-про себя

-про будущее 

-про общение с другими людьми

-про то, что ничего не получается

-про страх от одной ситуации и тревожность

в последнее время из-за того , что я закончила школу началось мое самокопание и вообще попытки разобраться что со мной происходит. и нет, я знаю кто я и свой характер, но проблема в том, что из-за подавления некоторых эмоций и черт моего характера я в считанные минуты могу потерять себя. допустить подобное я боюсь еще с самого детства, когда во дворе постоянно слышала ужасающие истории о подростках, которые убивали себя из-за того, что не находили места в этом мире. я так и потеряла своего "сослуживца", который покончил с собой. конечно, проблемы внутри него были далеко не единственным фактором почему он это сделал, но его история на долго сохранилась в моем сознании. так что я уже с детства знала как общаться и по сути "спасать" людей от самоубийства. я помню даже ilt-то записывала как именно находить подход к таким людям и выписывала их характеристики лишь бы предотвратить вред самому себе и суицид. так я и спасла другого парня, который дружил с тем, кто разрезал себе вены. да0 я помню тот парень в таких подробностях рассказывал мне о том, как и почему это произошло, что мне становилось страшно. так о чем это я. в последнее время, моя любовь все чаще и чаще задает мне правильные вопросы меня мое привычные мышление. по сути, она выполняет мою работу, которую я совершала по отношению к другим людям вместе с помощью. даже моя одноклассница после года со мной сказала, что я изменила ее мировоззрение, хотя я даже сильно на нее не давила(хотя опять же могла). понимаете, я не знаю откуда во мне такие установки, но с самого детства я считала, что мое предназначение это нести в мир только добро и позитив и я просто не имела права злиться, грустить или обижать кого-либо. из этого выходили огромные проблемы с контролем негативных эмоций, которые выходили либо в драку, либо в психологическое давление, либо в тотальное погружение себя и отрицания вообще всего мира, дабы усмирить гнев и печаль. всю свою жизнь помню, как помогала людям отдавая себя без остатка при этом не прося ничего взамен даже тогда, когда мне это предлагали. во дворах(в обоих) я всегда разрешала все конфликты и под моим контролем находились абсолютно все. я умела и умею до сих пор находить подход к любому человеку. было всего несколько личностей, найти подход к которым было чуть сложнее чем к остальным. все это я говорю к тому, что сейчас благодаря автору этой страницы мои границы и рамки начали разрушаться давая мне свободу, с которой очень трудно справиться. мои мысли съедают меня в догадках и предположениях, пытаясь разобраться что же со мной не так. а учитывая то, что я всегда хочу стать лучше и сделаю ради этого все что угодно, мыслей стало больше. нет конечно, я и до этого думала больше сверстников и это подтверждали взрослые говоря мне

-говоришь/мыслишь не по годам!

эта фраза всегда меня забавляла. потом, она начала меня пугать, но сейчас не об этом. все я веду к тому, что мне страшно ломаться и я не хочу стать той, которой всегда боялась стать. справиться с гневом, который так и говорит мне ломать людей и идти не смотря ни на что очень сложно. да и я поняла, что во мне было столько заблуждений, о которых я узнаю только сейчас, что я не представляю какой ужас мне пришлось пережить в детстве...наверное я живу прошлым, но я понимаю, что я не хочу менять в худшую сторону. все говорят мне, что раньше я была лучше и добрее и эти слова заставляют внутреннего монстра с гневом кипеть во мне и пытаться наружу. этот гнев постоянно желает показать человеку то, о чем он даже не думал, чтобы тот пожалел о своих словах. да, мне частенько хочется, чтобы люди хотя бы раз встали на мое место и учитывали мое мнение и опыт, потому что при общении со мной у меня всегда складывалось ощущение, что человек думает только о себе. проще говоря сейчас, я запуталась. я отчаянно пытаюсь распутать этот клубок ниток, но это очень трудно, как эмоционально, так и физически. пытаясь найти тот самый ответ, я загоняюсь все больше и больше ходя по краю и пытаясь не упасть в эту огромную пропасть, из которой я с таким трудом выбралась. 

официально хочу заявить, что я боюсь. боюсь себя и того, на что я способна. я боюсь ошибиться и я боюсь что все то плохое, что я когда либо делало вернется ко мне(так как по опыту жизни я поняла, что добро не возвращается... хотя сейчас, автор этого канала помогает даже в этом опыте засомневаться). я просто боюсь. и очень надеюсь, что справлюсь с этим страхом и стану сильнее.

-а что там про будущие?

