Мои родители ни наркоманы, ни алкоголики, у них нет проблем с агрессией ( только с эмоциями как и у всех в нашей семье походу ), они не имеют психических отклонений, у них есть работа, построенный дом, посаженное дерево, только дочь вместо сына. В общем нормальная среднестатистическая family и собака.
И тем не менее, ребенок у них вырос покалеченный душою. Как? Как же так? Меня не насиловали и не били ( ну иногда стульями кидались), бывало орали в пик пубертата, я получила хорошее образование и продолжаю его получать, мне никогда (!) никогда не отказывали в моих прихотях и желаниях. Видимо из-за последнего я вечно чувствую, что что-то им должна и обязана.
Обязана быть хорошей. Обязана быть умницей. Обязана быть лучше всех и во всем. Я не училась на пятерки и не была отличницей, нет, но всегда старалась оправдывать ожидания.
Обязана быть хорошей. Обязана быть умницей. Обязана быть лучше всех и во всем. Я не училась на пятерки и не была отличницей, нет, но всегда старалась оправдывать ожидания.
Оправдывать ожидания... "Redeyedgirl, ты же наша единственная и неповторимая доченька, умница-красавица, наше будущее и настоящее, о нас потом позаботишься..." Стоп, что? Я выращиваемый робот? Вы меня растили чтобы я о вас заботилась? Что?
Создается ощущение что я просто какой-то трофей, который обязательно нужно пихнуть в нос всем своим знакомым и друзьям, приговаривая, какой же у них ахуенный ребенок. И плевать, что ребенок постоянно винит себя во всех смертных грехах, если как-то вам не угодил, плевать, что он ненавидит себя, когда ему не нравятся ваши подарки, плевать, что ребенок постоянно плачет у себя в комнате, когда слышит родительские ссоры. Да похуй на него! Он же сильный и со всем справится, вон ведь какой хороший!
Ребенок вырастает и становится противным подростком. Я была правда мерзкой. Мое чувство стиля остановилось на планке "могильности" ( по сей день), я была лидером издевательств над несчастными одноклассниками, которые хоть в чем-то провинились. Типа справедливость несла, смекаете?
В этот период жизни вообще не помню родителей. Отец на работе, мать орет на меня денно и ночно, периодически говоря, как любит меня, а потом какие у меня друзья плохие, а потом снова как любит. Ну я в силу возраста все бэкала-мекала, кривлялась и вообще я была нитакой и меня никто не понимал.
Периодически родители орали друг на друга. Так то.
У меня были свои заботы - всякие там кружки, одному из которых отдала всю свое детство и юность, друзья, которые потом оказались теми еще крысами, школа, которую я никогда не любила и до сих пор держу обещание больше не пересекать ее порога, петарды и чем там еще пубертаты занимались.
В какой то момент стала токсикоманить, создала себе свой мир и друзей в нем, и только спустя 2 года родители заметили что что-то не так. Два года! Хотя я не так уж сильно это скрывала. Видимо они просто не хотели видеть правду и закрывали лицо руками, либо им было просто похуй.
Ранимый возраст. Меня задевало все: от оскорблений в интернете до предательств. Предательство - сильно сказано, но на то время это было бллин еще какое предательство! Но как хорошая девочка и вообще пример семьи я всегда держала все в себе. Никогда не жаловалась родителям, чтобы их не обременять, они же столько всего для меня делают, на людях не плакала ( и не плачу по сей день ), потому что считаю это слабостью со своей стороны. Срывалась только на провинившихся одноклассников. И на себе дома в полном одиночестве. То бишь, родители тут никакой роли не играли.
Потом начались проблемы с самопринятем, самоненавистью и прочее-прочее, бесконечный список, который вылился в новую проблему - анорексию. Мама заметила что я перестала есть только тогда, когда я буквально падала в обмороки. Она никогда не разговаривала со мной на эту тему. Отец подавно. Он только насильно впихивал в меня еду. Кстати, безуспешно.
Они меня сводили ко врачу, врач сказал что все хреново. Я поняла, что родителям в принципе похуй, да, они переживают и так далее, но выбраться из этого они мне не помогут. Я справилась сама.
Потом был полнейший пиздец в семье, она держалась только на мне. Бесконечно выслушивала жалобы матери на счет отца ( хотя мне и так было плохо, она давила на меня еще сильнее), отца насчет матери, вечные оры, испорченные праздники, какие-то измены и прочее, на что мне сначала было не похуй и я жрала себя, откусывала свою плоть и пыталась заткнуть огромную пропасть между моими родителями, а когда от меня ничего не осталось, а пропасть стала поменьше я просто забила хуй. Огромный такой. Потому что хорошая девочка не смогла изменить отношения.
