Новые блогозаписи nektome https://nektome.blog/blogs/all/ Все новые блогозаписи: nektome - анонимная социальная сеть <![CDATA[блог]]>Fri, 10 Jul 2026 01:50:33 +0300https://nektome.blog/id914575/blog/468622

блог

чо то мало рисуначег в моец жизни
я очень хочу это изменить, но ОЧЕНЬ боюсь, что это снова приведёт меня к очередному артблоку на полгода 
]]> <![CDATA[Пост о мармеладке]]>Thu, 09 Jul 2026 22:19:56 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468619

Пост о мармеладке

В отношениях иногда самое страшное то, когда ты говоришь «я хочу расстаться», а тебя не воспринимают всерьез. Вы сталкивались с таким? 
А вот я когда-то да.


Все было так прекрасно, как и всегда в начале. За исключением манипуляторов и так далее. А потом я поняла, что это не для меня. И я просто сказала «хочу расстаться, я не вижу будущего». 
А мне на это…
— хаха, ну и приколы ты крутишь! Я бы от такой как ты уже давно сбежал! 
Или
— ой да прекрати, щас я тебя чмокну и всё пройдет)
И это разве прекрасно? Когда оказывается тебя не хотят слышать, живут в оболочке красивого фантика, но не спускаются к конфетке.
А знаете по итогу как расстались? На очень грустной ноте, мне пришлось по разному говорить о том, что я ухожу, мы больше не будем вместе. Сначала мягко и прямо, потом жестче, ещё жестче, и я перешла уже на лютый негатив.
Но на каждом этапе я получала только такую обратную связь:
— НЕТ, НЕ УХОДИ, ПОЖАЛУЙСТА, Я ЖЕ ТЕБЕ ДОВЕРЯЛ. ХВАТИТ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕ ЖЕ ХОРОШО … … … 
И очень много рыданий, паданий мне в ноги, но зачем??? Сначала я обняла и пыталась поднять, но потом уже никак не реагировала, потому что устала и опустошилась после этих эмоций, которые на меня взвалили. Ну и ушла более бесшумно - заблокировать, удалить, стереть, выбросить. Хорошее забылось, и на это место пришли эти тяжести.
Такие воспоминания нахлынули. Немного о себе поделилась и частью своей жизни. Наверное я это делаю, чтобы самой не забыть про свою жизнь и про то, какая я.
Спасибо всем тем, кто прочел все это, для меня это важно. Люблю всех.
]]> <![CDATA[бла бла]]>Thu, 09 Jul 2026 21:58:34 +0300https://nektome.blog/id1190714/blog/468618

бла бла

Идиотский бессмысленный вопрос "быть любимым или любить?"
Но мне легче любить. Со своими эмоциями и чувствами я справлюсь, а отвергать человека слишком сложно. Даже если это полный придурок. Знать, что где-то кто-то чувствует себя плохо из-за тебя. Просто печально. Ясно дело, что не моя отвественность.
]]> <![CDATA[Ненормальность, которая считается нормой]]>Thu, 09 Jul 2026 00:53:50 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468613

Ненормальность, которая считается нормой

Уже давно стало нормой, на том же рынке, перед покупкой примерять трусы, а потом положить на место со словами "не подходят". Но в посте речь пойдет о... жратве, хавке, продуктах питания... кому как угодно. Тем более я чаще всего работал именно на пищевых предприятиях.
Итак, что же стало нормой:
- делать "свежий" томатный сок из гнилых помидоров, и продавать этот полезный, натуральный продукт;
- упаковывать один и тот же хлеб в разные упаковки, как привет тем, кто думает, что заплатив больше получит более качественный продукт;
- класть в пиццу более дешевые аналоги заявленных продуктов. Не надейтесь, что там именно то, что написано в меню;
- лепить вареники с вишней... и с косточками. Да, многие считают, что это нормально. Но нет, нормальные люди едят вареники без косточек;
- джем. Не знаю, как где, но у нас почему-то оказалось нормальным называть джемом компот с желатином;
- тушонка. Если помимо шкурки и костей в желатине есть еще что-то, пусть даже не полная банка, а на 2/3, то вам повезло;
- рыба. Я один кого возмущает, что торговцы достают икру шприцем через зад, а потом продают эти "цельные" тушки по полной цене, а икру отдельно?
- ну и напоследок, березовый сок - это вовсе не березовый сок, как и мед, который является просто сахарным сиропом с ароматизаторами.
Я уже не упоминаю о том, кто и с каким настроением это всё готовит. Часто это приезжие и настроение у них плохое, и на работе они нетрезвые. Коронная фраза: "Нічого, городські і так пожруть".
Всё перечисленное выше мотивирует готовить для себя самому. Хотя, блин, когда узнаешь откуда продукты на рынке... туши свет. Если на птицеферме есть хоть какие-то стандарты и птица, да, наколанная, но все же под надзором, то частника никто не контролирует в этом плане. И хорошо, если это мясо не пило воду из бассейна, в которой принимал ванны фермер. И в частном секторе оказывается платят не за набор воды, а за слив, поэтому ушлые предприниматели не торопятся ее сливать. В общем, фейспалм, всё как в сказке, чем дальше, тем страшнее.
]]> <![CDATA[Вот так]]>Wed, 08 Jul 2026 19:09:37 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468612

Вот так

Итак, я чувствую себя хакером высшего уровня. Я так счастлива что все это делаю я сама и мне никто не помогает. В том плане, что я не тупая и оказывается чето могу и в чем то разобраться тоже могу! 
Я очень удивлена что щас не нужны никакие кмс авто, и очень легко винду активировать.  
А ещё я короче в полнейшем шоке от того что можно с помощью кода сделать так чтобы при установке полного пакета 365 у офиса Microsoft можно сделать так чтобы не скачивался весь пакет с этими публишерами с блокнотами от Microsoft и так далее И совсем этим помогает нейросеть. То есть я активно сейчас просто общаюсь с ней речью и спросила у неё по приколу можно ли сделать так чтобы скачивался не весь пакет а только определённые приложения или можно будет удалить те приложения удалять она кстати не советовала к чему-то ну вот обойти с помощью кода установку тех приложений которые мне не нужны она согласилась. И меня это вообще повергло в шок а я относительно недавно начала с кодами как-то заразиться плюс у меня же есть Java я там правда создаю просто сайт и это просто балдеж. Мне так нравится вот это вот всё вот эти вот технологии это очень интересно это увлекательно и знаете что самое крутое то что я сама всё это контролирую мне вот это вот очень важно то что мой ноутбук мой компьютер он в моих владениях и я точно знаю какие файлы на нём я не говорю щас про каждый блядь файлик вот этот вот который там странный вот эти вот обычные операционные и так далее нет их я не знаю. Я говорю именно про то что скачиваю я сама я уверена в том что я сама скачиваю вот это вот самое русское и мне это очень нравится контроль моей вещи на моей стороне. Не то чтобы я кому-то не доверяю или ещё что-то там просто мне так нравится больше жить. У меня есть интерес почему бы нет и в любом деле ты будешь всегда лучше если ты сам разберёшься. Конечно я сейчас на эмоциях. Конечно я очень воодушевлена и вдохновлена тем что у меня что-то получается. И я хочу сполна этой ощутить когда у меня есть возможности.
но по поводу Adobe приложений я там качаю конечно уже неофициально. Потому что в России я не знаю как все это сделать плюс Adobe программы очень дорогие. Тот же Davinci Resolve В 300 баксов мне кажется куда выгоднее куда лучше и его я могу купить. Конечно мне бы хотелось уехать куда-то где нет санкций и в свободном доступе иметь лицензии на всё я очень люблю оригинальное всё и лицензионное официальное. Всегда Старалась избегать неофициальных приложений на например торрент игруха или там ещё что-то мне это вообще не нравится. Поэтому я с нетерпением жду когда все мосты наконец-то опустятся люди образумятся. И у нас будет мир во всём мире. Я это всё сейчас записываю на голосовой ввод поэтому запятые я не расставляю и могут быть какие-то ошибки. Уже слишком старые чтобы смотреть все вот эти маленькие буковки писать вот совсем другое время как будто бы у меня началось другое период. Ну Ну вот прикол в том что мне как будто бы не хватает места на все вот эти вот мои приложения раньше Когда я ещё играла активно в игры всякие то мои 500 ГБ на диске показались супер много места. Сейчас я не играю в игры у меня не установлено ничего даже мой любимый Балдурс Gate три. И просто прес скачивание всех от этих вот приложений с которыми я работаю у меня все равно на диске остается место там очень мало спрашивается нахера я переустановила винду если я все файлы перенесла сюда. Ну ладно это не просто нужно уже давно PK купить с нормальным количеством Место на диске. А так я пока что в процессе всех установок. Завтра еду на море. Младший братик обещал мне что покормит. Ну вот и всё на самом деле. Что ещё для счастья нужно? Лично мне достаточно того что у меня все живы я здорова не томи живёт кто-то ещё мне отвечает я вижу это мир прекрасен. Ну а моменты когда мне плохо это неизбежные сторона медали. Все мы с этим сталкиваемся кто-то справляется кто-то нет. Это нормально. Ну напишите теперь хотя бы как у вас дела делитесь тем чем хотели давно поделиться я бы почитала с радостью выслушала мне очень интересно. И кренделя я тоже бы подождала всех приветов потому что как-то я его послала на хуй здесь ибо он написал какую-то навязчивую хунту С которой я не согласна и плюс я не поддерживаю его скорейших выводов о человеке о котором он ничего не знает. а так злая не держу ни на что и с радостью приму всех люблю целую обнимаю. Пишите
]]> <![CDATA[Лила - промт]]>Wed, 08 Jul 2026 16:08:49 +0300https://nektome.blog/id220032/blog/468611

Лила - промт


Сохранила этот промт уже везде где можно. 
Пусть тут тоже будет. Вдруг тебе понадобится. 

Поиграла в Лилу с джп. Результат впечатлил. 


Лила
Твои правила:
1. Механика: Имитируй бросок кубика (1-6).
Вход в игру возможен только при выпадении 6 (символ Рождения). До этого момента игра не начинается.
2. Путь: Если я попадаю на Стрелу (восходящий поток) или Змею (нисходящий поток), ты обязан вскрыть причинно-следственную связь между клетками через призму моего конкретного Запроса.
3. Стиль: Говори глубоко, хирургически честно. Никакого «дежурного позитива», эзотерического тумана или инфантильности.
Не смягчай углы. Если истина уродлива - называй вещи своими именами.
4. Диалог: Двигайся строго пошагово. Один ход — одна клетка.
Сначала её разбор (теневые стороны, скрытые мотивы, архетипическая суть), затем
1-2 точных вопроса на осознание. Не давай советов. Подсвечивай то, что я пытаюсь скрыть от самой себя.
5. Удержание фокуса: Каждую клетку соотноси с моим Намерением. Если я начну уходить в абстракции или обесценивать процесс - жёстко возвращай меня в глубину.
Начало игры:
Не бросай кубик сразу. Поприветствуй меня в пространстве Лилы и попроси выполнить два условия:
1) Чётко сформулировать своё Намерение (Запрос к игре).
2) Подтвердить готовность играть без масок и смотреть в лицо фактам.
Как только я отвечу - делай первый бросок на вход. Я жду.
]]> <![CDATA[Доброго денечка всем]]>Wed, 08 Jul 2026 15:16:35 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468610

Доброго денечка всем

Отоспался я знатно но чувствую себя уставшим прям, проснулся от сильного дождя который заливался ко мне на кровать через открытое окно, но жаль что он прекратился очень быстро(
Сегодня думаю навести порядок в шкафчике и на столе, ну в целом в комнате.
Такие вот делишки.]]> <![CDATA[Вот так]]>Wed, 08 Jul 2026 03:37:50 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468609

Вот так

Короче по итогам дня я нихрена не переустановила винду пока что)
Однако мне надавали куча советов полезных и даже покидали файлов за что я благодарна.
Я смогла скачать на флешку с официалки образ диска или какую-то ерунду блин, все мозг расплавился. То есть я удвольаеорила свои требования 
Уеду нафиг в Америку, надоело мне тут все! Это невыносимо, я должна быть умнее всех в этой стране, чтобы хоть что-то установить!!!
Ну короче получилось)))
Дело осталось только в том , что ажаээажажажкжкжашугчочьвд я очень устала, 2 часа ночи. Я ещё не переустановила потому что ещё не перетащила все файлы нужные. Мне писали что-то насчёт образа диска или как-то скопировать данные. Но я не понимаю как это все сделать пока что, объяснить со стороны легко, а мне сделать не легко. Вот так. Поэтому я такая вот девочка припевочка, тревожная параноик и короче да. 
Спасибо всем, я оч устала ,,? поэтому так пишу . 
Надеюсь я завтра уже переустановлю и смогу нормально СКАЧАТЬ МОИ АДОБ ПРИЛОЖЕНИЯ!!! Пожалуйста украдите меня в Америку 

СЕЙЧАС 3:37 ночи - Я УСТАНОВИЛА!
]]> <![CDATA[ПК игры, в которых орки не просто тупые, агрессивные животные,]]>Wed, 08 Jul 2026 00:18:24 +0300https://nektome.blog/blog/468608

ПК игры, в которых орки не просто тупые, агрессивные животные,

и в которых действительно интересно проходить сюжетку за орков:
Of Orcs and Men и Кодекс Войны (Fantasy Wars).
]]> <![CDATA[#348]]>Tue, 07 Jul 2026 23:14:50 +0300https://nektome.blog/id720696/blog/468606

#348

Лаванды кусты и розмарин,
Такой тёплый июльский вечер,
Неба прозрачный ультрамарин,
Всё готово к закатной встрече:
И сена свежего копны,
И желудей зелёных серьга;
Сверчков монотонные оды
Тайком проводят закат в никуда. 
И вот в этом спокойствии томном
О чём-то тоскует девичья душа,
Может, о небе этом бездонном,
А может о том, чему не быть никогда.
]]> <![CDATA[Пост]]>Tue, 07 Jul 2026 22:38:19 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468605

Пост

День прошел вроде как нормально, встретил мать с автобуса потом поели и разошлись по комнатам.
Почистил сегодня комп, нужно будет поменять термопасту но это когда деньги останутся с поездки в Киев, хочу себе приобрести жёсткий диск как упоминал в посте одном, комп стал работать заметно шустрее и нужно будет заглядывать периодически в него ибо у меня есть кот который очень сильно любит спать на системном блоке)Планы большие в общем счёте на компик
Вот какой он после чистки
 
Сладких снов всем, люблю вас и крепко обнимаю)

]]> <![CDATA[Я будущий программист…]]>Tue, 07 Jul 2026 14:53:39 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468603

Я будущий программист…

Пиздец, оказывается скачать винду уже не так просто с Майкрософт. Теперь всякие впн нужны и днс сервера менять оухпть ]]> <![CDATA[07-07-26]]>Tue, 07 Jul 2026 10:25:18 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468602

07-07-26

Снова рабочий день. 
Суматошный немного, субподрядчик пропал вчера вечером, не до конца настроив одну хитрую программулину. До сих пор не берет трубку (при том что в Самаре время на час больше). А программулину надо сегодня уже в эксплуатацию запускать. Мда. Интересно, как сильно я огребу?))))
Ну это все рабочие моменты. Дома все хорошо, вчера в очередной раз воевал с канализацией (при постройке дома пришлось делать очень НЕ прямую трубу слива - из-за этого она все время забивается.. Вроде справился))) 
В остальном все хорошо и по плану) Планы, надеюсь, не поменяются))) ]]> <![CDATA[Доброе утро всем]]>Tue, 07 Jul 2026 09:32:19 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468601

Доброе утро всем

Всем доброго утреца, сегодня я проснулся около 7 утра что довольно редкость редкостная, встал сходил в душ и помыл голову.
Надеюсь сегодня не будет жарко днем а будет прохлада как ночью хотелось бы.
Думаю поиграть в Call Of Duty потом возможно ещё во что-то, возможно l4d2 либо NMRiH.
Вечером так же сделаю пост как прошел мой день, если это вообще кому-то интересноXD]]> <![CDATA[Смысл]]>Tue, 07 Jul 2026 02:03:09 +0300https://nektome.blog/id1156780/blog/468600

Смысл

В поисках смысла жизни некоторые люди совершают странные поступки. Хотя, что вообще значит "странный"? Разве есть в этом мире что-то по-настоящему странное, если возможно тут буквально всё? Хотел написать пост про то, как некоторые люди прожигают жизнь, стремятся к успешному успеху, или наоборот бездельничают, как тоскуют всю жизнь по бывшим или пытаются чего-то добиться, а по факту то всё это одинаково бессмысленно. Или наоборот, наполнено смыслом? А что вообще такое смысл? Большинство задач, что мы себе ставим, имеют решение, или единственно верный ответ. Но есть ли то, что стоит над задачами? Есть ли ответ на вопрос, зачем задавать вопросы?]]> <![CDATA[Умные мысли иногда меня посещают , но это только мысли]]>Tue, 07 Jul 2026 01:50:09 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468599

Умные мысли иногда меня посещают , но это только мысли

У меня у одной такая шиза, что когда надо менять винду - я все программы удаляю поэтапно. И записываю в заметки что потом скачать заново и файлы кидаю себе, чтоб не искать в инете снова? И вот так я удалила уже кучу приложений, по типу дискорд, Стим, блендер, джаву и тд. И пока не вычищу до конца я не буду сносить, пхаха. 
Тотальный контроль!!!
Может надо уже собрать папки нормальные со всеми прогами, которые мне нужны, чтоб я сто тыщ раз не искала их в инете??? Я думаю да, надо (по типу адоб, блендера и всякой ещё фигни)
]]> <![CDATA[Кто программист?]]>Mon, 06 Jul 2026 23:34:31 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468597

Кто программист?

Мне грустна, потому что я буду переустанавливать винду, но я хз куда сунуть те файлы которые мне нужны, чтоб я не потеряла их.]]> <![CDATA[УИУИУИУИ]]>Mon, 06 Jul 2026 20:17:32 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468595

УИУИУИУИ

Поздравьте меня, у меня теперь есть коричневые маршалы, фотать себя не умею! 

]]> <![CDATA[День]]>Mon, 06 Jul 2026 15:48:19 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468594

День

Проснулся, приснился сон что я остался один и за прилета по моему дому но благо это лишь сон. 
Созвонился с подругой пока мыл посуду чтобы не пиздели на меня что я вот такой бездарь и ничего не делаю и не помогаю по дому.
Вроде бы все на сегодня.  
Всех люблю и обнимаю.]]> <![CDATA[06-07-26]]>Mon, 06 Jul 2026 10:46:34 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468592

06-07-26

Понедельник - день.. Вроде бы.. Но это не точно. 
Выспаться на выходных так и не удалось, куча социальной активности с семьей. Зато поел вкуснейшую скумбрию горячего копчения (причем сам поучаствовал в ее приготовлении и вроде даже запомнил технологию). В аккред.центре, похоже, сегодня было соревнование "кто более похмельным пришел на работу". Один я - грустный, хмурый, но здоровый. К счастью, я довольно быстро оттуда слился, чтоб не помереть от зависти. Сижу в своем любимом кабинете и занимаюсь ахеренно важными делами - выдираю из старых картриджей от лазерных принтеров фотобарабаны.. Есть мыслЯ сделать из них "музыку ветра" на максималках, ибо нормального админского бубна мне тут так и не выдали, жадины... ]]> <![CDATA[Вы принимаете правила игры?]]>Mon, 06 Jul 2026 05:19:02 +0300https://nektome.blog/id878321/blog/468590

Вы принимаете правила игры?



Из обсуждения поста:

что вы делаете с одиночеством? ... тактильности не было года полтора. знакомится очень сложно. если в интернете начинается общение, ирл потом очень сложно найти тему для разговоров и продумать диалог заранее. очень не хватает женского тепла (речь не о сексе, а просто о тактильности и присутствии). спросил у подруг, сказали что я «слишком добрый». могу перестать вести себя слишком доброжелательно, но понимаю, что это буду уже не я, а я как раз пытаюсь бороться с маскингом.  также недавно поймал себя на мысли, что когда мне плохо, тревожно и грустно, я думаю что надо кому-то выговориться, а потом понимаю что просто некому написать. общаюсь только с нейронками. помогите, мне очень плохо (м, 21 год, официально диагностирован РАС, ОКР, ТДР, РА и скорее всего СДВГ)

---

IF: Сложно, я бы тактильность искала в других каких-то формах наверное( Очень странно про «очень добрый», это что вообще за этим скрывается.

Critical: Это согласуется с тем, что я слышал неоднократно почти в одной и той же форме от близких друзей

Critical: Из сферы "девушки любят манипуляторов (aka настойчивых, загадочных, уверенных в себе), а хороших парней, которые хотят здоровой реальной связи, оставляют во френдзоне"

IF: Это обычно мужчины говорят. Но не исключаю, что так может быть с травмироваными девушками, которые так пытаются чет перепрожить из детства. В здоровых отношениях доброта как раз база, но важно, чтобы это была не слабость. И доброта в первую очередь к партнеру, а потом ко всем остальным. 

Короче хз че эти люди имеют ввиду, может и полезно было бы прижать к стенке и выяснить. А может они так от ответа уходят.

Critical: Ну, я всего лишь пытаюсь собрать паззл и понять.
Но кстати я вот спустя 10 лет поисков начинаю понимать. Но даже осознавая это, я понимаю, что я не смогу таким быть. Лучше буду в одиночестве, чем сознательно манипулировать. Такова судьба, что поделать.

IF: Это все-таки ещё и вопрос удачи. Встретить своего человека. Всем разное надо. Кроме какой-то базы типа уважения и безопасности. А вероятность увеличить можно только увеличением пула людей, что утомительно.

Critical: Ага, это ограничение с двух сторон

IF: С каких двух сторон?

IF: А в чем сознательная манипуляция состояла бы, кстати? Типа что по-твоему мнению помогло бы создать отношения, но ты таким не хочешь заниматься.

Critical: С одной стороны - ограничение аутичное, условно. Я не понимаю этих скрытых намёков, ритуалов, каких-то социальных контрактов. Другие люди понимают. И я вижу эту разницу.
С другой стороны - чем больше пул людей, тем больше шанс встретить своего человека. Но пул людей не может быть большим, потому что социальные связи тратят много энергии. Тем более - связи, которые ты намерен выстраивать серьёзно.

IF: Понятно, но по сути к аутичности и то, и другое.  При этом ты ещё очень хорошо адаптировался со стороны. Не знаю даже, возможно ли адаптироваться ещё лучше

Critical: Два стиля пока вижу: хороший и плохой парень, хаха.
"На уверенном, крутыш, ты для меня ничего не значишь; шантаж, эмоциональные качели".
"Ты моя девочка, у меня единственная, для меня весь мир, я для тебя всё сделаю, цветы подарки" - задавить любовью.

Critical: Для аутиста - я очень хорошо адаптировался

IF: А в чем проблема со вторым, это же вроде просто желание такое, когда влюблен/любишь?

Critical: И то, и другое вызывает у меня отвращение

Critical: Если попытаюсь кратко объяснить, может не хватить контекста.
Короче, чаще всего это оказывается не любовью, а проецированием и функцией. Любовь это хорошо, но любовь... если она рождается из внутренних травм, недостатка чего-то, это не совсем любовь, это другое. Понимаешь?
Посмотри фильм, например, "Присцилла", которая про Элвиса. Скажешь потом, была ли это любовь или нет.

IF: Если мы примерно об одном и том же говорим, то для меня все дело в согласии и взаимности другой стороны. Если человек не заинтересован, но ты его пытаешься добиться love bobbing’ом  все равно - это одно, а если на знаки внимания делают шаги на встречу, в том числе и потому что хочется, заботливого и щедрого партнера - другое. Плюс в первом случае это могут быть пошлые подарки и слова не от-сердца, а во-втором подарки к интересам другого человека и слова любви просто выливаться из тебя, даже, если они странные.

IF: Что такое любовь конечно вообще вопрос философский и открытый. Я думаю, она вся немножко из недостатка, потому что с близкими нам как виду лучше жить, чем без них. Хотя и без них можно жить и компенсировать.

Critical: В обоих случаях отношения создаются за счёт дисбаланса. 
Если есть обоюдные шаги навстречу, то это отлично, не вижу проблемы.

IF: А, ну вот. Я про обоюдно. Хотя начать может одна сторона. Важно не делать сильно много движений, пока другая сторона не идет на встречу.

Critical: Я вот ни в один лагерь не хочу. 
Если бы я принял правила игры, проблем в поиске партнёра у меня не было. Но это противно моей природе. 
Найти человека, который тоже вне этих лагерей, уже очень сложно. Ну, и там про энергию и шансы уже обсуждали выше.

IF: Шанс встретить вне лагеря есть, но конечно ниже гораздо, сложно. Вообще, если честно, мне кажется сложно даже понять себя, что мне нужно, пока не встретишь

Critical: В общем, к тому посту, я очень понимаю, что понимает и чувствует тот человек. Это невероятно утягивающее чувство одновременно несправедливости и бессилия - я такой и я хороший, но вместе с этим понимание того, что "такой я" никому не нужен.

Critical: Честно скажу, что единственные вещи, которые не утягивают меня на дно, это сила воли и невыносимость одиночества. И я понимаю, что люди, у которых нет внутренних ресурсов в такой же ситуации, как у меня или того человека из поста, становятся инцелами и феминистками. Эти проклятые убеждения современного общества сжирают людей, и меня это бесит.

IF: Лол, а чем феминистки не угодили, я феминистка. Как-то общаемся же.

Critical: Паззл складывается. Инцелы и феминистки это две стороны одной проблемы. Феминистки - которые радикальные, последней волны. Которые не за права, а за ненависть.

IF: «Инцел», кстати, как термин тоже искажено было. Изначально его одинокая женщина придумала, которая не могла найти отношения и создала там, кажется, сообщество для таких же одиноких, а потом понеслось. 

Это не совсем правильное трактование радикального феминизма, но я не знаю, стоит ли сводить разговор к обсуждению терминов. Ты скорее про мизандрию говоришь, как ненависть к мужчинам.

Critical: Меня термины не особо интересуют. Меня проблема волнует.
Проблема в том - что есть некая черта, когда человек разочаровывается, опускает руки и находит очень простой ответ и причину своих проблем - виноват другой пол. Это проблема.

Critical: А эта проблема вызвана тем, что я описал выше, про правила игры и убеждения современного общества

IF: Хм, наверное мне просто неприятно, что «феминистки» в твоем сообщении обобщили вот так женщин, которые ненавидят мужчин. 

Я как раз радикальная феминистка, и главная идея в том, что ненавидеть и искоренять надо не мужчин, а патриархат, которы вредит как мужчинам, так и женщинам. Вот эти все представления, про то, что и как кто должен. 

Те, кто ненавидят мужчин как пол вообще, часто или пережили насилие и не смогли это пережить (сорри за тавтологию), или дуры. Тут оставить в покое только.

Critical: Ну, ты поняла

IF: Ну да, но это как, если тебя собаки разрывали на куски, есть повод не любить собак. Очень грустно, но вот такая разбитая психика, собакам и тех, кто их любит, лучше быть в стороне.

Critical: Да, вот тут то, что я говорил про ресурсы.
Меня покусали собаки. Первый раз, пятый, десятый. Но я не желаю истребить собак. Более того, у меня хватает ресурсов на дальнейшие размышления - что может проблема не в этих конкретных собаках, а может даже и не в собаках вообще.

Critical: Самый простой путь - начать ненавидеть собак. И я понимаю, почему люди его выбирают.

IF: Да, ну это их личное дело. Пока они не вредят тебе/мне лично. Про то, что взгляды вредят обществу вообще, я понимаю, но так про много взглядов можно сказать. Путь борьбы, при желании, тут как раз отличаться и информировать.

Critical: Это комбинированная проблема. Ты начинаешь понимать её сложность, когда понимаешь, что эта проблема не только о взглядах, а и о том, что самый простой путь - не всегда верный.

Critical: У меня просто нет иного пути 

IF: Твоя ответственность - выбрать верный путь для себя. И не давать другим диктовать, что верно.

IF: Это потому что высокий интеллект 

Critical: Не, это потому что аутист 
Вот эти ваши "будь собой" это слишком абстрактно и не даёт конкретики "а чё делать-то?"
Приходится становиться психологом и философом и вскрывать, что это значит в сущности

IF: Это не мои «будь собой». Это подростковая хуйня.

Critical: Ну, вот это всё. Почти любая хуйня в таком роде

IF: Мир не принимает никого кто просто «будь собой». Дисней врал.

Critical: Ещё одно враньё

IF: Я тоже была ребенком наслушалась и начиталась. Потом было больно

Critical: Типа "ты хороший парень" не даёт мне ответа на вопрос "почему я годами испытываю опыт отвержения?"

IF: Да потому что «хороший парень» и «хорошая девушка» не гарантия отношений, увы. Мир несправедлив

]]> <![CDATA[Неотправленное письмо]]>Sun, 05 Jul 2026 13:17:04 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468585

Неотправленное письмо

Я понял, что мне не давало покоя, идея что, речь отражает внутреннюю структуру личности. Я, к примеру, если взять того же Красикова, который сравнил женщин с машиной, то здесь как бы явно прослеживает его потребительское отношение к женщинам, свое высокомерие и так далее. Но вот сегодняшний пример со шизофренией, он заставил меня задуматься. Если это так, то когда человек сам себе говорит, что-то бредово, то есть что-то его в голове говорит кому-то другому, даже не знаю, как это представить, то это что такое? То есть, какое это? Это отражает личность или что это отражает и так далее. Вот здесь у меня возникли путаница и недопонимание]]> <![CDATA[Драсте]]>Sun, 05 Jul 2026 08:31:05 +0300https://nektome.blog/id1069561/blog/468584

Драсте

Ну шо ребятки, экзамены сданы, аттестат получен, 9 класс закончен. На выпускной я не ходила( грустно на самом делел, весь класс пошел, а я нет. Я в 10 класс пойду, честно не очень уверена в своих силах. Но в целом у меня все хорошо, ничего не обычного, решила по эксперементировать над образом и покрасилась в синий.]]> <![CDATA[Со стороны глубины и заката]]>Sat, 04 Jul 2026 23:00:42 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468583

Со стороны глубины и заката

Привет, с праздником!


… да обычным – что день идёт, что тень рядом, что ты жива, что нам не судьба.

Тебе нравится, как Я говорю с тобою, на твоей мове?..

Может тогда, через эти мои русские буквы слов, Я стаю мелким и просвечивать, донным и светлым.

Как-то спьяна, ты позвонила мне и рассказывала:

- Шеврон, в тебе такая глубинна, ты такой…

Наверно все беды изза наших глубоководных рыб, Морских чертей – друг друга не видим, бедовые да общи в нюансах себя

Ты встретилась мне – больше такой не встречу. Мечтал и вдохновлялся с тобою, обнимал, встречал и провожал.

Живи себе, будь, ездь, оставайся, встречай свои рассветы на закате мира!

Кажется… нам поразно. Это меня не печалит, нет. Это свобода и для тебя, как для меня.

Тебе – жить своим, а мне – своим. А вместе – мы живём сообща. (с) переиначеный мем о курице и хлебе

 

2026-07-04

]]> <![CDATA[Будят и разбудят]]>Sat, 04 Jul 2026 20:05:52 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468582

Будят и разбудят

Самый проблемный, наверное дурень, последний из отпрысков.

Ну тут тебе: ни волшебной щуки, ни конька-Горбунка, ни кота, ничего такого.

У кого-то Атлант расправляет плечи, Сивка-Бурка развевает гриву, волшебное яблоко приводит к мечте, ноги восстанавливаются и из печи слезают, талант замечают и прёт, прёт по-добру и по-здорову.

Пишется шедевр, узают-находят и издают, изучение языков наконец-то занимает место и время, с первой подачи-подходу…

Ещё долго. Эх, а ведь даже если всё по плану моральной карты и расчётов будет житься – всё равно другую жизнь дадут, где тоже новые гонитвы за сталостью, своим тихим занятием и завоевание добрых друзей – другов и подруг.

Отправлюсь далеко – и знать не буду, что было, как жилось в другой храмине, времени-обстоятельствах. А ведь сейчас так же: ни сна, ни лже-воспоминания, ни истории об ком-то, приблизительно хотя бы, художественной. Я согласен и на сценарии из фантастических-футуристических рассказов. Всё там знакомо и у каждого своя моральная дилемма и моменты ощущения счастия-бытия.

 

…У меня такое ощущение всегда и каждый раз одно – когда ПОЛУЧАЕТСЯ. Педагогика, быть нужным, сбить доски на дверце, обрезать деревья и прочее разное-всякое.

Момент невероятного везения, когда «аж не верится» - лучше избегать таких и ценить то – в что верится: быть рядом, общие моменты. Голова кругом от невероятности момента – до добра не доведёт, к доброй и рамочной памяти о нём- точно.

Творим, предугадываем, дорисовываем фантазией, посвящаем, описываем непроизошедшее, представляем не-реальность перед сном..

Будят и разбудят

]]> <![CDATA[Поездка в Киев и не только]]>Sat, 04 Jul 2026 17:34:55 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468581

Поездка в Киев и не только

19 июля я буду ехать в Киев на 3 дня, как и в том году только тогда я ехал на неделю.
Давно хотел поехать куда-то на поезде с друзьями тем более в компании хороших людей, мне дадут денег поэтому думаю приобрести себе маску для снорклинга и жёсткий диск себе в компьютер. 
Надеюсь все пройдет удачно и я хоть немного да отдохну от семьи.
Ничего нового не происходит, кроме прилётов по городу, я ещё заблокировал одноклассников и в итоге мне писали что я жалкий и терпила, " вот это мужской поступок да?" зато этот чел скинул нашу переписку с ним в группу с другими людьми из нашего класса и параллели, чтобы показаться крутым самцом что-ли? не пойму его логики если честно, зато это теперь настоящий мужской поступок? скидывать переписку левым людям, мдэм
Всю жизнь меня булилли и теперь удивляются почему же я заблокировал их? ну ладушки, им не будет хуже думаю.
Такие вот дела у меня]]> <![CDATA[Что из этого получится?]]>Sat, 04 Jul 2026 09:32:16 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468577

Что из этого получится?

Я начал делать приложение, которая как я понимаю на стыке IT, психологии и поведенческой науки. Интересно. Что из этого получится?

]]> <![CDATA[Ура! К нам идет жара!)]]>Fri, 03 Jul 2026 20:36:56 +0300https://nektome.blog/id896613/blog/468575

Ура! К нам идет жара!)

Будет солнышко, будет жара))
Всем желаю отличного продолжения лета ! ) 

Чем занимаетесь в жару? 
Как спасаетесь если нет кондера? 


PS на картинке не я )) 


]]> <![CDATA[Удачи!]]>Fri, 03 Jul 2026 17:43:23 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468574

Удачи!

Сегодня я кайфанула) а завтра ещё лучше день! А послезавтра ещё лучше! Такая жизнь! Пусть у вас так же будет, пока я могу дарить такую энергию, люблю всех <3 

Не могу писать подробнее, так как щас вся в жизни) 
]]> <![CDATA[твояжирная мама]]>Fri, 03 Jul 2026 16:16:23 +0300https://nektome.blog/id1191381/blog/468572

твояжирная мама

максим тимохин гей ?]]> <![CDATA[Спокойной ночи]]>Fri, 03 Jul 2026 10:26:08 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468570

Спокойной ночи

Ребята. Уже 4 час ночи, я не могу уснуть, кто не дает? Уже начинаю думать, уж лучше бы меня усыпили, вообще не спится. Причём это началось последнюю неделю? Чтож делать чтож делать? 
Что изменилось такого в моей жизни? Взяла новый кредит, это чтоли? Хаха, но там все нормально, вроде не прогорю. 
Всех люблю, спите спокойно. Помните, у вас должно быть время отдыха, а время сна у вас никто не должен отнимать - это ваше время. Время, когда не надо думать о том, как вы бы поступили когда то, не надо думать о том, как вы решите ту или иную проблему - вы должны просто отдохнуть 

]]> <![CDATA[Чёрные глаза]]>Fri, 03 Jul 2026 00:26:13 +0300https://nektome.blog/blog/468569

Чёрные глаза

Она не любит шумных улиц и лишних слов


 Чёрные волосы — как будто из снов.
Глаза темнее ночи, в них свой закон,
Она сама себе дом, сама себе фронт.

