и вот я опять здесь. ничего не меняется. Ты не знала но я хотела исполнить твое желание, которое навсегда теперь присвоило статус "никогда". Уже полгода или около того, я не могу заставить сказать себе точную цифру, извини. Знаешь мне стало хуже, ты всегда знала причину, но никогда не говорила об ней. Как будто если о ней не говорить, то ее как бы и нет. Спасибо.

Сейчас если я слишком много думаю о "не о том", или что-то меня тревожит меня начинает тошнить, представляешь, а я думала хуже не будет. Как всегда, как в плохом сценарии, стало еще хуже. Только теперь я рву, наверное что-то внутри меня больше не может этого выдерживать. А потом по 3 дня не ем, потому что я не могу. Все думают, что я играю со спиртным, когда никого нет. Как глупо, они ошибаются. Мне жаль и прости меня. Такое чувство что прошла вечность. Скоро 1-е сентября, а тебя не будет рядом, что бы сказать что мне одеть. Тебя больше никогда не будет рядом, и мне больно и не выносимо. Я не хочу возвращаться туда где  тебя больше не будет. Туда где все "пропахло" тем что мне отвратительно, я не считаю дни, хотя знаю какой месяц сейчас по счету. И знаешь что самое ужасное что у меня чувство, как будто тебя и не когда и не было. Как будто я тебя и не знала. Черт побери, я ненавижу это место и себя за то что все это произошло. Я, как бы там не было я изменилась. Но знаешь, ты всегда со мной в середине, и этот новый год я начну с книги которая тебе нравилась. И будет что будет. Прости меня за все, что я еще не успела сделать, но сделаю. Мои приступы участились, а я все списываю на недосыпание. Моя боль не куда не делась, она в середине и знаешь что самое плохое в этой всей ситуации, что она  проявляться именно тогда когда это меньше всего нужно. Ведь они не знают правды...

Я спрячу свою душу ещё глубже.