вот и настал тот момент полной тоски.
ведение двойной игры и попытки сделать вид что я что-то меняю или улучшаю.
вроде бы. пошла к психологу. в первый раз ходила 2 недели назад примерно. до этого тоже ходила. но свое поведение на занятиях тогда могу назвать баловством.
а тут рассказываю. но не чувствую понимания. окна в кабинете выходят на серую панельку. узкое помещение. твёрдое кресло, но сделано под вид мягкого. психолог слушает. записывает. но как будто не те наводящие вопросы. мне порекомендовали 3 раза сходить. чтобы точно понять тот или не тот специалист. но знаете, мне на первом же занятии сказали, вернее, дали понять, что может понадобится другой специалист.
я хочу чтобы меня спрашивали. я думала и долго говорила. тут получилось так будто я долго говорю и вопросы проносятся мимо меня. в стену позади.
не получила того фидбека. которого хотела.
рабочая неделя вышла ужасная. не ходила курить почты. мало ела. мало пила воды. так еще и задерживалась на полчаса-час. я считаю это самое ужасное.
я не стою 50.000, я стою больше. мне так нравится думать. я не самый умный человек. не самый гибкий в общении, но я хороший исполнитель и как ребенок. если поощерять - мозг работает лучше и быстрее. а тут мотивация не получить пинок под зад от руководителя.
коллеги хорошие. мне они нравятся. не все. не совсем, но тем не менее, я радуюсь, когда корпоративы.
то и выпивке, то ли не рабочему общения -я пока не поняла.
в отношениях что-то не то. не знаю что. не уверена, что в отношениях, а не во мне. но у меня ощущение бескрайнего одиночества, непонимания и пустоты. я смотрю не на жизнь, а на её действия. я не понимаю сути действия. я просто смотрю алгоритм.
хочу забиться как давным-давно. дома. за компом, пить кофе 3 в 1, как хиккан общаться по дс(спасибо Роскомнадзору за счастливое детство) , играть в игры и иногда выходить на подработки ради своих хотелок. я не вижу смысла в жизни по правилам, но буду честна - не вижу смысла в жизни вообще.
но умирать не хочу. мне просто похуй, жива я или нет.
это странно.
всех растеряла, нового нет, хотя возможно, я внутри пытаюсь разжечь искру мокрыми тряпками. будто душа и тело требует бросить всех и все, и начать с белого листа. не вспоминая прошлого, не опираясь на него. может я другая на самом деле и эти рамки банально давят на душу.
хочу творить, но не умею. и не уверенна, хочу ли. у меня была раньше группа, я вроде писала тут о ней, но она распалась из-за безответственности подростковых умов моих старых друзей.
но сейчас остался один друг, вроде как будем восстанавливать.
вот и встретились 2 шизика снова.
да уж. хочу пить, курить и спать в лесу.
а еще хочу общаться. не чувственно. а с разумом.
всем спасибо.