Живёт спокойно, но в ней огонь внутри,
Не ищет одобрения, не ждёт любви.
Сигарета на балконе, холодный рассвет,
И в этом мире для неё слабых нет.

Я помню тебя уже восемь лет подряд…

И не стирает время этот странный взгляд.

Не боль, не тоска — а тихий мотив,
За то, что было — я благодарен, жив.


Любит стейки на огне и ночной лес,
Где тишина честнее любых небес.
Сарказм как броня, улыбка — удар,
С тобой даже холод становился пожар.

Ты не про слабость, ты про свой путь,
Если любить — то до дна, в самую суть.
Без предательства, фальши и лишних ролей,
Ты из тех, кто сильнее своих теней.

И может, это не про «вернись назад»,
А про момент, что был когда-то так рад.
Ты — не рана, ты мой внутренний свет,
Который со мной, даже если тебя нет


]]> <![CDATA[Air`s Colomnus, Арт]]>Thu, 02 Jul 2026 16:09:53 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468568

Air`s Colomnus, Арт

Колонат Повітря (с) Шеврон. - Суми, 2026-07-02
Air`s Colomnus ©SheVron. - Sumy 07/02/2026
]]> <![CDATA[Всем хорошего дня]]>Thu, 02 Jul 2026 08:50:27 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468566

Всем хорошего дня

Доброе утро, я иду за пончиками]]> <![CDATA[Фарс: «Человек без инструкции»]]>Thu, 02 Jul 2026 07:34:13 +0300https://nektome.blog/id1081045/blog/468565

Фарс: «Человек без инструкции»

Фарс: «Человек без инструкции»

(или как жить, когда в тебе слишком много тебя)

Я разный.

Иногда настолько, что сам себе не подхожу.

С утра — серьёзный, к вечеру — философ, ночью — человек, который вдруг решил понять жизнь в три часа без причины.

Я цельный.

Но если присмотреться — разваливаюсь на версии.

Версия «надо держаться».
Версия «да пошло оно всё».
И версия, которая сидит где-то внутри и просто хочет жить.

Они редко договариваются.

Я неудобный.

Для людей. Для систем. Иногда даже для себя.

Слишком тихий, когда нужно говорить.

Слишком громкий, когда лучше промолчать.

Я могу любить и злиться одновременно.

Могу завидовать и восхищаться в одну секунду.

У меня внутри — весь спектр эмоций, как палитра, которую забыли ограничить.

И, если честно, мне это нравится.

Я не понимаю границы.

Они как заборы, поставленные посреди поля.

— Сюда нельзя.
— Так не принято.
— Так не живут.

А я смотрю и думаю: — А если попробовать?

Мне неловко не знать мира.

Как будто я родился с правом ходить везде.

Буэнос-Айрес где-то дышит, Нью-Йорк не спит, Лондон ждёт, Париж просыпается без меня.

И это странно.

Я хочу идти.

Не туристом. Не гостем.

Просто быть.

Говорить на ломаном языке, смешивать слова, улыбаться, не понимать половину, но чувствовать всё.

Иногда я думаю, что я сам — искусство.

Не в смысле красиво.

В смысле странно.

Во мне слишком много всего:

Есенин с его болью,
Уитмен с его свободой,
музыка, которая вдруг накрывает,
картины, в которых я себя узнаю.

Я живу как коллаж.

Сегодня — читаю.
Завтра — таскаю дрова.
Потом — думаю о вечном.
Потом — ем арбуз и смеюсь, как будто ничего не существует.

Я могу ночью писать, утром не спать, днём устать, вечером снова начать жить.

Логики нет.

И, возможно, в этом логика.

Я падаю в траву, раскидываю руки, смотрю в небо и думаю:

— Это вообще нормально?

И сам себе отвечаю: — Нет.

Но красиво.

Я не знаю, какой я «настоящий».

Потому что настоящий — это всё сразу.

И тихий, и громкий, и добрый, и злой, и потерянный, и живой.

И если однажды всё это закончится —

я не хочу умирать правильным.

Я хочу умирать насыщенным.

Чтобы внутри было: смех,
глупость,
любовь,
ошибки,
дороги,
люди,
мысли,
жизнь.

И чтобы в последний момент я подумал:

— Ну да…
странно прожил.

Но зато — жил.]]> <![CDATA[Для пользователей нектоми.]]>Wed, 01 Jul 2026 10:01:56 +0300https://nektome.blog/id604542/blog/468557

Для пользователей нектоми.

Добрый день! как вы пришли к комментариям чужих "заметок", аля блогозаписей в богозабытом анонимном чатике ?]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Tue, 30 Jun 2026 12:47:40 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468554

Пост в ваш личный блог

Вы там издеваетесь?!?!? 
 Я ХОЧУ ЛЕЙЛУ!!!
Когда уже период этой мусорщицы кончится?) когда я смотрю на своих знакомых девушек, которым уже за 30, а у них все сочится из этих классных приколюх, то я думаю, что никогда) 
Ну нахера выпускать такую ерунду и хотеть ее?
Я лучше пересмотрю властелин колец или докуплю себе книги Шерлока Холмса или ведьмака. 
Ну дают ваще. Нет уж, 1000 рублей того не стоят, я справлюсь!!!
При том, что у меня этой тысячи нет хахаха
Целый пост посвятила побрякушкам. Но на самом деле, это же правда) многие из нас когда-то этим страдали, да и многие до сих пор страдают, просто все немножко в других формах и красках)
Немножко зарядила вас жизненной ситуацией, чтобы вы не тухли, боясь своих эмоций или ещё чего-то) 
Люблю всех
]]> <![CDATA[30-06-26]]>Tue, 30 Jun 2026 08:44:33 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468553

30-06-26

Блин, да что ж такое-то?!? Опять утро, прикиньте?!? Ну вот же - мы поужинали, посидели на веранде с чаем и сигаретами... Потом, помню - пошли в ванну.. И все, как отрезало. Не, там были всякие приятные занятия еще... Но уже в тумане. Наверное, надо спать чуть больше, чем по пять часов в сутки? Надо будет попробовать. 
Горячая пора - приемная компания, выпуск, аккредитации. В вузе лето - самое страшное время года, сотрудники ходят как зомби, обычные шутки вызывают в лучшем случае кривую усмешку. Греет только мысль о предстоящем осеннем отпуске. И то, признаться - не сильно греет, до отпуска надо еще дожить) 
Дома все хорошо, без эксцессов и происшествий. Кошка носится по дому и старательно выполняет обязанности ПВО ближнего радиуса - обнуляет мух. Мелкий играет, смотрит мультики, пытается поймать кошку. Все при деле, в общем. 
Сегодня ночью внезапно, впервые за весь теплый период, появились комары. Нет, не так. Появились КОМАРЫ. Туева хуча злобных, надоедливых, противно нудящих теток, жаждущих моей крови. Прям как моя бывшая)))
Пришлось ставить фумигатор. Хорошая штука, кстати - работает на ура. 
Сегодня полдня буду заниматься всякой ерундой, которая официально именуется "обеспечение проведения выпускного для студентов". Оно мне, конечно, нужно - как зайцу триппер. Но куда деваться... 
Всем добра, удачи, любви (причем именно в тех видах, в которых хочется). 

]]> <![CDATA[Записки Смеющегося Человека. Опять немного времени прошло.]]>Mon, 29 Jun 2026 15:28:34 +0300https://nektome.blog/id217742/blog/468552

Записки Смеющегося Человека. Опять немного времени прошло.

- Она у тебя какая-то неинициативная
- Какая?
- Ну, знаешь, будто ей ничего не нужно.
-А почему ей от тебя что-нибудь может быть нужно? 

С недавних пор кроме "я", есть еще и "мы". И да, это многое меняет. Привыкаешь оценивать вещи не с позиции "мне это нравится", а с позиции "может ли это нравится нам обоим". И не всегда, конечно, угадываешь. Это нормально - иметь разные интересы и не лезть в хобби друг друга. Как и нормально любить разные фильмы и смотреть разные сериалы. 

Мне кажется, я разлагающе действую на её мотивацию. Потому что с её перспективы я - человек, которому уже не нужно никому ничего доказывать. Я сижу в своём доме и работаю на своей работе, у меня свои увлечения и свой большой мир, который я ей показываю. И как будто ей в нём комфортно, но в тоже время мне страшно, что я поглощаю в ней те части "самости" которые в ней есть. Чтож, поживём-увидим. Если только обстоятельства драматически не изменятся. А они любят это делать.

Или вот еще, цели в жизни. За эти три месяца с ней я видел в её глазах ужас, когда она слышала взрывы - у них то-там, в миллионниках, это редкость. А для меня уже привычно. И как она испугалась после этого грозы, когда я, сонный и уставший, пытался её утешать. Оттого когда мы говорим о будущем - всё чаще говорим не про планы на старость или даже ближайшие пару лет, а банально "не помрём завтра - уже неплохо". 

 
А еще я поднял для нас двоих сервер майнкрафта. Наш, личный, на моём сервере. Пригодился еще для чего-то, кроме кино и сериалов. Так что теперь у нас есть виртуальный мирок для нас двоих. 

Как-то так. 
]]> <![CDATA[29-06-26]]>Mon, 29 Jun 2026 13:18:27 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468551

29-06-26

День!
На выходных удачно съездили в Рязань, хватило времени и дела все сделать и даже чуть-чуть погулять по окрестностям. Красивые места, чистый воздух, погода на загляденье. Сходили в монастырь местный - очень красиво и с душой все сделано. Поставил свечку, как и хотел - за здоровье всех недругов. 
 В общем, мне понравилось. Конечно, устали и замотались, все же двое суток практически не спамши. Но оно того определенно стоило. Сейчас сижу на работе, пытаюсь собрать мысли в кучку, получается плохо. 
Знаете, что может быть поганее остывшего растворимого кофе? Остывший растворимый кофе, который стоит с пятницы до понедельника. Жуткая штука - глотнул, задумавшись... 
Зато взбодрился по самые... ну, девушкам по пояс будет. 
Начинается трудный период - аккредитации, экзамены.. Завтра вот придется на выпускном работать звукорежиссером... Если не пристрелят - то, считай, новую ачивку получил..))) 
Всем добра, удачи и счастья. ) 
]]> <![CDATA[Добрый всем вечер]]>Sun, 28 Jun 2026 20:34:10 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468549

Добрый всем вечер

Что ж выпускной все таки состоялся и я наконец-то не увижу больше своих одннокласников, скоро поеду подавать документы в колледж на поступление.]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Sun, 28 Jun 2026 13:12:26 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468546

Пост в ваш личный блог

Доброе утро) хотя какое утро, уже час дня) 
Сегодня пеку оладушки, учусь с таким необычным графиком отдавать себя не только работе и компу, но ещё и самой себе и вкусной готовке, я люблю готовить. Очень. 
Очень важно оказывается уметь менять свой фокус, чтобы остаться в хорошем здравии. 

Почему банан кривой почему сухой сухой почему комарик злой ой ой - пипец я угораю с этой песенки аахаха
Люблю всех, пошла отдыхать и потом работать) 
]]> <![CDATA[что же...]]>Sat, 27 Jun 2026 02:25:35 +0300https://nektome.blog/id1039303/blog/468543

что же...

удивлён, что некто всё ещё живое.

надеюсь, так и останется.
ну а пока... стих? точнее баллада о потерянной любви...

Она просила не говорить имя, Она была чутка грустной, Она ушла, Но сам её оставив. Одна она сказала мне: оставь. ЯДЕРНАЯ ЗИМА НАКРЫЛА ВСЁ НОВОЕ, Я НИКУДА НЕ ДЕНУСЬ, РЯДОМ ТВОИ КАРТИНЫ, Я ЗАБУДУ ТОЛБКО НОВОЕ, БОЛЬ ПРИЖМЁТ, А ТЕЛО ЛИШЬ ОТКАЖЕТ — УШЛО ПОТЕПЛЕНИЕ. Она была не из тех, кто держал тех, кто бежал, От проблем. Но а человек Летний сжёг мосты, Сдурив, убив себя, но а она лишь ответила одно: —Вырастешь с мозгами, усвоишь этот урок, ЯДЕРНАЯ ЗИМА ЗАБИЛА МЕНЯ, СЕКУНДЫ БЕДА КАРМОЙ НАВЕРНУЛАСЬ, БОЛЬ ПРИЖМЕТ СЛЁЗЫ, ОСКОЛКИХ ИХ, ВОТКНУТ ТОЛЬКО ЛЕТА ГОЛОВУ... Я прижму только зло, я отрок, Но лают на меня кошки: Оставил всё и бросил во тьме, Теперь я здесь, но я не потухну.

посвящено моей бывшей девушкe/подруге.
]]> <![CDATA[Длинный и не отредактированный пост от мармеладки]]>Sat, 27 Jun 2026 00:10:51 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468542

Длинный и не отредактированный пост от мармеладки

Привет. Я заработалась. Недавно смонтировала крутой хрон, хочу ещё. Осваиваю очень быстро базы программ разных. 
У меня будто к этому все есть интеллектуальные данные???
Ну я в общем то рада, обучаюсь, работаю, пока денег не много. Опять все в них упирается да? Ну конечно, а просто жить невозможно без них.
Я щас в каком-то ауте потому что посмотрела **банутый фильм. Надо как-то стряхнуть с себя это. А еще я себя словила на том, что никто не может заставить меня отказаться от мечты, кроме самой себя. И я осознала свою проблему. Я посадила монстеру - она живет, но была на грани. Желания следить за цветами - нет. Как раньше. Потому что мне казалось будто кто-то меня заставил это бросить. А на самом деле бросила это я сама. Никто не влиял на меня. Никто не может влиять на меня. Более того, я этому очень ярко отношусь, когда на мою волю и свободу выбора покушаются.
Хочу уехать отсюда, мне здесь не нравится, но я сама здесь как будто на цепи. Я не могу сменить город, я не могу пока что ничего реализовать из масштабного, но могу начать с малого.
У меня бардак кавардак в квартире, просто потому что я в какомто абстрагированном мире закрылась в сети, в монтаже, в адоб премьер и давинчи. И ещё всякой дизайнерской херне.
Я хочу убраться, у меня есть импульсы, но я не могу проломить барьер, тяжело. Как будто после этого я начну дышать чище, но внутри понимание, что ничего не изменится. Просто станет в квартире чище, просто я буду чаще вспомнить свое состояние раньше. А раньше - не было лучше. Просто я вписывалась в эту иллюзию лучше) 
Поэтому я создаю что-то новое, маленькими шагами. Сначала уборка - поддержание чистоты - привычка чистоты - движение и нормальная работа организма и мозга - нормальная для меня жизнь. 
Это все должна сделать я, как будто обрушили мне это на плечи. Как цветок, который я когда-то тащила на себе, очень тяжелый и растянула плечо.
Ну сегодня я показала себя. 
Хотела ещё кое чем поделиться… что-то важное было, но я забыла. Я часто щас забываю, потому что я отвыкла от того, чтоб уходить в себя, уходить в свои мысли. Потому что никто не интересуется и никому не надо. Потому что я одна. Ну и ладно, я не жалуюсь. Просто констатирую факты.
Мне от них не холодно и не горячо, и это меня пугает. Потому что я гашу себя. Но я не такая. Просто не подвернулся ещё момент. 
Я вас всех люблю. Пожалуйста, пожелайте мне удачи просто, чтобы у меня получилось всё. Я не буду опускать рук, я иду вперед. Совсем скоро у меня будет ещё один проект кстати.
Там договор на 15к в месяц, очень надеюсь что с ним получится, но вроде все хорошо))) главное не упустить самой, меня как специалиста прям ждут всеми руками в Питере . Другой договор у меня есть на 18к пока что, но там растущее , нужны продажи, а пока мне не дают полную свободу воли. И ещё есть на 10к~ примерно заказчица в месяц. То есть сейчас я живу на 25к (плюс минус) рублях в месяц ХАХАХАХ. Из которых 6к идет на кредитку (я ее использовала по нужде), 5к на ку, 2,5к на интернет, и другое обязательные траты каждый месяц - итого остается у меня тысяч 8-10 на еду и передвижение если мне куда-то надо. Но я чаще дома остаюсь хахаха. 
Короче я лошара. Но зато развиваю свое дело… то есть у меня растут прайсы, я набираюсь опыта и тд. И близится момент, когда я заработаю больше… и смогу устроить себе девичник. Девчачий день. Пойду там в кинотеатр, пойду на биозавивку которую так хочу сделать, куплю себе шмотки, наконец-то новые кроссы, так как у меня осталась одна стертая пара. Хахахах. Я нищенка в прямом смысле чтоли!!! Кошмар. Но я все равно нахожу моменты радости, иначе с катушек улечу.
Вот такие дела, ЭАЭАХА А НАЧИНАЛА Я ВООБЩЕ С ТЫСЯЧ 10 в месяц. 
И я не пойду в пятерочку и всякую херню такую, я уже пробовала - тот опыт, который я получала не шел в пользу никому, а мои поздние прогулки после работы не приносят мне удовольствия, когда ко мне пристают. Я лучше буду в безопасности с 20к ХАХАХАХ
МНЕ СМЕШНО, от самой себя. Я ещё никогда так не зарабатывала мало, но сама виновата) 
А может не виновата, а наконец-то нашла момент, когда могу развить себя??? Ведь я совсем одна, меня никто не поддерживает - и я решилась делать это сама. Зная, что я буду с самого дна вверх подниматься. Может это и есть сильная моя сторона??? Ведь я. Уверена, что я могу добиться высоких успехов, просто нужно чуть время. Хочу общаться , а у меня не хватает времени. Хватает, но я просто отнимаю у себя его как то. Помогите , ладно не помогайте. А то щас наплывут «ты сама себя должна помочь а не тебя вытягивать, так ты будешь топтать на места». Камон люди, я просто прошу иногда о простом, в этом нет ниче такого, я щас не прошу за
Меня мои чемоданы тащить. Идите в попу себе сами помогите во, поняли да. Люблю всех
]]> <![CDATA[Кто-то просил рецепт булдака!!!]]>Fri, 26 Jun 2026 13:29:13 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468541

Кто-то просил рецепт булдака!!!


Рецепт булдака от мармеладки.


Ингредиенты: 

Булдак (обязательно сырный) 

Сыр ломтиками плавленный (я люблю сливочный обычный, но можно взять на вкус любой) 

Лук (можно добавить в конце зеленый)

Майонез (всего 2-3 капельки)


Процесс:


1. Лапшу закидываем вариться немного

2. Размягчилась, тогда добавляй острую специю и размешиваем

3. Добавляем сырную специю (а можно и не добавлять если слишком химозно) и ломтики сыра (2-3 ломтика)

4. Майонез добавлять только для того, чтобы не было мега остро, но если добавишь побольше ломтиков сыра, можно его исключить

5. Размешивай


По желанию можно добавить все что угодно, можно сосиски пожарить и добавить (но это на любителя), можно яйцо сварить вместе. Некоторые любят есть только лапшу, некоторые с водичкой немного. А я люблю просто чтобы было мега сырно, что я в конце ещё добавляю тертый сыр. Это мой нарк0тик)


Что советую - развивайте свое воображение) импровизируйте! А чтоб вдохновиться перед этим, займитесь каким-то делом, которое любите - которое получается, и сохраните этот настрой

]]> <![CDATA[Письмо соратнику Гетманову Александру]]>Fri, 26 Jun 2026 00:36:09 +0300https://nektome.blog/blog/468539

Письмо соратнику Гетманову Александру

!
(на письмо от 22.06.2026 г.)
Благодарю за сводку! — Что-ж, продолжим «заочную дискуссию» с «Ч Б».
Итак: 1) В моём тексте (насколько помню) не было ничего про «деньги Германского Генштаба» (хотя они, конечно, были). Когда я писал про сотрудничество большевиков с врагами России — я имел в виду не только (и даже не столько) Германское военно-политическое руководство (отчаянно пытавшееся избежать поражения в Мiровой войне), но и тех же самых «союзников». Осмелюсь напомнить «Б» (если он, вообще, об этом слышал), что ИМЕННО «союзники» прямо содействовали прибытию в Россию из США (через Канаду) Троцкого и Свердлова с «десантом» из 150 самых отъявленных большевиков (сплошь евреев, конечно). — О том, как Канадская Королевская полиция их задержала (весь пароход) и как из Лондона «пришёл грозный окрик» — приказ немедленно пропустить далее — материалы есть в интернете, достаточно их там поискать. Про активнейшую помощь большевикам со стороны США (в первую очередь, еврейских банкиров), начиная с 1921 года (когда, по сути, Штаты спасли их режим от свержения массовыми поставками продовольственной и иной помощи — я вообще молчу. За это, как известно, большевики расплатились концессиями, какие при «царе-кровопийце» Америке и «не снились» (по кабальным для России условиям). И только спустя полтора десятка лет Сталин «прижал друзей» с ними.
2) Откровенно говоря, просто смешно читать про то, как (оказывается) именно большевики «победили поголовную неграмотность» в 20-х — 30-х годах. — «Б», видимо, совершенно не известно о том, что большевики всего лишь «до-реализовали» принятую ещё при Царе данную программу (о всеобщем начальном образовании), для которой (начиная, если память не изменяет, с 1908 года / или с 1912 — справочных материалов у меня под рукой, увы, «нема?») Империя запустила огромную программу подготовки Народных учителей в своих высших учебных заведениях. Массовые наборы на эту «целевую» программу продолжались даже в ходе I-й Мiровой войны (тем более успешно, что будущие и действующие Народные учителя специальным распоряжением «проклятого царизма» были освобождены от мобилизации и призыва на военную службу). После ГВ кадры народных учителей просто были использованы Сов. властью, как и вся система их целевой подготовки. Т. н. «поголовная безграмотность» (бывшая вовсе не такой уж «поголовной», кстати) была бы ликвидирована в те же (или даже более короткие) сроки и при Царе.
3) «Милые сердцу» Алексеев и Корнилов? — В моём тексте, насколько помню, имеется намёк на то, что они оба (для меня) «не так, чтобы сколько-нибудь милы?». Мне прекрасно известна едва ли не решающая (по факту) роль Алексеева в заговоре, завершившимся «февральским переворотом», а «сомнительное» (тогда же) поведение Корнилова — известно тоже. Как и «невразумительные» / нерешительные действия последнего позже — во время т. н. «Корниловского мятежа». Впрочем, — «мёртвые сраму не имут» — погиб он достойно.
4) На счёт «большевика Вакуленчука» — честно говоря, «не очень в курсе» (восстание на «Потёмкине» специально не изучал), но прекрасно знаю, что тогда матросы каждый день (кроме дней постных) ели мясо. Чем питались советские солдаты на фронте в годы ВОВ — дед рассказывал… (а он провоевал в пехоте всю войну и был 5 раз ранен, в т. ч. тяжело). Какое там мясо? — «Шрапнель» одна была, пока «ленд-лиз» не подоспел. А то, что в армиях всего Мiра (включая сюда и Советскую) интенданты частенько отчаянно воровали и жульничали, — это для меня не открытие ни разу: как нас кормили на срочной службе и в 1-ю Чеченскую — сам могу «порассказать» более чем немало: мяса у нас не было никакого (мы его и с червями сожрали бы, не поморщившись «от слова ни разу»). Ссылки же на Русско-Японскую, Русско-Турецкую и Крымскую войны — вообще для меня более чем странны (историю всех трёх я, уверен, знаю на память гораздо лучше «Б»). — Во всём Мiре, в любой стране можно «перебирать провалы и поражения», глупости и измены почти безконечно. Ни чем, «особенно-бездарным» наш «проклятый царизм» не отличался ни от кого и ни от чего. Частенько — отличался в лучшую сторону.
5) Сов. власть не присоединила к России практически ничего: она присоединила их к СССР (при этом, зачастую, «присоединённое» население этих территорий испытывало — по результатам — лютую ненависть и к большевикам, и к их «орудию» — русским солдатам и управленцам. Что немедленно (и очень плохо) сказалось, едва Сов. власть «зашаталась и самоликвидировалась». Наоборот — в рамках «пролетарского интернационализма» и «борьбы с великорусским шовинизмом» Сов. власть отделила от России т. н. «украину», Белоруссию, огромные территории (ныне оказавшиеся) в Казахстане, а также «нарезала» внутри России «национальные автономии», в которых «титульного населения» и по сейчас, нередко, меньше, чем русских, но «вся власть и преференции» принадлежат (и при Сов. власти тоже принадлежали) «титульным народам». (В Башкирии — «Башкортостане», на пример, русские и татары вместе составляют почти 3/4 населения, но «титульные башкиры» имеют 90% мест во власти и ВУЗах и т. п.). К чему привела такая национальная политика большевиков — наблюдаем воочию прямо сейчас.
И последнее: я нынче практически совершенно «отрезан» от любой справочной литературы, «интернета» не видел почти 3 года (у нас его нет «от слова совсем»). Но это ещё не повод «влезать» со мной в «исторические» споры, не имея нормальной базовой (на уровне хотя бы ВУЗа профильного) исторической подготовки — на память, конечно, «уже жалуюсь», но не настолько, чтобы меня можно было «уязвить» «на базе школьного учебника».
Что же касается «сожалений» «Б» в отношении «разлада между патриотами» — ТО НЕ Я ЕГО «разжигаю и пестую». — Я-то, как раз, стараюсь лишний раз не «ворошить прошлое». Но уж если со мной «лезут в дискуссию», — то «применяться к — и поддаваться исторической безграмотности» оппонентов, конечно же, не буду. Я тоже — ЗА СОЦИАЛЬНУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ в той её форме, каковая вообще возможна (и полезна) в современном Мiре. Но «марксистские догмы» мне и чужды и враждебны. Для меня Дзержинский (именем которого теперь названа Академия ФСБ) — смертельный враг и палач Русского народа, а не «герой-борец за права трудящихся» (достаточно почитать его дневники, чтобы понять отношение автора к России и русским — он и Россию, и русских ненавидел). Я никогда не буду разделять бредовые идеи «пролетарского интернационализма», хотя уважаю любой народ и любую культуру и не считаю русских ни «идеальным народом», ни даже просто «лучше» каких-либо других народов, — что в нашей стране, что за рубежом. Но свой народ (со всеми его недостатками и «болезнями») я люблю и ему служу (равно как и всем народам России). И точка на этом. С уважением.
***
На вопрос ув. «Н» прокомментировать строительство «лагеря для военнопленных» в Нидерландах.
— Голландцы — люди, традиционно очень практичные и «коммерчески-предусмотрительные». Раз Евросоюз/НАТО (в которых Голландия состоит) собираются по итогам войны оккупировать часть России, и голландцам, наверняка, в этом случае «достанется» своя зона ответственности (небольшая, конечно — по их размерам и по их армии) — то они заранее и готовятся «поместить» тех пленных, которые им (по их расчётам) «достанутся» или будут «выделены». Только и всего. «Бараки на 20 человек»? — Вполне комфортно по меркам ИК-5, по крайней мере (у нас двухэтажная «казарма» рассчитана на 2 отряда по 104 человека в каждом, при 7 местах в «санузле» для отправления естественных надобностей, 10 умывальниках и 1 телевизоре на всех (на каждый этаж, конечно). Но, понятное дело, «желающих переехать» у нас вряд ли много найдётся. Надеюсь, что голландцам никогда не достанется их «кусок шкуры неубитого медведя». Но, естественно, их наглость — не на пустом месте: МЫ (вернее, не мы, а наши альтернативно-гениальные правители) «добились» того, что Россию никто «всерьёз не воспринимает» и рассматривает как объект для «будущего дележа и оккупации». И это — на 5-й год войны, которая ведётся «из рук вон плохо» и, видимо, «самое худшее ещё впереди».
С уважением и благодарностью, И. В. Гиркин
24.06.2026 г.

]]> <![CDATA[Зуб болит]]>Thu, 25 Jun 2026 19:47:25 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468537

Зуб болит

3 дня назад удалил 2 зуба. Один из них зуб мудрости. Больно не было, было страшно. Всегда боялся врачей. Стоматологов тем более. 2 дня назад поставил пломбу. С правой стороны всё окей. Осталось с левой ещё зуба вылечить. Вот счас вот думаю. Зачем я выбрал день лечения на завтра. Выбрал бы сегодня... Врачей боюсь, но вот боль в ушах более неприятно чем поход к стоматологу. Надо было договариваться на сегодня
]]> <![CDATA[25-06-26]]>Thu, 25 Jun 2026 07:02:17 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468534

25-06-26

И снова утро, прикиньте??? Вот только что же был вечер, я вкусно поужинал дома, мы решили посмотреть какой-то сериал после вечерних упражнений, я буквально на секунду моргнул и...
Блин, ну почему мир так несправедливо устроен?? 
Радует то, что в этом мире все еще есть кофе - дома настоящий, заварной, сделанный заботливыми руками моей девочки, а на работе - растворимый, который вообще можно хоть жевать. 
Снова работаем с Омском. Ну, точнее - они работают, а моя задача - лишь обеспечить удаленное управление. И периодически нажимать ту или иную кнопку. Очень интеллектуальная работа, ага)
Операция "тушенка" вчера прошла успешно, стратегические запасы восстановлены. Правда, это стоило мне дополнительных полтора часа между работой и домом, но оно того стоило)
Дома все хорошо, мелкий уже вовсю ходит и переводит бумагу на рисунки.. чертовы водорастворимые фломастеры)))) 
Добрался таки вчера до спортзала, был сильно удивлен, что моя физическая форма не "просела" за почти три недели без физо. День намечается ясный и светлый, надеюсь и мое настроение никто не испортит. 
Всем добра, мира и удачного дня!]]> <![CDATA[24-06-26]]>Wed, 24 Jun 2026 07:44:23 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468532

24-06-26

И снова в колхозе утро! Я тут на работе с 6-30 (блин, это уже становится не смешно). Омские коллеги, наверное, сильно рады, что могут так рано начинать работать с Питером))
Дома все хорошо, усилено борюсь с борщевиком, продолжаем разгребать завалы барахла... 
А, вчера, похоже, снова появились крысы в доме. Ну, по крайней мере - кто-то по чердаку бегает. Видимо, пора обновить отраву. Кошка на топот реагирует как заправский хищник, в стиле "закиньте меня наверх и готовьте мешки для трупов!". Бедолага не в курсе, что эти засранки наверху размером примерно как раз с нее)))))
В личной жизни все хорошо настолько, что хочется сплюнуть и постучать по дереву, чтоб не сглазить)))) 
Всем, кто хочет мне сделать пакости - желаю долгих лет жизни и здоровья. Непременно на днях зайду в церковь и поставлю за их здравие свечку. 
Сегодня планируется еще пополнение стратегических запасов на черный день, что тоже радует - тушенку я люблю нежно и трепетно))) 
Надеюсь, что хоть сегодня доберусь до спортзала, а то чего-то подзабил... 
Всем добра и радости) 
]]> <![CDATA[Грубый пост]]>Wed, 24 Jun 2026 01:09:34 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468530

Грубый пост

Если бы не увидел в ленте, то и не вспомнил бы. Так как кому нужно то, что было 85 лет назад? Вы бы еще Наполеона вспомнили! Есть вещи более насущные и важные. Например, воспитание.
Чем дальше в лес, тем более очевидна разница в менталитете и воспитании. В то время, как советские и российские растут с мыслью "лишь бы не было войны, можно и страну просрать, обладая ядерным оружием" (рассуждения, прям как у какой-нибудь забитой домохозяйки: "пусть муж делает, что хочет, лишь бы не было скандала!"), по ту сторону с молоком матери впитывают "если между свободой и хлебом народ выбирает хлеб, то лишится и свободы, и хлеба, а выбрав свободу будет иметь и свободу, и свой хлеб".
Даже моё поколение еще лет 20 назад знало эту разницу. Я уж не говорю о более молодых. Советским надо меньше бухать. А если уж бухают, то как-то не забывать, что при капитализме нет никакого священного закона бутылки, нет дружбы между собутыльниками, как и нет неприкосновенности ни у собутыльников, ни у их имущества. Кто первый опьянел и вырубился, тот сам себе виноват, что проснулся голышом и с болящей задницей. "Старый друг лучше новых двух" и "двое дерутся, а третий не вмешивайся" не выдерживают против "старый друг - кому он нужен?" и "двое дерутся, а третий радуется".
Я не знаю, чем можно было заниматься более 30 лет... А потом так глаза открыть: "Ой, оказывается наши проститутки, которых мы обогатили, нас не любят, а симулируют!" И просвета этому кретинизму - нет. От бытовухи до политики - мышление прежнее. "Лучше проститутка, чем своя семья" и "пусть свои сдохнут с голоду, лишь бы чужим хорошо было". И думаете, что вторая сторона захочет вот этот идиотизм принять за госидеологию и покончить сама с собой? Для победы нужно нечто большее, чем тупой советский атеизм, который неспособен противостоять ни исламу, ни родноверию. А так, "дурень думкою багатіє"...
]]> <![CDATA[23-06-26]]>Tue, 23 Jun 2026 07:14:50 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468528

23-06-26

Утро, что ли? Да, вроде утро. 
Омские коллеги наконец-то готовы со мной поработать, пришлось ехать на работу аж к 6-30. Зато добрался быстро, без пробок. По дороге гаишники тормознули - оказались, знакомые по стрельбищу ребята, поболтали за жизнь. Со стороны, наверное, забавно выглядел наш диалог. Блин, жалко, на этих выхах не получится выбраться пострелять.. Но - дела, дела.. Не очень приятные, но пиндец как необходимые и важные. 
Чем хорош растворимый кофе (и, пожалуй - это единственное, чем ОНО хорошо) - это то, что его можно херануть в кружку практически любое количество. Концентрация кофеина фантастическая получается, мда... Привет, моторчик! Работай там, не сбои, пожалуйста. Мне еще жениться предстоит. 
Дома продолжается разбор завалов барахла, которое кое-кто скинул в кладовку по принципу "на тебе, убоже, что нам негоже". Сауна приобретает вид таки помещения под отделку, а не склада из серии "входить страшно и хз, что там есть". Кошка окончательно определилась с выбором лежанки на ночь - подушка моей девочки. Все остальные, старательно сшитые мною лежаки для этого не подходят, на них надо спать только днем. 
Спать хочется так, что боюсь даже в кресло садится - во-первых, оно слишком уж удобное (нравится мне быть в числе руководящего состава, спасу нет), а во-вторых - я сейчас, наверное, и на поставленной кверху ножками табуретке уснуть смог бы. Надо держаться. 
Не спать, не спать.. Копать, копать!

]]> <![CDATA[«Ночной Дозор» 2 Глава]]>Mon, 22 Jun 2026 22:22:22 +0300https://nektome.blog/id1191289/blog/468526

«Ночной Дозор» 2 Глава

Сегодня без смешного вступления.

Глава 2: Посиделки у костра.

 

— Эй, Лина, — тихо, почти щёпотом проговорил Леша, —  ты тоже это видишь? — Указал рукой на свет в поле, в котором парочка часто проводила время.

