Во времена где царит гомофобия и хаос я умудрился порвать себе жопу. Благо очко не зацепил.
Первая неделя после инцидента была самая сложная. Меня посещала лишь одна мысль, завтра пройдет. Но спустя 3 недели я задумался пойти к врачу. Надумал и пошел к проктологу. В момент записи к врачу мне настоятельно рекомендовали сделать очистительную клизму. На что я отвечал у меня до клизмы дело не дойдет, но с промежностью беда. Уже на приеме я рассказал врачу что со мной произошло. Меня попросили раздеться и сесть на стул для осмотра. Врач был очень удивлен. Он подбирал слова что бы рассказать что увидел и сказал: "Если бы вы пришли сразу, то мы б вам зашили место разрыва". Но было уже поздно так как все само начало заживать. Врач дал рекомендацию прикладывать тампоны с мазью Вишневского. Теперь это мая любимая мазь. Все зажило как на собаке.

Ну а теперь про неудобства. Ходить в туалет по большому было то еще испытание. Подтираться было тоже не просто. Все время до визита врача рана сочилась. Абсолютно все было в сукровице, Жопа, трусы, штаны. Дома нашел маленькие полотенца, использовал их как пиленки. Учитывая сложность винтилирования данного места сукровица начинала издавать неприятные запахи.
Мазью Вишневского я пользовался 3 недели, после чего на повторный визит. Осмотр показал что все зажило отлично, рубец хороший.
Какие последствия? Сидя на унитазе тянет промежность и машонку. Плюс интересная история в копилочку.
Как же это произошло, а элементарно. Я увлекся вейкбордингом. На открытие сезона полез на фигуру. И что-то пошло не так. Представьте что под вами находится конвеерная лента, которая движется со скоростью 30 км/ч и вы на нее не просто садитесь, а плюхаетесь. Вот так и рвется жопа.