В фильме "Всегда говори ДА" Джим Керри превращается из социофоба и скучного зануды в всеобщего любимца-интроверта. Я прохожу тот же путь, но в обратном направлении.

У меня всегда было достаточно друзей. Мы по всякому проводили время вместе: строили шалаши на трансформаторных будках, устраивали баттлы всем скопом с нашими ненавистниками, придумывали всякие смешные стишки и истории, бегали от бродячих собак, смотрели ужастики по ночам, обсуждали личные проблемы за бутылкой вина, пива или огромной пиццей, лежали на пирсе или в лесу и молча смотрели на звёздное небо... И ещё и ещё и ещё.

Но как ни больно признавать, от всего этого остались только воспоминания. Теперь я бегу от друзей. Почему? Со временем я начинаю понимать, что те, кто были мне родными и близкими, больше таковыми не являются. И вроде как ничего не изменилось. На меня ежедневно сыпятся приглашения: в клуб, в суши, покататься на горке, попить чаю с домашним тортом, побродить по магазинам и т. д. И знаете, что я делаю? Я отказываюсь. Я с ужасом представляю себе момент, когда с другом всё таки придётся увидеться. Что я скажу? Что скажет онона? Да каждый будет говорить о своих проблемах, не интересных собеседнику. 

Завалил сессию? Ну что ж, пересдашь. 

Парень бросил? Ну с кем не бывает, и вообще, ты же знала, что он придурок. 

Нашёл работу с офигенной зарплатой и свободным графиком? Вау, круто, поздравляю. А я вот уже месяц не могу найти что-нибудь подходящее.

И за всеми этими репликами скрывается только одно чувство: зависть. Что у тебя нет того, что есть у друга. И в друге соответственно тоже проснётся это чувство. 

Вы можете сказать мне, мол что же у тебя за друзья такие хуёвые. Нее, ребят. У вас такие же. Мы все с вами ведём деструктивные диалоги друг с другом. Ведь сейчас каждый из нас - личность, не-такой-как-все. Каждый хочет быть лучше, выше, красивей, богаче, любимей, умнее и оценённей. У каждого из нас в одном волшебном кармашке - миллиончик амбиций, а в другом - столько же понтов. А в груди у каждого сидит заноза - та самая зависть, так больно впивающаяся при милых дружеских разговорах.

И вот. Я остаюсь дома или иду гулять одна. Точнее как одна... Ведь у меня есть музыка, интернет, книги, фильмы. Есть алкоголь и сигареты. Да, мне немного стыдно за себя, а друзьям обидно, ведь больше они теряют хорошую мусорку для выброса всего своего говна. Походу, Джим Керри очень ошибся, отрекшись от одиночества. 

— Всему есть причина.

— Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым

— А что не так с черничным пирогом?

— С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет.

 Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого

И ничего мне не надо. Молчи. Всё ясно без слов.
Я проверку на прочность отлично прошла.
Заплети лучше, как волосы, стрелки часов - 
Останови миг 00.00, когда я с тобою была.
Я хочу быть твоим подарком на Рождество.
Красивый подарочный бант с упаковки сними,
Клади аккуратно на стол и разворачивай, но...
Будь осторожен - там может быть бомба внутри.

Начать жизнь с чистого листа - что может быть сложнее. Забыть, кем ты был до этого, выкинуть к чертям старые привычки, ненужные мысли и чувства, научиться быть better. Почему-то мы думаем, что с понедельника мы станем другими людьми, если захотим. На то он и понедельник. Только вот не получается. И просыпаясь в понедельник утром, ты с безнадёгой осознаёшь: ты прежний, все твои накануне набросанные стремления куда-то испарились. Зачем ты строишь радужные планы и сам же и рушишь их, даже не попробовав начать воплощать их в реальность, я не понимаю. Тебя всё в себе устраивает? Нет. Ты доволен своей обывательской пустой жизнью? Нет. Ты хочешь и дальше смотреть на своих "героев" и понимать, что тебе то такого точно никогда не достичь? Нет. Нет, нет и ещё тысячу раз нет. Конечно, можно успокаивать себя: никто не идеален, нет предела совершенству и тэ дэ и тэ пэ. Можно откладывать всё на неделю, месяц, год или тот же злоебучий понедельник. Я тоже так делаю обычно. А можно просто проснуться в скажем в среду и начать. Потихоньку, незаметно для других, начать меняться. Не завидовать, не врать, не сплетничать, не включать эгоиста, не портить нервы близким людям в конце концов.

Иначе в старости (о боже, какая старость, о чём ты, до неё ещё срать и срать) тебе станет невыносимо больно за то, что твой понедельник так и не настал. И в твоих воспоминаниях НЕ будет куда больше, чем реализованного. 

Я не прыгнула с парашютом.

Не выучила итальянский.

Не сделала татуировку.

Не занялась фотографией.

Не сходила в детский дом и не принесла детям игрушки.

Не научилась по-человечески готовить.

Не бросила курить. 

Не полюбила спорт.

Не увезла родителей из захолустья.

Не похудела.

Не получила водительские права.

Не побывала в Европе.

Не сказала, что люблю.

Но теперь я сделаю всё, чтобы добиться этого.

А представьте, в будущем появятся такие штуки, типа жучки, которые можно зашить в коре головного мозга. Приходишь в магазин и выбираешь подходящую модель и нужную функцию. Я бы хотела, чтобы это было насекомое. Не такое избитое, как таракан, и не такое красивое, как бабочка. Стрекоза например. Знаете, что бы она делала? Сохраняла мои мысли. Тогда после бессонной ночи я бы всегда могла нажать на кнопку и вспомнить любую хуйню, так необходимую мне утром.