* * *
Я хорошо помню нашу с ней первую встречу.
Мне - лет пять... Да, где-то так. Мы с матерью пришли в гости к каким-то знакомым, у них - дочка моего возраста и книжные полки в детской, с замечательными экземплярами энциклопедий.
Красивыми, яркими, одна беда - висящими слишком высоко! За этими-то энциклопедиями я (как более высокая из нас двоих) и потянулась, забравшись с ногами на стоящий внизу комод. Одно неловкое движение - и керамическое нечто свалилось с комода, разбилось вдребезги, звенящим эхом огласило квартиру.
Тут мне бы слезть - но из угла комнаты показалась она, - добрая, вежлива, улыбчивая, и ласковым голосом прошептала:
- Стой, где стоишь.
Я её послушала. А потом увидела, как в комнату вошли взрослые, услышала крики и ругань на тему моей невоспитанности и, как пост скриптум, получила отличного втыка дома. Она пришла меня утешать. Говорила, с какими отвратительными людьми я живу в одном доме, и как они меня совсем-совсем не любят.
* * *
Пятый класс, зима. Я дразню своего соседа по парте, дразню обидно и жестоко. Сосед тоже не лыком шит - он терпит, огрызается и, в конце концов, обещает "разобраться" со мной после уроков. Непонятная, непростительная самоуверенность!
Я не иду домой после уроков - там, за высоким школьным крыльцом притаились несколько друзей мною обиженного, они жаждут расправы, жаждут... не крови, конечно («те» дети ещё боялись драться до крови), - но справедливой мести. "Ответа за базар".
Я стою в фойе, пялюсь в окно и жду любого учителя, к которому можно пристроиться рядышком и спокойно выйти за школьную ограду. Её тёплая рука трогает меня за плечо, а заботливый голос советует:
- Не жди, выйди к ним.
- Они побьют меня, - собираю в охапку горсти последнего здравого смысла.
- Вот ещё глупости! - фыркает она, - Ты же девочка, милая, добрая, - и так любишь плакать. Конечно же, они тебя пожалеют!
Я снова ей верю, одеваюсь и выхожу…
Меня не особо и побили, честно говоря. Просто ткнули носом в снег, а под снегом оказался лёд, и нос мигом закровоточил... Всю дорогу от школы до дома мы преодолели с ней вдвоём – она шла, держала меня за руку и причитала:
- Бедная, бедная девочка! Они тебя ненавидят, презирают, хотят твоего ухода в другую школу, а ещё лучше – смерти.
* * *
С того дня, я сильно обозлилась на неё. Я прочно усвоила лживость её «доброты», повзрослела сразу на несколько лет и пошла по жизни быстрой, уверенной походкой, уже лишённая веры в то, что меня надо пожалеть. Как-то, во время одной стычки с соклассницами, я едва услыхала знакомые шаги – тут же изо всех сил заорала:
- Так, детка, поп*здела - и в клетку!
«Главная» девочка в классе от неожиданности приняла это на свой счёт, и резко от меня отпрянула. Она вздрогнула и с напускным равнодушием прошла мимо.
* * *
Заглядывала она ко мне и в студенческие годы.
Однажды, растратив свой дневной финансовый запас быстрее, чем нужно, я обнаружила нехватку денег на дорогу до дома. Не доставало мелочи, что-то около рубля. У согруппников такой монетки тоже не оказалось…Во время пешей прогулки домой, она было пристала ко мне – начала сетовать, какие согруппники злые, рубля хорошей девочке пожалели.
- Иди ты в задницу, - огрызнулась я ей, - я же сама им не сказала, на что прошу. Я просто спросила, есть ли у кого-нибудь такая монетка…
Тогда, вроде бы, помогло.
Приходила она и после. Пришла, когда парень, с которым я прогуляла по улицам первое в своей жизни самое счастливое лето, решил вдруг уехать в другой город. Сетовала, что он-де-подлец эдакий-меня бросает, рассказывала байки про то, как я никогда больше не буду ни с кем счастлива, и мне уготована участь старой девы…
Приходила, когда я заваливала сессии. Когда пришла на работу в первый раз в жизни, - без диплома, без более-менее толкового специалиста, который объяснил бы мне, чем я тут вообще должна заниматься… Она провела со мной целую неделю, когда я вышла замуж и впервые отселилась от дома, в котором провела всю жизнь. И стала слишком уж часто посещать меня в последнее время.
Иногда она бывает очень сильна. Тогда, чтобы справиться с её кознями, мне требуются дни, а то и недели. Иногда она сама меня боится и подглядывает только издали, не в силах разрушить барьер цинизма и равнодушия.
Она – моя жалость к себе, сила моего эгоизма. Моё тёмное «я». Пока я с ней борюсь, я могу любить кого-то ещё, кроме себя, в этой жизни.
Блестящий стиль, отличный очерк.
Спасибо вам!
Фу быть таким.
спасибо.
Спасибо вам!
Я согласна, что жалость к себе присуща людям, что-то потерявшим. Сейчас один пример вспомнила: некоторые бывшие спортсмены/ветераны/политики очень сильно гордятся своими прошлыми заслугами, буквально тычат регалиями в каждого, кто вошёл в дом. А женщины грешат тем, что демонстрируют фотографии себя в молодости - вот, мол, какая красивая была. Они в этот момент, конечно, не только гордятся собой-прошлыми, но и жалеют себя нынешних: не те уже, не прежние. И никогда прежними не будут.
