ну вот выпила я в компании человека. смотрю на него, ему весело, не понимает почему. просто смешно, будто равки выкурил

 а мне не смешно. меня давно уже нк вмазывает от алкоголя, как раньше. я уже давно не чувствую тупого приступа смеха и ноющий желудок с глоткой, от вкусна спирта. 

давно я уже не делаю смешные и безумные вещи. с алкоголем или без - неважно.  просто не делаю. 

смотрю я на красное лицо и улыбку. и не понимаю, что я тут забыла. вопрос даже не в том, что я выше этого, вопрос в том, что я действительно тут забыла. 

в этом мире, в своих эмоциях. я сижу и смотрю и не понимаю, кто я? действительно ли это я? я будто смотрю на свои внутренности и оболочку через духа, призрака.  

абсолютно ничего не помогает действительно проживать эмоции и чувствовать. 

мы вышли на улицу.  дождь, слякоть, опавшие листья, которые прилипают к подошве. я отдаю свою куртку, чтобы не промок человек. ему смешно,  а мне нет, кто из нас полезнее? 

мы стоим в арке и курим мои сигареты. мои дорогие сигареты. 

я делаю глоток адреналина намешеного с алкоголем. и. не чувствую горечи. 

я не чувствую. я и не хочу чувствовать. 

я хочу чтобы меня просто поняли, приняли, чтобы наше общение было не чувственным, а умным. возвышенным. возможно, я не дотягиваюсь до этого уровня.  но во мне мудрости больше, чем алкоголя. 

я хочу обнять человека. но я себе не позволяю. 

я хочу согреть его, но я себе не позволяю. 

это неправильно.  это все неправильно.