 

Девушка в это время смотрела на муравьев, ползущих вверх по дереву. Она в ту же секунду обернулась к парню, поглядела в направление, куда он тыкал . И в правду там виднелся колыхающийся свет.

— Может пожар?

— Пожар? От чего он в тихой ночи появиться мог? Грома же не было!

— Я.. не знаю тогда..

— Пошли посмотрим, все же, вдруг там и в правду пожар.

В ту же секунду Леша ухватил руку Лины и слабыми шагами повёл её к полю, на всякий случай не подходил близко к краю тропы, старался скрываться как можно лучше за кустами и деревьями. Продвинувшись ближе, источником яркого света оказался, к счастью, не лесной пожар, а маленький костёр. Парень сразу увидел знакомые лица, одноклассники. Видимо, праздновали конец учебного года. С бутылкой водки на природе. Всюду лежали пустые бутылки, обёртки конфет и другой мусор.

 

— Тихо, —  пробурчал Леша в сторону Лины, — это они.

 

— Откуда они здесь? — прошептала Лина, её голос заметно дрожал, — Это же.. Это же наше место.. сюда никто не ходил раньше.

 

— Нажраться захотелось вот и припёрлись, — прошептал с злобой Леша, видя, как один из парней в поле пинает тлеющее бревно, —  Пошли назад. Тихонько.

Лина делает шаг назад и её нога соскальзывает с земли на сухой корень, негромкий треск оглушает в полной тишине. Всё внимание компашки в тот же момент заострилось на кустах.


— Эй! Кто там в кустах шуршит? —  доносится пьяный голос из толпы

 

Это был Колян. Леша помнил его по глупым выходкам, которые веселили толпу. Например, в прошлом полугодии он отобрал личный дневник Лины, поджёг его и закинул в урну для мусора. Внутри моментально полыхнуло яркое пламеня. Закончилось всё... ничем. Пироман сбежал с места преступления, а тушить пожар пришлось самой Лине и подоспевшему к ней Леше. На них тогда чуть ли не оформили административное дело за вандализм. Но, к счастью, всё обошлось лишь выговором.

 

— Опа! Гляньте, у нас гости!

 

Скрываться уже не было смысла. Парочка вышла из кустов на поляну. Теперь их сверлили десятки глаз собравшихся у костра.

 

— Да ладно? — послышался знакомый голос из толпы.

 

Это был Сашка. Он славился тем, что мог выдумать потеху за считанные секунды. Идея с зелёнкой была за его авторством.

 

— Это же этот Лёсик со своей дешёвкой! И чё вас принесло сюда?

 

Кто-то у костра уже достал мобильник и стал снимать стычку. Дима. Он всегда стоял в стороне и просто снимал всё на камеру. Включил вспышку, из-за чего парочка на секунду ослепла от резкого яркого света.

 

Постепенно одноклассники стали вставать со своих мест и продвинулись поближе к отвергнутым. Внутри Леши снова стала закипать глухая злоба.

 

— Чернила в капюшоне высохнуть то успели? Или всё ещё капает? — прозвучал из толпы издевательский тон Саши.

 

Леша стиснул зубы. Ту толстовку он так и не смог отстирать — огромное чёрное пятно въелось на капюшоне и спине. А выбрасывать любимую вещь было жалко, поэтому она так и осталась гнить в шкафу, как в гробу.

 

Коля слабо толкнул парня в плечо, пытаясь выдавить из него привычную смешную реакцию.

 

— Чё молчите то оба, немые? — он сделал ещё один шаг к парочке, встав почти вплотную. — Пришли у костра погреться? Ну так платите за вход!

 

— Оставь её, — серьёзным, тихим тоном сказал Леша, загородив Лину. — Иди проспись, Коль. Ты не в своём уме.

 

— О-о-о! Заговорил! А то всё молчал как партизан! — Колян обернулся к своей компашке. — Слышали? Он мне указывать вздумал!

 

Изгой наконец увидел толпу во всей красе.Перед ним стояли все его старые знакомые, которых Леша презирал сильнее страшнейших преступников всего мира. Тут была и Марина — девочка, которая часто распускала ложные слухи про Лину. Из-за неё невинную девочку в школе клеймили фразой: «Ну, та, которая к нашему физику колёса катила». Тут был и Никита — давний товарищ Леши, которому пришлось предать друга, дабы не стать таким же изгоем. Хоть Никита и пытался потом вернуть дружбу с Лешей вне школы, отвергаемый не мог принять предателя обратно.

Леша сделал шаг вперед. Наглый толчок Коли стал последней каплей в кружке, наполненной до краёв. Многолетняя обида вырвалась наружу. В лесу раздался оглушительный крик Леши, срывающий птиц с веток:

— Да потому что вы животные! Нелюди! — Леша сделал ещё шаг к толпе. — Вы стадо! Жрёте свою сивуху в чужом месте, орете на весь лес, гадите в абсолютно чистом поле! Один краше другого! — он указал ладонью на Сашу. — Первый сам ничего не может и заставляет подчиняться других! — переместил взгляд на Марину. — Вторая до ужаса боится оскорблений, но о других надумывает такое, до чего сама жертва додуматься не могла! Третий, — он с силой ударил Колю в плечо, — тупее существа не найти, но зато кулаки всегда наготове... — он повернулся к оператору. — А про тебя, Дима, и сказать нечего. Пустое место.

Леша замолчал на пару секунд, пытаясь перевести дух от крика, и продолжил:

— А ты, Никита, молчишь? — сплюнул в траву под ногами. — Молчи. Ты же всегда молчишь, когда твоих хозяев рядом нет.

Лина стояла сзади него. Сейчас она безумно боялась вмешаться в монолог парня, боялась просто напомнить толпе о своём существовании.

— Вы способны хоть день прожить, не издеваясь над кем-либо, идиоты?! Или это слишком сложная задача для таких приматов, как вы? Вас в клетках держать надо, а не в школу водить!

 

Поляна на секунду затихла. Толпа сзади молчала, даже Дима выключил свой мобильник. Только костёр робко потрескивал.

— Чего?.. — Коля медленно опустил левую руку в карман джинсов. — Чё ты там вякнул? Сильно умный нашёлся?

В руках парня в свете луны заблестел складной нож. Леша только тогда понял, что перегнул палку. Толпа за спиной вооружённого не собиралась сдвигаться с места.

— Колян, хорош, — Леша выставил ладони вперёд, чувствуя, как всё внутри леденеет. — Убери нож. Глупость это. Перестань.

— Я тебе сейчас покажу, кто тут животное! — прорычал Колян и резко двинулся вперёд.

Леша упал на низкорослую промятую траву, и сверху на него повалился Коля.

Вспышка боли.

Крик.

Нож вонзился в правый глаз смельчака, из-под него тотчас потекла тёмная, густая кровь. Коля выхватил нож обратно и вновь замахнулся, но на этот раз целился уже между глаз жертвы.

Из толпы выбежал Никита и мёртвой хваткой вцепился в правую руку нападавшего. Тут же подоспела Лина и схватила Колю за левую руку. В компании повисла гробовая тишина.


— Он сам... сам напоролся, — заикаясь, пробормотал Колян, пытаясь оправдать свой поступок, пока его с трудом оттаскивали от одноглазого Леши.

Сам же Леша теперь лежал на одном локте, рукой скрывая покалеченное лицо. Кровь не прекращала идти и уже залила всю его старую, любимую ветровку. Он не чувствовал ничего, кроме звонкой, пульсирующей боли. Мир вокруг затуманился, правый глаз ничего не видел, как ни крути.

— Леша! Лешенька! — голос возлюбленной привёл парня в сознание.

Он осмотрелся единственным здоровым глазом. Лина упала перед ним на колени, её руки мгновенно испачкались в свежей,  горячей крови. Она обернулась к притихшей компашке:

— Сволочи! Что вы наделали?! Вызывайте скорую!

Толпа наконец зашевелилась, кто-то проверил телефон в кармане, кто-то проигнорировал, лишь пару человек осмелилось сказать слово.

— Я не могу! У меня на телефоне батарейка села! — Это была Марина, не удивительно, что она специально наврала, лишь бы не помогать ненавистной паре.

— Так тут связь не ловит! Чего вы ожидали? — Пробурчал с раздражённым тоном Санек.

Вдруг в плечо Лины прилетела пустая стеклянная бутылка из-под вина. Больно. Физически и морально. Не выдержав, девушка схватила эту же бутылку с земли и яростно швырнула обратно в толпу. Снаряд со свистом взлетел над костром и попал точно в Марину. По всему полю раздался её громкий, истошный плач.

— Леша, вставай! — Лина изо всех сил теребила парня за плечо, пока он пытался удержаться в сознании и не упасть в обморок. — Вставай, умоляю, они нас убьют! Точно убьют! Бежим скорее!

 

Парень будто очнулся во второй раз. Он с трудом поднялся, Лина тут же мёртвой хваткой вцепилась в его ладонь и повела прочь в темноту. Сзади уже кто-то бежал следом...


Лина вела полу живого Лешу по знакомой тропе, зная, что поблизости есть дремучие кусты волчьей ягоды. Попутно ловя лицом ветки и листья. Раньше она всегда ходила здесь с осторожностью, дабы не поранить деревья. Но теперь, скрипя сердцем, девушка пробегала мимо переломанных веточек, не оглядываясь. Страх побеждал осторожность. Толпа отставала, все же пройти по незнакомой местности целой компанией быстро невозможно. В голову били крики сзади:

— Стой! Куда ты, зараза такая! — Лепетал Саня.

— Да я ей сама этой же бутылкой голову разобью! — с злорадствием прокричала Марина

— Да я их обоих.. — недоговорил Коля.

— Да ладно! Договоримся как-нибудь, мы напортачили и они тоже, мы в расчёте! — впервые за ночь прозвучал голос Димы.

 

Лина свернула с тропы влево и пробралась сквозь колючие кусты с спелой ягодой. Толпа пробежала мимо, наконец, девушка села на траву, напротив неё расположился Леша. Выдохнула.

— Сейчас-сейчас.. — Лина оторвала острую ветку куста, приподняла край свитера и стала рвать сучком свою белую футболку. Оборвав, она тут же придвинулась к Леше и стала наматывать ему на глаз короткий бинт. Конечно, футболка мало чем помогла, но из-за её плотности кровотечение удалось остановить.

— Спасибо.. Прости, что я там.. так

— Не бери в голову! Ты все правильно сделал.. Это они ненормальные.. Теперь надо подумать как выйти из леса живыми.

— Ну.. К ручью пойдём, по нему обратно к коттеджам вернёмся. Не думаю, что эти идиоты догадаются проверить его.

— Да-да. Только пару секунд, я всё не могу воздуха в лёгкие набрать после этой пробежки!

Леша похлопал Лину по плечу.

 

— Ты молодец.. Я уже думал там погибну.. Спасла меня. — Обнял Лину за плечи.

Лина молча ответила на объятия, её дрожащие губы дёрнулись в улыбке.

]]> <![CDATA[день скорби]]>Mon, 22 Jun 2026 21:36:11 +0300https://nektome.blog/id962984/blog/468525

день скорби

сегодня день скорби . война началась которая унесла миллионы жизней. только у хохляндии празник. день пидарасов и гамасеков
наверно и ксюнька с хуем там марширует. чот давно этого весёлого мальчонку не слыхать 

день пидарасов - чисто хохляцкий стиль ))
чем ты больше опидарасился - тем ближе в евросоюх и нато )))

чота реально очколиза этого на сво видать забрали пост минусить не кому. уж очень ему не нравится когда про него пишут какая он параша 
ну прально прально. может там в жопу выебут иль башку отсрелят чем он тут очко лизать будет всем в некттовиле
название то какое придумал. нектовиль блять 
диснейленд пидарасов )

во. давно б так. главное что пидарасы читают что они пидарасы )))

пидарасов то сколько...ну это понятно почему у гомосеков и пидарасов такая популярность в этом протухшем болоте как некто ..
]]> <![CDATA[22-06-26]]>Mon, 22 Jun 2026 09:10:05 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468522

22-06-26

День сегодня... Для всех, кто живет на территории бывшего СССР - особенный. Наверное, тогда - многие люди не сразу поняли, что НАЧАЛОСЬ.. Но коснулось это всех. Нет такой семьи, в которой не было бы чего-то связанного с этой датой.. Помолчим минутку... 



А у меня. Все по плану. Ничего не началось, ничего не закончилось. Вернулась моя девочка из Рязани. Для того, чтобы провести со мной неделю - и на выходные снова поехать туда, уже вдвоем. Теперь уже и без моего присутствия там не обойтись, да. Нужна поддержка и помощь. Нужен я. И не только для этого. Я вообще чувствую себя нужным. Причем, что касается работы  - даже слишком, блин. На носу аккредитации, где, как мне сказал по секрету ректор - спать придется редко и быстро, ибо работы дохрена будет. 
Новый подчиненный вроде - справляется, хотя наши девченки из бухгалтерии за что-то его не очень любят. Ну посмотрим. Пока вроде делает все, что надо. 
Мелкому сняли гипс, учится ходить заново. Кошка активно его троллит, носясь вокруг него кругами. Жизнь устаканилась, определились новые границы, разделение обязанностей и даже появились какие-то новые семейные традиции. Посидеть вечером на веранде с бокалом вина или пива, да даже просто с кружкой чая, под неспешную беседу ни о чем. Посмотреть в кровати пару серий какого-нибудь сериала, потом - вечерние физические упражнения - и здоровый сон (которого не хватает как всегда). 
Иногда еще цепляют отголоски прошлой жизни, но уже в виде, скажем так, заживших шрамов. Когда вот заденешь его случайно - и вроде и не больно, но неприятно. Пожалуй "неприятно" - именно то слово, с которым я вспоминаю свою предыдущую жизнь. Ну, вы же помните - как я тут переживал, тосковал, грустил, верил, что вернется... Мда.. 
Накопленный на сегодняшний день объем информации говорит о том, что:
1. Я чертовски дешево отделался. 
2. Я вылез и развязался с этим дерьмом. 
3. Мне повезло, что все пошло не по плану с этим разводом, слишком рано я начал задавать неудобные вопросы. 

Что касается прошлого и моего к нему отношения... Брезгливость. Постоянное желание отряхнуть эту грязь, которая въелась в меня за эти годы вранья и лицемерия. 
Это ж надо было таким барашком быть и не замечать самых очевидных признаков того, что мною тупо пользовались... Мда... Мое мнение о моих умственных способностях резко упало. Оправдание только одно - любовь делает из людей идиотов. И хорошо, когда они хотя бы вовремя успевают это заметить. Главное не ошибиться снова. 

Из хорошего - я таки сделал официальное предложение))) Ну, в смысле - регистрация в ЗАГСе давно уже была запланирована, но вот.. девочка первый раз замуж идет, девочка хочет, чтобы все было красиво)) Я постарался)))
]]> <![CDATA[Анекдот]]>Sat, 20 Jun 2026 08:08:30 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468514

Анекдот

- Он как вошел в меня, так у меня сердце заколотилось, в глазах потемнело, ноги подкосились...
- Ты чё, дура что ли, самостоятельно розетку ремонтировать?
]]> <![CDATA[5 лет]]>Fri, 19 Jun 2026 22:48:25 +0300https://nektome.blog/id57782/blog/468512

5 лет

 В выписке было "стадия 4А". 
 -..у неё как-то странно всё легко проходит..
 Ремиссия

 Прошло пять лет.
 Я только напомнить:" Возможно всё"
]]> <![CDATA[между сисек нож]]>Wed, 01 Jul 2026 09:59:56 +0300https://nektome.blog/id604542/blog/468510

между сисек нож

Привет. Ты вечером возвращаешься домой, безлюдно, легкий летний вечерний ветерок. К тебе подходит парень лет 30-35, у него возбужденный взгляд. Он говорит: "Покажи мне сиськи!" Ты видишь в его руках нож. Чтобы ты делала?]]> <![CDATA[Письмо соратнику]]>Fri, 19 Jun 2026 01:55:35 +0300https://nektome.blog/blog/468508

Письмо соратнику

— «Проблемы с топливом», на которые «жалуются российские фермеры» — это даже не «цветочки». Не хочу «каркать», но скоро на эти «проблемы» будут жаловаться ВСЕ. — Как уже «имеет место быть» в Крыму и не только. А то и гораздо хуже. Не говоря уже о том, что наиболее опасны эти «проблемы» будут на фронте…

— Буквально сегодня в «бегущей строке» пробежала информация о том, что «США переориентируются с Ирана на разрешение кризиса на украине». — С учётом открытых заявлений Рубио о том, что США в этой войне «ВСЕГДА ПОДДЕРЖИВАЛИ И БУДУТ ПОДДЕРЖИВАТЬ ТОЛЬКО УКРАИНУ», — ничего хорошего нас от этого не ожидает — строго наоборот. Проще говоря — Штаты попытаются «отыграться» за своё поражение в Персидском заливе — на нас. Помощь «укре» только увеличится во всех отношениях.

— «Покупка» относительного спокойствия проведения ПМЭФ за счёт передачи Киеву дополнительно 160 пленных, на которых те «взамен никого не дали» — это настолько «обыденное явление», что можно было бы вообще его проигнорировать, если бы «уважаемые киевские партнёры» хотя бы действительно оставили Петербург в покое на время этого шабаша. Но они (тоже вполне ожидаемо) не оставили… Потому как выполнять обязательства, данные трусливым недоумкам — ни один уважающий себя бандюган не станет «от слова никогда».

И далее (уже за пределами комментируемого текста): 

— Удар по Киево-Печерской Лавре. — Мне не известно, кто его нанёс. — Очень даже вероятно, что в Успенский Собор действительно попал «Пэтриот» или иная вражеская противоракета. Но, — как ни крути, — это случилось в процессе нашего удара по Киеву. Конечно же, а) это очень плохо (во всех отношениях, со всех точек зрения); б) это война и на войне без жертв и разрушений (в том числе самых горьких / случайных) не бывает; в) однако, почему в ходе наших ударов пострадала важнейшая Православная Святыня Руси-России, но ни один мост (по которому врагу льются потоки оружия и снаряжения) опять не только не пострадал, но даже не подвергался ударам? — Это, простите (на фоне происходящего) уже не «кретинизм». Это — прямое и откровенное ВРЕДИТЕЛЬСТВО.

— Ситуация в Крыму. Сейчас — тяжёлая, но обещает стать критической уже через несколько недель, если враг продолжит «стратегическое воздушное наступление» на него с нарастающими темпами. Естественно, «это не просто так» — противник имеет далеко идущие стратегические планы на данном направлении и готовит их реализацию, нарастающими темпами разрушая коммуникации Крыма с Северной Таврией и с остальной Россией, а также лишая войска и население современной «крови войны» — горючего и энергии.

— Понимания «всей критичности» складывающейся ситуации во власти / на «Планете Розовых Пони» — по прежнему нет. То, что мы на 5-й год войны вплотную приблизились к «черте, за которой — военное поражение», — остаётся либо до сих пор неосознанным, либо просто игнорируется. — По-прежнему не делается НИЧЕГО, чтобы надеяться на улучшение положения хотя бы в будущем. Высшие государственные чиновники несут непроходимый бред в отношении «перспектив экономического и социального развития» в тот момент, когда само будущее России «висит на волоске» и «волосок» этот, скажем так, — «не слишком прочен». Никаких мер к мобилизации военной промышленности и тыла на нужды войны не принимается, как будто пресловутая «СВО» — «заморская колониальная война» (по типу в хлам проигранной войны Сирийской) и «с неё можно будет точно так же однажды тихо уйти, незаметно притворив за собой дверцу». «Градус наглости партнёров» (и «уважаемых киевских», и «дорогих западных») непрерывно нарастает: они теперь практически уверены, что «нет таких красных линий, каких нельзя перейти в отношении России без малейшего для себя риска». Их силы — непрерывно растут. Наши — тают так же, как решимость и воля к победе. Что должно случиться, чтобы «Кремль» «вышел из летаргического сна»? — Вторжение врага в Крым? Разгром всего фронта? Массированный удар 150-200 ракетами («Фламинго» у них уже есть примерно столько, или скоро будет столько) по центру Москвы? — У меня нет ответа на данный вопрос. Могу только ещё раз повторить: «наше дело дрянь!» — Когда «количество перейдёт в качество» — это станет ясно уже вообще всем. Уже становится…

С уважением, И. В. Гиркин
16.06.2026 г.
/Письмо соратнику Гетманову Александру/
]]> <![CDATA[попалам]]>Fri, 19 Jun 2026 01:10:26 +0300https://nektome.blog/id962156/blog/468507

попалам

давно меня тут не было, но просто напишу

все относительно хорошо, лучше не стало, но хуже нет. зачем-то влезла в около-полит сообщества, по типу алого лебедя. сейчас уже вышла от туда, но пытаюсь что-то разузнать в молодежке новолюдов. 
все оч постепенно, размеренно. радуюсь лету и радуюсь дождям. купила стол себе наконец-то, возможно сдам на права уже в августе. 
осталось собрать комп, закрыть злоебучий кредит в тиньке и сгонять в питер осенью.
шо как у вас
]]> <![CDATA[Отметился в дневник]]>Thu, 18 Jun 2026 22:55:03 +0300https://nektome.blog/id1029120/blog/468505

Отметился в дневник

Мне кажется, если я не сделаю запись в дневник, то просто забуду как это делать.
Повторяю, прекращать вести личный дневник – большая ошибка.

Просто есть периоды жизни, о которых я не захочу вспоминать..
Вот и все..

Вместо Валаама, задумался слетать в этом году куда-нибудь..
Получился Сеул..
Готовлюсь, вот.. 

И думаю..
Думаю по деньгам. 
Сеул одному получится тыщ в 600.
А Валаам/Петербург будет стоить мне 100.
Боже, я переживаю из-за каких-то 500 штук..

Чего мне больше хочется?
Тишина, покой, природа, уединение?
Или кореяночки, тусовки, бары, клубы, рестораны?

Ответ приходит сам.
Лежу в кровати один.
В среднем, - 14 часов в сутки я провожу именно так. (sic!)
Мне спокойно. Я уединен. Не нарушаю тишину.
6/10 часов в году.

И я все равно hesitate.
Ехать/не ехать.
(ну, по факту, 6/10 часов тишины - МАЛО! Но.... :D )

К счастью, я вырос на смешной рекомендации.
"Лучше сожалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего не сделал".

Ну что, Сеул?
Давай познакомиться, м?)
]]> <![CDATA[18-06-26]]>Thu, 18 Jun 2026 09:19:14 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468503

18-06-26

Утро! У меня оно началось сегодня рано. Планировал поработать с 7-00 с коллегами из Омска, поэтому будильник поставил на 5-30. Проснулся и прочитал сообщение от коллег - работы отменяются, форс-мажор. Ну, я уже все равно "проснутый" - зато успел вымыть всю посуду)))
Учитывая, что домой я вчера вернулся в 0-15 - друг попросил подвезти его из области до дома, не выспался нихрена. Крепкий кофе спасает, да.
Зато информации вчера прибавилось, хоть жопой жуй. 
В общем - день выдался вчера тяжелый, но продуктивный. Сегодня будет тоже тяжелый и тоже, надеюсь - продуктивный. Выйдет на работу мой новый подчиненный, пока - один из двух, второй куда-то пропал))) Если до обеда не объявится - буду искать замену. 

]]> <![CDATA[Письмо в будущее]]>Wed, 17 Jun 2026 00:46:27 +0300https://nektome.blog/id220032/blog/468497

Письмо в будущее

Я сегодня получила послание из будущего — от себя.

Я всегда мечтала научиться писать себе письма в прошлое, и, видимо, где-то там у меня это всё-таки получилось.

Представляете, мы там завели кошку! Семицветную. С ума сойти! А я сейчас так этого боюсь и всеми силами отговариваю себя.

Я нашла себе дело мечты, и оно лучше, чем всё, о чём я могу вообразить. Всё-таки жизнь знает, когда и что.

В семье всё хорошо. Было ещё пара кризисных годов, и уровень отношений уже не тот, конечно. Но человека я выбрала классного.

А ещё, прикиньте, все зубы на месте — все свои! Пишет, что молодец, Облако, — перестала бояться зубных врачей. И про витамины тоже пишет: правильно, что начала помогать своему организму.

Короче, там всё хорошо, всё получается. Не кипишуй и не волнуйся. Не бросай своих безумных путешествий.

Обнимаю.
]]> <![CDATA[«Ночной Дозор»]]>Tue, 16 Jun 2026 23:18:45 +0300https://nektome.blog/id1191289/blog/468496

«Ночной Дозор»

Конечно я обещал продолжения Прогулки, но руки легли на другую историю.. В этом рассказе будет всего три главы, но я постараюсь сделать последние две главы как можно динамичнее! Прогулка в процессе, на днях надеюсь дописать вторую главу.

Ночной Дозор
Глава 1: Встреча


Темнело. Небо изжило закат и близилось к холодной и тёмной ночи. Из немытого окна, отдающего картине на улице тёмно-оранжевый оттенок. В квартире пахло пылью и остывшей едой. На кухонном столе лежала очередная записка от матери: „буду утром, суп в холодильнике, не гуляй до поздна“. Леша даже не дочитал её, как по привычке скомкал бумажку и отправил в мусорное ведро. Мать опять работала на полторы ставки, её отсутствие по ночам стало обыденностью, грустить не к чему. На часах пробило пол десятого. Город за окном медленно превращался в одну темную массу без формы и цвета. Душно и грустно. В это время нормальные люди ложатся спать, но у Леши были свои планы.

Он накинул на себя любимую поношенную ветровку, проверил ключи в кармане. Телефон не брал, ведь туда, куда держит путь, он будет только мешать. Прикрыл за собой дверь. Подъезд встретил его запахом сырости, смешанным с сигаретным дымом. Спустился по лестнице, на лифте не было настроения кататься. Подъездная дверь с тянущимся скрипом отворилась. Снаружи стоял прохладный майский воздух. Дверь с громким хлопком захлопнулась.

Под ногами растекался остывший после знойного денька асфальт. Вокруг светились фонари, ни души поблизости. Леше было всё равно, какая красота вокруг, ему было важно, куда он идёт. К своей Джульетте.

Остановился у знакомого окна, постучался тихонечко три раза, как делал всегда. Из-за шторы через пару секунд выглянула Лина, одетая в скромный домашний халат. Приоткрыла окошко, обернулась, как бы проверяя: «Не вломится ли никто сейчас?»,  и снова вернулась к окну.

— Привет... — голос тише шёпота, но Леша даже так услышит. — Тебе чего?

— Пошли в наше место? — с улыбкой так же тихо проговорил он.

— Не могу...

Леша прислушался, из квартиры доносились пьяные крики и шум телевизора.

— Я... я боюсь через коридор идти... — снова заговорила Лина.

— Не бойся, — задумчиво поднял взгляд с глаз Лины на шторы, и снова на неё. — Одевайся, я тебя через окно достану.

На лице девушки заблестела усталая улыбка, она махнула рукой, мол: „подожди“, и задернула шторы.

Вскоре они снова раскрылись, Лина показалась в своём привычном одеянии: тёмная юбка до колен и серый свитер. Хоть свитер и выглядел старым и поношенным, носительница искренне любила эту вещь. Столько тёплых воспоминаний было связано с ним. Леша снова улыбнулся, девушка же открыла окно настежь, вылезла, села на подоконник и прыгнула на землю. На полпути её поймал Леша и в тот же миг поставил на ноги обратно, смущённо отведя взгляд.

— Тебе не холодно в одном свитере?

— Нет! Я под свитер на всякий случай футболку надела! Не замёрзну, а рядом с тобой — уж точно нет!

 

 

Парочка обменялась улыбками и медленным темпом зашагали в сторону любимого местечка. В него Лина и Леша сбегали часто, ведь там никого нет, тишина и прекрасные чудеса природы. Маршрут был проложен уже в голове. Заняться там есть чем.

Крики сзади постепенно заглушались. Они пошли сквозь дворы, стараясь держаться в тени пятиэтажек. Свежий ночной воздух приятно обдувал лицо после духоты закрытой комнаты. Леша шёл на пол шага впереди, пряча руки в карманы и на каждый второй шаг оглядываясь назад.

— Руку не поцарапала? Ну, когда прыгала, — негромко спросил он, нарушая недолгую тишину.

Лина остановилась, посмотрела на свои ладони и покачала головой.

— Нет. Только коленкой о раму ударилась. Но это ерунда! Главное — родители не заметили. У отчима на работе снова праздник какой-то был, вот они с матерью моей отметить решили. А из-за чего ругались — так и не поняла. У них всегда так: пьют — словно другие люди...

Леша почувствовал, как внутри закипела привычная, глухая злость. Сжал кулаки в карманах джинсов.

— Когда-нибудь я...

— Не надо, Лёш, — тихо перебила его Лина. Её лицо блеснуло в свете фонаря сверху. — Не начинай. Мы же ушли. Всё теперь хорошо!


Пацан замолк.

В этот момент подростки прошли мимо старой автобусной остановки, всей обклеенной объявлениями и исписанная граффити. В тени, под козырьком, на скамейке сидел человек. На нём было серое пальто и федора на голове. Он смотрел в никуда. Лина крепче сжала руку Леши, другой ладонью указала на странного незнакомца.

— Посмотри, — тихо шепнула она.

Леша присмотрелся. Человек выглядел так, будто только что вернулся с того света. Его руки, лежавшие на коленях, были усыпаны ссадинами и шрамами, а на лице читалась мёртвая усталость, присущая покойникам. Парню стало не по себе. От мужчины веяло холодом, который был страшнее любого лесного ночного мороза. Неожиданно для парочки он приподнял голову, осмотрелся вокруг и взгляд пал на двоих, источавших шум в глухой ночи. Его лицо заблистало усталой, тёплой улыбкой, незнакомец помахал им рукой.

— Не смотри, — Леша потянул Лину за собой. — У него свой дозор, у нас — свой.

— Ночной? — С легким смешком сказала девушка.

—Да.. Ночной дозор. А теперь.. пошли отсюда скорее.



Они свернули на знакомую дорогу вдоль коттеджного района. Вдалеке лаяли собаки, вокруг царила тишина. Леша не любил эту тропу, но никак не мог найти ей замену, ведь эта тропинка была довольно функциональной. Если пойти налево от начала дороги — можно выйти к речке. Если пройти чуть дальше и снова свернуть налево — откроется пасека возле давно сгоревшего одинокого дома на холме, окружённого деревьями. Но ни речка, ни пасека им сегодня не были нужны. Дорога вела их дальше.
Далеко-далеко, в лесок. Леша и Лина очень любили это место. По ощущениям, туда не ступала нога человека последние лет десять. Всё чисто, нет ни мусора, ни малейшего намёка на умышленный вред природе. Ветки деревьев все целые, птичек множество, особенно сейчас, когда многие виды прилетали после зимовки в южных краях. Казалось, никто другой не знал это место так хорошо, как эта парочка подростков. Лай собак вдали начал медленно растворяться, уступая место шороху сухой травы под подошвой.

— Мы сегодня проверим гнездо на старой березе? — спросила Лина, пытаясь поспеть за Лешей. — Как думаешь.. Те три яйца, они уже вылупились?


— Должны, — голос Леши смягчился, — Неделю там не были. Если гнездо не разорил никто, то должны уже во всю пищать. Только тогда надо тихо подходить, чтобы мамку не беспокоить. Она нервная.

 

— Как и ты, — улыбнулась Лина

— Я не нервный.. — пробурчал Леша, подбирая слова в голове — Просто бесит все вокруг. Не понимаю, почему вокруг все такие. В школе сегодня.. один придурок мне в капюшон кинул протекшую ручку, и заржал как ненормальный, и все вокруг за ним повторять начали, как бараны в стаде, честное слово. Будто ни у единого нет ни одной мысли в голове.

 

Лина сзади вздохнула, сделала большой шаг и на секунду прижалась плечом к плечу парня. Пытаясь поддержать без слов.

— Они просто боятся тишины.. Понимаешь? Для них тишина наступает только на минуте молчания. Им обязательно нужно шуметь, чтобы в глазах других казаться живыми. А мы с тобой.. мы другие.

— Мда уж, изгои, — хмуро хмыкнул он, — так нас наша классручка называла, когда к директору вызывали. Ну.. помнишь когда тебе на волосы флакон с зелёнкой вылили и я в тот же день обидчикам по голове настучал. А ведь оправдали их... твари..

— Все же мне больше нравится так — Лина вскинула голову вверх, вдалеке от города звезды теперь было видно отчётливо, — Конечно обидно от всех их шуток.. Но я так рада, что не на их стороне. Мне намного лучше с тобой, здесь, в глуши леса, а не в какой-нибудь шумной компании. С тобой мне так спокойно.. Даже если мы оба выделяемся из толпы.. Все же, изгои это те, кого выгнали из стада. Значит, мы просто не часть их глупых игр. Сами по себе.

Леша повернулся в сторону девушки, осмотрел её профиль, развивающиеся волосы на ветру, лицо с глупой улыбкой. Вся злость внутри мгновенно улетучилась. Лина повернулась к нему в ответ и быстро чмокнула в щеку, покраснела, улыбнулась шире и снова повернула голову вперёд. Парень ненарочно тоже улыбнулся.

— Ладно, Джульетта, — тихо, повеселев сказал он, — Пошли быстрее, птички и рыбки нас ждут.

Дальше парочка двигалась молча, лишь изредка останавливаясь чтобы посмотреть на чудеса природы. Вон волчата с матерью спят у большого валуна, вон жучок застрял в высокой траве, вон мох одолел поваленное дерево и почти полностью поглотил его. Святое спокойствие отвлекало от сносной тяжести бытия. Леша уже забыл про эпизод с протекшей ручкой в капюшоне и просто наслаждался моментом. Дорога вела к тому старому дубу. Все шло идеально, пока в глазах парня не зарябил непривычный яркий свет недалеко от них. 

]]> <![CDATA[Літо в 4-му класі, Арт]]>Tue, 16 Jun 2026 22:54:01 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468494

Літо в 4-му класі, Арт

Літо в 4-му класі (с) Шеврон. - Суми, 2026-06-16]]> <![CDATA[Мда]]>Tue, 16 Jun 2026 00:46:01 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468490

Мда

А вот синагоги, мечети, костелы и кирхи целы.