Очень большое влияние они оказали на то, что я ненавижу то, чем сейчас занимаюсь. Всегда хотела стать актрисой, но мне внушили что это не так. Пошла в вуз, который мне нахуй не нужен, что то пытаюсь из себя выжать. Они счастливы. Их дочь умничка.
А еще у нее было бесконечное количество попыток суицида и она плачет каждый день, и вообще у нее реальные проблемы с психикой. Но она же просто выдумывает, стресс, усталость, справится. Она у нас сильная. Айрон леди блять.
Мама же приехала ко мне погостить. И из ее уст донеслась чудесная фраза:
"Ты такая депрессивная, Redeyedgirl, потому что у тебя лучший друг депрессивный."
- мама говорит что я депрессивная и грустная не оттого, что я пережила какой то ебаный пиздец в семье, не оттого, что я чувствую себя ненужным куском дерьма, не оттого, что я занимаюсь не тем, чем когда то хотела а сейчас не хочу вообще ничего, потому что я ничего не ощущаю, не оттого, что у меня уже когда-то были проблемы с самопринятием ( привет анорексия), не оттого, что в меня в детстве кидались стульями, не оттого, что родители вовремя не остановили мой алкоголизм, о котором они даже не знали, потому что были заняты своими проблемами, не оттого, что я вечно пытаюсь оправдать их ожидания, а если не оправдываю, то мне становится так плохо и я так виню себя во всем этом, что я просто хочу вздернуться, не оттого, что у меня уровень эстрогена в крови просто блять настолько высокий, что я расту с каждым днем все вширь и вширь, потому что не смогла какому-то ХУЮ сказать про использование гандонов, не оттого, что они даже бесед со мной никаких на эту тему не проводили, не оттого, что я не умею выражать свои эмоции из-за чего абсолютно все, включая тебя, [name], не понимают что происходит и потом просто забивают хуй, не оттого, что у меня было оооочччень много попыток суисайда, о которых они БЛЯТЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮТ, а когда узнают я буду МЕРТВОЙ, не оттого, что я засыпаю постоянно с мыслью о том, как я буду выглядеть размаженной по асфальту, не оттого, что я не могу больше пить не потому что это плохо, а потому что если я выпью то нажрусь и реально сдохну задушив или сожрав себя, не оттого что я весь блядский январь! сидела дома блять! и бухала как последний алкаш! не оттого что я просыпаюсь да и вообще живу-существую, а оттого ЧТО У МЕНЯ ГРУСТНОЕ ОКРУЖЕНИЕ КОТОРОЕ ПЛОХО НА МЕНЯ ВЛИЯЕТ БЛЯТЬ
- Redeyedgirl ! мы же все для тебя делали! мы же такие хорошие-прехорошие, прекрасные-распрекрасные! мы ни в чем не виноваты! это все твои друзья! тебе конечно выбирать с кем общаться, но подумай блять! ПОДУМАЙ во всем виноваты люди, которым ты доверяешь больше чем своим блять РОДИТЕЛЯМ это все они! это все гробы и похоронные венки! да и вообще ТЕБЯ СГЛАЗИЛИ ИДИ И УМРИ
Просто знаешь, хоть так И НЕЛЬЗЯ говорить про родителей и я вообще очень долго от этой мысли пыталась избавиться, ВЕДЬ ТАК НЕЛЬЗЯ, но они принесли мне сука столько боли, наверное, процентов 70 от моего сдвига по фазе- это полностью их рук дело.
Вообще по идее если с этим ничего нельзя сделать, нужно просто их понятьпростить, перекрестить и отпустить, типа хуй ты что изменишь. Как-то пропустить через призму внутри тебя. Но как? Кааак это делается? Особенно если уже нет никакой призмы, там просто огромная черная дыра , которая засасывает вообще все и негативное и позитивное и нахуйидитивное.
Я очень много читала что наши детские обиды нужно отпустить и типа понять своих родителей, что они люди xuй на блюде, что они совершают ошибки, которых ты уже точно не совершишь потому что сдохнешь и понять что они уже не дадут тебе того, что тебе когда-то было нужно, что ты типа самостоятельный ебать и вообще сука молодец.
Так и живем-существуем. Тяжело и нетерпимо, в вечной борьбе с детскими обидами. Да и насрать уже на них как-то. Никто больше не поможет кроме тебя самого.
