- Прошло 17 лет, как у меня умерла мама.
- Пролетели как один миг?
Я покачала головой. Нет. Не пролетели.
Иногда мне кажется, что я неплохо справляюсь. Хотя первое время... я не думала, что вообще смогу.
Хотя, самым страшным был не сам момент смерти, похороны и жизнь после. Самым страшным был последний месяц. 15 сентября 2007 я вернулась с гастролей. Вернулась к больной женщине, которой врачи сказали, что дальше они уже нечем не помогут, а муж собрал вещи и ушёл.
Я вернулась. Мама, я дома! Я больше не уеду. И мама, которая начала вдруг плакать.
- Ну, ты чего?
- Я думала, что ты тоже меня бросишь, что уедешь в отпуск.
- Глупая...
Я не знала, что врачи отмерили ей 1 месяц... от меня много скрывали. Я начала битву, не понимая, что мы уже проиграли.
Ей стремительно становилось плохо. Она лежала. А я ничего не умела. Я плакала, когда она сказала, что я должна поставить ей укол. Я так и не смогла. Она колола себя сама. (Я из 2024 горько усмехаюсь.... тогда я не смогла уколоть маму, а в 2019 сама себе херачила уколы в живот только так).
Я притащила из магазина арбуз. Каким чудом допёрла.... разрезала, поставила у её кровати.
Она проснулась. Смотрю, ревёт.
- Мам, ну что опять?
- Я лежу и чувствую запах арбуза. И глаза не хочу открывать, так хотела арбуза, а думала что сниться...
- Сказала бы, я бы давно купила.
- А как ты бы его дотащила? Этот сама несла? Он же тяжёлый...
- Мне помог сосед. - Я соврала. Не хотела её тревожить. Это был её последний арбуз.
Ей становилось сложно дышать, мы раздобыли аппарат искусственного дыхания.
К нам приходили священники, экстрасенсы...
Мама, говорила, что ей становится легче.
17 октября она встала. Заставила снять меня шторы, постирать их.
18 октября, 20:08.
У нас дома её подруга со слепым экстрасенсом.
Я сижу у себя в комнате.
- Облако.... мама умирает.
Я иду к ней. Она смотрит в потолок и пытается дышать, открывает и закрывает рот.
Я беру её за руку. Мне не страшно. Я глажу её голову, я хочу что бы она не боялась. Что бы она ушла спокойно. Но я вижу в её глазах страх. И от этого страха больно.
- Не бойся, всё будет хорошо. Я люблю тебя.
На этом месте я перестала набирать текст, отвернулась к окну. Даже спустя 17 лет и понимание, что это было завершение (а, не начало, как я тогда думала) страшного пути у меня на глазах наворачиваются слёзы. Слёзы, потому что было на самом деле и мне было страшно. У неё всё закончилось. Боль, болезнь - всё уходило. Страшно было мне, но я не вправе была это показать. И я ей шептала:
- Не бойся. Я справлюсь. Я тебя люблю. Всё будет хорошо.
Моя мама умерла у меня на руках. Я закрыла ей глаза. Потом украла из сумки маминой подруги сигареты и пошла курить на балкон.
- Облако. Ты как?
- Всё хорошо.
Все ушли, а я осталась дома. И легла спать. Утром позвонила в похоронную службу. Помыла и передела маму.
Позвонила её друзьям, сказала что вчера мама умерла. Когда будут похороны, сообщу.
Позвонила в театр
- У меня умерла мама. Я не приду на работу.
Приехали из похоронной службы. Забрали тело мамы. Потом приехали подруги. Накормили меня. Моя коллега, моя главная конкурентка с которой мы постоянно ругались, ездила со мной по агентствам и помогала организовывать похороны. Какая ирония... спустя 7 лет, она же была моим свадебным распорядителем.
Я кремировала тело. Через месяц бабушка с дядей увезли урну в Ригу. Меня многие не поддержали. Обвиняли, что я лишаю их места памяти.
Но, это было самое верное решение.
Я не хотела якорей в этом городе, в этой стране. Кто знает, где я буду жить.
Мне кажется, что я справляюсь. Я одна. И мне так легче. Мне всегда было легче одной.
- Ты оттолкнёшь всех людей и останешься одна. Так нельзя! - говорила мне мама. А ещё она говорила, что я буду скучать по школе.
Нет. Я не скучаю по школе. И мне хорошо одной.
Иногда меня накрывает, я думаю.... вот Человек. Если у него будет выбор, кого спасти от смерти: меня или сестру, или меня или его маму.... он же не выберет меня. Иначе я бы не была с ним. То есть я - никому не нужна. Совсем.
Но... в этом и есть моя Сила. Я никому не нужна. Я - одна.
Уже 17 лет.