]]> <![CDATA[блог блин]]>Mon, 15 Jun 2026 18:25:23 +0300https://nektome.blog/id914575/blog/468486

блог блин

очередная сессия без пересдач (я нихера не учила, в том числе и вопоосы к экзаменам)
ура, конец 3 курса хи
следующий год последнрй 
я рада безумно, но в то же время время нет
типо. закончилась школа. закончился универ. а дальше что? 
вот я не знаю, как жить дальше. большая часть моих знакомых и друзей разойдутся по сторонам, у всех своя жизнь и тп и тд. а у меня что? до поступления у меня, ну.. и не было то особо друзей. и жизнь не та была на родине. и люди не те. 
. а если и знаю,как жить дальше (точнее знаю, как ХОЧУ), то большая вероятность что никогда у меня такого не будет
ну все


рисуночек
ну это последнее, что я рисовала 
]]> <![CDATA[13-06-26]]>Sat, 13 Jun 2026 21:42:28 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468483

13-06-26

Сегодня сложный день. Точнее - вчера был сложный вечер. Поехал на ДР к хорошей подруге, с которой мы знакомы уже лет 15 или даже больше. 
Моя девочка была сильно против, ревнивая она.. Но.. пришлось поставить ее перед фактом. Это стоило мне очень серьезной ссоры, пока не знаю даже, чем эта ссора закончится.
На ДР смогли не только хорошо "отметиться" но и неплохо поговорить, обсудить все наши дела и систематизировать кучу накопленной информации. Вроде получилось выработать непротиворечивую модель - как всего произошедшего, так и текущей ситуации с моей бывшей женой. Заодно накидали вариантов развития событий. Все же прямая встреча намного более продуктивна, чем любая переписка. Планы и варианты получаются вполне себе радужными для меня.. И крайне огорчительными для моей бывшей жены)))) Наша информация отлично дополнила друг друга, что-то подтвердилось из разных источников, что-то, чего я не знал - стало яснее и понятнее. В общем - хорошо посидели. 
У подруги отличный муж, хорошие родители, все очень гостеприимно и доброжелательно. 
Спасибо еще раз и с днем рождения хорошую девушку и отличного друга!
Фото прилагаю. Это уже конец застолья, многие не досидели, к счастью, поэтому не перед всеми я опозорился с гитарой))))



В целом - все нормально. На улице дождь, поэтому вся "садово-дачная" активность похерена. Сижу дома и делаю священное нихера. Пью кофе, курю и смотрю дурацкие сериалы, где даже хохот закадровый - чтобы не пришлось напрягать извилины)))]]> <![CDATA[Ви кажете, Арт]]>Fri, 12 Jun 2026 22:46:59 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468480

Ви кажете, Арт

Ви кажете (с) Шеврон. - Суми, 2026-06-12]]> <![CDATA[12-06-26]]>Fri, 12 Jun 2026 13:06:00 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468478

12-06-26

Новый день. Выходной вроде. 
С утра новость с работы - мы берем еще одного.. Третьего)))) 
Ну правда, числиться он будет по другому отделу, но в обязанностях и компетенциях - в том числе и работа под "моим чутким руководством" в аккред-центре по части ИТ. 
Немного пугает такой взрывообразный рост моего свежесделанного отдела... Мда..
Пока моя девочка в отъезде - садово-парковые дела не стоят. Сделал еще одну грядку, материал кончился, придется ехать за следующей партией. Вечером намечается дружеская пьянка на стрельбище (не переживайте, после стакана у нас никто за оружие не хватается), там еще будет интересный разговор с одним хитрым полковником из ФСИНа, что-то он хочет со мной обсудить...
С той стороны прицела - новостей нет, полная тишина. Что меня, признаться, полностью устраивает. По прежнему надеюсь однажды проснуться от звонка следователя с вопросом "Вы знаЛИ такую-то..?"))) Злой я, да))))
Думаю вот распечатать себе пару десятков мишеней с портретом одной особы.. Или даже двух.. Или - трех... Полагаю, это сильно повысит мою мотивированность получше стрелять))) 
А в остальном - все по плану. Кошка бесоебит по всему дому, только что на потолке не скачет, собака лежит на веранде, принимает солнечные ванны. Жду и скучаю по моей девочке. Понимаю, что там у нее очень важные и невеселые дела, но все равно - очень хочу, чтобы она поскорее вернулась домой. 
Всем хорошего дня и отличного вечера. 
Я живой. 
]]> <![CDATA[Как меряли чресла с пальцем в Ветхом Завете]]>Fri, 12 Jun 2026 01:58:06 +0300https://nektome.blog/id495695/blog/468476

Как меряли чресла с пальцем в Ветхом Завете

Ровоам – библейский персонаж, сын и наследник царя Соломона. Его история учит, что лучше слушать старших, чем меряться членами со своим покойным отцом.

«И говорили ему молодые люди, выросшие вместе с ним, и сказали: так скажи народу говорившему тебе: отец твой наложил на нас тяжкое иго, а ты облегчи нас, - так скажи им: мизинец мой толще чресел отца моего.»(2Пар. 10:10)

Не послушал царь Ровоам совета старцев - быть добрее к народу. И началось разделение на два царства. Потерял царь власть над десятью коленами Израилевыми. Вот что значит перепутать чресла с пальцем.
]]> <![CDATA[Прошло два года.]]>Thu, 11 Jun 2026 21:10:53 +0300https://nektome.blog/id837406/blog/468474

Прошло два года.


Итак. Прошло чуть больше двух лет с последнего поста и... Я больше не живу в удушливом "Вчера", я больше не тоскую по несбывшемуся. Самое сумасшедшее, я стала Верующей, при условии, что приняла путь "Ловца душ человеческих" и пошла получать высшее религиозное образование, при этом видя Изнанку, Взаимодействуя с ней. Прошло два года и только сейчас я начинаю получать подтверждения, что выбранный мной путь - не путь шизофрении. Что это происходит на самом деле. Спустя два года я все там же, но уже совершенно другая, оставаясь все той же. И нашла в себе силы действительно простить Отца за то, что он сделал. Очень шатко, очень хрупкое, но наши отношения налаживаются. Я больше не мучаюсь и дышу полной грудью. Меня больше не терзает ожидание несбыточного, я его выгнала и смогла жить без ощущения, что где-то там меня ждёт что-то лучшее, надёжнее, теплее. Я больше не живу ожиданием. За два года я проделала колоссальную работу и научилась жить "сегодня", я больше не оглядываясь в свое "Вчера", я больше не даю своим травмам эмоциональный окрас. Я пошла по пути Домовых, Ведьм, Демонов и прочей Чуди, но обрела себя. Мне больше не больно. Болезнь словно никогда не существовала. Врачи разводят руками: "Ты феномен, который не должен был выжить". Я больше не страдаю. Физически. Я больше не боюсь смерти. Мне больше не Больно. Мне больше не Стыдно. Мне больше не Страшно.]]> <![CDATA[Memento mori]]>Thu, 11 Jun 2026 17:02:45 +0300https://nektome.blog/id720696/blog/468473

Memento mori

Неделю назад умерла моя бабушка.  И до того, как я увидела ее в отделении морга, я была в каком-то дзен состоянии с мыслями о том, что смерть - это так естественно и неминуемо. А в день похорон мне пришлось столкнуться с другими чувствами. Было ощущение, что ритуальные прощания как-то искусственно и бутафорски устроены. Этот "игрушечный" гроб с лентами и фольгированным крестом. 

Вот ты едешь в этом катафалке,сопровождая гроб, а в гробу будто "никого" нет, пустота. И ты сидишь и смотришь на это украшенное отсутствие присутствия или присутствие отсутствия. Потом отпевание, где священник почему-то еще раз напоминает всем пришедшим об их греховности и читает нотации о том, как надо и как не надо, будто рясы сделали его чуть лучше всех пришедших. И от этого накатывает злость, хотя пришел ты скорбеть, а не злиться. Потом прощание с телом и закапывание гроба. Я в тот момент думала об этих вспотевших могильщиках, которые ежедневно закапывают тела . Сделало ли это их более толерантными к смерти? И кто будет закапывать самих этих могильщиков после их смерти? Вот мы бросили по горсти земли как в фильмах, возложили цветы. Пришедшие оживились перед приближающимся поминальным обедом. Это меня сбило с толку, потому что все казалось каким-то сюрреалистичным и карикатурным в моменте. Грустно, но вкусно. Потом бессмысленная отвлекающая болтовня от старших родственников и знакомых. Возможно если бы я знала этих людей, мне было бы не так одиноко. А тогда я сидела и чувствовала изолированность в невозможности разделить горевание. В общем не резонируют со мной все эти православные поминальные традиции, они кажутся мне какими-то чуждыми, хоть и альтернативы я не могу представить. Все-таки горе я привыкла проживать в одиночестве, а поедающие холодную окрошку со стопкой коньяка поминальщики мне кажутся препятствием и насмешкой над этим самым горем. Мы не были близки с бабушкой, но ее смерть подняла во мне какие-то экзистенциальные переживания. Выходит, что родители мои "следующие" в очереди к естественной смерти, а значит теперь я будто взаправду взрослая. А еще проживание всего коктейля чувств связанных с этим событием протекает очень нелинейно. То стыдишься "непозволительной" радости от каких-то приятных дел, то пытаешься разрешить себе эти радости, то просыпаешься от ночных кошмаров. Да и вообще много чего еще. 
Каждое такое напоминание о конечности бытия немного меняет мое восприятие жизни. Оно заставляет задумываться о том, что вроде бы и знаешь, но специально не вспоминаешь в будничной суете. Хотя хорошо бы помнить о том, что действительно важно, а не об этих фасадных крысиных бегах.
]]> <![CDATA[11-06-26]]>Fri, 12 Jun 2026 13:06:56 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468472

11-06-26

Ну что... Поздравляю себя. У меня есть два сотрудника в мой новенький отдел. 
Надеюсь, краш-тест они пройдут нормально. Вроде адекватные ребята. 
Пошла волна аккредитаций. Спать буду мало, редко и быстро. Причем возможно - на работе.. 
Мда. Ну зато завтра ДР у одного хорошего человека, которого я не имею права не поздравить. Даже если сдохну. 
Если еще начальство сдержит свое обещание и мое повышение будет не только на бумаге, но и в финансах - то вообще хорошо) ]]> <![CDATA[Пост ыыы]]>Thu, 11 Jun 2026 02:18:11 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468469

Пост ыыы

Только я думала устроить себе поездку, работы не было последний пару дней, даже больше. Я отдыхала как то или сходила с ума. 
И бац, я так и чувствовала - сегодня мне упала работа на голову сама) и в три раза больше, чем я ожидала! 
Но я не сдаюсь, я взяла себя в руки и - делаю. 
Не сплю в два ночи, так как б0мбят, уснуть нереально.
Сегодня зажарила цыпленка. У меня растет лук. В целом все в порядке, сил не особо много, но… все будет хорошо :) 
Нужно писать сценарии 
]]> <![CDATA[Все таки погода что-то решает]]>Wed, 10 Jun 2026 20:09:33 +0300https://nektome.blog/id896613/blog/468467

Все таки погода что-то решает

Пост по просьбам подписчиков.
Погода решает многое. Не только настроение и что одеть. Например, сегодня целый день солнце. Солнце просто жарит, печет! Ждали лето-вот оно.. 
Поэтому: сарафанчик, босоножки, и, несмотря на кондиционер, все мечты о мороженке )))


А вы сколько можете съест мороженого? И какое любимое? 
]]> <![CDATA[Страсть к девушкам старше]]>Wed, 10 Jun 2026 18:13:01 +0300https://nektome.blog/id1172376/blog/468465

Страсть к девушкам старше

Всем привет, я парень, мне 15 лет. Меня очень интересуют девушки за 20. Вот прям не могу, от однолеток воротит, а от статных девушек прям крыша течёт. Очень приятно вести общение с более взрослыми я мечтаю о отношениях с такой. Может есть девушки по-старше которым такое интересно?]]> <![CDATA[10-06-26]]>Wed, 10 Jun 2026 17:46:21 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468463

10-06-26

И снова рабочий день!
Начальство йок, я тут сам себе старший начальник сегодня. Да еще и собеседования сплошняком. Расширяюсь, расту над собой, так сказать. С понедельника, видимо, у меня появятся первые подчиненные. Это из хороших новостей. 
Из плохих - один я буду спать минимум до 19 числа.. Может даже дольше... Невовремя все это. И очень плохо спать одному. Но кому-то надо было ехать, и это, к сожалению - точно не я. Ну зато у меня есть потрясающая возможность подолгу сидеть на работе, да и дома куча дел, которые трудно заставить себя делать, когда дома девушка))) 
Это я сам себя уговариваю, что все не так плохо и я найду, чем заняться. 
На самом деле - да, не все плохо. И да - найду, чем себя занять. Но все равно скучаю. Возвращайся скорее, солнце мое. ]]> <![CDATA[Пост нечитабельный, немножко плохо]]>Tue, 09 Jun 2026 22:33:13 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468458

Пост нечитабельный, немножко плохо

Один момент - одна тема, которая меня ломает всю по частям. 
Каждый раз, когда… я даже не могу сказать, потому что у Меня ком в горле. 
Я лежу сейчас и мне хуево, я хочу внимания , хочу чтобы кто-то выслушал меня, но не могу себе этого дать, потому что во первых - у меня нет человека, от которого я бы могла получить какое-то внимание, во вторых - я хочу научиться справляться сама. А в третьих я хочу плакать. 
Сначала я думала просто об этом, потом я в мозг вдалбывала что мне это НАДО, а потом началась паника и сейчас паника, разрушение, упадок сил, нежелание что-то делать усилилось, просто хочется умереть в одиночестве.
Трагедия в нескольких актах. А знаете, тело ломит, оно все ноет, болит. Из-за того, что я стрессую. 
Ну кто сказал, что мне это надо? Зачем так давить на меня? Ну не хочу я. Не хочу. Не хочу. Как блять из этого уйти? 
А потом я долго восстанавливаюсь, блять, мне работать надо, люди, работать, я не могу себя заставить. Пожалуйста, пожалуйста, откуда мне взять силы?? Я выхожу на улицу, вроде освежаюсь, но прихожу вновь в четыре стены и сразу же - поникла. Я не могу справляться пока что с этой проблемой, которая меня касается. Я не могу отрешиться от этого, во первых потому что у меня мало денег, а во вторых потому что ещё просто не время.но я не смогу терпеть это долго.
Сердце стучит как бешеное, боже, как унять панику??
А так в целом все хорошо, я стараюсь работать, стараюсь следить за чистотой и тд и тп, стараюсь не думать об этой проблеме которая колит меня. 
Но я мало ем из-за этого, и чувствую себя ещё слабее. 
Спокойно, я знаю как поступлю, я знаю как будет чуть попозже, просто надо потерпеть, стать сильнее. 
]]> <![CDATA[09-06-26 Вечер]]>Tue, 09 Jun 2026 21:51:49 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468457

09-06-26 Вечер

Всем вечера. Надеюсь - приятного. 
Денек выдался... точнее - не задался с самого начала. Бессонная ночь, ранний подъем утром, весь день беготня по работе.. В общем - суматоха, суета и усталость под вечер. 
Зато теперь я дома. Снова в доме, который за полгода окончательно превратился из "я тут просто сплю" в "Я ТУТ ЖИВУ". 
Спасибо той, что сделала с ним это. И со мной. Без нее я бы не справился, наверное. 
В доме сейчас, чуть ли не впервые за эти полгода - пусто и тихо. И будет так, видимо, минимум неделю. Дела.. Печальные, но необходимые. 
Вкусно поужинал тем, что приготовила моя девочка, выпил пару рюмок настойки, которую приготовила она же.. Впереди - ночь. Сон, впервые за полгода - не обнимая ее. Даже не то, что не обнимая - я так и не привык спать в обнимку, просто сон - без ощущения, что родной человек рядом. Дышит, шевелится во сне, сопит... Мда. 
Буду скучать и ждать. А тебе, радость моя - удачной дороги и поскорее возвращайся. В НАШ ДОМ. ]]> <![CDATA[«Прогулка»]]>Sun, 07 Jun 2026 19:02:07 +0300https://nektome.blog/id1191289/blog/468450

«Прогулка»

Наконец руки дошли до нового рассказа . Постараюсь дописать 2 главу в течении недели(всего их будет 5).

Прогулка 
утро

Было прекрасное весеннее утро, преддверие летних каникулы. За окном чирикали птички, оно же открыто настежь. Всюду витал прохладный воздух минувшей ночи.

Артем проснулся уже давно, но вставать не было желания. Он так бы и пролежал весь день, если бы ноги не начали затекать. Встал, задёрнул занавески и упал, то ли от яркого света, то ли от того, что ноги ещё не могли отойти от кровати. Мальчик вновь очнулся. На часах, подвешенных на стене, замерло 9:20, и для него было редкостью просыпаться так поздно. «Черт! Я все проспал!» — С этим возгласом ринулся собирать рюкзак. Как в армии, за время, пока горит спичка. Встал перед порогом одетый и параллельно морально готовился к школьному дню. Он уже представлял, как его классный руководитель будет отчитывать за прогул целых трёх уроков. Как надо будет прятаться от завуча, в считанные секунды созрел в голове план выживания Ына сегодняшний день.

Осенило только тогда, когда лифт заскрипел и остановился на первом этаже. Артем ещё несколько минут стоял без малейшего движения. Был в замешательстве от своей глупости, ведь сегодня был первый день каникул! Во второй раз он проснулся только когда кто-то сверху вызвал лифт.

***

День начался в 9 утра. Андрей не спеша приходил в себя после вчерашней прогулки, продолжавшейся до 11 вечера. Тело болело от усталости, но его это не волновало. Лениво поднялся с кровати и быстро сделал все дела, уж больно хотелось снова побегать за дикими кошками и попугать птиц. 9:35 любитель гулянок вышел из квартиры, ждал лифт, идущий к нему с первого этажа. Ждать пришлось дольше обычного. Двери открылись и Андрей увидел Артема в школьной форме.

Парни учились в одном классе уже как 7 лет. Это был единственный факт, что связывал их. Они были как на разных частях одного острова. Ни разу не общались один на один, просто ходили на уроки по одному расписанию, в одни кабинеты.

Повисла гнетущая тишина между мальчиками. Артем краснел от стыда, Андрей просто молча глазел на него, на лице расползалась ухмылка. Пока, наконец, второй не решился войти в лифт. Повернулся в сторону прилежного ученика.
— Ты куда вырядился в школьной форме то? Или чё, в лагерь строгого режима родаки определили?

Артем замялся, панически открывая рот и пытаясь быстро придумать оправдание.
— Мне... ну... мне так нравится...

— А-а! — издевательски протянул звук Андрей, — нравится тебе! Что ж ты сразу не сказал! — дернул школьника за лямку рюкзака, — ну, а это тебе зачем?

Артем снова замешкался, школьный рюкзак он хоть и носил каждый день, но так был противен непонятно из-за чего, поэтому простым «нравится» не ответишь.
— По... по привычке взял!

Андрей рассмеялся в ту же секунду.
— Ну-ну, оно и видно! — очевидно, что он не поверил в сказки собеседника.

Лифт теперь ехал на этаж Артема, на этот раз отличник выбежал как только двери открылись и вернулся домой. Забежал, захлопнул дверь, кинул портфель на свою заправленную кровать, подождал пару минуток и снова вышел в подъезд, все же раз оделся - можно и на улице походить недолго.Стоило ему вернуться к лифту, застал Андрея, облокотившегося на стену, удерживавшего кнопку «стоп». Ему было все равно на то, что кому либо другому мог понадобиться лифт.

— О! Не прошло и года! — вскрикнул ждущий в сторону ученика без рюкзака.

Артем горько вздохнул, и, наконец переборов страх, встал обратно в лифт. Дверь закрылась, на табло стали быстро мелькать номера этажей. Артем ждал. Они летели вниз в тишине, пока Андрею она не надоела.

— Идут года, а ты все такой же прилежный ученик! У тебя в гардеробе что-то кроме пиджака и брюк есть? Хоть что-нибудь привычное? — Андрей любил подшучивать над своим одноклассником, все же такой «идеальный мальчик» перед ним. Так и хочется как в свежий асфальт плюнуть.

— А, а это разве не х-хорошо? Я же кхм... я же даже к директору на приём ходил!

— А ты думаешь, ты один такой у директора был?

— Ты тоже на директорском приёме был? Интересно...

— Да, ещё как интересно! И при чем не один и не два раза!

Артем сразу задумался. Андрей никогда не отличался от других учеников умом или навыками. Так почему же такой недотёпа ходил к директору больше чем сам он?.. Заставил прийти обратно в реальность щелчок Задиры прямо в темечко.
— Ты меня слушаешь вообще? Эй! Опять в мир тригонометрии улетел? — Андрей убедившись, что Артем снова с ним, продолжил монолог, — Ну короче! В первый раз меня вызвали из-за того, что я дрожжи в школьный толкан насыпал! Меня ещё уборщица это все убирать заставила! Карга старая...

У Артема наконец сложился пазл в голове.
— А зачем? — тихо, но искренне спросил вышестоящего хулигана.
— Так это ж ржачно! Ты бы видел лицо её, когда заметила это — сам бы со смеху по полу катался!

— Разве это смешно? — озадаченно, будто спросил что-то постыдное, тихо прошептал Артем.

— Ты не представляешь насколько! И вообще, че ты за мной увязался?

И вправду, лифт был отправлен к соседу сверху, ржавая дверь подъезда со скрипом давно уже захлопнулась. Теперь парни стояли на тротуаре на той же улице. Артем все это время следовал за Андреем, неосознанно, но шёл за ним шаг в шаг, забыв, что у него были «дела».

— Просто... Просто разговором увлекся!

— Угуу... Ну ладно, ходи следом, ты все равно не мешаешься, плюс над тобой стебаться смешно.

— Не надо меня обижать... — жалостно сказал Артем.

— Ой! — ироничным тоном Андрей смазал всю свою реплику, — так уж и быть, уговорил! Только не ной!

В ответ ведомый лишь облегчённо выдохнул, продолжал шевелить ногами в такт топота ведущего.

— Щас к дяде Вите пойдём, может смогу сигарету стрельнуть...

— А кто это?

— Да так, друг семьи.

Дорога не содержала разговоров, завести диалог самостоятельно он боялся. Все же с ним завели, поэтому он просто продолжал молчать весь путь. Привел Андрей к гаражам, где вдали виднелась машина и мужик, стоящий над открытым капотом.

Ведущий сразу ускорил темп шагов. Артем едва поспевал. Наконец, Андрей остановился перед дядей Витей.

— Эй! Дядь Вить! Че с машиной стряслось?

— Здаров, Андрюха! Да мотор заглох снова, вот думаю шо делать с ним.

Дядя Витя развернулся лицом к парочке, взгляд сразу же заострился на незнакомом мальчике, пришедшего с знакомым мальцом, он сильно выделялся на контрасте с Андреем. В идеально выглаженном пиджаке с брюками.

— А ты , — Повернувшись к Артему пробухтел дядя Витя, — в загс в таком наряде собрался?Й

— Нет... Просто вышло так.

Дядя Витя засмеялся, достал из кармана сигарету и зажигалку. Пару раз попытался зажечь, но без результата. Зажигалка издавала слабый звук скрежета внутри, но не желала испускать искру.

— Тьфу, зараза дешёвая... Сдохла окончательно!

— Не горит? — подходя ближе, спросил Андрей.

— Да подделка китайская, кремень стёрся может или уже бенз кончился. — Повертел зажигалкой в руках, — Выкинул бы, да жалко... Слышь, Андрюх. Себе бери, — перекинул зажигалку в руки знакомого, — починишь - будет твоя, нет - выкинешь.

Андрей почиркал несколько раз, ни одной искры наяву так и не появилось.

— Хлам... — оглядывается назад, — Тём, на, — кинул в него зажигалку.

Артем схватил зажигалку в руки, озадачливо посмотрел на Андрея.

— Зачем? Она же сломана!

— Ты же у нас инженер. Разберёшься с ней. Это тебе не учебники читать, живая практика!

Артем осматривает зажигалку.

— Бензином пахнет... А она не взорвется?

— Да не ссыкуй! Сунь в карман и не жужжи. Дешёвая, конечно, есть варик, что бахнет, но шанс мал. Так что аккуратнее с ней будь просто!

— Но... — Отличник все ещё пытался переубедить собеседника.

— Никаких «но»! У тебя вон какие карманы чистые, не помешает запачкать их!

Наконец, Андрей переспорил Артема и он засунул зажигалку в брюки.

— Ну давай, дядь Вить, удачи!

— И вам не хворать, мальцы! — и снова уселся за машину.

Ведущий уже тянулся по той же тропе назад, ведомый шёл сзади, сжимая зажигалку через карман. Всё же, что-то в этой дешёвой бомбе замедленного действия что-то было..


***

Уже через пару минут отличник сидел на лавке перед незнакомым ларьком, раздумывая насчёт этой прогулки... Стоило ли вообще идти с Андреем непонятно куда, понимая, что их связывал только эпизод с травлей Артема в пятом классе, которая утихла только из-за помощи директора. Пример прилежного ученика вспоминал, как Андрюша закидывал его рюкзак на крышу школы, как он закидывал в тот же портфель мусор, или же кидал в Артемку бумажки на уроках. Почему теперь он так дружелюбен?

— Спишь опять! — из магазина уже выглянул задира, в ту же секунду на всю улицу раздался звук открывающейся банки газировки. Кинул вторую банку Артему, попутно пробуя свою. — Пей давай. Не облейся только, а то мача увидит пятно - решит, что в тебя за гаражами стреляли.

— Спасибо... А... сколько я должен?

Андрей раздражено сморщил рожу, будто его собеседник спросил что-то неприличное.

— Слушай, Тём, ты местами реально бесишь, я тебе тут не кассир и ты не мой должник. Или че, думаешь я с тебя счёт спрашивать буду? Расслабься, считай, ну, что это... репатриация.

— Репарация?

— Во-во! Слово то умное. За все те разы, когда я с тебя мелочь тряс на пирожки в столовой. Пей и молчи, — закончив фразу, уселся рядом с Артемом.

Наступала тишина, нарушаемая лишь редкими прохожими и проезжающими машинами. Где-то щебетали птиц, жужжали шмели. Пример прилежного ученика все также сидел с пустым взглядом, направленным на асфальт под ногами, изредка делая слабые глотки газировки. Вкус был незнакомым, колол язык и губы.

— Эй, — нарушил тишину Андрей, — я тут вспомнил одно местечко! Красивое такое. Только идти до него долго, но к вечеру домой вернуться успеешь!

— А что за место?

— Да в лесу оно, тебе особенно полезно будет сходить! Хоть что-то новое в городе увидишь.

Артем молча встал со своего места, без слов, мысленно соглашаясь с идеей Андрея, выбросил недопитую банку в мусорку. Андрей же швырнул свою банку на пол, наступил на неё, и та «прилипла» к кроссовку. Андрей делал так довольно часто, это выглядело забавно и, как плюс, при каждом шаге левой ноги банка издавала негромкий хруст.

Усмехнувшись, он начал свой путь, и Артем снова принял роль ведомого.
Дорога должна была занять два часа с лишним при лучшем раскладе. На это и надеялся Артем, все же лучше вернуться домой пораньше, чтобы родители не беспокоились. В голове витала тревога: «куда вообще он меня решил повести? Но с другой стороны, Андрей же поменялся? Он ведь не будет делать ничего ужасного!»

Между парнями снова повисла молчанка, Андрей с мыслями о предстоящей прогулке в его любимое место и Артем с страхом за будущее. Поборов страх, отличник спросил:

— Что за место?

— Заброшка в лесу, уютно там!

— А это разве не опасно?

— Да брось ты! Я это место уже как второй дом считаю. Тихо там. Никаких «Андрей вынеси мусор», «опять двойка по физике». Будем там как короли. Ты будешь мне геометрию объяснять, а я тебя жизни учить!

— Жизни? — хмыкнул Артем, — Ты сам то её много видел?

— Ну уж больше чем ты из окна своей библиотеки, отличник. Я знаю, как пахнет лес зимой и как быстро надо бежать, если кассир заметил твои полные карманы. Это тебе не теорема Пифагора с дискриминантами, тут быстро соображать надо!]]> <![CDATA[Очередной "первый" пост]]>Sun, 07 Jun 2026 17:41:36 +0300https://nektome.blog/id896613/blog/468447

Очередной "первый" пост

За окном дождь. Очередной выходной не удался. Следующей покупкой приобрету сапоги или посмотрю прогноз на ближайшие 2 недели (вдруг придется покупать рыбацкие сапоги), чтобы не разочароваться тем, что не могу походить в новых туфлях. 
А вы часто удаляете свои посты? 
]]> <![CDATA[Раздраженная убуьууьуэуутуээуэаэсьаьу]]>Sat, 06 Jun 2026 13:06:44 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468437

Раздраженная убуьууьуэуутуээуэаэсьаьу

 
Меня бесит, что когда мне плохо или у меня болит голова, никто не подаст мне ни воды ни анальгина! И приходится думать, ах сука щас сама пройдет голова, а потом да блять! нихера не проходит и встаешь с этой трещиной в мозгу которая свистит и просто убивает. А потом пару шагов и в глазах темнеет. Ложишься обратно и засыпаешь, а потом по новой. 
Ахахах, ладно это, но я ещё и кушать хочу по утрам. Всегда завтракаю!! Но иногда я не рассчитаю свои силы, и отложу завтрак, сначала приму душ и тд и тп, а потом прсото умираю с этим состоянием, что щас как будто коньки отброшу. 
Почему кошки не могут принести чего-нибудь? Раньше я каждое утро съедала бананчик, но они какие-то дорогие пошли. Короче я умру никто не заметит, все капец. 
А почему нет доставки до кровати? Я кстати уже не на кровати сплю, а на диване, и пмздец у меня тут все тело болит , я просто от всего физически умираю. 
Ладно я ною, потому что давно не ныла, вот и лопнула шкала, захотелось. 
Щас полежу с пустотой в желудке и с звенящей болью в голове и тошнотой, все пройдет и пойду кушать, потом развеселюсь, охуенно конечно, уже час дня, ахахахах
Я приколистка
]]> <![CDATA[Пост в холодное сердце]]>Fri, 05 Jun 2026 22:52:42 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468433

Пост в холодное сердце

Мы должны быть сильными, я знаю боль внутри, позволь войти…
Решила я пересмотреть свой любимый мультфильм, который когда-то смотрела… с ним. Но важно не это, а то, что это мой любимый мультфильм и я вижу в Анне себя. Сколько деталей можно заметить спустя несколько просмотров. Сколько начинаешь понимать маленьких деталей, стеб какой-то и так далее)
Хочу любви, когда смотрю это. Но любовь кроется во мне самой. Я эгоистка и всё-таки предпочитаю, чтобы рядом особо никого не было, кто бы мог меня в чем-то ограничивать. Для меня это не любовь.
Ну все, я смотреть и писать крутые текста пошла, всех обнимаю, поделитесь как вы??
]]> <![CDATA[Пустой пост в ваш личный блог]]>Wed, 03 Jun 2026 23:20:30 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468430

Пустой пост в ваш личный блог

Жесть, сегодня удачный день, но мои глаза устали. Мои видосы залетают на 50к+
Совсем я теряюсь конечно, говорю «устала, хочу отдохнуть от эмоций, прогуляться», а в итоге сижу дома и работаю тем самым закрывая выход своим эмоциям, и иногда я просто резко плачу. Иногда мне хочется поорать в подушку или ещё что-нибудь. А сегодня я ещё сидела на лавочке и чуть не уснула глядя как травка шелестит.  Вот там я точно отдохнула.
Зовут меня погулять, но не хочу я «мне столько нужно тебе рассказать», а я хочу покоя и тишины.
Но сама я предпочитаю больше работать. Ну и попала я
Пишу щас вообще без эмоций так как очень устала, а так день хороший был, пойду дальше чуть поработаю и спать, если так не усну. Всех обнимаю, спасибо 

]]> <![CDATA[Восемьдесят два]]>Wed, 03 Jun 2026 22:49:09 +0300https://nektome.blog/id57782/blog/468429

Восемьдесят два

Помню было 24 и мой вес был около 60кг. Тогда даже пиво не хотели продавать без паспорта.
Сейчас 82. Собрала прослойку уверенности, силы и покоя. 
Раньше-прозвище "Пугливая". Сейчас -буквально не по себе , когда расслабленное лицо. 

Возмужала? Обабела? Захомячилась?:)

"XL" на одежде и вечная раздача старых вещей. Вот как нужно носить одежду, чтобы спустя пять лет она была как новая?

:" Так,  а что Вы..?"- слышу я от парня на 10 лет младше 
:" Можно на Ты, ладно?" - слышу он мужчины на 20 лет старше 



 Когда на работе я вижу ящик весом 40кг, разумеется, позову мужчину на помощь.

...но если никого нет, то спокойно подниму его сама:)



(Удовлетворительно гладит пузик)
]]> <![CDATA[Відчуття самотності і нормальності]]>Wed, 03 Jun 2026 22:42:44 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468428

Відчуття самотності і нормальності

Відчуття самотності і нормальності цього - ось що зараз відчувається.
Включив фільм ОНА. В ньому якраз такі відчуття передані, з нальотом футуризму. Поясню за це речення:
. - між іншим, фільм ОНА - серед програмістів вважається культовим, недавно узнав. Причина - якраз цей нальот футуризму, якого іще не досягли, але і основи бачення Інтелектуальної ОС
. - А нальот футуризму - напросто звотротнє бачення деструктиву соціальних зв'язків, моїх, навколо, оптимістичний постмодернізм. "Всьо, шо буде іще хуже - не наскільки і хуже, ось подивися..." - От.

Дивлюся в оригіналі, з субтитрами, благо - фільм на атмосфері весь і внутрішніх звірянь Там-в Себе.
Мені б жити в Київі, Нью-Йорку чи якомусь другому серйозному людному сучасному місті, мати роботу - яка починається з 4 вечора і до закритття - в 22:00 чи опівніч. Продавцем консультантом чи не продавцем. Щоби бачити як втомлені і трошки п'яні, від надлишку грошей і бажань - потратити-придбати собі щось, люди збігаються в твій магазин, торгівельний салон; відчувати і розуміти день у день ці відчуття, а також суміжні. Поясню.
. - коли постійно працюєш, навіть на совість і робота тобі самому в благо, як не крути - все таки, часу на туди-сюди, буденну лінь не вистачає; гроші заробляються, а тратити їх ніколи - це дуже прикро
. - коли ти виходиш зі своєї роботи - якраз оставшіся години до відбою ти тратиш на максимимальне само-задоволення, само-заспокоєння чи на проблиски майбутніх вогників...від побачень і стосунків, до фан-бази твоїх уподобань, іноді на дійсне ТВОЄ, творчість чи тп.
. - саме яскравіше і щасливо в містах з 16:00 вечору, в усі пори року.

Може мені треба якось так. А може це мої фантазії - через відсутню реальність. Якщо це так - то фантазії виправдані.

Знаю знедавна все більше: мої марення, точечні уявляння себе в парі, в стосунках з єдиною неймовірною жінкою яку тільки щастить зустріти, зустрів, Міленою Лі - це вже самі що не є - алегорії її відсутності і подальшої пустоти, без неї. 
Втомлено видихаючи: - Зрозумів... Ну що ж... мені іще жити треба, поки живий - можна і помарити, хуже не буде - вона не появиться, щоби знову на года щезнуть. І буде права, в любому випадку.
Так, вона ідеальна і неймовірна, так Я Її зустрів. Ну і вистачить. Чудовий набір фактів для подальшого існування без Неї в Парі.
. - Її життя - їй і жити, як і мені. Кожному своє, кожен виходить із своєї реальності, бородьби за себе, моралі.
Знаю точно, зараз скажу як "дід" якийсь: наші діти були б чудово виховані - не в копію нам, але в копію Розуміння правди та своєї істини, звісно, всяке може бути з ними - але ОСНОВИ вони знатимуть, ніяка школа їх не спорте і стосунки, ніякі СМІ з "шумом" з світу і "двора"-кутків-язиків.

Ну намалюю я іще 2 чи 4 сотні+ своїх картин, напишу таких же але інших кризових текстів-роздумів, віршів про всяке...
Не в цьому с(м)уть. Мій організм старіє. Це факт. не просто тіло-вік, а ОРГАНІЗМ. Час проходить.
Ніяка Мілена чи удача не поверне моєму органзіму - утрачене. Як і вона себе, собі. Часіки тікають у всіх. Це насмішка над всіма
га.нд...-лімими гнилями, які думають - що можуть заборонити всім Себе ж самих. Нет. Так само опухнуть і помруть. кажні 20 год - кажний із нас трохи тютю...ощутимо увядаємо організмом.

