Снова не уснуть. Воспоминания терзают душу. Зачем я помню?! Но и забыть не хочу... Когда-нибудь мои кошмары поблекнут. Я буду вспоминать о прошлом с тихой грустью. Когда-нибудь я буду счастлива. А пока я помню.

Наши желания иногда не понятны. Есть и такие, которые мы старательно не замечаем. Мы понимаем, чего хотим, но не сознаемся подчас даже себе. Чего хочу я? Я никогда не признаюсь. Скажу все, кроме главного. Не потому что не доверяю. Просто не могу признаться в этом.

"Вот черт! Опять порезалась, – кровь стекала с ладони. – Надо бы хоть салфетку приложить". Как на зло в аптечке не было даже бинта...
– Какая ты неосторожная...
Я обернулась. N стоял в паре шагов от меня.
– Ты?... Не может быть...
– Я, – он улыбнулся.
Ватные ноги не держали, и я медленно опустилась на пол.
– Ты же...
– да, – он не дал договорить. – Но я здесь.
Он коснулся моего лба:
– Ты ведь помнишь?
Я помнила. Разве можно забыть. До сих пор мучаюсь вопросом, что он во мне нашел. Мы такие разные. Он не был похож на других: любил читать, мог говорить обо всем, знал невообразимо много, но с ним никто не чувствовал себя глупым; он всегда улыбался, даже когда грустил. Наверное эту печальную улыбку забыть труднее всего.
– Твои руки опять в крови, – он вздохнул. – Ничему не учишься, Ли...
Это он стал меня так называть. И только из его уст это имя так звучало.
Ком подступил к горлу, стало трудно дышать.
– Прости меня... – прошептала я.
– Я давно простил. И тебе уже пора.
Он сидел рядом, а не могла оторвать взгляд от него.

Я открыла глаза. В комнате было темно. Протянула руку, нащупывая выключатель настольной лампы.
Рука болела. Надо бы промыть и перевязать. Я поднялась и увидела листок. Наверное выпал из папки. Наклонилась поднять. Рисунок. Он набросал его за несколько дней до ...
Это все, что у меня осталось.
Захотелось разрыдаться, но не было слез.
Я никогда не забуду...

Скажи мне хоть пару слов. Ты ведь знаешь, я их жду. Но ты молчишь. Какой же невыносимой иногда бывает тишина. Скажи мне хоть пару слов... Знаю, что этому не дано быть. Ты лишь мое воображение. Извечный скорбный дух.  Раздели со мной тогда молчанье. Тебе ведь нравится молчать?..

Меня всегда интересовало, что будет, когда меня не станет?.. Ничего ведь не изменится. Начнется новый день, и никто уже не вспомнит, что я когда-то существовала.
Мое тело превратится в прах. Но что будет с моим сознанием? Душой? Она попадет в ад или рай? Хм, сомневаюсь. Эти понятия придуманы религией.
А может я растворюсь в небытие... Или останусь чьим-то воспоминанием...
Могу ли я оставить что-то после себя, кроме горсти пепла и кучи бытового мусора? А нужно ли это?
Я есть ничто. Никто и не заметит, как меня не стало...

Мы не можем быть одиноки, нас постоянно окружает множество людей. Но нам этого мало. Чего же мы хотим? Понимания? Но зачастую мы сами не можем понять себя... Родственную душу? А что такое душа? Имеете ли вы ее вообще?
Одиночество... Мы сами закрываемся от мира. Сидим в четырех стенах, уткнувшись в монитор. Но даже так мы продолжаем общаться. Так почему вы считаете себя одинокими? Или вы не считаете своих собеседников стоящими людьми, достойными вашего признания?.. Мне это не известно... Как и вам, впрочем. Мы просто привыкли жаловаться.
Сегодня наткнулась на мальчика 16 лет, который клял всех вокруг за то, что он один. Да, тех, кто его слушал, он не видел. Он видел только себя. И свой идеал. Идеал девушки, достойной быть с ним. Вот только, если такая девушка и существует на свете, боюсь, на него она даже не взглянет.
Так почему мы продолжаем ныть, теряя время, за которое можно было так много успеть?
Можете осудить меня за мои мысли, это ваше право. Я буду говорить лишь то, что думаю.