Вот-вот))) А те у кого не было таких уж значимых достижений, или яркой внешности, часто радуются своим простым жизненным достижениям: уютному дому, веселым внукам, состоявшимся детям. И близких своих радуют, тем что живут и любят)
Помните как умирала прабабушка в Вино из одуванчиков...Закончила какое-то дело и поняла, что все. Пошла и легла, а вся семья собралась проститься. И главный герой, мальчик, спросил: -А кто же теперь будет весной чинить крышу?
Она своим главным делом считала дом и семью, и дел для этого главного дела у нее каждый день находилось множество...Для нее ничего не было в прошлом, все было в настоящем, и она так и не узнала горечь сожаления)
Я знаю женщину-пенсионерку, она перед пенсией специально купила дачу, и ее дача является предметом моей черной зависти))) Потому что моя никак до этого идеала не дотягивает...Это при том, что на ней еще и внук))) Она ходит с ним в художественную школу, и не в коридоре подождать, а тоже берет уроки, чтобы помогать ему домашку делать))) А зимой ходит на курсы по садоводству и рукоделию) Сами понимаете, ей некогда себя жалеть)))
Вообще, человек, когда достиг успеха в деле и потерял интерес, он легко это дело от себя отпустит. Помню, как на работе провожали на пенсию женщину-экономиста (очень классного экономиста, начальство просило её остаться). Женщина ушла с лёгким сердцем и с удовольствием - на фирме она сделала всё, что хотела, а дома её поджидали забота о внучке и заказы от разных ИП на составление бюджета. Вот и не жалеет, что ушла...
А если бы её выгнали года за 3 до пенсии - жалела бы, и не сомневаюсь. Себя-постаревшего специалиста, незавершённые дела, нереализованные амбиции... как и любой честолюбивый человек.
-----
Альтруизм не бывает честным. Альтруизм и эгоизм всегда в связке, просто доминирование одного над другим порождает главенство. Альтруистическая составляющая хуже, чем эгоистическая, так как это еще и самообман, а так же иллюзия для окружающих. Какова не была бы эгоистическая ветка, она всегда на виду, ее видят все.
Ну на самом деле не зря же это чувство так активизируется на закате жизни))) Оно растет от зависти, от зависти к людям похожим, живущим рядом, или жившим рядом в начале жизни...Вдруг начинает казаться, что всем просто повезло, а именно тебя судьба обделила))) Почему-то вдруг перестают замечать, что вокруг достаточно людей, которые и тебе могут позавидовать...Как говорит моя сестра: " Начинают прибедняться"))) Если человек привык ничего не добиваться с самого начала жизни, он и не завидует остальным, он привыкает пользоваться малым , требовать большего от более удачливых, но себя-то он не жалеет))) Так что это чувство все же присуще людям что-то теряющим и потерявшим, знавшим лучшие времена.
Я согласна, что жалость к себе присуща людям, что-то потерявшим. Сейчас один пример вспомнила: некоторые бывшие спортсмены/ветераны/политики очень сильно гордятся своими прошлыми заслугами, буквально тычат регалиями в каждого, кто вошёл в дом. А женщины грешат тем, что демонстрируют фотографии себя в молодости - вот, мол, какая красивая была. Они в этот момент, конечно, не только гордятся собой-прошлыми, но и жалеют себя нынешних: не те уже, не прежние. И никогда прежними не будут.
здесь нет открытий.
если защитят себя в словах с опровержением, соврут только себе)
написано красиво, от души.
Спасибо вам!
Спасибо!
Блин, у меня же это проклятое ЧСВ =D
В идеале, его надо держать под контролем. Чтобы высокое мнение о себе не превратилось в низкое мнение обо всех остальных.
В том-то и дело, что чаще всего это действительно уникальные люди, но которые под старость находят виновных во всех своих неудачах буквально с пеленок, и сами начинают считать, что всю жизнь им кто-то мешал, и потому у них вся жизнь вышла не так, как могла бы и как бы им хотелось... Они вдруг перестают замечать все-то хорошее чему раньше радовались, то что делало их счастливыми, как будто пропускают жизнь через сито, и дают достижениям утечь, а неудачи холят и лилеят) Они не довольны своими близкими и своими друзьями, ссорятся с соседями, ругают коллег, и тем портят все свои приятные воспоминания, связанные с этими реальными людьми.
Про "Евангелион" много слышала от здешнего Анона, и даже слушала музыку оттуда. Замечательная музыка. А вот посмотреть... туго у меня с многосерийками, не могу их долго смотреть. В общем, "посмотреть" пока никак.
Из-за жалости к себе, человек теряет способность прощать других, и более того, начинает в других искать их прегрешения перед ними...А учитывая, что жизнь этих людей уже идет к концу, получается, что они ничего не добились, прожили зря, они сами обесценивают все свои достижения.
Фу быть таким.
Еще хуже, когда от всех сволочей они чего-то ждут, кто-то им что-то все время должен, во всех их бедах всегда есть конкретные виновные...Все близкие постоянно обязаны испытывать чувство вины. действительно не дай бог дожить до такого состояния))))