С самого детства я жила под гнетом общества, в том числе и семьи по поводу моей внешности. Дома были одни и те же фразы: начиная от: "Ой, ты такая красивая. Вот только если похудеешь", заканчивая: "Вот как ты можешь так жить? Всё толще и толще становишься. Вот похудеешь, сразу же легче жить станет." Вопрос: "Кому легче? Вам?" Меня и так всё устраивало. На здоровье ни жаловалась и не жалуюсь. Жила спокойно. И это только цветочки.

Когда я вольной птицей вышла в социум, то почувствовала весь его гнет на себе. В детском саду было всё хорошо, там еще не было такой зацикленности на внешности. А вот начиная со школы и детских лагерей, то уже жизнь заиграла черной палитрой.

Если говорить про лагеря, то никто не хотел со мной дружить. Меня пугали страшилками, прятали вещи, на какой-нибудь сценке толкали и пихали. А ответку не давала. Во-первых, воспитали так. Во-вторых, боялась. Да, я была скромным и тихим ребенком. Не умела давать сдачи. А жаловаться почему-то не могла. Уже и не помню точной причины, либо запугивали ребята, либо вожатым было наплевать. Сейчас уже и не вспомню.

Школа уже другой разговор. Там я поняла, что нужно выживать. Там я научилась драться, так как жалоба педагогам тебе ничем не поможет. Нападки всё равно продолжаться. Вы, наверное, спросите: "Почему я не пожаловалась родным?" Жаловалась, но они говорили, что тоже это испытывали и "ничего, выросли", поэтому и не видят в этом проблему.

Мне очень повезло, что со мной в то время была подруга, иначе бы сошла с ума. Она всё время мне помогала и поддерживала. За это ей огромное спасибо. Дружим уже 13-14 лет, если не больше.

Так вот, о чем я. Благодаря такой среде во мне закладывались комплексы. Я так сильно начала ненавидеть свое отражение. Думала, что всё измениться, когда похудею. Тогда и начались мои игры в голодовку. Сидела на диетах, пыталась заниматься спортом, а мне всё равно казалось, что я "толстая". Потом были срывы и всё по кругу. Только сейчас, просматривая свои старые фото, понимала, что раньше я была худее, чем сейчас. И достаточно нормальной. Среднестатистическим ребенком. Всё испортил социум (в том числе и семья), что, если ты чем-то отличаешь от общества, то ты изгой.

Со временем, я стала понимать, что дело не в худом теле, что жизнь не изменить на до и после. Она измениться только тогда, когда я стану любить себя любой. Признаюсь честно, сейчас не будут монотонные лекции о бодипозитиве, как я полюбила себя и всё в этом духе. Всё как раз наоборот.

Сама я еще не до конца понимаю, люблю ли я себя такой или нет. Но, у меня еще вся жизнь впереди и достаточно много времени, чтобы начать себя любить. Медленно, в своем темпе. Преображать себя, свое окружение (не только людей, но и пространство, в котором нахожусь), чего желаю и Вам.

С любовью,

Ваша moon