найти меня не так уж и сложно, но кому я тут нужна, верно? 

в любом случае, надеюсь вас это не спровоцировало. 

начнем с хорошего. 

1. брат 

брат повзрослел, не могу сказать, что шибко поумнел в житухе, но теперь я могу с ним спокойно общаться. не знаю, чья заслуга. моя в в том, что работаю с агрессией или его, в том что просто растет и просыпается бунтарский дух. безусловно, он меня иногда бесит и иногда делает очень опрометчивые поступки, но я не могу судить его так, как сужу мать или отца. он всё-таки "сокамерник", а не "надзриатель" 

2. мать 

ну.. тут много писать, больше только у отца. отец окончательно свистит флягой, матери это не нравится. если раньше ссоры были из-за алкоголя, то сейчас на религиозной почве. будто у меня тут две мини враждующих страны, а я юный политолог и активист. я не осужлаю больше ее за выбор отца, не осуждаю за ее решения и действия, я стараюсь меньше лезть и больше слушать. смысл мне что-то доказывать почти 40-летней женщине, правильно? ее если только что и научит, так это новые побои или когда отец окончательно рехнется. но все же, она смеется иногда рядом с ним. 

ко мне она стала более понимающей. не знаю, в силу возраста или усталости, но ссорится с ней мы стали меньше. она иногда прикрывает меня, иногда сдает, но я на нейтралке газую от нее. 

3. отец. 

ругань, ссоры и противоборство двух мнений и двух агрессивно настроеных характера никуда не делись, а стали только больше. не знаю, писала ли я тут, но я в феврале 2? года назад, я пыталась с ними судиться и добиться эмансипации, но пожалела мать и забрала заявление. т.к у меня активное по сей день желание съехать, у меня с отцом появилась договорённость. заколачиваю на работе первые 50к, изучение его религии и веры, и мы обсуждаем вопрос КАК я съеду. я закалачиваю 50 с лишним и иду разговаривать. спокойно, без предъяв, без пассивной агрессии. мне просто говорят "нет". бесполезно приводить аргументы, дать возможность просто хотя бы попробовать понять, куда я ввязываюсь. новый скандал, новые поставленные замки. 

ну, это все рутинное. давай-те обсудим его веру). 

на территории РФ она признана экстремистской и я даже понимаю теперь почему. он очень активно начал погружаться в эту тему с начала СВО(или войны) из-за страха мобилизации, но я думала это просто нервный припадок. оказалось нет. и вот, он уже очень активно участвует в собраниях, всячески изучает и заявляет, что делает это все на наше же благо и благодать божью. проблема в том, что его характер никуда не делся. он занял пассивно-агрессивную сторону. 

он противоречит в своих показаниях, он ведет себя как конкретный человек, которого завербовали. благо хоть не игил, наверное. манит туда всех - меня, мать, брата. и это просто мерзко. заставляет читать, обсуждать с ним эти темы. я ,наверное, не сказала бы ничего против, если бы он просто иногда заводил диалог, предлогал изучить материал, но он прям настаивает... он прям вербует. 

я - агностик, мать верит, что вера идет из сердца к богу, а брат еще слишком мелкий для таких вопросов. и что в итоге? я на стороне матери, брат не знает куда деться, а отец больше с нами не разговаривает. это просто морально тяжело. но постепенно становится похуй. 

4. Я. 

это самый тяжелый, самый курпулезный и самый трудоёмкий вопрос. 

Кто я? Действительно ли Я существую? Есть ли смысл осознавать собственное "Я", если мы все пустые песчинки во вселенной, которая допустила ошибку и создала нас? если это не что-то свыше. 

в голове действительно пусто. все что у меня есть - потоковое сознание и бумага, цифровые носители. потоковое сознание это как маленький импульсивный гений. сегодня я выдам вам 200 новых формул, а завтра буду смотреть в потолок и не разговаривать. примерно так у меня и происходит. я допускаю вариант того, что мысли всё-таки проносятся, но я настолько потеряла концентрацию, что начала деградировать. а заниматься анализом, стратегией стало еще более тяжело. забросила шахматы, чтение, мои легкие стратегические игрушки и большую часть хобби. моему потоку не хватает капельку стабильности. 

и из-за этого, мне часто бывает грустно. могу ли я так назвать это чувство? неуверенна. ведь в моей голове делится все на положительное и отрицательное. путем привычек, я понимаю в каких ситуациях, какую эмоцию обычно чувствуют.  и подставляю свои ощущения под примерное описание в моей голове, если оно всплывает. поэтому еще более конкретно могу выделить три состояния: 

- хорошо 

- грустно 

- никак(нормально). 

хорошо - это положительно. когда смеюсь, как умиляюсь, когда кушаю. что-то дофаминовое(логично) 

грустно - это когда злюсь, когда тревожно, когда в обиде. 

никак - это отсутствие потока вообще. пусто. 

и все это... это все грустно. мне становится от этого не хорошо. и когда есть поток, включается деперсонализация. 

мой партнёр согласился с тем, что стоит обратиться к психологу. 

ну, такая вот отдушино получилась. 

всем добра, чая, печенек и тепла. 

Public memory - Ecco.