"Холодно. Открываю глаза. Серые стены, тусклый свет лампы. Я лежу на полу. Где я? Не помню ничего. Головная боль не дает сосредоточится. Медленно поднимаюсь. В углах комнаты темно, света не достаточно. Что там? Почему я боюсь? Липкий страх заволакивает мое сознание. Какое-то движение... Нет, мне показалось. Просто я боюсь темноты.
– Ли, обернись... – от этого шепота мурашки по коже, я резко оборачиваюсь. Никого.
Это сон? Да, точно. Сон. Я сейчас проснусь.
Но пробуждение не наступало. Темнота в углах сгущалась, свет лампы постепенно угасал. Я сидела в освещенном лампой пространстве. Мое сердце бешено стучало, иногда казалось, что оно вот-вот вырвется из груди.
Лампа погасла. Вокруг непроницаемая тьма.
– Ли, мы здесь...
– Ли, мы пришли за тобой...
Голоса становились громче и звучали уже совсем близко.
Страх парализовал мое тело. Я не могла даже дышать.
Мое бешено стучащее сердце на мгновение остановилось от прикосновения. Ледяная когтистая лапа легла на мое горло.
– Ли, впусти нас... – шепот над самым ухом уже не пугал меня, я засыпала.

Солнце уже почти полностью скрылось за горизонтом. Я оделась и подошла к зеркалу. На меня смотрело совершенно незнакомое лицо молодой женщины. Темные распущенные волосы, ясный твердый взгляд и хищная ухмылка...
– Идем же, Ли, – прошептало отражение."

Не хочу слышать людей. Они слишком много говорят, но очень мало думают. Кто им сказал, что я нуждаюсь в их советах, подсказках и мнении вообще?! Бред. На этом свете мне интересно мнение лишь десятка людей. Да и то, если хочу его узнать – спрошу сама.
Смешно... Они не могут разобраться в своей жизни, найти очевидный ответ, но упорно пытаются навязывать свое мнение другим.
Но больше всего меня поражают четырнадцатилетние девочки с "разбитым сердцем". Обращаюсь к ним (не уверена, что прочтут, но все же):
Милые барышни! Если Вы лишились девственности в каком-нибудь подъезде с каким-нибудь моральным уродом, который Вас после этого и за человека не считает, то это не значит, что Вы знаете о жизни все. Прекратите играть роль умудренной опытом женщины. Учитесь уже думать головой, а не тем, чем привыкли.
На этом все. Благодарю тех, кто прочел. Это мнение только мое, если Вы с ним не согласны – это Ваше право.

В жизни каждого человека бывают трудные моменты. Мы совершаем ошибки, зачастую непростительные. Но рядом всегда есть кто-то близкий, даже если мы это упорно не видим. В моей жизни тоже есть человек, который мне всегда протягивал руку в трудную минуту, но я не видела ни его, ни его помощи. Сейчас он все еще рядом, но я так часто обижала его, что поражаюсь терпению и пониманию этого удивительного человека.
Мы часто ноем о том, что нам грустно, одиноко, нас никто не понимает... На самом деле, это лишь наши иллюзии. Всегда есть те, кто готов быть с нами. Но мы игнорируем их.
Я не жду Вашего согласия. У Вас свое мнение.
Для себя я права. И, наконец-то, я стала ценить тех, кто рядом.

Наткнулась сегодня на занятный фэнтези-мюзикл «Последнее испытание». Особенно запомнился отрывок:

Я- смерть и рождение;
Я - взлет и падение;
Я - мир и боренье, покой и движенье;
Я - то что ты ищешь, чего избегаешь.
Я - то, что ты жаждешь и что отвергаешь.
Походкой беспечной,
Пришла ниоткуда,
Была я извечно,
И вечно прибуду,
Какой меня видишь,
Такой к тебе выйду,
Погибельной страстью,
Любовью и жизнью!

Не счесть моих ликов,
Не счесть воплощений,
Предсмертный твой крик я,
И сон наслажденье
Блуждая во мраке, открой мое имя
Какой меня видишь,
Такой к тебе выйду!

Сделай выбор, маг!
Только руку протяни!
Сделай первый шаг.
Покрывало подними!

Я - купол небесный;
Я - недра земные, молитвы святые, смрадная бездна;
Я - мать твоя, Рейстлин!
Я - смерть твоя, Рейстлин!
Соперник и недруг!
Сестра и невеста!

Не счесть моих ликов,
Не счесть воплощений,
Предсмертный твой крик я,
И сон наслажденье!
Прочти эти знаки,
Что я начертала,
Со смутного лика
Сорви одеяло!

Во мраке бессильном;
В ней мудрости мало.
Познай свою гибель!
Познай свое благо!
Меж страхом и верой,
Надеждой и крахом
Один только выбор,
Одни только шаг твой.
Сделай выбор,маг!

До сих пор звучит в памяти...