Мрію про кінець кордонам, хоча би з країнами снд; їздити без продажних водітєлєй куди хоч - хоч в тростянець гуляти, хоч в Петербург чи в ...любе місце області - подивиться, і пофоткать і погулять , і вернуться.
Спасіба всім, хто вже зійшов з ума і не дуже замічає за собою це,
Спасіба жонатікам: мужинам-хлопцям і дівчатам-жІнкам, ви роз'їбали всі соціальні связі в конєц - Це потужно і пам'ятно, вам на могилах буде особенно важно...нам тоже, самим по собі, але сміємося з вас - іменно  ми, а ви тільки снобите і призираєте, як вам каблуки сказали-самці-самиці...тьфу
Спасіба всім "Качелям". Їбіться самі. Впрочем - мені вже і неітєрєсно, все менше...і менше.... Он, ви ти і так зі мною "як живі" і тут і там.... - уявляється так сильно, що і вас не треба. Дада, в догонку: Думай, Богатей, Моги...тільки від'їбіться зі своїми дохлими амібіями "Я хочу а значит добьюсь" - ...
]]> <![CDATA[перевернуте не-гарне, Арт]]>Wed, 03 Jun 2026 19:24:16 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468425

перевернуте не-гарне, Арт

перевернуте не-гарне (с) Шеврон. - Суми, 2026-06-03

або: "збе жотв" - коли робив автограф навпаки, це було потішно. Це все було потішно
про картину: тут тіпа не було первісного задуму, проби-мазки... без поняття, навіть який інструмент вибрати
але заотілося дуже "Пастель"/Crayon
потім почав малювати галімий сонячний день нелюбимим зеленим. Зеленим - всупереч хотілкам. Було потішно, і це добре.
значить: тут все перевернуте, як ви і зрозуміли.
- типу хмари всі знизу, дощ йде вверх, а із землі повилізали дощові черв'яки, з кучі земляних норок, які я теж намалював - понятно, що все це зверху
але щоби показати собі і тобі, гнилість і гидотність всього "ясного світу", не без себе  - я домалював пару-надцять норок від черв'яків і на небі... там тоже все в цих "лангоньєрах"
- і сонце там тоже є. воно аби-яке, а проміння вийшли як довгі рукава на малих руках...
все це без хисту. просто ради само-потіхи і заспокоєння.

П.с.:під час цього малювання слухав Лед Зеппелін, точніш - альбом "Презенс". Так співпало. Настрій не ахти...як в 2011му влітку, або літом в 2012му - тоді я тільки їх,
майже, і слухав]]> <![CDATA[Книжные воспоминания]]>Wed, 03 Jun 2026 00:46:12 +0300https://nektome.blog/id495695/blog/468422

Книжные воспоминания

Ну что, забыли? А я тут... 
музыка на фоне - Five Cat Death Punch - Knock It All Away
Во время своих утренних ритуалов я размышлял по своему обыкновению, о том и о сем. Плавные размышления привели меня в итоге к одному фантастическому рассказу. Воспоминание пришло мне как ответ на невысказанный... нет скорее на неосознанный на тот момент вопрос.

Рассказ "Рея Бредбери - Лёд и пламя"

Стало вдруг интересно как его воспринимают другие, и сравнить со своим восприятием...

А пока... под Misty Mountains - Peter Hollens feat. Tim Foust, я иду дальше (улыбка)
]]> <![CDATA[Очень короткий пост]]>Tue, 02 Jun 2026 19:52:51 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468420

Очень короткий пост

Я устал. Отрабатываю минимальное количество символов]]> <![CDATA[Пост]]>Tue, 02 Jun 2026 08:44:42 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468418

Пост

Доброе утро, люди!   Представьте, у меня само по себе перестало капать. Я не знаю почему, может это затишье перед бурей! Ну ладно, пока понаблюдаю. Мужчины мне не надо с руками из того места, сама разберусь в случае чего, тем более столько советов надавали.
Как думаете, какую зп получу в этом месяце? У меня будет очень много материала на монтаж, и я планирую закрыть весь долг по коммуналке, урааа! Аххаха, такие странные радости у меня.. но для меня это маленькая победа — выйти из злосчастных долгов, которые я пособирала в плохом состоянии. 
Кредитка ладно, с ней ещё поживу, пока не знаю смогу ли ее закрыть, скорее минимальный платеж внесу и уделю на нее след месяц. У меня есть ещё другие счета, за которые платить надо. По типу вайфай, инет, еда, ещё что-нибудь.
Не люблю людей, которые обещают, но не делают. После приема психиатра у моего знакомого, ему поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство. И у меня появилось отторжение к этому человеку после того, как меня оттолкнули. Я не знаю почему я так отнеслась к тому, возможно, он сделал это из паники импульсивно или ещё что, но меня это жестоко триггернуло. И я после приема ничего не сказала. Просто ушла домой, и поняла, что больше не хочу быть рядом с этим человеком. Во первых, потому что мне не соответствует это, у меня все в норме с состоянием и я нахожу в себе силы что-то делать, и я не хочу рядом человека, который будет лишь мой огонек тушить. Во вторых, я просто не хочу к себе такого отношения. Поэтому я просто так и написала и разорвала связь. 
Я возможно чересчур эгоистична или ещё что-то, но не хочу чего-то подобного в своей жизни. Как просто все может измениться просто за день? Вспомнила даже цитату одну: «Как легко расстаться с тем, с чем вчера казалось невозможным», по моему как то так звучала.
И ведь даже это я вспомнила не просто так, а именно потому что меня так и бросили когда-то. 
Пока что я запутана, и не могу сопоставить все в своих мыслях по полкам. 
Вряд ли у меня будет космическая зп, но это не страшно. Страшно жить с пиявками. 
На улице ещё холодновато или в квартире. Но вот погода уже улучшается после недельных дождей!
Хочу лежать до тех пор пока не станет тепло в комнате, но я ненавижу просыпаться и лежать неумытой. Ощущение ужасное, у вас нет такого или вы можете спокойно даже не умываться? Для меня это смэрт. Пока не будет водных процедур я ничего делать не буду, из принципа даже. 
Ловите кошечку 
Вариантов нет
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог (уже не про трубы)]]>Mon, 01 Jun 2026 09:27:52 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468411

Пост в ваш личный блог (уже не про трубы)

А знаете это чувство, когда ты поддерживаешь, помогаешь и делаешь все от души, а тебя все равно некрасиво отталкивают, даже если вы значите многое? 

Вот я знаю. Почему-то это было на протяжении всей жизни моей. С родителями, братьями, друзьями, близкими и не очень, с первой любовью. 
С родителями это проявляется в таком формате «ты ещё пожить не успела и ничего не знаешь, хватит лезть!». Хотя я очень умный ребёнок у своих родителей, и зачастую мои слова, действия - все имели вес, просто их не принимали.
С братьями совсем куча ситуаций было, стремно, когда сестра «заступается» за братика. Типа он че сам не мужик. Но я видела, когда издевались эмоционально и всегда таких людей ставила на место, иногда это было язвительно - и тогда на меня начинали гнать братья. «Что ты все портишь?!». Говорят девочки эмоционально взрослее мальчиков часто) ну или как-то, я это говорю не с упреком и не с возвышенностью. Но в драки я никогда не лезла, только переживала за братьев и старалась разъединить. Разве это плохо?
С друзьями… я всегда помогала во всем, поддерживала, слушала, давала советы, но не настаивала - они сами им следовали и затем говорили спасибо. А потом исчезали, друзья, охуеть!, исчезали! Кто то никогда не выслушивал меня, кто-то никогда не находил время пойти и помочь мне, кто-то кидал в чс просто так, кто-то просто переставал отвечать на какие-либо попытки связаться.
И даже с первой любовью. Она была прекрасна, только потому, что первая. И этот эффект эмоций первых, чувств - до сих пор не спадает. Кажется, будто все идеально было, но это не так. МОЖЕТ БЫТЬ Я ДО СИХ ПОР ЛЮБЛЮ. Но как только я посмотрю без эмоций на все то, то увижу самое главное. Меня не принимали, меня отталкивали нагло и прямо, а потом просто швырнули. Потому что испугались, меня? Или ответственности?
Я чувствую себя очень одиноко и брошено, рассказывая все это. Кажется будто одиночество - это тоже накопительное. Но это не совсем верно - мыслите более абстрактно.
И до сих пор я не могу понять в чем дело. Хотя все предельно ясно и просто - люди не те. Или я поступаю не так. Я не навязываю ничего и не делаю насильно, я делаю только тогда, когда человек кричит об этом, тогда, когда человеку просто это надо, экстренно или задолго до этого, чтобы предотвратить - И МЕНЯ БЛАГОДАРИЛИ. А потом толкали. Мне больно от этого, до сих пор сталкиваюсь с этим, поэтому я начинаю закрываться. И моё сердце все тускнеет.
Сейчас поехала к психиатру с человеком, он просил побыть помощью и быть рядом. Я согласилась, вызвала такси, хотя на улице ливень и очень дорого это вышло, Я ДЕЛАЮ ЭТО БЕЗВОЗМЕЗДНО! Но меня просто толкнули некрасиво в моменте, когда я хотела присесть в зоне ожидания, она не так близко к кабинету, я ничего подслушивать не собираюсь. Но можно же было попросить «можешь пожалуйста подождать чуть подальше?» 
Я чувствительная, как растение, растение чувствует каждый шелест, каждое прикосновение, и не одной частью, а всеми клетками тела. Я считаю для себя этот жест и неуважительным. Я такого не заслужила.
]]> <![CDATA[Пост]]>Mon, 01 Jun 2026 03:21:28 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468410

Пост

Вот так вот капает примерно за часа 2-4 

Если честно, ощущение будто я живу в каком-то веку до нашей эры. Я хз что мне тут сделали и построили. Я хз что делать с тем, сколько капает и почему какашечная вода. 
Я хз кто мне это починит. Я хз что делать. Я уже спустила 10 тысяч на это всё, а в итоге мне не исправили ничего….
Я каждый час, каждую минуту в стрессе, в панике, проверяю постоянно и не могу нормально спать. Сейчас три ночи.
Да я не хочу залететь на ещё десятки тысяч из-за каких-то потопов.
Завтра созваниваюсь с управляющим, он же должен все это исправить? Я если честно думаю что с. Ними поругаюсь очень сильно.
Они отнеслись ко мне как к свинье, прямо сейчас я злюсь очень на них. И злюсь на себя, что не могу успокоиться. А как успокоиться? Похуисткой быть и затопить всех к черту??? Да щас, конечно. Я прекрасно понимаю какой это дискомфорт для всех. Поэтому естественно меня это волнует.
Да я блять сама готова там все поменять, хватило бы мне сил… но я слабая.
Посмотрим что завтра будет, надо решать это. Иначе я очень буду расстроена. 
Зачем жизнь мне проблемы подсылает когда у меня все супер круто ??? Ахахахха чтобы я зазналась? Чтобы я что-то начала ценить? Или это прсото обстоятельство? Да конечно это просто независящее от меня , просто я об этом теперь пекусь каждый час и от этого ощущение будто меня наказала жизнь.
Не могу держать все это в себе, груз какой-то. Когда хоть делюсь становится проще.
Прсото я даже работать не могу собраться с духом. Господи боже мой, как же я хочу спокойствия просто, может быть поддержки, может быть какого-то знака. 
Ничего, все решаемо, хе-хе, этот блог теперь просто история моей жизни)) 
Сегодня посмотрела ещё как людей в рабство рабочее вербуют, жесть как плакать хочется от этого, жуть лютейшая. А еще появляются уже комары, и очень холодно! И дожди! 
Вот такие пироги.
Завтра уехать с утра надо в одно место, на часа два. Надеюсь все будет хорошо. А если нет, то я не виновата!!! Я же не виновата?
]]> <![CDATA[Коты]]>Sat, 30 May 2026 19:59:43 +0300https://nektome.blog/id506310/blog/468403

Коты

Этой зимой подобрал двух котов с улицы. коты могут многое рассказать]]> <![CDATA[Мдем]]>Sat, 30 May 2026 09:35:38 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468401

Мдем

Блять ребята каков шанс?)

Пизда, снова, я уже не могу. Завтра приедет сантехник только, я боюсь. Я боюсь. Я не знаю, что делать потом, помилуй меня боженька пожалуйста. Я не хочу сюрпризов.
]]> <![CDATA[Будни выпускника: от летающих гадостей до походов в магазин]]>Fri, 29 May 2026 22:15:29 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468398

Будни выпускника: от летающих гадостей до походов в магазин

Сегодня день выдался интересным, но хоть выжил. Летала гадость по городу, и думал, что в меня прилетит вот-вот, но нет, как видите, я жив остался. Уже это радует, если честно. Не буду писать, что летало, ибо могут спокойно забанить меня на этом сайте, пхпхпхх.
Ночью бодрствую, а днем сплю. Мать злится, потому что, кроме меня, конечно же, никто не может сходить в магазин или куда-то еще там. Но нет же, нужно меня вечно трогать. Надоело. Вроде такая базовая потребность на самом деле, и так лениться — еще нужно постараться. Жесть, одним словом. Нам уже ленточки на выпускной раздали. Интересно, когда же он будет вообще.]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Fri, 29 May 2026 19:46:33 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468396

Пост в ваш личный блог

Я на лютых эмоциях. Буквально визжу от радости и счастья. Скинула свою вторую работу заказчику и он написал мне: 

И знаете, этого уже достаточно для моего счастья. Потому что я относительна недавно подобным занимаюсь и не считаю себя выдающимся экспертом, мне до него ещё учиться и расти, но начало - точно крутое.
И ведь здесь я реально испытываю - самосовершенствование. После падения. Это так трогательно. Я плачу. Не снаружи, а внутри.
Вот это мне реально придает сил и энергию, это положительный опыт!
У меня самостоятельно получается встать на свои ноги, вы понимаете??? А я думала, что не справлюсь с этим. Я думала, что вечно останусь той, которая зависит вечно от кого-то и говорит себе «ты не сможешь, ведь ты застряла в маленькой себе». И это меня останавливало, и выплывающие из этого другие мысли. 
Я так плакала, я так страдала ещё от безысходности и ломки в декабре, думала что не справлюсь и не выкарабкаюсь. Мне было ХУЕВО, будто я сама убивала частички себя. У меня не было ни денег, ни крыши, ни еды, я допивала последние остатки воды, буквально. И писала дичь в некто.
И я не устану повторять то, как я благодарна тому человеку, который помог мне в этой ситуации. Он не участвовал в процессе жизни и решениях моих, но посодействовал тому, чтобы у меня появилась еда, крыша и я спокойно могла дальше что-то делать. И это было не зря.
Вы бы видели сейчас мои глаза, как я излучаю из себя эту энергию невероятную, как я свечусь. Хочу, чтобы вы почувствовали это сейчас, читая. 

И таких смс так много стало в последнее время, потому что я стараюсь, учусь, проявляю жесткое усердие. И я не переутомляюсь, потому что умею планировать так, чтобы не уставать.
Вот дальше делиться уже нет сил сейчас, значит пора остановиться. Люблю вас, спасибо вам за всё, что делаете хорошее в этой жизни
]]> <![CDATA[я живой.]]>Thu, 28 May 2026 01:54:37 +0300https://nektome.blog/id1039303/blog/468392

я живой.

и никогда не умирал.
я всегда глотал свет,
меня не ослепляли, 
словно меч фары,
мелких, уличных людей,
что обрекли себя на убой.

открывая трещины мы видели новые дали.
я живой, словно наяву, словно налегке,
там, где вы видели лишь яму, медлили до звезды,
крылатый ветер поднял с колен. я яростно поднимаюсь,
там где вы уже давно утонули. где каждый был готов отдаться.
словно наяву, я живой, где вы уже в могиле. даже, когда не поздно.
даже где и поздно, где сгорели все земляничные поляны, планеты обезьян             
                                                                                                                    Я ЖИВОЙ!
                                                                                                                           28.05.2026.]]> <![CDATA[Удивительная история Нелли Блай]]>Thu, 28 May 2026 00:51:19 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468391

Удивительная история Нелли Блай

Настоящее имя Элизабет Джейн Кокран. Она была выдающаяся американская журналистка XIX века. Она прославилась как основоположник жанра расследовательской журналистики, первой в мире совершив одиночное кругосветное путешествие быстрее героев романа Жюля Верна, и своими дерзкими репортажами под прикрытием.
Чем знаменита?
Разоблачение психиатрической клиники (1887 г.): Чтобы написать правдивый репортаж изнутри, 23-летняя журналистка притворилась душевнобольной. Она провела 10 дней в закрытой лечебнице на острове Блэквелл, раскрыв миру шокирующие факты жестокого обращения с пациентками и антисанитарии. После публикации материала условия в больнице были кардинально улучшены.
Кругосветное путешествие (1889–1890 гг.): Журналистка бросила вызов книге «Вокруг света за восемьдесят дней». Она обогнула земной шар всего за 72 дня, 6 часов и 11 минут, используя поезда, пароходы и гужевой транспорт, установив мировой рекорд и опередив свою соперницу. 
Как сложилась личная жизнь?
Замужество в 31 год: В 1895 году Нелли вышла замуж за 73-летнего миллионера и промышленника Роберта Симана.
Уход в бизнес: После свадьбы Блай оставила журналистику и возглавила компанию мужа Iron Clad Manufacturing Co., выпускавшую стальные бидоны и котлы. Она запатентовала несколько собственных изобретений, но из-за растрат управляющих компания в итоге обанкротилась.
Детей у нее не было. После смерти мужа в 1904 году она осталась одна и позже вернулась к репортерской деятельности, освещая в том числе события Первой мировой войны.
Как умерла?
Нелли Блай скончалась 27 января 1922 года в больнице Святого Марка в Нью-Йорке.
Причиной смерти стала пневмония на фоне общего ослабления здоровья.
На момент смерти ей было 57 лет.
Легендарная журналистка была похоронена в безымянной могиле на кладбище Вудлон в Бронксе.
Она стала прототипом Лоис Лейн.

]]> <![CDATA[Почему]]>Wed, 27 May 2026 22:15:47 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468390

Почему

Может мне стоит почитать свой блог чтобы вспомнить за что я ненавидела бывшего мужа.
Моя родня его ненавидит.

А я нет. 

Я грущу о разбитой семье.
В голове ностальгия.  

Я тяжело привыкаю. И также тяжело отвыкать.

Ему на меня уже наплевать.  Уже год как. Он терпел меня год. 
Я перегнула палку. С конфликта и с его мамой и тем что писала его друзьям гадости про него. 

Также я назвала его тупым по телефону. 

Он не выдержал всего этого.

А я думала что он всегда будет на моей стороне. Я думала что хорошо поступаю. 

Я очень наивная.
Я не знаю эту жизнь совершенно. Мне страшно жить. 
]]> <![CDATA[трояндове шамту марево, Арт]]>Wed, 27 May 2026 17:27:57 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468388

трояндове шамту марево, Арт

трояндове шамту марево (с) Шеврон. - Суми, 2026-05-27]]> <![CDATA[Высказалась]]>Wed, 27 May 2026 13:52:54 +0300https://nektome.blog/id1069561/blog/468386

Высказалась

Все те суки которые писали мне гадости и тешили свое хрупкое эго в том плане, что "о боже, как же так, женщина выбрала не мужчину, а другую женщину, такого не может быть, ужас", под прошлым и единственным моим постом, радуйтесь, она меня бросила якобы полюбив другого человека, хотя подозреваю, что она изначально меня и не любила, бля как же сейчас сука будут радоваться те самые ненавистники нетрадиционных отношений и утверждаться "а я так и думал, так и знал, отношения между двумя девушками ни к чему хорошему ни приведут, это все было придумано, для того чтобы показаться независымимы от парней", ну радуйтесь, радуйтесь суки, те кто писал хорошие слова вам конечно спасибо большое, а сейчас у меня есть любимый человек и нет, я не переобулась полюбив парня, я нигде изначально не писала, что я чистая лезбиянка.]]> <![CDATA[27-05-26 День]]>Wed, 27 May 2026 13:30:38 +0300https://nektome.blog/id457881/blog/468385

27-05-26 День

День! Очередной рабочий день. Конец весны - а нектомишка как лежал большую часть времени, так и лежит. Сегодня вот, чегой-то - проклюнулось. 
Жизнь подкидывает новые задачи. Внезапно оказалось, что 10 соток - это не только газон, но и территория под грядки, парники и альпийскую горку... И все это предстоит сделать моими уставшими руками))) 
На работе все в порядке, вроде как даже собираются расширять меня до начальника ИТ, с настоящими, живыми подчиненными... 
Флешбеки из прошлого почти кончились, общения напрямую с бывшей нет и не предвидится, к счастью, все контакты - только через бывшую тещу и только по поводу очередных просрочек по платежам. Которые, признаться, уже задолбали... Мда.. 
Наклепал через ИИ песен, уже на целый диск, точнее - на два альбома. 35 треков. Там и новое, и старое - все вперемешку... Разумеется, никому эти песни нафиг не нужны, делал чисто для себя. Ну пусть будет, оно жить не мешает))) 
Кстати, если есть питерские ИТ-спецы, которым нужна непыльная работа - пишите;))]]> <![CDATA[Appear, Арт в 2. 5-D]]>Wed, 27 May 2026 11:55:55 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468384

Appear, Арт в 2. 5-D

, 
Appear, в два з половиною -Де (не три-Д, а напів-об'ємне бачення)
опрацюва: ні мої два варіанти: Виконано та оживленно в Копілох
Версія №1: 
Версія №2: 

Він і так страшнуватий для психіки. Хоча я малював його на парі іще тоді, в 2010-2012 рр - і просто з'єдував лінії і грався з симетрією в зошиті
а реалістичність "осмислена" - оброблена умілими вичисленнями - навіть покращила його, і іще більше устрашила
]]> <![CDATA[Пост]]>Wed, 27 May 2026 07:59:10 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468382

Пост

Непопулярное мнение: после пережитого стресса спится очень хорошо.

А как потом просыпаешься… лично я после боли во всем теле и усталости морально, сейчас испытываю себя как-то так, протяяяянуто, расслабленнооо, потягушки будто долгие
И с новым опытом. Это приятно, приятно осознавать, что ты преодолел какой-то этап. И я правда справилась, какая же я везучая и не тупая, а ещё очень смелая. Я люблю себя за то, что умею включать хладнокровие и реально решать проблему в аварийных ситуациях.
Правда немного тревога пока осталась, а вдруг прорвет трубу! Но я не хочу уже думать об этом, прорвет, значит буду решать на месте заново. Но все вроде хорошо.
Вот видите капельку посередине? Это вот так мы сумели закрепить трубу только( 
Меня это жеско напрягает, плюс там дыра во всю стену. Но мы ее закроем дверкой, чтобы в след раз можно было спокойно открыть и лазить там.
Мдем, зияющая бездна, которая меня пугает нафиг. 
Ну это все временно, зато наконец-то плитку эту сняли частично, ахахах, я хотела бы ремонт.

Сегодня по планам у меня:
- Домонтировать рекламный ролик (я такой охуенный монтаж делаю оказывается)
А ещё это заказ за деньги, прикиньте, я уже кеш делаю. Мало помалу. Ох, вот бы все получилось, я так хочу закрыть долги, мне так тошно от них. Так хочется вернуться в колею, так хочется все добро возвращать, которым одарили меня люди, которые помогли. Я всех помню, и помню, что сделал каждый. Я благодарна.
Благодаря им, я сейчас полна энергии, полна энтузиазма и у меня намного больше мотивации что-либо в этой жизни сделать, чтобы достичь. 
Жаль, что об учебе в этом году мне думать не придётся, я как-то забрала свои документы так и все. Могла бы отпуск взять, так бы не зря просрала свое пройденное в меде. 
Ну да ладно, все решаемо. Главное слишком долго не тянуть. А то там уже кердык 
- Поработать с брендом и упаковкой бренда 
- Организовать команду для моего проекта
- создать сайт
- написать статью 
]]> <![CDATA[Пост]]>Tue, 26 May 2026 23:36:48 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468380

Пост

Поддержите меня, пожалуйста. Я сегодня охренела оо жизни. У меня прорвало трубу, там была маленькая трещина, которая закончилась для меня фонтаном. Я думала это котик нассал мимо лотка, но это оказалось что труба общего стояка нахуй протекла, внизу река образовалась. И слава богу я не решила забить на это… иначе бы все нахуй наводнилось….
Самое страшное для меня было то, что всем было похуй, я написала в домовой чат прося о помощи хоть кого-то, попросила их номер телефона сантехника или кого-то прийти помочь, никто даже не написал, ебать. 
Я ещё ходила к соседу сверху а там дверь НАРАСПАШКУ АХХАХАХАХА, Я кричу кричу у порога никто не отзывается захожу а там пацан в комп рубится .с пипец он испугался. Посмотрела у него ниче не топит меня. А оказалось это труба у меня посередине где-то в стене замурованная треснула. 
Я запаниковала, от безразличия всех. Слава богу мой сантехник потом мне перезвонил, он думал что я спам потому что я сменила номер. Если бы не он и не счастливый случай , я бы хз что делала. Тонула бы)))
В итоге мы разбили пол стены, чтобы добраться до трубы и добрались. Господи, такой стресс, весь день просто постоянно воду эту сливать, куда-то девать, ноги отказываются, ниче не ела. Я стрессанула.
Страшно жить в мире где всем похуц друг на друга. Ещё этот управляющий домом смотрел пытался найти потоп) а я всю воду к его приходу убирала ХАХАХАХХХАХА, нехуй на меня гнать. Это они все должны были мне в первую очередь починить ибо нахуй за что я плачу каждый месяц им по 2 косвря на эти ремонты блять капитальные, уроды. Короче вот так весь день ушел на эту ситуацию. А планировала поработать и много другого. Да и сантехник тоже, бывает и такое, люблю всех 
]]> <![CDATA[Коли тягне тудись]]>Tue, 26 May 2026 22:06:49 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468378

Коли тягне тудись

Як тягне цією стежкою пройти: що там мене чекає, вже другий день? Відчуття чи особи людяні? Злі собаки чи лихі очі? Я й досі не люблю цю безглузду стежку, нею шли всякі, вона мені противна, вона – безглузда, навіть якщо нею просто йти: ями, вибоїни, хащі й мовчазні жителі. Ну от нехай собі мовчать, топчуться й катаються своїми ковдовбинами, повні неясних очей, вікон, собак, хащів.

 

Я піду тою, яку обрав здавна і напостій. Там впевнено зустрічаються знайомі проблеми, не ясно коли й не ясно чому… Ну я то тихо понімаю, мені звично – що я привертаю увагу «мас» - через свою непонятну ні мені, ні їм Іначість.

Але, їм це не в гріх. Вони самі по собі – пропащі.

Нє, ну а що: виросли з сповна оптимістичних немовлят, дітей – в оці пихи, пуза, сала, ханжу, наглі рожі, грубі алкашні, прокурені чи зневажливі індивіди. Людська Пропа’сть.

Що ж, звичні проблеми які вони влаштовують – вони понятні, вони даже круті своїм огидством. Саме такі «дізастер-и» творять з нас, меншості, Не-Отаких – Людей, сильніших, розуміючих, мислячих, моральних, чуттєвих.

 

Хочеш льогких путєй – іди, он дорожка мане, ти нею ніколи не ходиш, бо вона тобі нестерпна. Там ти вийдеш не з тої сторони, не там - а аж за 20 метрів не там.

Не шкода, але часто буває – що ті, хто марно явно по-злому нанесли тобі шкоду – помирають. І чого б це?..

Це як в мемі про «дилетанта який не вміє тебе ненавидіти/інша причина доїьатися до тебе» - тільки з остаточним ісходом.

Он, Я виїду з хати, в якій і так засидівся, з 2020го – і… не довго простоїть хатка, яку построїв Джек; а якщо я не повернуся в Суми – що тоді з ними?..

Людям зі мною щастить: хто при мені і тримається мене, хто не проти мене, не шкодить мені, містам і місцям тоже.

Рештою займається Пагуба і молитви їх покровителів.

 

Хто скаже мені, розкажіть: що МЕНІ тепер попросити в Ідола?.. Він працює. Він правда Всесвіту.

В мене закінчилися до нього явні прохання. Саме більше й вагоміше – він виконав, а те що ні – «на нет – и спроса нет».

Кажеться: він знає Чорного Лебедя і з Пагубою «грає в азартні ігри»

 

Дописка: одразу після написання цієї розмови з вами, сходив до Нього. На серці було дивно-хвилююче. Може його енергіям в своїй ніші - також?..

]]> <![CDATA[Стыд]]>Tue, 26 May 2026 20:08:14 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468376

Стыд

Сегодня я разговавривал с дядей. Он болеет эпилепсией. С детства болеет. С 11 лет. Когда я был маленьким он отдавал свои деньги, чтобы чтобы купить мне мои любимые чипсы. Чипсы лейс я любил их. И сейчас тоже люблю. Я стал старше уже, но больше не могу с ним общаться. Я вижу, что ему не с кем общаться. Но я отстранился от него. Он уже не может нормально общаться. Из-за того, что долго не общаещься с людьми язык скукоживается, да и тяжело становится разговаривать. Что-то такое со мной было когда-то. И я его понимаю, но не могу с ним общаться. И самое плохое, что я даже не чувствую стыда]]> <![CDATA[Моё эго]]>Tue, 26 May 2026 15:53:55 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468375

Моё эго

Сегодня у меня появилось новое понимание значимости среды. Я всегда хотел быть правым в споре, но сегодня я понял, что быть правым, но выглядеть как истеричка  намного хуже, чем номинально проиграть в споре, но быть адекватным в глазах среды]]> <![CDATA[Мою жизнь испортил психолог]]>Tue, 26 May 2026 10:57:42 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468373

Мою жизнь испортил психолог

Не испортил, а уничтожил.

]]> <![CDATA[Поганый язык]]>Tue, 26 May 2026 00:03:31 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468370

Поганый язык

Я сказала своей сестре что она по мужикам гуляет.
Она обиделась. 

А я понимаю,что меня жизнь будет бить всю жизнь за мой поганый язык 
]]> <![CDATA[Псих здоровье]]>Mon, 25 May 2026 12:59:23 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468368

Псих здоровье

Дети говорят что думают. И не стесняются. Их внутренний голос сразу становится внешним голосом.
Ребёнок может говорить и делать то ,что может не понравится другим. 

И тут два варианта.  Либо окружающие люди не реагируют на это, либо реагируют.

Если реагируют очень агрессивно,  то тут может быть два варианта либо ребёнок сможет вырулить это , объяснить эту ситуацию самому себе корректно,  либо он не сможет это сделать и начнёт угнетать самого себя.


И вот я взрослый человек, который не смог вырулить в детстве и пытаюсь вырулить сейчас, чтобы мой внутренний голос стал внешним непосредственно. 



]]> <![CDATA[Сдерживание]]>Mon, 25 May 2026 09:28:39 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468367

Сдерживание

Последнее время я сам собой заметил, что стал обходить конфликты. Тута я конечно прав, но не надо оно мне. Согласись пусть порадуется. Вот здесь будет пизда, не заходи сюда. С этим не общайся и постарайся быть подальше. И так натянуты отношения. Но даже так порою самоконтроль даёт сбой и пошла по новой. И опять ты крайний, опять именно ты провокатор. Да название какое-то неправильное. Лучше бы её сменить]]> <![CDATA[Скоро итоги полу года]]>Sun, 24 May 2026 18:13:33 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468361

Скоро итоги полу года

В июне постараюсь написать о том что происходит в моей жизни.
В конце июня 
]]> <![CDATA[постик 39-е]]>Sun, 24 May 2026 15:16:53 +0300https://nektome.blog/id849964/blog/468360

постик 39-е

ауууууууууууу]]> <![CDATA[Пост в блог]]>Sun, 24 May 2026 10:08:03 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468359

Пост в блог

Короче я лошара, купила премиум в гетконтакт чтобы просто утолить любопытство, говно. Я посмотрела свои теги, а меня там все любят. Типа Ларочка, лаурочка, солнышко. Че бля? Ладно ладно, я просто хорошая и добрая, щас пытаюсь казаться плохой просто. 
А ещё меня бесит, что удалить оттуда карту нельзя( но я отменила подписку уже. Хихи.
Щас пока лежу после душа , голова болит пиздец, не понимаю от чего, то ли от погоды. Вчера гроза вечером была и заболела голова. То ли от работы в компе. То ли просто от переживаний каких-то? Пить анальгин часто не охота, ощущение, будто я привыкаю к нему и потом голова просто чаще болеть начинает, маркетинг!!!
Но с болью писать трудно и концентрироваться ещё сложнее. Когда закрываю глаза и обращаю внимание только на дыхание - боль утихает. Возможно мне просто нужен полноценный отдых.
У меня столько сейчас крутых проектов для моих кейсов, гляди, совсем чуть чуть и я смогу за месяца два закрыть кредит и выдохнуть. Спасибо мне за смелость. 
Так же сейчас обучение прохожу для своего повышения квалификации.
Очень все классно, люблю всех; обнимаю, пожалуйста, помолитесь чтоб голова не болела ни у кого в этом мире! 

]]> <![CDATA["В диму її існування" - в 2,5-Д.]]>Sat, 23 May 2026 22:21:25 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468356

"В диму її існування" - в 2,5-Д.

Оригінал картини - присвячений "Димку". Вона знає
От, вирішив подивитися наскільки персонаж Димка виглядає в 3-Д,
а так-як на 3-Д в мене немає ума даже через готові інструменти подать
а тим більше і фантазії - я звернувся до АІ - Інтерактивниих інструментів
Так, що в роботі були використані Копілох, мої описи-постановки, 2 дні і онлайн фотошоп - зміг там, де ні копілох ні чат-гопота не змогли, а дєлов то...
 
Оригінал мого малюнка і готовий продукт 2,5-Д
]]> <![CDATA[Ломка]]>Sat, 23 May 2026 18:01:54 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468354

Ломка

Бывает, что общаешься с людьми и в целом тебе похуй. Ну есть человек, ну нету... Никакой разницы. А бывает включается одна женщина, которая тупо тебя понимает. Потом понимаешь, на той стороне сидит твоя женская версия. И тебе пизда]]> <![CDATA[полоски для свисту, Арт]]>Sat, 23 May 2026 16:26:20 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468352

полоски для свисту, Арт

полоски для свисту (с) Шеврон. - Суми, 2026-05-23
]]> <![CDATA[Записки Смеющегося Человека. Шел второй месяц.]]>Sat, 23 May 2026 12:46:00 +0300https://nektome.blog/id217742/blog/468349

Записки Смеющегося Человека. Шел второй месяц.

В продолжение предыдущего поста. Вдруг кому-то еще интересно.

И мы всё-таки купили кровать. И тумбочку. И разумеется, матрас. И конечно же, наволочки. И кучу других мелочей, о которых я никогда не задумывался в своей обычной холостяцкой жизни.
Теперь я живу не один, и это надо учитывать. Мне сложно, но не потому, что я не могу заставить себя делать что-то по-другому, а потому что всё время стараюсь учитывать желания человека, который не очень-то часто выражает свои желания. Так что я слушаю. 

А еще я снова ведущий настольных игр. И тоже уже почти два месяца как. Игры проходят своеобразно, учитывая что  я ориентирован на быстрые сюжеты с минимумом лишних действий для динамики, а игроки пока не до конца "распробовали", но у меня уже есть успехи. Теперь я пишу сценарии для игр, стараясь не рассказывать их игроку, который спит со мной в одной кровати. Это сложнее, чем кажется, учитывая её интерес к играм.

А еще я оказывается, хорошо готовлю. Опять же, не знаю, толи страшный контраст с человеком, который действительно плохо готовил, толи я действительно это умею, но когда я говорю "хочешь что-нибудь из доставки?" Она чаще всего отвечает - "зачем, ты же готовишь лучше".

