Тут очень много, сразу говорю

В чем-то я согласна, но все же..

У меня была вечерняя смена, я работала сегодня до 7:30 примерно. От работы до дома полтора часа + я в магазин заходила, уж слишком хотелось пить. Естественно, я дома была только в 9. И сразу прилетело: "шляешься с кем-то попало, где попало, вообще меня не уважаешь? Я тебе помогаю, а ты опять ходишь непонятно где." Я решила не спорить, потому что все равно бесполезно и послушав, пошла кушать купленный на свои деньги Доширак. Сижу, ем и опять начинается это бубнение, что я безответственная, никто мне не нужен и никого я не уважаю. 

Да, я действительно неуважаю некоторых людей, но мое мнение всегда при мне, пока меня не спросят или не будет действительно необходимо его сказать. После фраз, что я ему жизнью обязана, что он решает мои вопросы, я как-то призадумалась. 

А когда я в последний раз просила решать мои проблемы? 

Никогда таких прямых просьб не было, я могла максимум обратиться за советом, но чтобы решать мои проблемы - ни разу. И тут я поняла, что он лезет в мои дела, чтобы поднять мое уважение к нему и чтобы я как-то начала зависеть от него(?) Не знаю. 

Мои вопросы касательно учебы я старалась решать сама. На кого и куда поступать я тоже решила сама. Я работаю на свои карманные деньги и на абсолютно все свои расходы. Мало того, я очень часто скидываю матери деньги, чтобы она на что-то свое потратила или в общий бюджет. 

Просто меня удивляет, как отец трепет мне нервы, что семья это главное, а сам не приехал на дни рождения матери и брата. Что колотил какое-то время мать, что нас с братом бил в качестве наказания. 

Он интересный и довольно хороший человек, но не отец. В роли отца у него играют какие-то детские травмы и обиды..Но я не знаю, правда, не буду судить. 

Я не обижаюсь на него, просто расстраиваюсь, что вместо "молодец, что стараешься стать лучше" я слышу "могла бы и лучше." 

От воспитания зависит все. Восприятие общества, социализация и все остальное. Какая-то база закладывается родителями и от этого никуда не деться. Если все детство человека бить, говорить что мы все обычные люди и у ребенка талантов нет, то кем он вырастит? 

У меня довольно сложные взаимоотношения с людьми. Я не забитый хиккан, не гиперактивный, но что-то у меня не получается. В детском саду в каких-то "дочки-матери" я играла роль охранника семьи и никто не общался особо. В начальных классах я сидела только над уроками и выходила играть во двор, но там каких-то лучших подружек не было. Потом началась средняя школа. Меня сразу определили к группе изгоям и позору класса(там были анимешники, просто странные челики), но даже среди них я не нашла каких-то друзей. Да, мы общались, гуляли вместе, но мне не было интересно, как и им. Это было какое-то вынужденное общение в группе, потому что никто другой не начал бы. 

После начался тяжелый для меня период. Я осозновала какие-то вещи про мир, про семью и про себя. Да и переходный возраст играл(касательно гормонов). Я сбежала из дома, а потом начала в классе травить двух девочек группкой. Это все быстрл спалили, т.к девочка была "элитой" класса. Во мне тогда уже разочаровалась и мать. 

После отборного поливанием дерьма меня(что вполне заслуженно), со мной перестали общаться и изгои класса. И я примкнула к группе старшаков, курящих, пьющих и просто не очень хорошие люди. Начала курить, после пить, пару раз пробовала. 

Тогда в моей жизни впервые появилась любовь. Мы общались с этим человеком довольно долго и ее светлость ума и сердца давала какую-то надежду и я стала выбираться из группы. Как только я открыто заявила, что выхожу из компании, меня стали преследовать и пару раз ловили за шкирку, что плохо заканчивалось для меня. Тогда меня тоже спас мой партнёр. 

До конца лета мы встречались. После расстались из-за несостыковки мнений и интересов. Как только я выбралась из тучи зависимостей, я стала более депрессивным и отталкивающим человеком, поэтому разошлись. И я вновь попала в плохую компанию. 

Пока встречалась с первым партнёром, мы нашли книжный клуб и стали туда ходить. Уже после попали на курс по выставке и я познакомилась с моим нынешним партнёром. 

Это все было немного иначе..

Тогда началась осень. Морально для меня тяжелая ноша эта осень. Мой переход на семейное обучение из-за всех ситуаций, отец дальше мозги поебывает, я с недо-зависимостями корячусь у нынешнего партнера в гостях. Расставание, работа..Да, бывает хуже, но уже тогда мне было трудно. 

Так..На чем я остановилась. На осени, да..

Тогда я рассталась с бывшей, начала отношения с моим нынешним человеком и готовилась к грядущему. Это было тяжелое время, потому что у нас пара ебанутых людей. Мои тараканы не состыковались с тараканами партнера и начались проблемы. Расставались, сходились, курили в лесу, сидели у него в гостях и все остальное. Это странные ощущения. 

Потом мирились, он рассказывал многое матери, я жутко обижалась, вновь расстались..Но при этом регулярно виделись. 

Потом он уехал и все опять пошло по пизде. 

Зимой я вновь чуть не подсела на наркотики, но меня вовремя остановили. Весной я начала спиваться, от туда и пошли тяжелые ситуации, где до меня домогался один чел, а другой выебал в рот. Ну, что сказать, сама виновата..

И сейчас вроде только стало легче, но обрушились внутренние инсайты и понимание, почему в каких-то ситуациях виновата не я, а кто-то другой или что вообще не бывает виноватых и правых. 

Чтож..