вообще хороший вопрос...всегда думала о нем и планировала все наперед, чтобы выполнить свою цель. цель, ради которой я живу. если говорить кратко и просто, то моя жизнь делиться на три этапа. сейчас(как и в будущие пять-восемь лет) я проживаю первый этап - этап обучения, получения опыта и базы, которая позволит мне перейти ко второму этапу. сейчас я уже закончила школу и сильно переживаю из-за выбора колледжа. вообще, я даже не думала об этом, пока моя мама не рассказала про свои сомнения, что и меня тоже повергло в них же. в любом случае, я мечусь между выбором двух колледжей, так как сдавать ЕГЭ для меня точно не вариант(лол, я его не сдам). вообще, сами колледжи мне нужны для галочки и корки, так как я не думаю, что только ходя в колледж я смогу получить достаточно знаний, чтобы влиться в киноиндустрию. но проблема в другом. я понимаю, что колледж не важен, но из-за того что мне предоставили выбор, который абсолютно равный я не могу выбрать что-то одно и из-за этого страдаю. у каждого колледжа ест свои минусы и плюсы, но я не знаю какой выбрать, так как я в очередной раз боюсь ошибиться...вдруг я только сейчас думаю что оба варианты равны, а потом выяснится, что я упустила крутые знания или связи? самое обидное, что сейчас нет достаточно информации чтобы в полной мере оценить оба варианта и мне так и так придется идти на риск и выбирать, а я ну очень не люблю это делать. в любом случае, главное для меня найти подработку и оплатить курсы в дальнейшем. а пока что, буду лишь думать и пытаться сдать экзамены. а там глядишь наконец все решу и со спокойной душой поеду "отдыхать" домой.

вообще, хочу еще сказать, что в последнее время меня преследует дух неудач. как только начинаю что-то делать, это получается ужасно. и причем самое странное, что до этого "периода" все было окей и у меня по крайней мере не получалось так плохо. вообще в таких моментах(да они почему-то участились) надо просто перепробовать все и одно-два дела будут делаться также, как и всегда. но моя проблема в том, что мне довольно быстро надоедает заниматься чем-то одним больше четырех-пяти часов. в последствии из-за того, что у меня ничего не получается я начинаю загонятся и все может дойти до слез на ровном месте. сейчас пытаюсь справится с нарастающей истерикой как раз с помощью написания этого поста и да, это немного помогает.

если говорить про общение с другими людьми, то я стала замечать что разучилась нормально общаться. и нет, я могу общаться, но просто то, как делаю это я, настоящая, немного отличается от норм общества. я на самом деле еще давно поняла, что чтобы мне общаться так, как я хочу мне нужно как минимум в ад, так как многих людей не устраивало то, что я творю и то, как я себя веду. мне кажется они просто не хотели меня понимать или же не хотели безумствовать со мной. сейчас, после долгого перерыва в нормальном стандартном общении( с автором этой страницы я общаюсь как-то по другому...не знаю почему, но общение с ним отличается от общения с другими. наверное потому, что оно у нас не поверхностное) я поняла, что занимаю позицию наблюдателя и слушателя, при этом все равно поддерживая разговор. такое чувство, будто в разговоре/переписке с людьми мое подсознание берет вверх и больше думает. и когда я пытаюсь начать разговор сама, то во многом меня останавливают мои же мысли и то, что у меня очень быстро заканчиваются силы на диалог. самое забавное, что сейчас я просто днями жду чтобы мне кто-то написал, но как назло как только у меня появляется свободное время, появления которого ждали все мои друзья, все они уже уходят к этому моменту и в итоге, я вновь остаюсь в одиночестве. это не то, чтобы плохо, но меня это иногда забавит.

ну и последнее о чем я напишу это недавняя тревожность, которая появилась от некоторых людей и обстоятельств.  дело в том, что у моей любви есть некоторые люди, которые скажем так...вызывают некую тревожность тем, на что они способны. и я не могу отделаться от мысли, что из-за того, что произошло как на меня, так и на мою любовь могут дойти не очень хорошие слова. а я очень переживаю, так как не хочу чтобы моего партнера доставали сообщениями...но я очень боюсь, что эти самые люди подумают, что мол виновата я и могут накинуться на меня и да, мне действительно страшно так как я не хочу разборок. ко всему прочему я очень сильно загоняюсь из-за того, что по сути обманывала человека и этот человек таки может вернуть злобу. и самое страшное что он вернет ее не мне, а моему партнеру...ко всему прочему, мне написала девушка, которая состояла в моей ролевой и очень долго дружит с моим партнером...она сегодня вечером хочет о чем-то высказаться мне и она сделала акцент на том, чтобы я никому об этом не говорила и то, что это лично мне. я не могу не переживать, но я надеюсь что там что-то несерьезное. а вообще у меня теперь страх нарушать вот это вот

-никому не говори/это секрет/это между нами

потому что если я не дай боже расскажу или пришлю сообщение или переписку, то я автоматически для себя становлюсь предателем(передаю той девушке, которая слила мои гс из-за чего я потеряла доверие и перестала пересылать чужие сообщения и переписки).

буду ждать и просто надеяться что все это я разрулю и завтра просто обниму свое чудо....

я обязательно во всем разберусь.

все это когда-нибудь закончиться, а после я вспомню это с улыбкой на лице.....