порой я скучаю по какой-то части личности, каким я был более доверчивым и непосредственным, легко сближался с людьми, но одновременно с этим я рад тому, что не стану именно таким прежним, который позволял вытирать о себя ноги и о чём-то просить.
меня не хотели — я бегал.
надо мной насмехались — я рыдал и посвящал тонну ненужных жалких строк в дневнике.
со мной не хотели говорить, избегали, и всё было настолько очевидно и истинно правдиво, что и не нужно было никаких слов, однако я жаждал их зачем-то. ради чего? — думал я вчера. ради собственных страданий, ради этого мазохистического океана боли? нет, я то понимаю сам себя.
все эти вопрошающие попытки в логику и холодный разум, все эти "зачем" и "почему" не приходят в голову, когда накрывает отчаянным и острым желанием "здесь и сейчас".
как же я отвратительно выглядел со стороны.. осознание било в голову красным туманом, отчего краснели кончики ушей и щёки, но вовсе не от смущения, а от ебаного стыда за себя.
подобно побитому и жалкому щенку ползал и скулил, не в силах поверить тому, что я блять не нужен.
та самая ужасная навязчивость, прилипчивость, все эти мольбы.. как же это уродливо, даже если изнутри поднимается отчаяния вой. сколько раз я так ещё сделаю? я ведь написал выше, что не стану таким прежним.
но я сам себе не верю.