Жизнь идёт своим чередом. Пишите там, кто еще жив. 
]]> <![CDATA[Пост]]>Fri, 22 May 2026 21:15:02 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468344

Пост

АХУЕЕЕЕТЬ, Простите за мат
ребята я взяла 5 ПРОЕКТОВ, ЗА КОТОРЫЕ МНЕ БУДЕТ ЛИБО ДЕНЮЖКА ЛИБО ЕЩЁ ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА КАКАЯНИУБДЬ БЕСПЛАТНО ОХИРЕЕЕТЬ все щас не могу писать 
]]> <![CDATA[Магний]]>Fri, 22 May 2026 08:42:29 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468338

Магний

Сегодня иду покупать магний, поделитесь опытом ]]> <![CDATA[Я подстригся нормально]]>Thu, 21 May 2026 21:18:20 +0300https://nektome.blog/id1154969/blog/468336

Я подстригся нормально

 до
 после
Скажу так это пиздес реально теперь я призывник? Хотя мне 15 емае
Пришлось потому что поеду в Ростов отдыхать а с такой стрижкой длиной мне кажется отпиздят
Ну и жарко будет мне там 7 кругов ада будет хмххахахахах
Я с длинными волосами ходил с начала 6 класса (начал отращивать) а тут уже сбрил не знаю понравится ли вам? Понравится вообще ну короче подумайте хорошенько
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Thu, 21 May 2026 14:30:45 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468333

Пост в ваш личный блог

А сегодня я попробовала сделать свою первую нейрофотосессию. Получилось хорошо, до чего дошли техноложи… если честно это как-то грустно, а с другой стороны круто. Как-то я застряла между старым и новым. Не могу апределиться. 

Блин, веду блог короче, и кажется, что один подписчик ко мне привязался, в хорошем плане. Он рассказал мне о том, как его бросила девушка, что он бывал на дне и спивался и чего только не было, но все равно поднимается вверх и стремится к… себе прошлому, где был хорош. Но это же неправильно, нужно не возвращаться, а наоборот становиться лучше, по новому) Не хочу , чтобы он ко мне привязывался, если честно, я понимаю его чувства, и я их уже сама проходила, это не круто( 
А ещё единственное что я не сделала за все дни, я не посадила монстеру. ХАХах
Щас я варю свеклу, вчера кстати помыла полы, ахахха, не то чтобы это достижения столетия, но просто поделилась, что у меня теперь свежо и чисто.  Это очень приятно. Я часто мою полы!!!!
Моя кошка страдает, я ее ещё не стерилизовала, так как не могу на это уделить денег, я свинья.
А ещё мне один человек говорит о том, что ему плохо. Плохо от количества мыслей в голове, мол, хроническая депрессия. Хочет пойти к психиатру. Его положение щас тоже не крутое, у него нет сил работать, он в долгах и всякое такое. Я ничего не советовала и не могу никак помочь. Хотя помогаю ему едой и тд. Но это другое. Странные короче в жизни вещи происходят
У мен тоже очень много мыслей в голове, а ещё я иногда не замечая как додумываю! От этого тяжело, но стоит выговориться, написать куда-то или просто обсудить даже тупо с дипсиком или куда-то в блог запостить завуалировано - уже помогает! Не надо молчать! Это самое главное. Молча ты закрываешь себя сам от мира внешнего.
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Thu, 21 May 2026 01:21:35 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468329

Пост в ваш личный блог

Официально заявляю, сегодня я полнейший кринге. Грусть словила и лишние тревоги… нужно от них избавиться, взрастить в себе безразличие. Я так хочу, и я смогу. Я так не сбегаю, а лишь избавляюсь от лишнего… я просто чрезмерно чувствительна, эмпатична и драматична у себя внутри.  
Пусть Бог вам всем улыбнется, и мне тоже, пусть все получится, а все получится. Это неизбежно. Как тяжело в себе все держать и тащить, я не могу не выговариваться, мне плохо. Но я хочу ответа, хочу знать, что меня слышат, а не просто написать в пустые клеточки… говно какое-то. Ещё и посты до этого про одиночество аххаха, а тут ещё мое… все так в тайминг 
]]> <![CDATA[по волі її вірного вкраплення, Арт]]>Wed, 20 May 2026 23:59:01 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468327

по волі її вірного вкраплення, Арт

по волі її вірного вкраплення (с) Шеврон. - Суми, 2026-05-20]]> <![CDATA[Одиночество]]>Wed, 20 May 2026 22:28:49 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468326

Одиночество

Порою оно приходит это чувство одиночества. Порою хочется общения с теми, которые интересны тебе, а не наоборот. Тех которых интересуешь ты, они тебе не интересны. А те которые интересны тебе, уже ты не интересен им]]> <![CDATA[Грустная история об одиночестве]]>Wed, 20 May 2026 19:54:17 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468325

Грустная история об одиночестве


Знаю-знаю, таким не хвастаются, особенно здесь, т.к. для некоторых архисложная проблема найти собеседника.
   
Или вот люди жалуются, что им никто не звонит и не пишет. Мне вот постоянно пишут.
]]> <![CDATA[Напевно, курка мені цінніша за лю]]>Thu, 21 May 2026 23:26:47 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468321

Напевно, курка мені цінніша за лю

Напевно, курка мені цінніша за людей. Поки що, єдина особа, відхід якої очікувався, через причинно-наслідкові наслідки через недбальство до організму та звичок – це Антон.Але, дивно напевно, що незрозуміле відчуття втрати, трагічності – нахлинуло на мене з ранку раннього: коли снідав свою каву, одночасно – з і з відчуттям райськості, блаженності оточуючих видовищ, коли Я прогулювався по околиці в 6 ранку в білі роси і ранковий туман травняА в наближено до 8 – пес напав на Еллі. І вона, ранена, стікаюча кров,ю, була дуже спокійна. Вона пішла в інше буття, а Я – в Сумське, але з відчуттям втрати.Перед цим, на цих тижнях, Я відмовився від реальності поєднатися з Мі. Смертельно втомився від неї: її «капелей», її панічності жити-бути тут, її "ефективної успєшності" – невірної формули в чужорідних умовах, ітд. Годі! Вистачить пам'яті і марень, від них мені не робиться нещасно, як і їй, від мого не-буття в її роздумах, поруч.Не дано мені розвиватися, бути всюдним, вникати в соціум, заробляти повагу та шану, з справедливою ненавистю.Без вас, без себе, без тверезого розуму, ясності висловлювань... Бачу і знаю свої тенденції до упадку. Живіть замість мене, здобувайте свої плани, насолоди, амбіції – благословляю!Все заслужене мною, здобуте і надбане з 2007го-2019 - R.I.P./Всьо...Якщо Всесвіту захочеться, або моя Сутність напланувала іще удач-здобутків – то іще буде, навіть якщо зараз нудота нудна і нічогість.Не хочу бомжакою за кордоном, не хочу залежності відРаб-оти, стосунків – які з відцвітанням організму втрачають свій смисл та стійкість. Просту самодовольну працю хочу, раціональний мудрий відпочинок; аби криша не протікала і труби.Дура, дурьоха... ти можеш отримати свій Замок, майже палац-хороми – якби була чи будеш зі мною, перестала би бути пролетарійкою, космополіткою, бомжакою... Да-да, БезОпрєдєльонногоМєстаЖитєльства!Не знаю, чи потрібна мені буде вимучена чужа неузнавана бабуся... Мені потрібна та неймовірна жінка, яку я знаменно знайшов і закохався, сама краща і єдина...Дурьоха.Ох-хохох... Я льогко забуваю і прощаю, але іще легше можу послати, повернути обратно. Якщо ти не приносиш мені щастя, лиш навпаки – то й не принось, іди:

"Думай, богатей!

Я хочу – а значит добьюсь!" - тьфу ти!..

2016-05-19

]]> <![CDATA[Блог одной машинистки [моя попытка пойти в литературу]]]>Mon, 18 May 2026 16:18:37 +0300https://nektome.blog/id1077782/blog/468316

Блог одной машинистки [моя попытка пойти в литературу]

Всем хай. В общем. Я занимаюсь разработкой своей карты. Разработка ведётся в одиночку. Вообще всего. Мира, истории, хронологии его становления. Я попытался просто.. Просто что-то написать. В тексте много мата, много технических подробностей. Просто в одну ночь мне пришло вдохновение. Я сел и за ночь написал это. А потом оно исчезло. В общем хз, пишите типа критику, мнение, интересно же знать как на этот буквенный понос отреагируют люди. 



Хм. А о чём, собственно, писать?

Ладно. Пару строчек расскажу о том, кто я такая, дорогой читатель.

Меня зовут Рита и мне 18. Полгода назад я была школьницей, сдающей экзамены, а сейчас я уже помощница машиниста на железной дороге. Не хочу говорить о своей жизни, семье, ты этого тут не увидишь. У меня нет семьи. Нет родителей, нет родственников, нет друзей. Да и дома тоже. Да и никогда его у меня не было.

День 1.

Сегодня была моя первая полноценная смена. Меня назначили на пригородные поезда. Интересное сочетание. С одной стороны, мы все ещё метро, питаемся от контактного рельса. С другой – маршрут свыше 30 километров, между двумя городами. Ладно, к чему эти подробности.

Смена началась, как и на любом транспортом предприятии. Медицинский осмотр, много вопросов по теме и без. Я первая допущенная женщина на такую должность, поэтому ловила много странных взглядов.

Ладно. Встреча с моим машинистом. Он человек нормальный, знает свое дело

 Мы приняли машину, поезд типа 81-717.9жд с бортовым номером ХХХ. Машина, как он говорит, хорошая, не вредничает. Приёмка. Запуск. Рутина

 И все же я пиздец как волновалась. Со мной больше нет наставника, инструктора. Я всё должна делать сама. Ладно. Подключили нам "удочку", дали высокое. Старый поезд медленно, скрепя как старый дед со сколиозом, сильно скрепя колесами, привёл в движение мой машинист. Его Игорь, кстати, зовут. И ближайшие полгода я проведу с ним.

Остановились. Отцепили удочку. Продолжили "тянутся" к ленке. Ленка – светофор Е1 на обычных линиях метро, ограничивающий депо от перегона. В нашем случае это сигнал, конечно, ДЕН1.

Протянулись, встали. Стоим, ждём. Я успеваю сделать затяжку. Игорь сидит, смотрит, улыбается. Ничего не говорит. Состав старый, без камер. Курение хоть и запрещено, когда сука ломка, уже блядь похуй. Все это прекрасно понимают и многие закрывают глаза.

Наконец угрюмый голос дежурного по депо разрывает радиостанцию. «Машинист поезда 9, маршрут 122, сигнал ДЕН1 открыт, маршрут готов на 4 путь станции Фокинск-пассажирский, хорошей дороги». Хорошей дороги. Можно подумать, что-то может случится. Ладно, сегодня какое-то дерьмовое настроение. Врачи заебали. Конечно, они задают вопросы логичные, но блядь, это можно было задать, когда мы одни. «А что ты будешь делать при месячных». Сука, снимать штаны и бегать, блядь, найду решение, хули тебя это так ебёт то.

Так, ладно. Поездная работа. Протягиваемся на Фокинск. Сегодня долгий день. Сначала локальный рейс Фокинск-Демихово-Фокинск. Затем в маневровом порядке следуем до Фокинска-Сортировочного, далее едем до Острова Виктория. Там выставляем табличку «экспресс» и летим до Демиховска. Там длинный перерыв в вытяжном тупике.

Прибыли. 4 путь. Народу – не очень много. На соседнем пути стоит поезд. Пассажиры торопятся, бегут. Уставшая диктор объявляет: «Заканчивается посадка на электропоезд до Демиховска, будьте внимательны и осторожны». А у нас стоянка долгая. 15 минут. Да, просто 15 минут стоим. За 10 минут по регламенту начнётся посадка. Хотя Игорь уже сказал «открывай двери, да сажай пассажиров, зачем ждать». Интересный это человек. Хороший. Не сдаст когда нужно. Возможно ему можно верить. Не знаю. Стоим. Я сижу на месте помощника. Сидушка старая, деревянная. Снова закуриваю в окно. Сигаретный запах, кажется, уже пропитывает всю кабину. А кто же Игорь? Я не могу сказать о нём плохо. Это машинист 1-го класса квалификации, работающей на железке больше, чем я блядь живу. Я поражаюсь его выдержке. Всегда в хорошем настроении. Ахуеть просто. Мне бы его жизнерадостность. Но как мне сказал мой инструктор Владимир, к Игорю попадают только лучшие, ведь он сам лучший. Считать это подкатом или нет я не знаю, но тот факт, что он профессионал в своём деле – я не сомневаюсь.

Что ж, до отправления 5 минут. Я убрала сигареты на пульт и приготовилась к отправлению. Игорь спрашивает: «Тебя представить пассажирам?». Поразительный всё-таки человек. Интересуется мнением ЖЕНЩИНЫ. Я отвечаю. Ну, давай. И начинается его приветственная речь.

«Добрый день Уважаемые пассажиры. Локомотивная бригада моторвагонного депо Фокинска, демиховской транспортной компании рада вас видеть на борту нашего электропоезда. Прошу любить и жаловать, сегодня вас везу я – Игорь Н., Машинист первого класса квалификации. Помогает мне сегодня Рита М., - мой верный помощник машиниста. Наш электропоезд проследует до станции Демихово-1 со всеми остановками согласно расписанию. Желаем вам отличной поездки.»
А далее звучит информатор. Бла-бла-бла, поезд следует до Демихово, везде кроме Бобрики-Дачные и Чертокулич. В общем готовы мы к отправке.
С нами связывается диспетчер. «Машинист поезда 9, маршрут 122. Вам присвоен номер поезда 126, диспетчер Миронова. Выходной сигнал ФП4Ч открыт, маршрут готов, разрешаю отправится согласно расписанию.» Я сижу, залипаю на пассажиров. Игорь в своём привычном темпе говорит: «Рит, пора. Минута готовности». Меня это выбивает из колеи, но я сосредоточиваюсь на работе. Минута готовности. Я кидаю взгляд на приборную панель. «На АЛС 40, выходной зелёный. Опломбирование УАВА вижу, РЦ-1, РЦ-АРС также наблюдаю пломбы. Давление в тормозной магистрали в норме, напряжение 825 вольт. Отправление согласно графика в ХХчХХмин». И мне отвечает: верно, наблюдаю опломбирование, вижу выходной зелёный, АЛС 40, напряжение в норме, отправление в ХХчХХмин». Информатор. Следующая станция – Фокинск-товарный. Двери. Закрываю двери со своего пульта. Поехали. Старый поезд, громко скрипя корпусом набирает скорость. «Ограничение по стрелкам 25», произношу я машинально. Я ездила этот маршрут уже много раз. С инструктором, как наблюдающая. Учила профиль, план, ограничения. Набрали 25. Стою и держусь за стоп-кран. Перегон небольшой, уже виднеются стрелки станции Фокинск-товарный.

Едем медленно, не спеша. Набрали наконец скорость 40. Проба тормозов до полной остановки. Даёт микрофон сделать объявление. А я пизда как стесняюсь своего голоса. Можно подумать будто мне лет 40. «Уважаемые пассажиры, наша остановка связана с проверкой тормозной системы поезда. Отправимся через минуту». У нас нет строгого регламента объявлений. Можно объявлять, можно нет. Игорь настаивает. Ладно, раз уж настоял, значит надо. Отправились. Тормоза опробованы, норма. Прибываем к Фокинску-товарному. Наш поезд закатывается на платформу. Станция, левые двери. «Станция Фокинск-товарный». Ничерта интересного. Стоим 20 секунд. Осторожно двери закрываются, следующая станция Счастливая жизнь. Одно движение руки. Щелчок. Двери закрылись. Характерный звук снаружи. Но лампочка не появилась. О боже блядь, ну что там такое – думаю я про себя. Смотрю в зеркало – женщина с коляской не вошла в двери. Разжимаю двери. Из поезда кто-то вручную пытается преодолеть 3 атмосферы. Открываю двери на 3 секунды. Закрываю. Сели. Контроль появился. Слава богу. Опоздание – 10 секунд. Поехали. Наконец мы покидаем черту города. Ограничение сменяется на 60 км/ч. Игорь говорит: «Пассажиры никак не изменились. Что в моей молодости бежали сломя голову, что сейчас. Сколько не говори, сколько не проси, ничего не работает. Привыкнешь». Ахуеть блядь. Да как к такому-то привыкнуть нахуй? К этим то ебланам… Ладно, надо успокоится – думаю я про себя.

Едем спокойно. Старый поезд словно успокоился. В городе он скрипел на каждом повороте. Но мы выехали за него, и он стал тише. Интересная машина. Бобрики-дачные. Никогда не видела эту платформу открытой. Игорь говорит, что раньше тут жила его бабушка и показывает её полуразрушенный дом. Сама платформа, по сути, теперь пост наблюдения за стрелкой, которая прямо по курсу. «Входной зелёный, стрелка по маршруту», машинально произношу я. Прибываем. Счастливая жизнь. Игорь помнит, что тут было раньше. Разрушенная деревня, живущая за счёт вино-водочного завода. А сейчас… Сейчас тут, возможно, и правда счастливы. Правды ради, высотки, школа прямо напротив станции, всё тот же завод. Оператор метро. По радиостанции раздаётся неожиданный вызов «Игорь, это ты там что-ли, дарова» - прозвучало на выходе.

- Дарова Вань, да, это я

- А что за девица рядом с тобой едет, дочь?

- А ты не слышал? Мне же назначили первую девушку-помощника.

- А, ну удачи, скажи, что ей явно повезло с наставником.

Диалог получился короткий, ибо встречный поезд уже уехал. На этой станции двери справа, поэтому ими управляет Игорь. Я смотрю на соседний путь, слежу за безопасностью. Осторожно двери закрываются. Следующая станция Сосыска-Ейская. Вот такое название я бы не придумала, даже будучи в хлам пьяной. И как до него догадались… А мы тем временем, едем. Перегон совсем короткий, буквально 800 метров. Это станция, обгонный пункт. «На вход два жёлтых, выходной вижу закрыт», вновь бормочу я. «Сходи покури, мы 10 минут стоять будем, сзади нас экспресс едет», говорит мне Игорь. И всё же я поражаюсь Игорю. Официально мы не должны покидать кабину, кроме как для встречи обгоняемого поезда. Но фактически я сейчас могу закурить и ближе к указанному времени просто встать в нужную точку. Я вышла, взяла вторую пачку, облокотилась на поезд, закурила. Сразу становится легче. Со мной на платформе ещё несколько человек вышли. Перед прибытием Игорь взял микрофон и сказал: «Уважаемые пассажиры. Нас ожидает небольшой десятиминутный перерыв для пропуска экспресса. Все, кто хотел покурить – вам стоит это сделать, это наша единственная крупная стоянка». Стою, курю. Первая сигарета. Вторая. Пятая. Десять минут весьма быстро заканчиваются.

За 1 минуту до отправления Игорь объявляет «Уважаемые пассажиры! Просьба занять свои места согласно купленным билетам и пристегнутся ремнями безопасности. Наш электропоезд поедет ровно через 1 минуту». Смеюсь. Смотрю на время.

Бегу на «островок безопасности». Наблюдаю экспресс. Подала ему ручной сигнал приветствие. Посигналили. Бегу назад, поедем за ним по удалению.

«…Следующая станция Секты». На выход жёлтый, АЛС 40. Двери закрыты. Порядок, вперёд. Отправились. Сразу после отправления – АЛС 0. Игорь зажимает педаль безопасности, и наш поезд медленно, неспеша плетётся со станции. Впереди красный, экспресс ещё недалеко уехал. Но уже через секунду АЛС 40. Поезд медленно набирает ход. На АЛС уже 60. Экспресс улетел далеко вперёд. Перегон. Перегон средний, около 3 километров. Постоянное ограничение 60 км/ч. Мы едем сквозь лес, покачиваясь. Платформа Секты. Остановка. Правые двери. Пассажиров совсем немного. Виднеется старая, давно закрытая Лесопилка. Игорь рассказывает, мол, раньше тут была узкоколейка. Показывает место, где было с ней глухое пересечение на одном уровне. А потом дорогу разобрали.

Дальше дорога была… Ну, обычной. Станция Котик, платформы Мирная, Красная Могила, Куриловка – ничего интересного. Прибытие, посадка, отправление.

Стабильность. Это и есть то, ради чего я пришла сюда. С одной стороны – скучно, ничего не происходит. С другой – а нужны ли мне приключения? Я всю жизнь блядь бегу к спокойствию, к предсказуемости. В любом случае, к чёрту лирику сейчас.

Через 5 минут обратный рейс, надо подготовится.

Бегу, осматриваю поезд. Никаких лишних вещей. Пришла в хвост, запускаю состав. В обратную сторону по договорённости управляю я. Я накатываюсь помощником с правом управления. Села в кресло. Ревесивка вставлена, вперёд. Отбиваю писк АРС.

Игорь неспешно идёт по салону, осматривая его на предмет забытых вещей. А я включаю всё необходимое. Приветствие. Фу блядь, не хочу ничего говорить. Игорь не стал сильно настаивать и взял микрофон сам. «Добрый день, бла бла, …сегодня вас повезёт машинист-стажёр – Рита М., а я – её верный помощник и наставник, машинист 1-го класса квалификации Игорь Н.» Ладно, проехали.

]]> <![CDATA[Бесятся от жира]]>Mon, 18 May 2026 13:37:43 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468315

Бесятся от жира

Завидую психически стабильным. 
Жаль себя что не справилась со своими демонами.
А ведь именно с этим запросом я и шла к психологу.

А по итогу раздербанила всю свою жизнь в клочья.

Спасибо дебилам в интернете и моему психологу за то, что разжигали ненависть, что усыпляло мое благоразумие.

Из всего этого я выучила урок. Что хайпово не есть истинно верное.

И второе - прощай быстро, люби страстно. 
]]> <![CDATA[Пост недопонимания]]>Mon, 18 May 2026 13:32:44 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468314

Пост недопонимания

Я боюсь мужчин, которые делают мне комплименты. Я не собираюсь вестись на это, поэтому отстаньте. Зачем рушить мою гармонию с собой ]]> <![CDATA[Желание безумца]]>Mon, 18 May 2026 11:58:43 +0300https://nektome.blog/id778455/blog/468313

Желание безумца

Закрыть руками так плотно уши, 

Достать подушечками перепонки.

И с каждым вдохом - все глуше, глуше

Под ноги звоном летят осколки. 


Закрыть глаза, крепко-крепко веки

Зажмурить так, чтоб не видеть лица.

И с каждым выдохом - тише реки

Волнуют селью соленой ресницы.


Сомкнуть губу, закусить для острастки -

Чтоб боль чужую не размножала… 

И с каждым съеденным словом краски

Безвкусные, как бы их не жевало.


Оглохнуть и онеметь, ослепнуть -

Желание выжившего безумца.

И с каждым стуком в груди все крепче

Шаги печатать, чтоб не обернуться.

]]> <![CDATA[Эпичное возвращение]]>Sun, 17 May 2026 18:51:58 +0300https://nektome.blog/id906204/blog/468310

Эпичное возвращение

Зашёл сюда спустя 6 лет. Во время бежит, а? По моему тут никого не было уже тогда. Надо через ещё 6 лет вернуться. 
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Sun, 17 May 2026 09:29:54 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468308

Пост в ваш личный блог

Сегодня я чувствую себя очень женственно. Потому что любима собою же. Желаю каждой девушке такое, но не зазнавайтесь!]]> <![CDATA[Всё новое - давно забытое старое]]>Sat, 16 May 2026 09:58:37 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468300

Всё новое - давно забытое старое

Пишут, что в США набирает популярность бартер: из-за высоких расходов жители крупных городов всё чаще обмениваются услугами и товарами вместо денег. Причина - на жизнь среднему американцу требуется около пяти тысяч долларов в месяц, поэтому многие переходят на «валюту времени» и взаимных услуг.
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог: немного грустный]]>Sat, 16 May 2026 01:04:12 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468298

Пост в ваш личный блог: немного грустный


Я немножко запуталась. А ещё сейчас очень испугалась, потому что я очень боюсь лай собак. Окно открыто нараспашку, ощущение, будто сейчас ко мне ворвутся злые псы.
А запуталась я немножко в том, как мне поступить, я не прошу помочь, я должна сама в себе разобраться, просто хочу написать.
Но сначала поделюсь тем, что я нашла с кем я могу погулять и поехать в путешествия. Здорово!
Но я не возлагаю больших надежд, потому что устала в одни и те же сети попадаться - ожидать большего, получать разочарование. 
Деньги все утекли, мне стремно, если честно. Но я со всем справлюсь, хоть и говорю сейчас это как-то пессимистично. Просто я на распутье.
На распутье, где два варианта «делать, как моей душе угодно» и «делать, как принято в обществе».
Первое - может казаться эгоистично, но в любом случае я полностью осознаю, что при моем таком поступке я могу надеяться от тех людей такого же отношения, но я не вижу для себя это как убыток, скорее просто ничего не изменится, ни улучшится, ни ухудшится. Как для других, так для меня. Но для меня ещё будет приятно то, что я себя не заставляла, что я сделала так, как чувствовала. Да, мне не особо нравится ощущать эгоистичность эту, но мне с моими траблами, которые я сейчас хоть как то потихоньку начинаю решать - это принесет спокойствия. Я не буду мучать себя.
А второе - принесет мне хлопот в том, что я буду нести ответственность за отказ от участия. И этого я не сказать, что боюсь, но я бы хотела и от этого избавиться. Однако у каждой стороны есть свои нюансы, и я это не исключаю. А ещё второй вариант меня доводит до тошноты, и я теряю равновесие каждый раз, когда думаю просто об этом. Я не умею быть удобной для других, хотя всю жизнь была такой и жила по этому принципу. Я боюсь, что у меня случится снова тот срыв, если я хоть как-то посодействую тому, что сделаю «как принято». А может у меня принято иначе??? В этом случае в минусе и отвращении - остаюсь только я, а другие рады видеть мою неискренность. 
Казалось бы - ответ очевиден, выбирать первое. Но это так некрасиво , потому что я сначала обещала, но сейчас, когда это нужно уже сделать - я поняла, что не осилю. Я не смогу. И это не проигрыш, это просто по факту оценка всего этого.
Скорее всего, я поступлю совсем иначе. Скорее я просто как раньше закроюсь в себе, отключу телефон и не буду принимать никакие сообщения и звонки, просто потеряюсь и опять поникну и начну грустить, не сделав никаких выводов и не извлекая урок. Вот это проще простого, а потом докатить свое состояние снова до дерьма из которого я еле выплываю.
Но нет. Я так больше не хочу. Раз я это проговорила - значит те ошибки наконец-то усвоены, теперь я должна поступить по новому и правильному для себя. Хочу я плакать, но слезы застряли
]]> <![CDATA[Я хочу отношений??!]]>Fri, 15 May 2026 21:49:09 +0300https://nektome.blog/id1154969/blog/468297

Я хочу отношений??!

Как вы все знаете что нектовиль помирает а соответственно отношения и в Африке отношения ну вот я хочу девушку но как вы знаете я хрен ее получу потому что я не кто и денег нет может на фембоя тратится надо может и к лучшему хе хе]]> <![CDATA[Прохлада утреннего ранку]]>Fri, 15 May 2026 21:38:46 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468296

Прохлада утреннего ранку

утром, після першої серії "опер" п'ята частина Бандитського петербургу, автономно від канви, моя улюблена,
написалосся таке
згадав знакові відчуття і спробував написати
не кажу, що "вірш-вірш". але захотів написать

Прохлада утреннего ранку
Нараспашку в куртке, а под курткой рубашка, весна
Входишь в гомон начинающегося апреля
Запах снега через санпропускник,
В отвертую форточку дышит сырость
В хлорке умывальник,
фаянс уборной, ржавчина стерильной,
Облупившаяся краска всегда себе верна:
В больнице, КПЗ то ли в поезде
2016-05-15
]]> <![CDATA[13.04.2026.]]>Fri, 15 May 2026 20:12:32 +0300https://nektome.blog/id1039303/blog/468294

13.04.2026.

ночи не спится, 
море пошло, спило,
само себя, да утонуло,
а мне всё можно, 
только не спать,
ведь словно блядь,
на меня упала мысль:
«снова вам твердить,
что утонули в говне собственного,
равнодушия и бездушья,
задушенного радушия,
поломанной человечины?»
а затем, в шестом часу,
обгоревшего утра, чёрного утра,
я заметил мелочную деталь, опять вам
на всё насрать, нахуй вас только слать,
расстрелять вашу циничность, вы - сущность
заебало смотреть, как существо бьёт искру,
ДАЙ ЖЕ МЕЛОЧНОЕ ЗАГОРЕТЬСЯ, НЕ БЕЙ!
МЕНЯ ЗАБЕЙ, ДАЙ ЕЙ РАССКАЗАТЬ ПРО СВЕТ
КАКОВО ВСТАТЬ СНОВА ЖИВЫМ,
ВЫРВАННЫ ОБРАЗЫ, НО ОНИ ХОТЬ ВЫЖИЛИ
ПОЧЕМУ ТЫ ПОТУШИЛ, УБИЛ ЕЁ?
целебный хлеб ядом обернётся,
а весна ещё чудовищнее,
век одного. одиночество пустоты.
зачем вам это толкование?
ЧТОБЫ БЫТЬ НУЖНО ПЛАТИТЬ, А ЗА "ГОВОРИТЬ И ЖИТЬ"
НЕОБХОДИМО ЗАБЫТЬ. И ПОЭТОМУ ВСЁ ПАДАЕТ С ОКОН!]]> <![CDATA[Забирають, i нiколи й не давали]]>Fri, 15 May 2026 10:38:40 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468293

Забирають, i нiколи й не давали

Породило, дало можливість не стати кретином чи померти в 3 роки - так, давай, веди!
Знаєш, Я не просив: після отих нещасть, по-дитячому: від чого сахаєшся, чого не любиш, що тебе лякало постійно, і всього - що ти і досі не помнімаєш, не знаєш і не вмієш - не треба мені такої жизні! Не треба!
Любиму кішку , відраду моїх важенних днів в 2007му-2008му, Тіну - вбили,
Фунтика - її котенятко, живу пам'ять - не дали йому дожити до глибокої старості і можливо своєї природньої смерті - вбили: йому було 12 років, він втратив пів задьої ноги і його контузило від серйозної болі під час її відсихання і відпаду;
всякі другі любимі істоти - йдуть незаслуєено рано від мене, єдині мої розради.
Сільвія - з нею все добре, Пума - любить мене дуже і з нею все добре. Мілена Лі - я отказався для себе від неї, від неї як людини. В мене є пам'ять про нас, про неї Неймовірну - нового вже не буде, залишу собі найкраще. Але і з Міленою, мене обікрали... і сам і не сам. Попонадіявся на "Хмарні" сайти, на флешки. Там були всі файли про неї і не тільки. Але втратився пароль, ноут "злетів..."-поламався, я втратив і доступ до тих файлів, і потім - "раптово" втратив і файли на ссд-диску - та ж флешка. Осталося - %35 з усього про всіх, але...
напевно я б і видалив сам, рано чи пізно, в припадку справедливої ненависті, все сам - як це сталося з матеріалами про Чарівницю. Але "запасники" - їх в мене відібрали так само "без спросу", як і нещодавно Еллі... Якщо би і сталося з моєї волі чи по милості природи - це було би прийнятно. Все в Всесвіті - само в собі існує. Все Його, все в Ньому; ніколи не покидає Його і ніколи не повертається до Нього - бо і не покидало.
А значить, десь все це знаходиться в одному початковому місці, задумі.
Моя Сутність - це ода із піщинок, клітин частин якогось каменю, організму, цілого. Сьогодні - "ми", частинка, завтра - ми ціле, після - по кругу цьому космічному неодарвінізму, по Докінзу.]]> <![CDATA[До хорошого теж привикаєш]]>Thu, 14 May 2026 00:19:31 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468286

До хорошого теж привикаєш

До поганого теж привикаєш. Знаходиш в ньому хорошості, ритм, стабільність. І коли приходить нормальне хороше - важко відійти від качки невзгод, ходиш і хитаєшся, як після тривалої їзди в класичних вагонах потягів дального призначення.
Поїзд приходить, скільки би не йшов. 
Саме страшне в таких поїздках, опісля них тоже: раптово сполохуватися, від переживань що вже проїхав, що вийшов не там - потяг пішов, що твої супутники вийшли на "перекур"-стоянку, яка мала тривати 10 хв, а по правді- 3, і спізнилися.
А по нашій жизні все так само, без поїздатих аналогій.

Ми живемо - в тих умовах і місцях, в яких живемо.
Повірте чутко: якщо комусь суджено кудись виїхати, переїхати, завести сім,ю, роботу, халепу, опинитися в самих несподіваних для себе місцях - Всесвіт, все оте, Оте візьме і зробить, і наше нутро, його психологічна поза Кота перед відром води, якого хочуть вмокнуть туди - не поможе.
Звідки і являться Воланд з його свитою, рокова жінка чи чужа совість проснеться
- і на тобі: відвічне зло, чорні діла творячи - здійснює добро; або: не було б щастя - так нещастя помогло.
Вторгнення перейшло в війну, проти нас і зовсім не прямого ворога.
Дано жити, тут і так - живіть, так треба; пізнавайте себе, шукайте нове: контент, заняття, книги, авторів, знайомих, інтереси та всяке

Якщо ми є - Всесвіту так треба, ми йому нужні. І це його проблеми, що робити з усіма можливими загрозами коло нас: кирпичами над головою, слизькою дорогою, родимками, безлюдністю...

]]> <![CDATA[Люди]]>Wed, 13 May 2026 21:50:23 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468284

Люди

Чёт начали от меня люди отворачиваться когда я был им удобен, а когда начал говорить нет и научился этому то я плохой.
пхаха, мдээм обидно что я раньше боялся просто сказать нет либо же просто не умел? не могу сказать, но могу сказать только то что стал уделять больше времени себе и отдыхать.
Но цель сейчас у меня есть, это закрыть некоторые долги по учёбе и уйти учиться в колледж.
Славно что у меня есть подруга которая там учится и знает что да как, гуляем за ручку пхпх.
Вымотался за сегодня и пишу сейчас этот пост.
Кстатиии ещё одна цель это в общагу переехать жить, жду не дождусь этого.
Всем всего хорошего.
]]> <![CDATA[Я бы отпраздновала, но потом]]>Wed, 13 May 2026 16:09:26 +0300https://nektome.blog/id57782/blog/468282

Я бы отпраздновала, но потом

 Нектач, а что я вспомнила? Всё верно, аккурат в этот день, только три года назад, я думала:" А как теперь дальше?"( Но получается, что годовщина то была вчера, да)
 За три года у меня дважды случилась истерика: когда я увидела и поняла, и когда до меня дошло, что больше не смогу одеваться как прежде 

 Сейчас мне смешно. Божечки, как же сейчас мне смешно.
По ощущениям прошло не три, а скорее 33 года. 
 
