Задумался – потерял. Все же, лучше жить и не задумываться о будущем, ведь как только начинаешь выстраивать логические цепочки, искать перспективу и строить планы наперед – всё обязательно пойдет не так. Все раздумья заведут в тупик и рано или поздно заставят отказаться от себя. Так и не попробовав откажешься, опустишь руки и останешься ни с чем..
Нам всегда есть чем гордиться и всегда есть что сказать в свою защиту. Например моральное уродство, его мы выдаем за честность, едва ли не искренность. И тут же говорим, зато меня уж точно нельзя назвать лицемером. А если все вокруг говорят ты ебанутый, мы скажем эксцентричный или даже креативный. Такая вот подмена понятий. Приспособленчество.
Как жаль, что нельзя изменить себя. Стереть всё, что с тобой было, всё, чем ты стал, словно ластиком. Нарисовать себя заново, подарить себе те качества, которыми ты так хочешь обладать. Вычеркнуть всё то, что так в себе ненавидишь. Эгоизм, замкнутость, отчуждённость, неуверенность. Мне так хочется быть тем человеком, которого видят во мне другие. Где-то глубоко, несомненно, живёт та девочка, которая хочет вырваться наружу, показать, что она существует. Но я так глубоко её прячу, что она едва слышно дышит во мне. Всё, что есть во мне – это отпечатки жизней людей, которые меня окружают. Их слова, их поступки, время, которое мы разделили на двоих. Но чем ближе я пытаюсь подобраться к той, настоящей мне, тем дальше она от меня ускользает. И я боюсь, что однажды её просто не станет. Останусь лишь я. Пустая.
Я думаю любовь это прекрасно. Только в преобладающем большинстве случаев люди выдают за это чувство обычный невроз.(невроз навязчивых состояний) Желание о ком-то позаботиться, мнимое мученичество, на самом деле не более чем чувство собственности, либо желание кому-то подчинится т.е. избавиться от тяготящего бремени свободы.
Впервые за свою недолгую жизнь я жду свой день рождения. До него еще 1,5 месяца, а я уже думаю где и как его провести. Еще 38 дней до того момента, когда я получу паспорт, как же я жду когда в руках у меня будет этот документ.
Все мысли только об этом. Да я уже список гостей обдумала, решила придут только близкие друзья, максимум 4 человека... Столько планов, столько идей и мыслей. Надеюсь 14 сентября сбудется моя маленькая мечта, хоть раз в жизни...
Сейчас не принято бить кого-то по лицу. Куда больше ценится умение отпускать остроумные колкости в чей-то адрес, это неприменно должно происходить на публике, не важно даже один это человек или десять. Главное здесь тонко прочувствовать эту самую публику, чем громче она будет смеятся над вашими шутками, тем сильнее будет задет твой оппонент. Получается что все это мы делаем ради зрителя, чужое мнение вот что здесь играет решающую роль.
Иногда кажется, что тоска сгложет тебя с костями. Куда бы ты не шел она повсюду. Ты в ужасе покидаешь свое жилище, но она поджидает тебя за каждым углом, на автобусной остановке, на скамейке в парке, даже на дружеской вечеринке она не дает тебе зевать, ежесекундно напоминая о своем незримом присутствие, и ты ощалело таращищься по сторонам. Она таится в очаровательной улыбке того парня, который еще минуту назад казался тебе самым прелестным существом на свете, он в шумной болтовне наполнившей эту комнату. Она окончательно стала твоей неотъемлемой частью, она - это теперь ты. Именно в такие часы усталость кажется самой желанной гостьей. И когда она придет ты наконец вздохнешь, усмехнувшись про себя и просто скжешь, мда...бывает.
Люди были бы грамотнее и умнее, если бы гопники вместо своих делишек, ходили в тёмное время суток с тяжеленными энциклопедиями и орфографическими словарями подмышками и, останавливая одиноких прохожих, задавали им вопросы на знания и спрашивали правописание слов. Не ответивших бы избивали как обычно, ответившим вручали конфетку.
Мчаться в ночь. Только пустая дорога, темное небо и музыка в наушниках. Перед глазами мелькают дома, деревья, улицы... Все расплывается в единой разноцветной полосе. Все далеко позади, мысли, эмоции, образы, люди, слова. Есть только тихий экстаз и комок в горле. Настолько пьянящее ощущение свободы и силы, что кажется вот-вот расплачешься. Безмолвный взрыв эмоций. Черт с ним, с грязным стеклом, с безумным водителем, которому наплевать на страх пассажиров, в данный момент я его обожаю. Чужой человек смог дать мне то, чего так не хватало так долго. Ощущение абсолютной свободы. Не важно куда и зачем ехать, только бы не кончалась эта ночь и полоса дороги, только бы не проходило это ощущение беспомощности и восторга. Насколько же приятно смотреть на свое отражение в грязном стекле, горящие глаза и странная, безумная улыбка. Рядом сидят люди, скучные они. Как можно сидеть и думать о своих проблемах, когда за тонким стеклом настоящий мир? Эта ночь, эта гроза и эта дорога... Как бы мне хотелось навсегда остаться здесь, с этим грязным стеклом, сумасшедшим водителем, ветром в лицо, ливнем за окном, черной полосой дороги, слышать раскаты грома, даже через наушники, в которых играет любимая музыка. Хотя что-то мне подсказывает, что я навсегда осталась там. Счастливая, мокрая и безумная.
