В общем, вот. Ловите про память. Сейчас я стал тем человеком, который в этом году (а мб и в прошлом, прошлый год вообще прошёл как в больном тумане) впервые произнёс эту фразу, о которой речь пойдёт ниже.
Память
Слышал от многих людей такую фразу: "как бы я хотел стереть себе память, чтобы не вспоминать это никогда".
Слышал от многих людей такую фразу: "как бы я хотел стереть себе память, чтобы не вспоминать это никогда".
В наших человеческих жизнях случается много разных событий. Не каждое из них растягивает наши губы в улыбке, не каждое заставляет сердце радостно или волнительно ебашить о грудную клетку, не каждое оставляет черный след печали, все события похожи на слоеный пирог: херово-ахуенно-херово-ахуенно и тд.
Лично для меня каждый слой имеет свою ценность, это прожитый опыт, чаще всего нихуя не сладкий, я перемалываю челюстью соленые слои разочарования и боли, глотаю их без надежды выблевать обратно, часто от этого невыносимо больно, но я согласен терпеть эту разъедающую боль сколько потребуется, лишь бы только помнить детали, помнить моменты, слова, сказанные неосторожно или украдкой, крики и неясные просьбы, страдания и моменты особого удовлетворения, даже счастья, комфорта там..
Я согласен терпеть дискомфорт в силу весьма развитого мазохизма, я буду терзать себя, но я буду бережно хранить каждое из воспоминаний, какое бы оно ни было, чтобы оно постоянно напоминало мне о том, кто я есть, каким я стал на данный момент, кем я мог быть, если бы не..., или что было бы, если бы я этого не делал.
Блядская память совсем ведет себя странно, порой она похожа на кротовы дыры, о которых много пиздят, но до сих пор не доказали их существование, часто я забываю детали, незначительные или очень важные, они ускользают от моего восприятия, я больше запоминаю резкие мощные моменты, особенно в которые случился знатный всплеск эмоций — негативных или нет, это не имеет значения. Даже смерть близких мне людей, я не хотел бы это забыть, я должен помнить, чтобы я всегда знал — где я уязвимее, а где могу быть сильнее, чем остальные.
Ебаный сумбур, как всегда...
Но я уяснил одно, что на каком бы этапе я сейчас не находился, какие бы события со мной не произошли, каждый отрезок в моей жизни будет насыщен новыми этапами, опять же — негативными или нет, тут всё не только от меня зависит, жиза течет, как ручей...
Совсем недавно в моей жизни происходили события, которые, как я думал, не закончатся настолько скоро и неожиданно, сейчас же новые события заставляют мою память освобождать всё новые ячейки для последующей кладки, я хочу это замедлить, хочу посмаковать, то что неожиданно врывается в нашу жизнь, никогда не исчезает бесследно, хотя есть люди, которые при неблагоприятном исходе этого очень хотят. Но.
Только не я. Я хочу помнить. Я буду помнить. Как смогу, как позволит мне моя память.
Ведь забытие действительно даёт гарантированный покой. Таблетка обезболивающего.
Но хорошо, если такая память постепенно будет трансформироваться в просто "да, со мной такое было, да, было больно, но я извлёк урок, встал и продолжил путь, уже без ножа в сердце". Если же воспоминания годами (именно мнлого лет) отравляют жизнь, разве не лучше избавиться от того, что не просто не делает тебе лучше, но ещё и на дно тянет?
Сейчас на данный момент у меня всё идет по треку Наше последнее лето — Всё забыть.
Просто хорошо что я не удалил этот текст, сам вахуи как у меня немношко поменялось какое то отношение и восприятие жизни, интересно сравнивать. С чем то что раньше писал, я бываю часто согласен, а чтото сильно поменялось, вот как раз то, о чем писал в этом тексте, конкретно это поменялось вот прям за последние полтора года. Но наверно мб не в адрес всего, а в адрес чего то намеренно убийственного в отношении меня, в адрес того, что причинило мне сильную боль, хз
Дальше, жизнь как проклятье, с постоянным рефреном "моя память - спамит".