Но тогда приходит осознание, что тебе больше не сделают больно. Смогут попытаться, конечно, люди умеют давить на болевые. Но не предадут и не разобьют сердце. Тупо нечему биться. Тогда почему всё равно так больно то блять? Как будто вынули какую-то важную деталь и забыли вернуть на место. Ты вроде бы целый, существуешь, но что-то не так. Ты больше не тот. Но люди хотят видеть тебя кем-то другим для себя. Живым и лёгким, а не минным полем или "лепестком". Люди хотят любить взаимно. И я хочу любить взаимно. Но больше не могу. Теперь чьи-то руки тянутся ко мне, но я больше не могу, мои отрублены.
Наверно, счастлив может быть только тот, кому не нужен никто©
Моя душа и сердце слишком изгрызаны и проткнуты до такой степени, что я наверно больше не способен влюбиться, даже когда этого хочу. Бездумно тянулся к людям, тянул к ним лапы, а их отрубали, одну за другой, их будто больше, чем 4, и я всех лишился. Ебаный инвалид, который больше не может ни доверять ни любить. 2 года назад я похоронил способность чувствовать влюбленность с последним куском еще живого сердца. Всё, на что я способен сейчас, это приносить боль людям, которые меня любят, и которым я дорог. Я бегал за теми, кто резал моё сердце на кусочки с улыбкой на губах, как верный щеночек, заглядывал в их глаза, готовый на всё, лишь бы быть рядом, лишь бы не прогоняли. А они убегали подальше, часто просто надо мной угорая. Всё повернулось. Теперь убегаю я. Не хочу, даже если хочу, не могу, потому что мне страшно. Часто засыпая в слезах я мечтал об одном: перестать что либо чувствовать. Я перестал, но не до конца. Всё, что я чувствую сейчас это даже не боль, это всепоглощающее чёрное одиночество, в котором как мне кажется сейчас я не буду счастлив никогда. Мне могут обнимать и заверять, что всё в порядке и я замечательный, хоть и сложный, мне могут признаваться в любви и мечтать обо мне, делать для меня что-то, что другие не делали, но всё, чего хочется мне — сбежать и забиться в угол, одновременно с этим желая, чтобы меня любили и чтобы я отвечал взаимностью. А я больше не могу. Мне от этого очень больно. Кажется, что сейчас я реально ощущаю себя поломанным, потому что пока ты хочешь и можешь любить и влюбляешься — ты ещё не поломанный, пока способен доверять — ты не поломанный, пока даёшь себе и кому-то ещё шанс и отвечаешь на чьи-то чувства — ты не поломанный. Когда внутри тебя зарождается мутная темнота, через которую ты не в силах пропихнуть ответные чувства, ты плачешь, тебе плохо, но ты ничего не можешь с этим поделать, хотя пытался, тогда ты начинаешь быть похожим на сломанную игрушку.
| | Комментариев: 5
вот пруф (и поржать заодно): пару недель назад я ночью в тёмной комнате, влекомая лучом луны, пробившимся сквозь шторы, пошла ночным светилом полюбоваться, пнула кошачью поилку, разлила воду, проехалась по скользкому линолеуму и на эту самую поилку и упала! матерясь, собирала три литра воды, потом останавливала кровь и пыталась налепить пластырь - ТТТ, удар пришёлся не на жжжж, а понижжже, лоскут кожи содрала изрядный) больно было не тогда, а потом, не могла лежать на левой стороне, потому что давило на рану, сукровица долго шла, неделю, наверно - мне казалось, никогда не заживёт! но теперь синяк сошёл, царапины зарубцевались, а на месте раны (которую, блин, и не всем покажешь-то) корка, которая чешется))
так что всё регенерируется! ты сам не заметишь как! это только зубы не отрастают и хвост у ящерицы, а всё остальное организм подлатает, и ментальные раны в том числе!
Ты обязательно найдешь внутренний баланс, чтобы быть всегда на плаву. Не пропадай, не тускни, все сможешь