Моё существование особо не отмечается весёлыми и забавными историями. Честно сказать, в последнее время я что-то совсем зачахла, период апатии у меня какой-то ( снова ). А я как человек, довольно склонный к зависимостям, всё время пытаюсь на чём-то зациклиться, особенно это помогает в моментах дум о высоком, о существовании, бытии, вечности и всему прочему, о чём от скуки ( а я от безысходности ) думали возможно существовавшие античные и не только философы. На этот раз речь пойдет о легких способах расслабиться, которые я ни в коем случае не приветствую и вам не советую ( особенно если вы невротик ). Почему? 

Из прошлых постов думаю стало вполне понятно что с Алкоголем мы не дружим. Я же брала небольшой перерыв, чтобы мы отдохнули друг от друга, и , как многие парочки, мы осознали что всё таки друг в друге нуждаемся, просто нужно контролировать наши эмоции.

В чудесный вечер сентября моя хорошая знакомая предложила мне выпить. Конечно же я не отказалась, всё-таки мы давно не проводили время вместе, она уже успела соскучиться по моему траурному лику и могильной ауре. Она позвала своего дружка-пирожка, которого я немного знаю ( как-то вместе пили ) и еще одного парня который делал ставки на спорт. Я всё время спрашивала его почему он не ставит на коняшек, но он просто посмотрел на меня как на ебанутую и сказал, что мы не в Англии.

Меня потащили в своеобразное молодежное тусовочное место, к которым я не особо привыкла. Я обычно ошиваюсь в местах, куда приходят сорокалетние мужики после работы выпить хороший шотландский виски или шумные футбольные болельщики во время матчей.

Меня сразу расстроило разнообразие пива, в большем случае разливного. Это заставило моё сердешко сжаться. Но я не пальцем деланная и взяла себе какое-то тёмное ссаньё. Не водку же с сиропами глушить, как мои собутыльники.

Прошло какое-то время и меня естественно приспичило убить свой мерцательный эпителий на улице. Знакомая моя и этот неконячий ставщик -  ЗОЖники ( с пивом и водкой ), а дружок-пирожок из моей курящей компании, ну я его и прихватила, собственно.

Вот тут и начинается путешествие в таинственный мир ТОРы, специализирующийся на таблетках.

Дружок-пирожок обещал мне, что я буду чувствовать себя так ахуенно, как не чувствовала никогда. Что я забуду, что такое тлен и депрессия ( тут я ему уже не поверила ) , что он вообще чуть не кончил в первый раз и вообще всё бесплатно, просто составь мне компанию чтобы мне грустно не было.

 Я согласилась даже не думая. Меня, так сказать, в этом мире ничего не держит кроме времени и пространства ( это я узнала когда курила траву ), а также моих мыслей обо мне. Подумаешь, разрушу группу нервных клеток в моей голове, если они там вообще еще остались.

Естественно я оповестила знакомую о моём будущем трипе, и своего ЛДД (  лучший депрессивный друг ) который заменяет мне отца, мать, мужа, повара, банк и можноперечислятьвечно.

Она была синенькая с какой-то буквой. Запили пивом.

- Примерно 30-40 минут. Немного смазано будет, т.к. ты пиво пьёшь

- Вообще похуй

Заказали кальян ( безникотиновый, с нами же ЗОЖники ). Говорим. И тут я поняла, что нас обслуживает самый прекрасный официант в мире, что в его глазах можно утонуть, а в волосах заблудиться, как головная вошь. Я боялась, что напрыгну на него, так он был красив. Всё уплывало. Ощущения обострились в тысячу раз. Музыка орала. Бесконечный гул, который, мне казалось, не исчезнет никогда. Странные взгляды. Очень сжимает челюсть. Я теряю пространство и боюсь, что вот-вот я растворюсь в этом огромном зале с людьми. Как же мне было страшно. Это примерно то же, что паническая атака, только вокруг еще всё мигает, а за людьми остается тень, как задержка на фотографиях, где изображены городские машины. Я взяла телефон и ушла в туалет, чтобы позвонить ЛДД и известить его о том, что это полный пиздец. Когда я шла в уборную, над всеми людьми будто висели маяки-шаблоны: кто просто пьян, кто такой же обдолбанный как я, кому скучно, кто хочет в туалет, кто пьёт безалкогольное пиво. Бесконечный поток информации проходил через мой недоразвитый мозг. Я еле дошла до двери в женский.

Когда я открыла дверь – там было очень много одинаковых шаблонных девушек: матовые губы, длинные прямые волосы с кератином или ботоксом, матовое лицо, стрелки, обтягивающие джинсы с завышенной талией. И они все абсолютно обдолбаны. Все. И красят губы.

Я забегаю в первую попавшуюся кабинку, очень шумит сушитель для рук, я теряю контроль над ситуацией и сползаю на пол. Судорожно набираю номер.

- Алло?

- Это пиздец

- Что с тобой?

