Когда-то давным-давно я перестала испытывать чувство голода. Совсем. Окончательно и бесповоротно. 

С тех пор у моего желудка два состояния: блаженной пустоты или неприятной тяжелой переполненности после каждой трапезы. Изредка, правда, случаются приступы состояния третьего. Это когда кажется, будто, претерпи ты и не закинь в себя пару ложек какого-нибудь дерьма, - желудочный сок разъест тебя изнутри. Обычно это означает, что последние пару дней я забывала поесть. Но чувства голода я не испытываю, нет.

Должно быть, именно благодаря этому мне всегда так легко давались диеты. Я ни разу в жизни не принимала специальных таблеток, транквилизаторов или других наркотиков, чтобы перестать есть. Это правда. И даже чем-то занять себя, или спать больше я не старалась. Я просто завязывала с едой, и все.

Я нарушала диеты, конечно. Правда каждый раз это было тщательно обдуманное решение. Иногда заставляла необходимость: это когда проснувшись однажды утром ты ощущаешь абсолютно пустым. Физически, эмоционально, морально. Это ощущение прекрасно. Есть только одно но: перейдя в своеобразный режим "невесомости", твой мозг отказывается включаться в работу. В твою, такую любимую, требующую исключительно умственных усилий работу. И все бы ничего, но у тебя теперь есть семья. Которая, в отличие от тебя, кушать иногда хочет. 

Скрепя сердце закидываешься едой, давая своему телу и мозгу столь необходимую им энергию. Внутренне ты даже спокойна. Ведь ты знаешь, что, меньше чем через неделю, ты вернешься к начатому снова.

Второй вариант хуже: это когда, даже перестав жрать совсем, ты не чувствуешь удовлетворения тем, кто ты есть, и тем, что ты делаешь.

Когда это случилось в последний раз, я решила - хватит с меня. Я уже не помню, когда я в последний раз вставала на весы или пыталась подсчитывать калории. Судя по ощущениям, примерно сейчас я достигла своего "весового максимума". 

Но я не хотела бы ничего менять. Хватит с меня пиздеца в голове.

Да, конечно меня беспокоит состояние моего тела. Несомненно, мне не слишком приятно смотреть на себя в зеркало. Я очень давно не фотографируюсь и почти не покупаю себе новую одежду. В ответ на расспросы я весело смеюсь и заявляю, что собираюсь толстеть и дальше, пока не округлюсь равномерно и не стану приятным таким пухлячком.

Есть только одно "но".

Среди тех, кто когда-либо страдал пищевыми расстройствами... среди нас... среди анорексиков или булимиков "бывших" не бывает. Ты можешь пройти курс лечения и поправиться на пару десятков килограммов. Но "пунктик" из твоей головы не пропадет никогда.

***

По вечерам, пока Л. занята своими делами - играет или проверяет почту - я запираюсь в ванной, включаю воду и начинаю делать приседания. До тех пор, пока не начнут болеть мышцы.

Я и сама толком не понимаю, почему я "прячусь". Ведь Л. неоднократно говорила, что одобрила бы мои занятия спортом - "Это здоровее и безопаснее, чем диеты".

Я уговариваю себя, что прячусь исключительно потому, что мои движения очень уж неуклюжи, и кому угодно стыдно было бы перед любимой женщиной в таком виде показываться. Только в глубине души я уже знаю, что причина вовсе не в этом. 

Я не хочу, чтобы о моей маленькой "привычке" узнали... ведь это только вопрос времени, как скоро мне покажется мало того, что я делаю. Как долго я смогу гнать от себя мысли о том что "если обойтись сегодня без ужина, приседать перед сном будет значительно легче...". 

Это всего лишь вопрос времени, как скоро я снова захочу перестать есть.

Потому что, как глубоко ты бы ни прятался в своей раковине, от себя не спрячешься все равно.