвигаемся в отношениях, тем горячее объятия и поцелуи...