- Это просто ебаный пиздец..я..мне кажется что я растворяюсь. Я приеду к тебе домой

- Скажи с кем ты

Когда мой друг сказал эту фразу, я поняла, что кроме него у меня нет на свете никого. Дальнейший разговор проходил быстро и судорожно, я пыталась встать с плитки и получалось у меня хуево. Я разочаровалась абсолютно во всем в этом мире. Мне было ужасно грустно и страшно.

Тут прорезался мой внутренний голос, моё альтер-эго. Я не буду называть ее настоящего имени, потому что она не хочет, чтобы о ней знали.

Алиса сказала мне, что она со мной и что всё в порядке. Что она берет контроль над ситуацией а я могу немного расслабиться. Потому что если под этой химией я буду много думать, я действительно растворюсь. Я задержала дыхание и мы поменялись с ней местами.

Мы вернулись обратно к ребятам. Они поняли, что меня расплющило. К тому времени принесли кальян. Я осознала, что могу дышать, что мои легкие вечны и я могу курить бесконечно. Я сжевала мундштук.

Время шло супербыстро, я отвлекалась на всякие мелочи и мне было грустно оттого, что я сейчас нахожусь в каком-то странном месте с компанией, которая не воспринимает меня всерьёз. Моя знакомая все время разговаривала с неконячим ставщиком о какой-то бытовой хуйне, дружок-пирожок поглядывал на меня чтобы оценить моё состояние ( на самом деле мой сфинктер немного сжался из-за того что я думала что он что-то хочет со мной сделать ) и именно в этот момент я поняла что я просто лох в этом мире. Ахтунг! Я сейчас не ною, а может быть и ною, штука в том что я уже давно не плачу ночами из-за своего одиночества в этой вселенной, я настолько свыклась с этим фактом, что для меня это обыденное чувство, как, например, чувство голода, сон и тд и тп. Это было отступление.

Я все время молчала и думала о мире, пока ЗОЖники болтали о низменных ценностях. Ахтунг! Старайтесь не думать во время приема химии, иначе вам пизда. Я решила поделиться своими мыслями с дружком-пирожком и мы пошли добивать свой эпителий.

Мы ооочень долго стояли на улице. Чтобы вы понимали насколько долго – наши ЗОЖники уже оплатили счет и спустились к нам, потому что думали что мы откинулись или летаем снаружи всех измерений. Интересная ситуация: выбегает из заведения девушка в пальто, подходит к нам и говорит чтобы мы передали ее подруге что ей плохо и она уедет домой на такси. Я сразу поняла что она из нашей компании обдолбавшихся дурачков. Видно у нее начался бэд трип, потому что она все время оборачивалась по сторонам, будто за ней кто-то следил.

- А как мы узнаем твою подругу?

- Он в таком бежевом пальто, у нее очень красивые волосы. Вы ее сразу заметите. Кстати, по вам видно, что вы обдолбанные.

Это меня задело и мне тоже стало страшно, хз отчего.

Тем временем я скурила пачку сигарет. Никогда столько не курила. Вообще, за этот вечер 40 сигарет минимум было потрачено но зверское убийство ресничек эпителия. Видно, побочка.

Было уже довольно поздно и мы боялись не успеть на электричку в никуда. Но я так хотела погулять по улице, она казалась мне такой прекрасной, воздух таким нежным, настроение эйфорическим что…у меня сразу возник блок. Вернемся к котикам-невротикам.

Я внезапно осознаю, что это ненормальное состояние. Да, мне В КОЙ ТО ВЕКИ было чудесно и восхитительно, но я понимала, что это все просто стимуляция серотонина, причем чрезмерная и неестественная. Что я просто пытаюсь избавиться от своей вечной боли на какой-то маленький промежуток времени, а потом все вернётся на круги своя, даже еще больше ( компенсация за большое кол-во серотонина как никак). Что это совершенно не решает мою проблему. Что это бред, фарс, убогая фантасмагория. Что я изменяю своему унылому состоянию с той псевдорадостью, которую испытываю. Что я предаю свое заболевание. Что я теряю себя, хотя я себя и не находила. Мне стало так грустно, что люди пихают в себя всякую дичь чтобы достичь мнимой эйфории, потому что реальность настолько режет глаза, что непременно хочется надеть радужные очки, лишь бы не видеть этого. Мне стало грустно, что люди такие глупые. Мне стало грустно, что мдма не расширил моё сознание, а просто добивал его, добавлял крошки моей теперь полной убежденности в том, что этот мир нереален, что люди это те же динозавры, только они убьют самих себя, что мы такие тупые и никчемные, что мы никогда не познаем вселенную. Я очень разочаровалась во всём этом, в очередной раз. В очередной раз ко мне пришло это убеждение, это доказательство. Дорогой мой, никакое вещество не решит твои проблемы, даже передоз не решит твои проблемы, суисайд не решит твои проблемы, тупые люди не решат твои проблемы, да и ты тоже никогда их не решишь. Может, нам нужно научиться с ними жить существовать? Принять их и плыть по течению времени? А нужно ли нам всё это? Может просто пойдем по вене и увидим мир псевдогрез и радости? Я не знаю. Ты не знаешь. Никто не знает.

Это грустно, но, с другой стороны, что мы заслуживаем? Ничего.