В первый раз я влюбилась виртуально когда мне было 11 лет. Помнится, это было в моей самой первой онлайн игре. Я даже помню его никнейм ~~ДеМоН~~ . Это было так забавно. Я даже не знала, как он выглядел, как его звали в реальной жизни, чем он занимается, на кого учится. Да что уж там, я даже не знала, как он выглядит. И парень ли это вообще. Единственное, что я помню — так это то, что ему было 18 ( по его словам. Ну, вы же знаете эти онлайн-игры...). С нетерпением ждала вечера, чтобы зайти в игру, пообщаться с ним, поделать парные действия ( да-да, мы были в паре), купить парную одежду за реальные деньги ( сколько я тогда папиных денег просрала)... В итоге, все закончилось тем, что он меня кинул, его друг по игре ( а может и в жизни) женился в виртуальном мире, а я плакала у компьютера. Мда.

Виртуальная любовь — это, пожалуй, самое тупое, что может испытывать человек. Это насколько человек должен быть отрешенным, покинутым и забытым миром, чтобы отдать своё сердце неизвестному анониму, с которым, вероятнее всего, вы даже никогда не встретитесь... Я сейчас не говорю о любви на расстоянии (которая тоже тот еще бред) , я не говорю о виртуальной любви с людьми из одного города ( они,скорее всего, встретятся) , я говорю о той «любви» , которая изначально обречена на провал ( хотя всякая любовь обречена на провал, но сейчас не об этом). И вот, спустя долгие, а может и не дол...гие, годы, меня снова, каким-то магическим и невообразимым образом, занесло в ту же степь. Только теперь это случилось не в игре, а в соцсети. И все было бы забавно, если бы мне было 11 лет... Только жаль, что это не так.

Это был безмятежно жаркий июль, деревня, плохое подключение к интернету, бессонные ночи и сонные дни, вечерние поездки на кладбище с телефоном и грустной музыкой... Это была «тоска по родной стороне» , отречение от городской суеты, и отречение вообще от всего. Мне было настолько всё равно, что я просто прожигала ночи дни, в поисках внутреннего «Я» , внутреннего мира, космоса и тому подобное. В общем, я на все забила.
Как-то мне на ум взбрела идея разнообразить свои ночные посиделки и я оставила анкету на социальном психологическом форуме. Вместе с ссылкой, личными переживаниями и прочее, что никому не интересно. Через какое-то время мне пишет … давайте назовём его мистер Фиолетовые очки, т.к. его имя ассоциируется у меня с фиолетовым цветом, а очки были у него на аватарке. Ну а мистер... потому, что он старше меня на 10+ лет.
Поначалу общение не ладилось, т.к. это его фейковая страничка , я намного моложе его, да и вообще было скучновато. НО. Он был единственным «ночным человеком» из моих друзей в соц. сети, следовательно, единственным человеком, кому я могла поскидывать смешные картиночки и шутки про инвалидов ( простите меня моралфаги). Я много говорила о себе, о том, как я весело провожу время в деревне, о том, какая погода в деревне, какие фильмы смотрю, какие книги читаю и тому подобное, что, как я уже писала, никого не интересует. И вот так пролетали дни, затем недели, месяцы. И этот мистер Фиолетвые очки как-то породнился, что-ли. Я много с него ржала, т.к. порой он писал довольно забавные для меня вещи, хотя для него они были действительно важными и серьёзными ( вот она, разница в возрасте). Рассказывала о нём подругам, и мы ржали вместе. Пересылала сообщения, делала мемасики с его единственной фотографии, которую он мне прислал. Но и в то же время, пока я смеялась над его сообщениями, мне было действительно приятно, что хоть кто-то побудет для меня жилеткой какое-то время. Со временем стала понимать, что когда он не пишет мне долгое время, меня это начинает бесить ( за всё время никогда не писала ему первая). Замечала, что когда подруга начала его жестко троллить и презирать, мне хотелось его как-то огородить от этих слов (хотя фиолетовый и не узнал бы об этом) , и я просто это игнорировала.
И вот, совсем недавно, моей подруге взбрела в голову очень интересная мысль — написать мистеру Фиолетовые очки. Только ради собственного удовольствия, так сказать «по приколу».

Она даже спросила меня, может ли она « написать твоему мистеру Фиолетовые очки ?». А так как я постоянно с ней над ним ржала, я не могла ей сказать, что , мол, этот человек для меня немного важен, так что увы, написать ему ты не можешь. ( Да. Потому что стыдно). Ну и я сказала что мне всё равно, и что он совершенно не мой. И короче зря я это сделала.
Уже восьмой день она присылает мне скрины их диалога и смеется, в то время как я понимаю, что походу он не немного важен. А звездец как важен. Всё это время он мне не писал ( он человек общительный, да и сам мне говорил, что ему всё равно с кем общаться. И в последнее время у нас переписки не очень то интересные и захватывающие, как вначале. Думаю, ему просто стало скучно), и я , будто мне снова 11 , уже восьмой день в полнейшей депрессии, жду чуда ,что Фиолетовый мне напишет, кинет мою подругу, приедет в мой город и мы заживем с ним счастливо. Полнейшая глупость.

Я прекрасно понимаю, что ничего из этого не выйдет, что у нас разница с ним в 10 с + лет, что мы живем вообще в разных странах, и что, в скором времени, нам надоест вся эта переписка в целом и мы разбежимся в разные стороны, и вообще забудем о друг друге. И ЧТО СО МНОЙ, мне же не 11! Далеко уже не 11 ! Как я вообще могла привязаться к человеку , не зная о нём ничего, кроме возраста и маленького хобби?? Неужели я настолько покинутый человек, чтобы породниться с первым, кто протянет мне руку помощи и попробует спасти от одиночества? Как я могу «ревновать» человека ( хотя можно ли назвать это ревностью), который мне на самом деле никто, к подруге, которой я не могу ничего запретить?? Какая-то безвыходная ситуация, ей богу.

О! Он написал мне сообщение!