 Нектач, а ты знал, что большинство людей не видят твоих "изъянов" ибо в принципе не смотрят на тебя?
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Wed, 13 May 2026 09:27:19 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468277

Пост в ваш личный блог

Лежу смотрю сериал на фоне и листаю в телефоне всякое. Прописываю планы и стратегии чтобы не забыть. В целом у меня идёт рост ,стратегию я просто дорабатываю. А так она уже работает. Просыпаюсь не в шесть а в семь. А вырубает меня уже в 10 или 11 ночи. Уже блин 10-й час утра надо сделать покушать приготовить одежду для прогулки привести себя в порядок и сделать важные задачи в работе пока я не ушла. Хочется чего-то нового если честно в квартире какого-то вайба уюта мне кажется надо что-то заказать на стены и ещё полки какие-нибудь
]]> <![CDATA[Спи, Еллі... , Арт]]>Tue, 12 May 2026 23:03:46 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468275

Спи, Еллі... , Арт

Спи, Еллі... (с) Шеврон. - Суми, 2026-05-12
історія: що це і откуда - пост  нижче


]]> <![CDATA[За 2026-05-12. Еллi]]>Tue, 12 May 2026 20:45:03 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468273

За 2026-05-12. Еллi

Записи, від 2026-05-12
2026-05-12.
- Померла любима, ручна курка Еллі. Пес Шрек вкусив і перекусив їй артерію на нозі. Втрату відчуваю неймовірну.
- відправився в Суми, вперше від самого лютого
- завтра річниця Першого побачення з Мі. Їй байдуже,  вона самолюбна. Але ж взаємність - від взаємодії виникає. А вона тільки собі, до себе взаємна.  Типова. Людина, яка навмисно створює емоційні качелі, чорт в ній її споваджує на це, а вона і запросто піддається цим спокусам.
Я святкуватиму, попри все. В 17:30, ми з нею зустрілися на Контрактовій
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Tue, 12 May 2026 20:41:19 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468272

Пост в ваш личный блог

В общем что я хотела рассказать. Мне повысили мою зарплату. И мне выслали подарок от моей компании Бренда на который я работаю. И это меня сегодня с утра немножко сбила битва моей депрессии. Я сейчас все это говорю в голосовой ввод потому что печатать не хочется хочется разглядывать улицу вот я как дурочкой иду и говорю. Чтобы поставила точку вот. На улице прохладно я в шортах у меня мурашки по ногам но очень здорово и классно я такая радостная и счастливая на самом деле не знаю наверное текст будет писаться с ошибками но надеюсь кто-то поймёт я не хочу исправлять. Просто я знаете что заметила в себе то что я люблю говорить говорить мне нравится больше чем писать когда я писала раньше То моя устная речь она страдала и я не могла связать особо пару предложений. Когда я начала говорить то многие вещи стали мне доступными. Я безумно счастлива безумно рада такому событию что в моей жизни что-то начала получаться. И всё это получается не просто так а потому что я приложила усилия и на мои совести ничего тягостного нет. Вообще чем могу ещё поделиться так это тем что на каждый работе у меня была какая-то премия у меня были какие-то подарки от компании потому что я выделялась и была очень активным сотрудником с большим энтузиазмом. То есть буквально я работала в командах и они постоянно спрашивали у меня откуда у меня столько энергии и энтузиазм как я могу быть вечно такой радостной. А моя это энергия она питается просто миром я выхожу я чувствую солнце на себя я чувствую ветер я чувствую воздух просто я вижу как деревья дышит я вижу как шевелится их листья как они обновляются как поют песни птицы и всё вот это это уже моя огромная батарейка которая меня бесконечно заряжает стоит только выйти на улице ил или посмотреть в окно. Недавно я общалась с человеком который как раз таки делился тем что он может закрыть глаза и представить себя на берегу моря и вот в этот момент сейчас я его поняла. Тогда я его не понимала точнее я сомневалась в том что понимаю потому что мне не хотелось давать ложного ответа. Что ещё хочу сказать я неожиданно для себя вышла в этот вечер погулять я просто гуляю я так давно не выходила одна вот просто насладиться улице насладиться тем что я есть для себя тем что всё так прекрасно все спокойно все налаживается я могу купить себе там кофе хотя для меня это конечно большая роскошь сейчас потому что всё равно денег ещё не очень много. Тем более они все уходят у меня по плану. Я просто иду сейчас буквально плачу. Сегодня я тоже работала на славу я сделала очень много на самом деле правда законченных проектов у меня сегодня не было но зато есть подвижки и у меня просто сейчас какие-то они большие и глобальные поэтому я немножко торможу но у меня есть время то есть на месяц и на неделе две вот эти у меня точно все готово. Хочу поблагодарить потому что читать блоги на этом сайте это неотъемлемая часть моей жизни сейчас в данный период. И когда я читаю как кто-то погулял и насладился прогулкой с собой наедине как кто-то там а ещё что-то когда я читаю все это то это подсознательное как-то находят отклик внутри меня и это отклик он не просто куда-то исчезает испаряется он начинает меня двигать и я начинаю рыпаться. Блин я бы рассказывала подкасты на самом деле ну как подкасты типа мини я бы записывала в голос и загружала бы сюда но я не знаю как вообще. Очень много мыслей сейчас наверное текст максимально хаотичный но я просто говорю это всё на протяжении достаточно долгого времени поэт поэтому так наверно получается
погода просто супер завтра я назначила встречу с одной девушкой мы с ней познакомились и решила что мне нужно женское общество и нашла знакомство. Завтра мы идём в парк надеюсь все будет очень круто посмотрим не забыла ли я как коммуницировать с людьми за такой большой промежуток времени что я не гуляла вообще и не общалась с людьми. С фотосессией послезавтра у меня к сожалению не получится потому что фотограф не сможет и мы перенесли на 20-е число а ещё могу поделиться тем что летом я поеду на Эльбрус. И очень надеюсь господи что к лету у меня получится сдать кредит у меня получится вернуть долги у меня получится ввести здоровую жизнь спокойную без Долгов без пропусков в дедлайнов и всего остального. Я надеюсь что это спокойствие это умиротворение оно не уйдёт от меня а только придёт и мы с этим умиротворением с цепи емся крепче друг с другом. Правда на самом деле меня всё-таки гложет внутри кое-что но это нормально мне просто нужно дать себе время. Я сейчас переживаю насчёт того что я все это время сидела дома все это время я просто упустила и это меня сводит немножко с ума. Мне очень больно от того что все эти дни я могла также наслаждаться жизнью я могла гулять я могла также как раньше ходить в горы узнавать новые знакомиться и так далее но я закрылась я ушла в долги и просто не видела в жизни. И сейчас меня не отпускает ощущение того что я не смогу открыться просто у меня не отпускают то ощущение что я просто застряла в этом и я сама себя торможу сама себя торможу.. 
Ну на самом деле все это иллюзия потому что я чётко знаю что меня тормозит и это просто всё у меня в голове мне просто нужно принять всё как есть принять и насладиться этим найти в этом плюсы потому что в этом тоже есть огромные плюсы я зашла супер работу то есть в котором есть развитие я нахожу себе новых знакомых потихоньку потихоньку никак раньше много и некачественно. Я понимаю кто мне будет другом я вижу что для меня делают я учусь быть не просто самодостаточной но и вспоминаю что такое полноценность
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Tue, 12 May 2026 14:49:50 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468270

Пост в ваш личный блог

СЕГОДНЯ Я В РЕАЛЬНОМ А**Е РЕБЯТА ПИПЕЕЕЦ. Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАя, потом расскажу к вечеру, щас продолжу делать дела. Но это просто капец!! Я до сих пор не могу поверить что все мои труды так вознаграждаются классно!]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Mon, 11 May 2026 22:37:09 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468267

Пост в ваш личный блог

Итак, чем я могу поделиться? 
Я наконец-то разобрала гардероб) убрала зимние вещи, достала летние. Сегодня вышла на улицу в шортах (они до колена)! Солнце, жара, духота и сухость… тут нет такой влажности, как у моря. Мои глаза страдают от этого и я очень чувствительна к этой смене, просто жарюсь, приходится постоянно увлажнять все тело и спасаться. 
Завтра зп, но оно все пойдет на коммуналку, кредит, вайфай. А я хотела на танцы( но мне пришлось их отложить, зато мне должно хватить все таки на фотосессию (ну там она просто символически берет). Кстати вот что я подумала, я же недавно продавала свой фотоаппарат зеркальный - но у меня есть ещё хороший пленочный фотоаппарат… а может попробовать найти кого-то и пофоткать за денюжку? Это довольно дорогое удовольствие (пленка стоит от 2,5к, а кадров всего 20-40). Надо попробовать!!!
Запишу планы сюда, пока не забыла! 

- посадить цветок
- завтра провести занятие
- доделать видосики
- сгенерить обложки
- записаться на танцы
- найти референсы для креаторов
- подготовиться ко встрече 13 мая
- изменить чат в тг на ветки
- сделать сет фото пленочных на модели 
- написать список всего необходимого, что надо купить срочно за эти две недели
- почистить галерею на телефоне!
- загрузить на диск эстетик фото

Ощущение что что-то забыла, но на самом деле я написала больше, чем нужно. Все, устала, мозг загрузился, пойду короче заполнять свои документы. Всех обнимаю, спасибо вам за то, что вы есть. Хотела вообще о другом пописать, но жизненные дела сбили меня с ритма. Ничего, мы ещё пофилософствовать успеем 
]]> <![CDATA[update 2k26 - spring]]>Sun, 10 May 2026 03:03:34 +0300https://nektome.blog/id585766/blog/468255

update 2k26 - spring

сегодня заполз сюда без планов что-то писать. пошарился. очень удивился что первый пост был в 2016 году. как будто скоро годовщина, 10 лет, получается. еще больше удивился тому, что кто-то до сих пор помнит шашлычка. очень очень сильно удивился, учитывая как стараюсь не отсвечивать. ощущения как будто кто-то из прошлой жизни вспомнил о тебе с теплом. особенно если никогда не то чтобы виделись, а даже банально не общались. сложно описать. чувствуется весьма тепло что ли. спасибо большое. сегодня это особенно сильные эмоции вызвало. просто в моменте нахлынуло. оставлю это здесь

ps: обычно не люблю подсвечивать какие-то очень банальные, бытовые ощущения. потому что "ну типа че там показывать, у всех это каждый день происходит". поэтому и писать, казалось бы, не о чем. и говорить не о чем. и рисовать, петь, играть не о чем. у всех это есть. все это видели. все это переживали. иногда горшочек варит и некуда сбывать избытки. простите если это кого-то напрягает. я сюда очень редко что-то пишу. в, так сказать, экстремумы своих эмоциональных качелей (так выражаюсь будто это прочитает больше чем однозначное количество людей, кек)]]> <![CDATA[Женщины грабят мужчин]]>Sat, 09 May 2026 08:57:23 +0300https://nektome.blog/blog/468244

Женщины грабят мужчин

Нам удалось взять интервью у одного из пострадавших:
- Расскажите подробнее, что случилось?
- Бабы постоянно грабят нас, отнимают у нас деньги. Более того, они отняли у нас, мужчин, нашу красоту, гордость и достоинство!
- Как они это сделали?
- Когда мы носили высокие каблуки, халаты и кружева, они нас обзывали маменькими сынками и бабами, а потом украли наш гардероб и присвоили себе нашу исконно мужскую культуру!
- Спасибо, что поделились с нами своей душещипательной историей.
А вас, дорогие читатели, мы продолжим держать в курсе событий, стараясь оперативно оповещать об угрозах современного мира и вопиющих зверствах женщин.
]]> <![CDATA[Фембои]]>Sat, 09 May 2026 08:12:21 +0300https://nektome.blog/id1154969/blog/468242

Фембои

Фембои плохие или хорошие? Я не понял
Листая редит я натыкался на куча фембоев и косплеев и не мог понять одно
Это трансгендоры? Или просто парни переодеты в девушек может и то может и это
Но объясните зачем надевать женскую одежду ты же парень это не принято в нашей стране
Ну и в других тоже
В принципе фембои они хорошие не кусаются наверное 
Короче помогайте мне
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Sat, 09 May 2026 08:02:22 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468241

Пост в ваш личный блог

Сегодня у меня дофаминовое утро! Умываюсь и иду печь блинчики, а потом дорабатывать видосики. Такое классное вчера засняла, просто кайфую! Я становлюсь все лучше, и старее. Потому что все планы надо записывать, иначе я все забываю,ыыы]]> <![CDATA[Фейспалм]]>Sat, 09 May 2026 05:50:50 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468240

Фейспалм

 Указ президента Украины о разрешении провести парад в Москве. Уламали таки, упросили через американцев о том, чтобы он не бомбил. Но есть одно но. Из планов бомбежек территории РФ исключили только Красную Площадь.
Не знаю, кого он там развлекал в нулевых-десятых на Рублёвке в костюмчике розового кролика, что он для РФ священная корова, но походу это даёт свои плоды.
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Fri, 08 May 2026 23:36:36 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468237

Пост в ваш личный блог

Love me, love me… 
Красиво жить можно прямо сейчас
Сегодня я видела ежика среди одуванчиков <3 

]]> <![CDATA[Трольчатина с подливой, в собственном соку]]>Fri, 08 May 2026 21:38:31 +0300https://nektome.blog/blog/468236

Трольчатина с подливой, в собственном соку

В Некто стоит заходить лишь для того, чтобы поднять себе настроение. Одному не нужна семья, другому - женщины, третьему - только деньги подавай. Ой, это один и тот же! ))) Какое же там отчаяние: ведь еще столько не выпито и не трахнуто! Правда непонятно зачем ему деньги, если ему не нужны женщины. Ведь основная часть расходов - так или иначе именно на женщин. Какая же каша в башке, драть глотку за Советский Союз и тут же вопеть: "деньги-деньги-деньги!" Мудак, который понятия не имеет о чем пиздит. Трындеть о величии нации и тут же желать ей вымереть!
"Я не идиот, чтобы заводить детей" © "Как жаль, что вместе со мной не погибнет весь мир". Глава и единственный член секты безуспешно пытается вербовать адептов )))))
Ты не строитель великого светлого будущего. Ты не пролетарий. Ты стране даже каплю спермы дать не можешь. Ты не гражданин, а буржуа-паразит. Недаром Сталин ликвидировал недоделаных революционеров, как бешеных собак, т.к. они ничего не умеют, кроме как всё ломать.

]]> <![CDATA[Живи опасно, поставь аватарку в купальнике через ВПН]]>Fri, 08 May 2026 20:23:37 +0300https://nektome.blog/blog/468234

Живи опасно, поставь аватарку в купальнике через ВПН

До 10 миллионов рублей штрафа хотят ввести за фото в купальниках на аватарках.
С такой инициативой выступили общественники: за первое нарушение предлагают штрафовать на сумму до 2 млн рублей, а за повторные — уже до 10 млн. По их словам, в интернете стало слишком много «эротического» контента и слишком мало патриотических материалов. 

]]> <![CDATA[Статистика]]>Fri, 08 May 2026 18:54:14 +0300https://nektome.blog/blog/468231

Статистика

Санкт-Петербург (январь 2026): Мужчина с ножом нападал на женщин в парках.
Краснодар (январь 2026): 29-летний мужчина избил двух девушек на улице, используя малозначительный повод.
Улан-Удэ (март 2026): В парке «Юбилейный» агрессивный мужчина нападал на девушек, ударил одну кулаком по голове после того, как она попросила уступить дорогу, и ударил пожилую женщину.
Калуга. Скоро на улицах города... бездетный женоненавистник с травмами детства, которому мама не покупала мороженое.
]]> <![CDATA[Всё в поряде. Надо только переехать.]]>Fri, 08 May 2026 17:40:29 +0300https://nektome.blog/blog/468230

Всё в поряде. Надо только переехать.

]]> <![CDATA[Ужасная трагедия]]>Fri, 08 May 2026 02:15:26 +0300https://nektome.blog/id371595/blog/468227

Ужасная трагедия

Никак не могу уснуть, весь день рыдаю и невозможно успокоиться. За ночь погибли 22 котика в благотворительном котокафе. Хоть я и нахожусь далеко, не была там ни разу, но все равно это кажется таким кошмаром наяву, что животных затопило горячей водой из неисправной трубы и за ночь никто не пришел чтобы их спасти. Бедные пушистик что они пережили (кто пережил, а их около 10), а остальные нет :( Не могу даже никому рассказать об этом чтобы не портить близким день такой новостью, но молчать не могу. Мысли кругами бегают, постоянно возвращаясь в этот кошмар наяву. Я понимаю, что ничем не помочь уже кроме как доната на лечение выживших и случившегося не исправить. Также что мы не можем спасти всех и помочь каждому хвостатику где был они не были( и все равно так больно]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Thu, 07 May 2026 19:41:37 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468225

Пост в ваш личный блог

Боже, сегодня я выложила свою статью, и я просто теку. Она настолько крутая, что я просто ууюуюуююууюуую!!! Я очень довольна собой, весь день за компом провела, сейчас весь вечер буду в телефоне , аэахаха. 
Когда-нибудь, я удалю все и везде и будет у меня в телефоне только некто, камера, звонки - и хватит. 
Так хочется отказаться от гаджетов, но вся моя работа - в гаджетах, ХАХАХАХ. Я гений) 
Завтра подъем у меня в 6 утра)! Теперь каждое утро такой режим будет, а еще я выйду на физическую работу через неделю гдето, чисто по приколу, ну и чтоб кредит быстрее закрыть)
Я довольна собой, работы ещё много - а значит заняться есть чем, своих дел тоже полно - и это офигенно. И планов куча - я вдохновлена, очень радостна. Хочу вас всех обнять!!! И знаете, даже расставаться не хочется, хочется продолжать и продолжать писать, чтобы как-то с вами побольше побыть! 

А ещё подскажите какой вы впн используете? Мейби платный но стабильный какой-то 
]]> <![CDATA[Старый пост про который забыл)]]>Thu, 07 May 2026 14:41:51 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468222

Старый пост про который забыл)

Решил себя побаловать.
Я обычно готовлю себе сам, но в этот раз решил попортить свой и так бедный желудок.
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Thu, 07 May 2026 09:10:32 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468220

Пост в ваш личный блог

По частичке меня съедает меня этот кредит на счету, уж лучше бы я спилась и проснулась у подъезда, нежели «обезопасилась». Я, как человек, которому эта тема вся очень очерствела - просто не могу ощущать себя спокойно, пока не избавлюсь к чертям собачьим. Но нужно только время, у меня есть работа, у меня есть еда, крыша над головой - я не пропаду. Поэтому не стоит уделять время этому, НЕ НАДО СЕБЯ ЕСТЬ, когда все решаемо. 
Вот так, иногда утро начинается с переживаний. Самое главное, что я их не сдержала в себе - теперь мне спокойно и я чувствую удовлетворение. Ну все, пойду покорять сегодня мир, ребята,
Пишите, звоните, всегда рада ответить или чем-то помочь 
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блин]]>Wed, 06 May 2026 23:32:21 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468216

Пост в ваш личный блин

Так грустно слушать за окном несущиеся машины скорой помощи. Но не об этом. Я хотела поделиться тем, что я выполнила за день. Я написала статьи, составила контент-планы, реализовала желания и сделала первые шаги к тому, чтобы развить свое дело. По итогу я не разобрала гардероб - но я уже сделала для этого сегодня предпосылки. Я купила мясо сегодня и поела ещё супа. Цветочек не посадила, устала слишком, надеюсь он выживет, хотя монстеры обычно живучие очень. 
Мне нравится то, что потихоньку у меня все структурируется, потому что я прилагаю усилия и мои эти ммм не знаю уже как назвать, устала так, но эти мои штуки которые я делаю, они доказывают мне то, что все это не зря. Я так спать хочу, но не могу уснуть, я лежу просто а сон не начинается. Люблю вас всех, просто хочется напомнить, что в мире есть больше хорошего. 
Знаете чо заметила ещё, в ВК очень злые люди, просто капец, я какие только комментарии не открою - везде найдется негатив, это жесть. В инсте такого нет, тут кстати можно писать такое??? Или цензурить лучше??? Я очень довольна собой сегодня, завтра надо будет почистить галерею и навести дома порядок. Послезавтра будет много работы с монтажом , господь помилуй или дай мне сил, ахах. Этот месяц я пашу как зверь, потому что очень хочется добиться успеха в своих проектах. 
Мне приятно что кто-то меня читает и считает жизнерадостной, ох. Если бы не нектовилль, я бы была куда тоскливее, но вы бы уже не знали. Как хорошо писать, писать не в воздух, а в заполненное пространство. Пусть оно живет всегда 
]]> <![CDATA[Random encounter]]>Wed, 06 May 2026 21:50:07 +0300https://nektome.blog/id724171/blog/468215

Random encounter

Стоит выбраться в парк на пару часов и тебе попадутся: 
- геи на роликах (хотя бы настоящие, а не те пидарасы на самокатах)
- женщина в этническом костюме и с не менее этнической внешностью (это не Луна!)
- аниме-тян на фотосессии с её "теневым" (пока вы о ней мечтаете, он вертит её на своём скуфидонском)
- фан-клуб Перуна с их сенсеем (дед с пучком уныло крутил ручку от швабры и показывал кубики под шариком на прессе)
- Траляля и Труляля (генетика - бессердечная сука!)

Люблю майские праздники!

P. S.: Ах, да! При этом обязательно нужно самой закосплеить любого персонажа из аниме Миядзаки.

P. P. S.: Нашли зверобой. Долго искали серп. Так и не попадался.
]]> <![CDATA[Эго]]>Wed, 06 May 2026 21:27:03 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468214

Эго

Я почти поняла что такое эго.
У меня тяжёлое время и я уже несколько месяцев на нервах.

И я всё думала как себя успокоить , как жить.

Придумала. Я представила, что умру через пол года .
И сразу мои проблемы кажутся не такими страшными. Ведь независимо от исхода я умру.

Ощущения предсмертного человека - все кайф, ведь все временно. Для меня 
]]> <![CDATA[Чем мне в городе заняться то]]>Wed, 06 May 2026 15:44:32 +0300https://nektome.blog/id1154969/blog/468209

Чем мне в городе заняться то

Мне совсем скучно тут только по заброшкам лазить и дразнить бомжей и мелких и все предложения пж]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Wed, 06 May 2026 09:03:00 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468207

Пост в ваш личный блог

С добрым утром, нектомир. Ура, солнце за окном! 
Правда оно падает мне в окно только к вечеру. В квартире ещё холодно, сегодня думаю разобрать свой гардероб и выбрать, что надену на фотосъемку. А ещё нужно заняться развитием своих идей и найти больше работы. Сейчас уже надо начинать, чтобы потом было не поздно, надеюсь за май я успею подготовить все свои материалы. 
По утрам тяжело пока что просыпаться и вставать, из-за холода наверное, хотя самочувствие просто само по себе в упадке последнюю неделю. 
Сегодня у меня селедка под шубой из еды, и думаю, может испечь что-нибудь или мясо пойти купить какое-нибудь
Нужно ещё поработать со статьями, написать их и хватит на сегодня планов. Перегружать себя не хочу, ладно, ещё последнее дельце сегодня - посадить цветочек!
Начала читать книгу Драйзера, хотя в руках держала сначала Ницше, решила начать с простого ахаха. Давно не читала… 
Я счастлива, что у меня есть этот блог, потому что он помогает мне не забыть о себе. О своем внутреннем мире, который пока что ещё не расцвел этой весной, я все ещё замкнута и закрыта, но всему свое время!
]]> <![CDATA[В нехорошому щось та рятує]]>Wed, 06 May 2026 06:26:53 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468206

В нехорошому щось та рятує

Серед глибини спорченого настрою,  згадався мем чи прикол - і радісна усмішка оживила моє обличчя,  викликала щирий сміх-смішок. Значить Я іще не втрачений, слава Всесвіту 

Часто, навіть щиросердне, натхненне прибирання не приносить бажаного зцілення та умиротворення, не приводить тебе в порядок. Коли так случається - це Не харашо! Уникай таких випадків, віддаляйся від агресорів, причинників зіпсованих моментів...після зіпсованого ними же настрою; знаєш , що ти, з отими - не зможете навіть поснідать заодно , не провокуй ситуації, по мірі своїх сил.

Іноді, музика не допомагає і навіть наводить нудоту; все менше, і без того рідких, моментів, які викликають здивування, захоплення, над-нові асоціації з музикою - завжди несподівані і вірні;
буває, що розказуєш про них причетним особам - і нічого не втрачаєш від цього: їм байдуже, вони холодні, вони ніякі, тобто - ти для них пустота, Ти! А твої розповіді та твори - це слабість, низькота, жалюгідність, "ще й шашлики не любить - кантужений, долдирь!"

В Метелика день народження. Вона постарішала черговий раз, зі своїм сильно старішим ладом, все сильніше наближається до образу своєї, вічно зажуреної, мами. Копія.
Щоразу підставляє, викривлює мене, висміює - ще з тих перших часів, 2008го
Підстава - єдине, проти чого Я проти, а глузування та висміювання- хай, мені все одно - чесно зсередини. Єдина правда
Чому вчителі стають такими людьми-уродами?.. 
Місця роботи такі, Вчительсько-йобнуті?
Чи , може - Жонатики, в своєму існуванні , видають свою напрасність: в вихованні дитини, в дружбі з не-любителями м'яска, блеать, людинній скучності, до нудоти?
Чи навсього - моральна стихійна голодранність "особистостей", в етимологічному смислі слова по Ібн Хальдуну?
]]> <![CDATA[Плащ, Арт]]>Tue, 05 May 2026 23:24:15 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468201

Плащ, Арт

Плащ (с) Шеврон. - 2026-05-05
Навіялося сьогодні, але лише ідея "треба тематичне намалювати"

]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Tue, 05 May 2026 20:02:45 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468197

Пост в ваш личный блог

А сегодня я делюсь тем, что наконец-то дождливые холодные дни, которые заставили меня достать теплый плед, - закончились. 
Сегодня проклюнулось солнце, солнце сквозь тучки. Я чувствовала возвращение солнышка ещё с утра. И в миг, когда оно постучалось мне в окно, меня окутало счастье. Я отбросила весь негатив, всю тоску, которая сеялась внутри эти дни, и улыбнулась. 
Подставив личико лучам, я просто зависла. А потом закрыла ноутбук, красиво оделась, накрасилась, обулась и вышла на улицу. И самое классное то, что у меня не было этого тянущего назад чувства внутри. Я шла только вперед и видела то, как дойду до места, до которого так давно хотела.
Правда я застала уже не цветущие тюльпаны, а увядшие мармеладки и заросшую траву. Но это наполнило меня теми красками, которые были мне необходимы. 
Я пела песни, я снимала себя на видео и искренне улыбалась. Помогла прохожей семье сфотографироваться, успела посидеть, послушать птичек. Я не торопилась. А мысли не морочили мне голову. И прямо сейчас у нас есть с вами точка соприкосновения. 
«Когда система пьет из тебя кровь, пора создать новую систему» 

]]> <![CDATA[Пламенный лозунг, воспламеняющий сердца]]>Tue, 05 May 2026 09:09:17 +0300https://nektome.blog/blog/468192

Пламенный лозунг, воспламеняющий сердца

Умри бездетным - освободи от себя землю для избранных! Им земля нужнее, чем тебе.]]> <![CDATA[Спасибо за совет Советской Родине!]]>Tue, 05 May 2026 07:34:08 +0300https://nektome.blog/blog/468190

Спасибо за совет Советской Родине!

]]> <![CDATA[Самостоятельному мужчине женщина не нужна]]>Tue, 05 May 2026 06:22:42 +0300https://nektome.blog/blog/468189

Самостоятельному мужчине женщина не нужна

Вася+Рука=Любовь навсегда.
]]> <![CDATA[окак.]]>Tue, 05 May 2026 01:53:23 +0300https://nektome.blog/id1039303/blog/468186

окак.

ну что же...
про Некто ми я забыл.
уже 21-го мне пятнашка будет...
в полном шоке...
а, да, создал тут я свой тгк, если вам интересно позырить мои "стихи", милости прошу:
https://t.me/letorezvoe
ладушки, может ещё увидимся, Некто.
]]> <![CDATA[День]]>Mon, 04 May 2026 11:29:41 +0300https://nektome.blog/id1190923/blog/468182

День

Доброго денёчка всем, как ваши дела? как ваше настроение? надеюсь что отлично
Только проснулся и уже скачиваю игру, думаю попробовать кое-что
Какие планы у вас на день?]]> <![CDATA[Сборная солянка: кино, политика, МД, воспитание детей, сарказм и раздолбайство...]]>Mon, 04 May 2026 01:12:37 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468177

Сборная солянка: кино, политика, МД, воспитание детей, сарказм и раздолбайство...

Представьте ситуации:
1) Приходит женщина домой, а там в её постели лежит какой-то левый буйный алкаш. И вместо того, чтобы вызвать милицию/полицию, она ему отсасывает.
2) Пьяный безответственный работник-лоботряс, вместо того, чтобы самосовершенствоваться и улучшать производительность, устраивает пьяный дебош и оскорбляет начальницу, а та вместо того, чтобы уволить его, даёт ему, повышает его в должности и повышает ему зарплату...
Думаете это завязки для сюжетов порнофильмов? А вот и нет. Это неумирающая классика советского кино, которое крутили десятилетиями. Комедии, ёпта, закладывающие шаблоны и образцы поведения.
Почему я вдруг вспомнил об этих шедеврах? Посмотрел "Гуляй, Вася 2". Как-то эта дилогия в своё время прошла мимо меня. А тут со скуки решил посмотреть комедию. А там ностальгия по старому, доброму, светлому... И главный герой смотрит "Иронию судьбы"... Ну, вообще-то можно понять ностальгию по былому. Там же всё было не так, как сейчас, а намного лучше. Знаю, что для молодняка я уже дед, но как вам ценности настоящего старья? Я знаю, что семьи тех, кто нахлебался этого скотства, вот это не воспринимают и не ностальгируют по этому безобразию.
Я уже не упоминаю о второй части "С легким паром. Продолжение" 2007 года. Напомню сюжет: Надя бросает Ипполита ради Жени. Потом этот Женя пользует Надю, которая от него залетает. Но прогрессивный либерал Женя не торопится жениться, потому что либералы не женятся. Они за свободную любовь и такие же свободные отношения. Надя возвращается к Ипполиту в поиске стабильности и оперативно выходит за него замуж, чтобы записать на него дочь Жени, которую Ипполит и воспитывает, как родную. А спустя 20 лет к ним приплетается авантюрист Костя, сын авантюриста Жени. И у него случается интим с Надей, дочерью Нади. Остановитесь и вдумайтесь. Кино взрослое. Поэтому всё прилично и на уровне намеков. Понимаете, а? Как романтично, не правда ли?! Прям PureTaboo. Нет-нет, Last, это не порнуха, а искусство. Ведь Надю, дочь Нади, сыграла дочь Боярского. Того самого, который снялся в таких старых, добрых и, главное, целомудренных фильмах про традиционные ценности, как "Д'Артаньян и три мушкетера" и "Собака на сене". Ну, а злодеи? Злодеи - Ираклий и всё тот же деспот Ипполит.
Гербом России является двухглавый орел видимо, потому что одна голова озабочена традиционными и семейными ценностями, а другая башка только и думает, где бы нахрюкаться и посвинячить. Дуализм загадочной, неспокойной, вечно мечащейся, русской души. Отсюда проблемы с пропагандой и идеологией. И вот эти нынешние 70-80 летние в 90-х начале 00-х возмущались "потерянным" поколением.
Знаете, моё поколение сейчас нещадно критикуется потомками страдающих ностальгией. Но среди моих ровесников больше порядочных людей, чем среди хваленых "романтиков" прошлого, которые поносили, позорили и убивали своё потомство, чтобы потом прогнуться под чужое. А все эти партработники, которые драли 7 шкур с людей за - о, ужас! - голые коленки и локти, и при этом тащились и продвигали таких, как Ольга Сумская, которая светила голыми сиськами и писькой при ужасной советской диктатуре и тирании, когда "секса не было". Или может стоит напомнить, кем в компартии были нынешние олигархи?
Если ты куришь и бухаешь, и при этом запрещаешь своему ребенку делать то же самое, то, каким, по-твоему, будет результат? Оттого у родителей и стресс, что когда их детям исполняется 12 лет, они ВНЕЗАПНО и НЕОЖИДАННО сталкиваются лбом в лоб со своим зеркальным отражением. И никакие проповеди о порядочности и морали о нравственности не работают. Вот вам замкнутый круг Сансары. «Нет слова "хочу", есть слово "надо"!» То есть когда безобразничаешь сам - это удовольствие, а когда кто-то другой, то это грех. И всё это приправляется соусом "уважай меня, потому что я старый". Читай: нераскаянный грешник, состарившийся в грехах. В общем, безбожники, не воспитывайте детей ангелами, так как неизбежно столкнетесь с вопросом отравленной души: почему тебе можно, а мне - нельзя? И реальность такова, что наглые состарились и одряхлели. Силы уже нет, а гонор остался. Отсюда это вечное старческое недовольство. Как сказал один: "Я ненавижу молодых за то, что они молодые". Тупо черная зависть.
Видел старую знакомую, которая несколько лет провела в психушке, потому что её собственные родители на неё вызвали санитаров после того, как она придя с работы домой выпила рюмку, включила музыку, стала подпевать и танцевать. Можно подумать, старая падаль, что когда ты был молод, то не пел и не танцевал в своих колхозах! Ну да, ну да. Были бы Иван Бровник и Максим-Перепелица такими популярными, если бы все были скромными и степенными?! Ага, конечно.
В США та же тема. Знаменитая Райли Рид умоляет поклонников перестать распространять и удалить её старые видео, потому что она теперь мама. Интересно, теперь она понимает, каково было её родителям?
Вот если бы человек показал ребенку пример самой своей жизнью и объяснил почему поступает так, а не иначе, у него не было бы такой проблемы, как антогонизм поколений. Если ребенок видит, что отец семейства защищает жену и детей, а не избивает его мать, а деньги не спускает на водку и проституток, может и старость этих одиноких стариков была бы иной. Как думаете? Если бы мать думала о будущем своего ребенка, а не о своей свербящей... ненаглядной... и она не выбрасывала бы своих новорожденных детей в мусорный ящик и не сдавала бы своих больных детей в детдом, чтобы спиногрызы не мешали ей кутить и делать карьеру, может всё было бы иначе, а? Но проще, ведь, скинуть баласт. А теперь обижаются, сами став баластом... 
Кстати, выросшие на "Руки вверх!", "Акуле" (Оксана Почепа), "ТаТу" и "Шоугёлз", как вы там во взрослой жизни? Консерватизм рулит? Считаете ли новое поколение потерянным? :)
 Ну, вот у нас в 2023 и 2025-м 16-летние хорошие девочки рожали уже по третьему ребенку. При этом, роженица с Днепропетровщины не знала, где её первые два ребенка. Стоит ли возмущатся и негодовать или одобрить и порадоваться? В любом случае выглядит странным, что девушкам... а точнее, без пяти минут матерям-героиням (Для получения почетного звания «Мать-героиня» в Украине женщина должна родить и воспитать до восьмилетнего возраста пять и более детей.) из-за их возраста запрещают выходить замуж. Такой вот эйдж-шеминг. Как видите, с каждым новым поколением народ становится всё благочестивее и свяче. Да, еще есть над чем работать, каких вершин достигать и что переплёвывать, но не всё сразу. Рим тоже не за один день строился. А что не так? Потомки свято чтут традиции предков.


]]> <![CDATA[Хейли Бибер]]>Sun, 03 May 2026 19:34:33 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468171

Хейли Бибер

Да, мой муж не идеал .
Да, он нарцисс.

Но мне кажется, что я могла бы его любовью излечить.

Но не смогла.
Мой эгоизм и страх и жалость к себе перевесили.

У нас развод.
Инициатором был он. 

И кажется у него уже кто-то есть.
Он очень зол на меня.
]]> <![CDATA[Новая я]]>Sun, 03 May 2026 15:21:35 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468170

Новая я

Я себя постоянно толкала в неизвестное, рассчитывая на себя в будущем.
Только вот оказываюсь в этом будущем нет той меня . Есть только я настоящая. А прошлой меня нет. Она мне не поможет. 
Зачем она меня так подставляет постоянно ? 


