Утром шёл снег. Во многих городах его вовсе не видели ещё, а у нас с ноября как лежал слой "до щиколотки", так и лежит. А утром вдруг свежим присыпало. Какие-то странные, сплошь овальные снежинки, похожие на блестящие зёрна. Иду, радуюсь. Взгляд направо - там на замёрзших маленьких сугробах видно, что падает серый снег.
Смог, в котором не вдохнуть, серый снег, дожди, на 60% состоящие из соли...
И зачем я вообще стала заниматься экологией, без неё было бы не так страшно жить.

Но и не так весело.

Проблемы с интернетом.
Жутко устаю.
Поэтому сил хватит только на пару строк о фильме "Высоцкий".
Про Высоцкого можно снять очень хорошо или не снимать вообще. И сняли очень хорошо. Очень жизненно, иронично, в духе именно том, каком надо. Вы-соц-кий. Большими красными буквами...

Есть люди, рядом с которыми не ощущаешь холода. Вот он говорит-говорит-говорит, ты отвечаешь, говоришь что-то тоже... И время идёт, течёт, ползёт и два часа кажутся годами. Вы жестикулируете, смеётесь, плачете, а потом ты приходишь домой, прогретый до самого нутра от корочки и видишь свои руки. Не шевелящиеся пальцы, промёрзшее тело - ничего этого не существует, пока ты рядом с таким человеком. Потому что нет ничего кроме Тебя и Твоего выбора, нет планок и мнений, есть только ты и путь сердца. В котором ты будешь грешить, делать глупости, но никогда ни в чём себя не обвинишь. А иной путь? "Правильный"? Что ты будешь делать? Скучать, бегая в колесе? Страдать? А конец? Конец - такой же. Значит стоит оторваться.
Есть люди, которые открывают тебя, вынимают всю скопившуюся грязь, чистят, и вкладывают чистое нутро на место. Есть и те, которые открывают тебя как консервную банку и выкидывают содержимое. И ты умираешь. Я предпочитаю общаться с первыми.
Внутри меня абсолютно пусто и абсолютно хорошо. Я знаю, что делать. Я знаю, что тебе сказать. Всем сказать.

Эти три слова давно стали магическим заклинанием. Заклинанием, которое спасает любые мои решения от их принятия.
Я давно зареклась заходить в некоторые помещения и продолжаю туда заходить, каждый раз кляня себя по пути обратно. Я давно зареклась писать всяким подозрительным личностям и отвечать на их "письма". Я зареклась верить кому не попадя - и это единственное, что мне действительно удалось. Из всего, чего бы я хотела добиться.
С другой стороны, у меня какой-то "нюх" на хороших людей. Я выцепляю их из толпы в онлайн-игре, на улице, я знакомлюсь через десяток левых лиц. Может, дело во мне, может, просто я иногда действительно могу к себе привлечь. А может, мне всё-таки просто везёт. И я нахожу нужных. Большинство из тех, кто был мне дорог/интересен/и т.д. два-три года назад не изменили своего положения и отношения ко мне тоже не изменили.
Видимо, тенденция удержания срабатывает и в делах насущных. Я снова захожу в дома, где мне страшно, противно, мерзко. Я снова улыбаюсь каким-то идиоткам. Я снова боюсь, а сколько раз зарекалась, сколько раз запрещали... В том числе и тот, кому я проиграла себя в блэк-джек. Было забавно, но долг забыт и карточные правила посрамлены двумя разгельдяями. Может, оно к лучшему.
Может, даже моя неспособность самостоятельно всё вывернуть наизнанку - к лучшему. И не надо говорить, мол "ты всё можешь", "нет ничего невозможного", "главное - верить, что получится" и тому подобное. Я сама это всё прекрасно знаю и прекрасно говорю.
Только есть проблема.
Мне верят.
А я - не верю.

А завтра декабрь. Зима. Календарная. У нас она и так месяц уже, но Календарная - это гораздо круче. Это значит экзамены, а потом Новый, бесконечно Новый год. Так не хочется с этим расставаться - он чудесен. Да, чудесен.
Надеюсь, Новый год встречу не дома. Надеюсь, рядом будет достаточно смеха и безумия, чтобы следущий год принёс ещё больше нового и хорошего.
Впервые в жизни я действительно жду Нового года. Хочется отодвинуть занавеску времени и подсмотреть: что же будет?
Но... это уже не важно. Даже если счастье вот это, "сейчашное", закончится, оно надолго останется внутри и будет греть, греть, греть...
Эта зима очень тёплая. И, странно, я должна благодарить за это такую толпу людей, что до Нового года ну никак не успею. Придётся растягивать удовольствие. (:

Всё-таки человек - очень даже глупое существо.
Наверное, нет таких, кто не ждал бы кого-то или чего-то. Кто-то ждёт парня из армии, кто-то - дипломной работы, кто-то - поступления в первый класс. Кто-то ждёт появления мифического принца на белом коне, кто-то на него не надеется, но ждёт просто кого-то ТАКОГО, чтобы всё, что ДО - испарилось.
И не важно, ждать друга, любимого, ребёнка.
Не важно кого.
И даже не важно что, хоть критических дней - их иногда ожидают куда более напряжённо, чем других мероприятий.
Просто нужно ждать.
Наверное, это ещё один способ объяснить вынужденное безделье.

Это только у меня так жутко, или некто.ми сменили дизайн?
Мне не нравится.

А о насущном: роллы - это хорошо. Даже когда куча экзаменов, олимпиад и проклятий повсюду.
К вечеру будут фото. Радуюсь.

Ходила-ходила, косилась-косилась на розы у арт-галереи, торчащие из снега. Арт-галерея съехала, розы остались. С чистой совестью спёрла белую и красивую, воткнула в расписанную год назад бутылку. Сижу, глазками довольного хомяка смотрю на полученную прелесть. У меня где-то тоже есть сушёные розы, но только бутоны.
Слева от меня стоит тёмная большая бутылка с сухими цветами - от колосков до той же розы. Справа - ярко расписанная стеклянная ваза с одинокой крупной кувшинкой цвета фуксии из гофрированной бумаги.
Путаюсь в двух настроениях.

Список любимых мною вещей практически бесконечен, ибо любить я могу что угодно, зависимо от настроения. Ко многому отношусь нейтрально.
Но действительно терпеть не могу только одно. Знак "бесконечность" в графе "Время" в торрентах.

Утро. Темно. За окном медленно опускаются вниз хлопья снега.
Вчера был замечтательный вечер, всё очень живо, ярко, восторженно. Сейчас от восторга мало что осталось - сонливость и подпорченное настроение не дают снова восхищаться с прежней силой.
Вообще-то, всё хорошо.
Но, в который раз, слишком поздно, в одиночестве, срывается с губ вопрос: "Почему же так больно, когда так хорошо?"