привет, я не смогла/или не захотела. сделала это и сейчас даже не знаю почему именно сейчас и почему именно так. я знаю что конец всего этого один, но может я просто пытаюсь вернуть или по крайней мере сделать так что бы это осталось в памяти как можно дольше. может я надеюсь на то что это чудесным образом вернет мне все. вернет меня на начало, в тот вечер. на самом деле я думаю, что это все вернет. что время обратиться в спять. возможно я просто пытаюсь из последних сил вернуть себя или мне уже настолько невыносимо что я решила послать все к черту и опять что-то сделать, а если не выйдет или выйдет не так как я задумала, я и это пошлю к черту. я ведь всегда так делаю. я часто начала вспоминать тот вечер ничего сверх чего-то просто обычный приятный вечер, ночной город, одеколон, запах попкорна хотя мы тогда не шли в кинотеатр. почти не по теми диалоги,  я даже не помню о чем мы тогда говорили, странные люди, которых я не знала но они знали человека рядом со мной, спонтанная фотография, фотограф решил нас запечатлеть, я до сих пор люблю смотреть на это фото. важно было лишь то что я была уверенна что это начало, моё начало что именно в тот день в том месте я приблизилась еще ближе к своей мечте.

я дура. я ошибалась.

сначала все пошло на убыль, а в конце концов все случилось еще хуже чем я могла себе представить. тот вечер как ветром сдуло, а вместо него появилась пустота. моя черная дыра в себе была и раньше но в тот миг она стала еще больше. 

по иронии тот вечер должен был стать одной из ступеней к моей цели и просто одним из вечеров которые грели бы мною душу всю жизнь, история которую я могла бы рассказывать своим детям. вечер который мне казался всем и которого я очень ждала, хотя и с такой же силой боялась. стал для меня одним из худших моих дней.

моя "дыра" после  стала еще больше. я стала злее, я убила все воспоминания связанны с тем вечером и все "сожгла на костре". а сейчас я пытаюсь дать себе "второй шанс" о котором так много написано в книгах и который иногда чем-то даже хорош, зная что это в конце концов станет одним из тех осколков на которые я буду натыкаться пока что-то не случиться. 

я заперла все это. а сейчас я пытаюсь хоть что-то сделать, я не могу это изменить но я могу замедлить на время немного до того как память полностью поглотит все то хорошее и оставит мне только обрывки черных листов.