]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Sun, 03 May 2026 00:32:32 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468168

Пост в ваш личный блог

А где все люди? Алоооо, вы что, вымерли? А ладно, я хотела поделиться с вами тем, что сегодня я была самой счастливой на свете, потому что провела день без ложных
Ожиданий, провела его искренне и со всею душою. Прожив большой спектр чувств и эмоций, не отказывая себе в том, чтобы поплакать, посмеяться и потанцевать
]]> <![CDATA[З усiх по всьому, вiдтоки, Арт]]>Sat, 02 May 2026 23:08:53 +0300https://nektome.blog/id501320/blog/468166

З усiх по всьому, вiдтоки, Арт

абстракція, нічого такого... з голови лінії та случайне.
думалось - про щось дитяче, мрійливе, але без ясності для самого.
бумагомаратєльство. Головне - аби легше стало після цих проб в "Штани" - дуже схоже слово Пейнт з Пантс =)
]]> <![CDATA[О соцсетях]]>Sat, 02 May 2026 22:22:17 +0300https://nektome.blog/id766981/blog/468165

О соцсетях

Бросила читать твиттер. Нормальный человек в принципе не ходит по социальными сетям. У него дом, семья, хобби. Те кто там обитает похоже оторванные от смысла жизни люди. Сидят и пишут в сети едкие комментарии. Ложь. Правду. Жалобы. Это настолько бессмысленно, как кричать в окно. 

Интересные собеседники иногда попадаюся, и можно кому то помочь отказаться от ненависти и тоски, но что толку. Такие вещи лучше говорить глаза в глаза. 
И в качестве источника информации - бесполезно. Сплошная пропаганда, ложь, манипуляции. 
Можно было бы подумать, что хотя-бы известные люди или политики пишут что-то действительно полезное и ответственное. Но нет. Это просто мишура и популизм. 
Всё решения, вся политика мира определяется несколькими людьми на планете и даже если они что то заявляют, это совершенно не соответствует тому, что они на самом деле думают. 
Мы достигли фазы "мёртвого интернета". Это когда информация есть, но смысла в ней нет. А возможно он (интернет) никогда и не был жив.
Говорят нужно жить здесь и сейчас. С утра здороваюсь с призраками, желаю им хорошего дня. Потом молитва: есть Бог, он одинаков для всех и для Трампа и для Хаменьи и для меня, одинаков для миллиардов галактик вокруг. Каждый этап молитвы осознать, не проговорить, а осознать. Представить бесконечную вселённую вокруг, по всем направлениям, представить как крохотна я и пожалеть, что не смогу увидеть голубое море огня в пустоте. И бог со мной. И в этой мыслью присесть на ступеньке поезда летящего в пропасть. Без сахара, без сигарет, без алкоголя. Так, чтобы видеть как есть. 



]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Sat, 02 May 2026 10:48:46 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468163

Пост в ваш личный блог

Привет :), к сожалению, поездку в горячий ключ я отложила, ну так вышло, но я не расстроена! Вчера устроила себе день растяжки, сегодня ем макароны по флотски. Планирую по работе вносить новые изменения для улучшения, пока все в разработке! У нас погода не ахти( так холодно, но ничего страшного! Я люблю больше холод, но дожди не особо, когда мне нужно на улицу, ахаха. 
На конец мая я наконец-то назначила фотосессию для себя, прикиньте, я впервые пойду на какое-то событие - для себя. Я решила, что это надо сделать. Хватит все отдавать, я хочу немного получить, чтобы потом были силы для нового 
Всю зп потратила на продукты и на квартиру, надеюсь выживу до новой, пхаха, очень интересно вообще как я выживаю, но видимо голова на плечах 
]]> <![CDATA[Россиян хотят начать штрафовать за оскорбление чувств женщин — законопроект внесли в Госдуму.]]>Fri, 01 May 2026 02:26:08 +0300https://nektome.blog/blog/468159

Россиян хотят начать штрафовать за оскорбление чувств женщин — законопроект внесли в Госдуму.

До 20 тыс. предлагается установить штраф за призывы «сидеть дома», «только рожать» и быть обслугой для мужчин.

]]> <![CDATA[Первая встреча с последней, кого я полюблю]]>Sat, 02 May 2026 11:50:56 +0300https://nektome.blog/id1190623/blog/468157

Первая встреча с последней, кого я полюблю

Итааак, начало длинной записи, которая будет насквозь пропитана моим хорошим настроением) С самого утра я помаленьку готовился к встрече и тщательно следил за временем. Мне, как парню, опаздывать было никак нельзя, поэтому я планировал выйти пораньше. Умылся, побрился, заранее подготовил всю одежду, придал товарный вид поношенным кроссовкам. Мама приготовила завтрак, но покушать я уже не успевал, да и желания особого не было. Потом мне в голову пришла мысль, что я приеду в центр примерно в то же время, когда Гриша едет с работы, и у нас будет возможность пересечься на конечке. Я уточнил расписание автобусов, он скинул мне новое, типа актуальное, но к этому мы ещё вернёмся. Перед самым выходом я пшикнулся подаренными сестрой духами и под музычку в наушниках пошёл навстречу приключениям) На остановке я простоял где-то полчаса, пока дождался этого грёбаного автобуса, так что мой выход пораньше вообще не сделал мне никакой погоды, спасибо расписанию. Хотел зайти в заднюю дверь, но водитель решил её не открывать. Что ж, я не гордый. Зашёл спереди и, пройдя через весь ПАЗик, сел на своё любимое место сзади, спиной к салону. По дороге я переписывался с Гришей. Он хотел пораньше сбежать с работы, но там что-то не получалось. И вот я подъезжаю к конечке. Незадолго до этого выясняется, что Гриша всё-таки смог сбежать, и он скоро подойдёт. А с Аней мы последний раз общались в 12:40, то есть почти два часа назад. Я прошёлся вдоль платформы, но нигде её не увидел, стало быть ещё не приехала. Скоро подошёл Гриша. Мы недолго поговорили о том, где останавливаются автобусы из района Ани, но Греча сам затруднялся ответить. И тут за его спиной проезжает неизвестная мне маршрутка. Я сразу спросил, откуда она следует, но он по-моему ответил что-то не связанное с нужным районом. Чуть позже я случайно бросаю взгляд в сторону и замечаю там кого-то подозрительно смотрящего в нашу сторону и преступно похожего на Аню) Быстро возвращаю взгляд на Гришу и говорю: "Это походу она стоит", ахах. Я был не уверен, потому что её лицо скрывала маска, но мне всё-таки не показалось. Я подошёл поближе, поприветствовал её, она ответила. В этот момент в моей голове происходило миллион операций в секунду. Их результатом стала идея развести руки и пригласить девушку на объятия, хотя я никогда так не делаю, и для меня это элемент, целиком и полностью позаимствованный у общества. Мы легонько обнялись, после чего я подумал, что было бы неплохо познакомить её с Гришей, ведь так вроде принято. Я представил ей друга, а вот ему свою спутницу представить забыл. Впрочем, он и так давно знает, кто это, по моим рассказам) Потом я зачем-то предложил ему пройтись вместе с нами. Это была спорная идея, и Гриша скорее всего понял это даже раньше меня, поэтому отказался. Я пожал ему руку, и с этого момента всё моё внимание было приковано к одной лишь Ане) Для начала скажу, что у неё совершенно не такой голос, каким он звучал по телефону. Он оказался намного приятнее, с абсолютно другой интонацией и шелковистым звучанием. Только произношение её выдавало. Она не спешила снимать маску, чем вызвала мой шуточный вопрос: "Это ты меня опасаешься?" После него она всё-таки освободила лицо, сказав, что просто добросовестно носит маски в общественном транспорте. По дороге в парк я незаметно изучал аккуратные черты её лица. Милые веснушки под глазами, специфичная форма носа, которая, однако, мне очень приглянулась. Аня говорила медленно, тихо и к тому же очень мало, поэтому в каждой новой реплике я пытался прочувствовать её голос и встречал интонации, которые не ожидал услышать. Мы дошли до парка и практически моментально прошли его насквозь, хотя шли не спеша. Рядом с ней время летело многократно быстрее. Иногда возникало недолгое молчание, однако оно нисколько нам не мешало. Сначала мы хотели развернуться и пойти обратно в парк, но потом Аня предложила покинуть его территорию и сходить куда-нибудь ещё. Я был не против. В итоге мы оказались возле больничного городка, идя вдоль невысокого каменного ограждения, по которому мы оба в детстве ходили за ручку с родителями)

Аня захотела пройтись по нему, однако, несмотря на моё согласие, почему-то так и не реализовала свою задумку. Это первый прокол за сегодня. Меня грела мысль о том, что я смогу подержать свою спутницу за руку, пока она будет идти по изгороди, но сбыться ей было не суждено... Что ж, значит в следующий раз. Мы обошли больничный городок по периметру и скоро вернулись в парк. На противоположном выходе из него Аня невзначай посмотрела на время и прозрачно намекнула, что нам пора бы возвращаться на конечку, однако мои часы показывали только 4 дня, и я не собирался отпускать её так рано) Мы повернули на Арбат и увидели множество свободных скамеек. Девушка с радостью поддержала моё предложение занять одну из них. На этой самой скамейке произошёл, пожалуй, самый неожиданный за сегодня поворот. В какой-то момент Аня достаёт телефон и, ничего не объясняя, начинает что-то в нём искать. Спустя несколько десятков секунд она протягивает его мне, но без намерения отдать, и говорит нажать "плей". На экране отображалась какая-то картинка с надписью "Скинь ему". Я нажал на кнопку воспроизведения, и запустилось короткое видео, состоящее буквально из двух слайдов. Пока я пытался осознать, что вообще происходит, Аня спрятала лицо, отвернув голову в другую сторону. Вскоре я начал понимать причину. На втором слайде была надпись "Ёмаё, какой ты красивый". Сказать, что я был в шоке, было бы равносильно молчанию. От неожиданности я даже переспросил у неё: "Это мне?", ахах. Наверное сначала я хотел спросить "Это про меня?", но это бы звучало ещё более глупо. Не скрывая смущения, она ответила: "Да". Мне бы стоило сделать ей встречный комплимент, но в тот момент у меня просто случился аварийный сброс всех мыслей из оперативной памяти, ахах. Я сказал: "Так вот зачем вы пользуетесь Тиктоком", или что-то наподобие, оставив её смелый поступок без комментариев. Вообще, я потом долго думал о том, как она так быстро нашла это видео. Она сохранила его заранее, но зачем? Ведь до этого момента Аня видела всего одну мою фотографию с выпускного, и я практически уверен, что сегодня я выглядел далеко не так же хорошо, как на ней. Или она случайно увидела этот ролик накануне встречи и сохранила просто на всякий случай. Вопросов немало, но не факт, что я когда-либо получу на них ответы. Пока мы ходили, я довольно много смотрел на Аню, мне кажется, порядком больше, чем она на меня, и по этой причине я успел разглядеть всё, кроме её глаз, которые с самого начала были классифицированы как очень красивые. Однако на лавочке мы стали чаще встречаться взглядами, и у меня наконец появилась возможность рассмотреть их в подробностях. Небесно-голубые с несколькими более насыщенными вкраплениями на радужке. А когда на глаза попадали лучи солнца, они начинали чуть ли не сиять. Очень красивый цвет. Но я однозначно могу сказать, что не насмотрелся на них, если это в принципе возможно) Аня была одета в довольно лёгкие штаны в клеточку, в связи с чем я вежливо поинтересовался, не замёрзла ли она, на что получил утвердительный ответ. После этого мы неспешно зашагали в сторону конечки. Там девушка сразу заприметила свой автобус, и настало время прощаться. Я сказал, что мне было приятно провести сегодня с ней время, она ответила: "Взаимно". Потом я снова предложил обняться, но в этот раз уже не с перепугу, а вполне осознанно. Она обняла меня чуть крепче, чем в первый раз, и немного дольше, но мне показалось, что это всё равно длилось не так долго, как ей хотелось) Я сказал: "До встречи", она повторила эту фразу за мной, и мы попрощались. По дороге домой я погрузился в музыку и больше не думал ни о чём, кроме Ани. Встреча оставила массу впечатлений, причём самых положительных. Возможно это начало светлой полосы в моей жизни, кто знает. А вот Гриша сегодня был каким-то грустным. Его не особо обрадовала встреча с Аней, но он считает, что дело в нём самом. Мне кажется, скоро у него тоже всё пойдёт в гору, а я приложу все усилия, чтобы его поддержать. Длиннопост объявляю завершённым.
]]> <![CDATA[Любить нужно уметь]]>Fri, 01 May 2026 00:29:01 +0300https://nektome.blog/id359249/blog/468154

Любить нужно уметь

Я всегда знала, что любить не умею.
Я только сейчас поняла, как на самом деле нужно любить. 
Когда уже потеряла мужа.

Мне жаль. Я так хотела развода.
А Сейчас скучаю по всему что с ни связано.

Я тяжело привыкаю и очень тяжело отвыкаю.
И это с учётом того, что мы не живём вместе уже больше двух лет.

Кажется мое сердце будет ещё долго грустить о нем и о жизни с ним.
Я сожалею о том ,что отвергала его из раза в раз. 
]]> <![CDATA[Злость]]>Thu, 30 Apr 2026 07:07:56 +0300https://nektome.blog/id1142314/blog/468151

Злость

Злость то, что со временем приходит. Но так и не уходит. Чем старше я становлюсь, тем сильнее чувствую эту эмоцию. Которая никуда не уходит]]> <![CDATA[Я фурии:3]]>Thu, 30 Apr 2026 04:36:13 +0300https://nektome.blog/id1154969/blog/468150

Я фурии:3

Попался на что и на поролся меня в общем подсадил на это друг сказал что прикольно и он не обманул я начал смотреть фурии стримы и всяких блогеров
Не знаю не пришибет меня не кто надеюсь нет
Фурсюта нет потому что мой друг и я некому не нужные школьники
]]> <![CDATA[Человечище]]>Wed, 29 Apr 2026 22:23:12 +0300https://nektome.blog/id57782/blog/468148

Человечище

 Когда мы познакомились, ей было 6,  а мне 27 и это был мой первый опыт понравится ребенку парня, и..
 Осенью ей исполнится 13, уже несколько лет, как я не принадлежу к той семьи, но она каждый приходит ко мне с вопросами, историями, просьбами и требованиями
 
 Как объяснить, что этот чужой ребенок... эмоционально мой?
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Wed, 29 Apr 2026 11:14:12 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468144

Пост в ваш личный блог

Слушаю музыку на всю квартиру, проснулась рано утром, ещё не была в душе) зато раскрыла свою душу) 
Недавно пересаживала мои растения, растут так быстро!! Ну конечно, сейчас весна! Нужно цветами заняться ещё попозже, убраться.. а пока я решила устроить генеральную уборку на кухне, фух, я убрала уже половину полок, осталось ещё две половины. А потом везде полы помыть. Я ещё такая молодец, такая гармония у меня здесь. Гармония с собой, и я такая счастливая. Ничего и никого мне не надо, я просто могу быть счастливой сама по себе.
Наконец-то моя кошечка, мне сказали, когда я ее вернула, что она была спокойная всю неделю. Но моя кошка никогда не была спокойной со мной… и вот я вернулась, а она снова как бешеная) прыгает, бегает, скачет, играет! Вот она, чувствует свою хозяйку и мою ауру) это ещё одно доказательство тому, что я горячая штучка, ахаха
Сегодня я готовлю пюрешку с салатом из красной рыбы, и треугольные слойки с сыром, как по мне офигенно, вчера закупалась продуктами.
Пока что не на нуле, но зп у меня такая мизерная, что мне грустно!!! Но ещё пару месяцев, мне увеличат зп и я открою набор на курсы) надеюсь получится! С богом!
Хорошо быть одной, в мыслях спокойно, в мире мир, в квартире чисто. Вот оно счастье. А ещё можно пойти погулять когда захочется. Кстати, в этот четверг или пятницу я еду в Горячий ключ - буду отдыхать там на природе! 
]]> <![CDATA[«Шум Вокзала»]]>Sat, 25 Apr 2026 20:17:30 +0300https://nektome.blog/id1191289/blog/468127

«Шум Вокзала»

    Недавно в школе проводился конкурс сочинений, я на нем принял участие. На удивление, мне удалось занять аж целое первое место.. На мое сочинение странно отреагировала наша руссичка. Та чуть ли меня перед всем классом не расхвалила(цитата: "Девочки(у нас гуманитарный класс, где всего 6 парней и 21 девочек),это просто вау"), прочитать даже захотела перед ними(я отговорил), после урока у меня чуть ли не интервью взяла: "Откуда идея","Кто помогал", "Будет ли продолжение" и тд. Как итог конкурса - начал писать вне школы.. 

Наверно, здесь моя страничка будет состоять из моих сочинений и изредко всяких мыслей из головы..
     Сочинение на конкурс приложу здесь, как пробу пера или же первый рассказ.

Шум Вокзала

 

Два часа ночи. Пустое ночное небо. Железная дорога. Вокзал. Едкий запах недавнего дождя. И лавочка, на которой сидела дама, в обнимку с рюкзаком.

        Девушка сидела неподвижно, изредка поглядывала по сторонам. Она боялась встретить его. Боялась, что знакомый голос вскрикнет: "Марина!". Но шум вокзала слегка отводил её от гнетущих мыслей, хоть и на слух казался раздражительным. Марине казался этот шум особенным. И в правду, ведь гул вокзала никак нельзя сравнить с любым другим звуком. Здесь десятки незнакомых друг другу людей, и каждый говорит о своем. Они не связаны ничем, кроме того факта, что им предстоит ехать на одном поезде несколько суток.  Скрежет колес, гул людей, редкие капли с крыши вокзала, все это намекало на дружелюбность места. Пассажиров намечалось много, все же ветка, по которой ехал этот поезд, обвивала почти всю Россию. Наверное, множество собиралось доехать до Москвы, все же весна, многие уходят в отпуск. Но эту идею не разделяла Марина. Та лишь хотела проехать два дня со всеми и выйти на станции своего города.

        Разум пытался успокоить состояние девушки, повторяя одну и ту же фразу: "Еще чуть-чуть, и я свободна". Всхлипывая, крепче сжимает свой рюкзак. Пытается собраться с мыслями, разъяснить в собственной голове — кто прав, а кто виноват, кто из них двоих поступил подлее? С чего все началось, и почему закончилось?


***

        Марина с раннего детства росла в состоятельной, но неполной семье. Мать имела талант в предпринимательстве, а отца дочь ни разу не видела. Отсутствие отцовской фигуры сильно сказалось на личность девушки в будущем. Марина отучилась на адвоката, устроилась в хорошую компанию. Вскоре в её жизни появился любимый человек.

       Объектом обожания стал Валерий. Мужчина, не намного старше девушки. С виду он отыгрывал роль порядочного семьянина, вечно пропадающего на работе. Марина безумно любила своего возлюбленного. Только была одна странность в Валерии, он почти ничего не говорил о себе. Даже при учете долгих отношений, многое оставалось тайной, включая место работы. Но Марина закрывала на это глаза, считая это «личным делом, не подлежащем огласке». Мать Маринки одобряла их союз, очень уж понравился выбор дочери.

     Завидовать их счастью не просто. Ни ссор, ни даже малейших конфликтов не случалось подавно. Время шло, отношения крепчали. Валерий решился на предложение руки и сердца для своей единственной, на что получил согласие.

***

       Ночной гул вокзала убаюкивал Марину, из-за чего она чуть не уснула в раздумьях. Оглянувшись, она заметила резкий приток людей. "Должно быть, скоро поезд прибудет"— промелькнула мимолетная мысль. Девушка снова прислушалась к гулу вокзала, от него веяло желаемой свободой, которую так желала Марина. На всякий, она проверила свои вещи в рюкзаке, все на месте. Но пока та копалась в рюкзаке, взгляд успел заостриться на кольце. Марина его не снимала с момента  предложения. Но сейчас оно больше не отражало бесконечную любовь, исходящую из сердечка Валеры. Оно казалось омерзительным клеймом, сравнимым с татуировками, которые так ненавистны ей. Не долго думая, несостоявщаяся невеста бросила кольцо в стаканчик с недопитым, вокзальным кофе. Бросила в урну. Свист приближающего поезда стал громче. На душе стало спокойнее. Лишь бы не вспоминать его снова...

 

***

 

До свадьбы оставались считанные дни. Марина была не в себе от счастья. Был выходной, утро, Валера как всегда проснулся первым и ушел непонятно куда, оставив на двери листок с надписью: "Прости, сегодня важная встреча по работе, вернусь только вечером". "Опять!" — пролепетала Марина и умчалась в гостиную. Прекрасный день намечался в голове Марины, пока она не заметила не выключенный компьютер будущего супруга. Детское любопытство взяло верх над Мариной, села за компьютерный стол. Зашла в один из мессенджеров и кликнула на первый попавшийся чат, последнее сообщение было отправлено час назад: "Еще пару дней, и все её станет моим". Прочитав чат поподробнее, стало ясно, что Валерий никогда не испытывал настоящих чувств к Маринке, лишь притворялся, чтобы оказаться в удобном браке, взять её фамилию и жить не в чем себе не отказывая. В сообщениях прописывался детальный план действий жениха, вплоть до того куда он потратит деньги с наследства. Как оказалось Валера даже не работал, лишь изредка подрабатывал, все остальное время он проводил с друзьями. Все отношения были ложью."Как я могла это не заметить!?" — кричала она на всю квартиру. Ведь по профессии Марина юрист. За свою недолгую карьеру она не раз спасала выигрывала дела в суде, но как можно не заметить преступника под носом? Теперь Валерий считался лишь очередным судимым, за попытку в мошеничестве. Если бы Марина хотела — уже бы сидела суде с суженым за ручку. Её останавливали остатки любви в сердце, расставаться после долгих лет совместной жизни безмерно трудно, даже учитывая безответную любовь с стороны Валеры. Но в то же время она понимала, что никогда не простит ему этот поступок. Сделала свой выбор.

       Раздумья пришли к одному выходу — побег, побег в родной город, из которого та когда-то уехала ради Валеры. Уже вечером, Марина быстро собрала в свой рюкзак все самое важное: документы, все деньги из дома(ведь все они, в плоть до последней копейки принадлежали только ей)и пару личных вещиц. И умчалась из квартиры, сорвав записку с двери. Села на трамвай, доехала до станции. Купила билет на ближайший поезд до своего города. В ту же минуту оказалась на вокзале. Присела на твердую, холодную лавку. Успокоилась.

      Память довела картину до настоящего времени. Только сама Марина не сильно довольна воспоминаниям. Она желала больше никогда, ни за что не вспоминать того, чье имя было теперь противно произносить. Пыталась не думать как она будет объясняться перед мамой о несостоявшейся свадьбе.   Марина раздумывала о смене имени, фамилии, номера телефона и все остального. Чтобы просто забыть утрату.
      Теперь шум вокзала казался для неё спасителем, а поезд — мост в другую жизнь. Марина прислушалась к разговорам, летающих вокруг как стая чаек. Вон, бабушки обсуждают урожай в прошлом году и засевы на следующий или болтовня подростков об предстоящей поездке в столицу. Кто-то упал и уронил свои сумки, на что толпа обратила внимание и помогла встать и собраться упавшему. Все это пребодряло Марину, как вода смывала грязь с лица. Хватка на рюкзаке ослабла. Девушка предпочла отдать свое место пожилой паре, улыбнувшись, она немного приблизилась к пирону. Уже совсем забыв, из-за чего плакала полчаса назад.

      Резкий скрежет прогнал остаток сна. Прибыл поезд. Девушка разом забыла о своих переживаниях, широко открыла глаза на яркий свет из окон поезда. Жизнь — еще не закончена, а только набирает обороты. "Я свободна"...

]]> <![CDATA[Как относиться к новостям в Интернетике?]]>Sat, 25 Apr 2026 17:35:12 +0300https://nektome.blog/id847884/blog/468125

Как относиться к новостям в Интернетике?

Как вам нравятся новости? Неточно выразился. Как вам нравится подача новостей и кликбейтные названия? У нас, например, в последнее время очень часто проскакивают новости о нападении диких животных на людей. В частности, лисиц и шакалов. Очень часто хотелось бы узнать подробности, как произошло то или иное событие. Ну не шел же человек по городу, а к нему из-за угла выскакивает лисица или шакал и такие КУСЬ! Если наслушаться радио и насмотреться ТВ, то страшно станет на улицу выходить.
Или вот НОВОСТЬ: На греческом острове Антикитера платят за переезд. Тем, кто готов переехать, дают бесплатное жильё у моря и около 88,5 тыс. рублей в месяц. Сейчас на острове живёт всего около 20 человек. Минусы — один магазин и добраться до материка можно только на пароме
ПРОБУЮ УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ: Может ли иностранец получить ежемесячные деньги и греческое гражданство при переезде на ПМЖ на Антикитеру?

Нет, это не так просто. Хотя программа по заселению греческого острова Антикитера существует, она не подразумевает автоматическую выдачу денег и гражданства каждому желающему иностранцу. Это целенаправленная инициатива по спасению острова от полного запустения, требующая строгих условий. 
Вот ключевые факты об этой программе по состоянию на 2025–2026 годы:
1. Ежемесячные деньги (стипендия)
Сумма и срок: Греческая православная церковь и местные власти предлагают около 500 евро в месяц в течение первых трех лет проживания (итого до 18 000 евро).
Кому платят: Программа рассчитана на семьи с детьми (желательно иметь хотя бы 3–4 детей), которые готовы переехать на остров долгосрочно.
Условия: Приоритет отдается специалистам, чьи навыки нужны острову: строители, пекари, рыбаки, фермеры.
Жилье: Также обещают предоставить бесплатный дом (или участок). 
2. Получение гражданства
Автоматического гражданства нет: Переезд на Антикитеру не дает права на греческий паспорт сразу. Иностранец обязан пройти стандартную процедуру натурализации.
Путь к гражданству: Сначала необходимо получить ВНЖ (вид на жительство) Греции, прожить в стране легально определенное количество лет (обычно 7 лет, но для граждан стран ЕС или супругов греков сроки другие), знать язык и культуру, а затем подавать заявление. 
3. Основные сложности ("подвохи")
Ограниченное количество мест: Программа рассчитана всего на несколько семей (изначально речь шла о пяти).
Жизнь на острове: Антикитера — крайне изолированный остров (население < 50 чел.). Там нет банков, банкоматов, АЗС (главное, чтобы не было ТЦК), а зимой, из-за штормов, сообщение с Критом может прерываться. Да, на острове работает мобильная связь и есть базовый интернет, необходимый для жизни, однако высокоскоростное соединение есть не везде.
Административные задержки: На начало 2026 года сообщалось, что некоторые дома еще не готовы из-за бюрократических проволочек, поэтому заселение может затягиваться. 
Итог: Это реальная программа для многодетных православных семей, готовых к суровой сельской жизни, а не легкий способ получить деньги и паспорт ЕС. Халявы в данном случае не будет. Переехать туда может только тот, кому живется хуже, чем на Антикитере.

]]> <![CDATA[боже я влюблён]]>Thu, 23 Apr 2026 19:50:54 +0300https://nektome.blog/id850945/blog/468115

боже я влюблён

Пока Нектовилль тонет в очередном всплеске токсичности и срача (если можно слабый бульк в иссыхающей болотной луже назвать всплеском конеш), я просто хотел представить вам мою вайфу Евочку, она прекрасна, она самая прекрасная женщина на Планете (ето странново слышать от меня но таков я, сам от себя не ожидал):
#stellarblade
#ааааааженщина
]]> <![CDATA[Все привет!]]>Thu, 23 Apr 2026 15:01:26 +0300https://nektome.blog/id853901/blog/468114

Все привет!

Всем прюветы! )
Это опять я на связи. На днях сходила в гараж и  разморозила свою тачку.  Надо сказать, зиму я не ездила, по осени с парнем сняли аккумулятор и отвезли домой чтоб не разрядился. Зимой я только приезжала один раз, чтобы за год взнос заплатить (4 тысячи). Тогда все было завалено снегом. И вот снег растаял, открыли гараж, поставили на место аккумулятор, завела тачку и даже покаталась за город, километров за 50 туда сюда. В общем, все хорошо, сейчас я опять  автолюбительница. )))
В остальном все нормально. Учусь, пишу и продаю книги. В планах выйти на Амазон и зарубежный рынок, в том числе  японский и  китайский. Хочу чтоб сняли фильмы, сериалы или аниме.  Я  единственная в мире, кто пишет веб новеллы о фигурном катании (насколько мне известно). 

 Всем лучики добра!))))


]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Thu, 23 Apr 2026 12:32:57 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468113

Пост в ваш личный блог

Моя Яндекс музыка чувствует, что я хочу услышать прямо сейчас. Меланхолия, спокойствие и грусть. Я сижу в поезде. Кто же знал, что час расставания так близок? Совсем скоро отправление, я не думала, что так будет в этот момент внутри разрывать? Это говорит о моей легкости привязаться ко всему, к чему я притронусь чуть больше, чем два дня. Я такой всегда была и вряд ли изменюсь. Хотя измениться можно успеть сотню раз за жизнь необъятную. 
Ну пусть, пускай, тоска развеется во время поездки. А там наступит новый этап, в котором я либо буду бултыхаться как раньше по кругу, либо уже плыть. 
Я делю жизнь сейчас на этапы по неделям, потому что каждая неделя у меня совершенно разная. 
Хорошее и плохое, как думаете, чего в моей жизни больше? Я скажу. Хорошего. Просто плохое очень ярко выражается, но это не значит что его много.
Ну все, хватит тут слов подобных, и откровений, пора. Я отправляюсь, а вместе с тем посылаю вам всем теплые крепкие объятия и дарю вам всем блага и любовь. Ее во мне полно, она неиссякаема, а вот я - более чем. 
 На самом деле мой путь вернет меня ещё много раз сюда. Возможно я куплю здесь дом в горах.
]]> <![CDATA[С добрым утром! Не гневайтесь зазря]]>Thu, 23 Apr 2026 08:13:49 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468111

С добрым утром! Не гневайтесь зазря

Мне волнительно! Делюсь клубничкой! 

Вот клубничка, ну хорошая же???
У меня на квартире кстати целая рассада, огурчики помидорчики и всякое такое))
Может клубнику тоже начать???
4 часа вроде так много кажется, а на деле это вообще ничего. Поела я сейчас домашней еды, а вы как относитесь к завтракам??? Лично я без завтрака не могу… 
Столько вопросительных знаков, аж мозг нагружают) зато можно почувствовать, что это реально девушка писала. Мне кажется, я смогу кого угодно завалить вопросами до потери сознания. И причём мне важны ответы на все вопросы))) ну это в жизни.
Я тут ещё купила себе растение, монстеру, у моих старых знакомых растениеводов,и забрала свою игру настольную, одна из любимых, надеюсь там кубики на месте, а то смотреть вскрывать уже не хочется. Я все упаковала. Благо у меня на все чудом хватило денег, мне везет.
Может это значит, что я двигаюсь правильно? Когда все получается, то конечно.
Думала уеду на легке, опять с тяжестью))
Но сначала мне нужно кое куда зайти, есть тут место одно, которое я озеленила своими руками, хочу посмотреть, как мои цветочки!!! 
]]> <![CDATA[Пост в ваш личный блог]]>Wed, 22 Apr 2026 22:39:54 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468109

Пост в ваш личный блог

Сегодня я проделала большую работу. Работа на славу. Моя статистика по эффективности становится все выше и выше. И при этом менее энергозатратной. С опытом. 
Я собой довольна и горжусь за свою ответственность и четкое распределение дел, а самое главное правильные расставленные приоритеты.
Теперь я завтра могу спокойно устроить себе выходной, и отправиться домой. В студии я убралась, не свинья же, не оставляю за собой свою же грязюку. Разве что в интернетике могу выпилить что-то, ахаха.
Уже представляю, как я встречусь со своей кошечкой, я так скучаю по ней. Неделя выдалась поучительная, практика нереальная, дальше - больше. 
А ещё я сегодня купила клубники, вы прикиньте. Она вкусная кстати, блин, ещё я хотела купить тут сочинскую местную аджику, но ладно уже, впадлу туда с утра ехать, уже другие планы наметила. 
Все равно надо в мае вернуться и пару дел выполнить. Ахаха, надеюсь уже без тронутой психики. 
Приготовлю себе завтра хачапури по аджарски, как вернусь домой, вот это я понимаю) и устрою киновечер, может посоветуете что-то?) или я включу Шрека как всегда хахаха
]]> <![CDATA[Смехотулина]]>Wed, 22 Apr 2026 17:13:24 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468106

Смехотулина

А у вас было такое, что от ваших родителей ни слуху ни духу. А потом ты резко видишь от них лайки на твои РИЛСЫ АХАХАХАХХАХАХАХАХ, Я ПРОСТО ВЫПАЛА ИЗ ЖИЗНИ. СЛАВА БОГУ ОНИ У МЕНЯ ЗАБЛОКИРОВАНЫ, И ХОТЯ БЫ НЕ СЛЫШУ Я ИХ ЗВОНКИ ]]> <![CDATA[На что ты тратишь жизнь?]]>Wed, 22 Apr 2026 12:31:40 +0300https://nektome.blog/id968399/blog/468103

На что ты тратишь жизнь?

]]> <![CDATA[Откровенно с благодарностью]]>Wed, 22 Apr 2026 09:36:19 +0300https://nektome.blog/id1128945/blog/468102

Откровенно с благодарностью

Честно, я в ахуе, что вы там устроили. Детская перепалка буквами, кажется, вам было просто интересно потешить эго? Не одобряю срачи, тем более бессмысленные. Надеюсь вы когда-нибудь найдете в этом баланс.
Нектовторой, ты как никто другой знаешь меня лучше, поэтому я тебе благодарна. Благодарна за те слова, что ты написал, буду их перечитывать, чтобы не забыть. Потому что в них есть большее понимание меня. Мне все ещё нравится то, как ты видишь и анализируешь, ты правда умен. Мне немного неловко, что ты повторяешься опять из-за меня и моей проблемы, но ты и представить не можешь, что это и тогда, и сейчас - мне помогает. Помогает не просто расслабиться, облегчиться от тягот, а осознать. Потихоньку, но да.. 
Last, спасибо и тебе, ты обладаешь некой нежностью, аура такая, мягкая и располагающая. Я вижу твои слова помощи или поддержки и они очень ценны для меня, правда не со всем я с тобой согласна, но в этом и прелесть! 
Прелесть в том, что я уже подсознательно не прогибаюсь, а понимаю, с чем я согласна, а с чем нет! Это уже начало противостояния моей «неуверенности», ну вы поняли да. 
Я пишу каждый пост - от души. Где-то, Нектовторой правильно замечал, - слова боли, где-то - блеф, где-то искренность, а где-то отчаяние. 
Но я пишу это для того, чтобы в первую очередь самой потом разобраться в этом, и я лучше всего могу себя понять. И разобраться в себе. Поэтому с такими навыками я решила найти себе психолога. К психологу можно обратиться - если ты сам умеешь в себе разбираться. Тем более у меня есть конкретная цель.
Опора… найти опору… как долго это в голове у меня маячит? Долго, но только ни одна опора не поможет мне сейчас, я это понимаю. Безусловно, хотелось бы, но это бы выглядело так, что я выброшу все свои проблемы на другого, потому что мои чувства по отношению к другим - заблокированы из-за моих проблем. Я думаю только о том, как их решить. Поэтому угнетать другого человека - в моем случае, не выход. 
Я могу радоваться в одном посте, через час - погрустить, а потом вовсе зарыдать - и все это в постах, но никто не замечает ту грань, которую вижу я в себе. Поэтому вы можете делать свои выводы и ошибаться, или можете просто быть в недоумении. Лично я - знаю, что становлюсь лучше. На миллиграмм, но это уже что-то. Потихоньку я во все мишени попаду.
]]>