Ну что я могу сказать написать? Одиночество меня начало изводить как-то раненько... прошло всего 6 дней, 2 из которых я провела с подругой, а меня уже просто разрывает от обид и вытекающего из них гнева... Как это выглядит? Щас поясню. Я одна в пустой квартире. Холодно. Тихо. Некого обнять, не с кем нарушить эту долбаную тишину. И так еще весь месяц... Мне дико обидно, хотя я старалась веселиться и занимать себя всем подряд, не оставляя времени на дурацкие мысли, но, увы, приходит ночь... понеслась! 

Из-за этого мерзкого одиночества, я опять дико ненавижу, а, вы уже и сами знаете,кого, и своего мужа, что он к ним укатил, оставив меня тут одну... боже мой, ну почему я не могу позвонить и сказать: "Верните мужа, суки, заколебали!" а потому что, как выяснилось, у меня на это просто нет права. Да-да, мне так и сказали: "Всё, что ты щас должна делать - это сидеть и молчать". Прекрасно, а когда я хотела помолчать в начале июля, из меня тоже сделали врага. Люди, определитесь! Если вы хотите со мной общаться (не надо врать, оно вам не всралось), то общайтесь, пожалуйста, но и обсуждайте со мной всё дерьмо, что происходит, либо не общайтесь вообще! А так выходит, что пока я молчу или навязчиво улыбаюсь - все довольны, но когда я хочу подать голос, меня просто поливают говном и уходят, даже не дав договорить. Почему вы ставите себя настолько выше и мной пренебрегаете? Почему считаете это нормальным? И самое смешное - с чего вы взяли, что мне никогда не обидно? Для чего вы говорили мне "доча, всё прекрасно, приезжай еще, мы ждем", если сразу после моего уезда на меня тактично положили огромный прибор? Нет, тут как раз мне не обидно. Меня обидело то, что вам было необходимо это поганое лицемерие! Ведь я сразу предложила так: "вы мне не нравитесь, я вам не нравлюсь, давайте не будем общаться и пересекаться?" Вот серьезно, почему нет? Ну почему? Каждый раз, когда я пытаюсь отстоять свое мнение - мне грозит развод, что это за сраный шантаж? Почему? Зачем? Какого х.. происходит вообще?

  И ты, дорогой и любимый супруг, я начинаю злиться на тебя, потому что ты не можешь постоять ни за себя, ни за меня. Если ты думаешь, что раз я тебя хорошо проводила, и миленько общаюсь с тобой по телефону, то я не злюсь - то ты ошибаешься. Я не знаю, как я буду с тобой после такого нормально жить. Ибо я до сих пор не могу до конца отойти от твоих проводников, а они, простите, аж были в 2010 году, и тогда ты хотя бы получал деньги за свой идиотизм. А сейчас как будет? Мне приходится врать всем своим родным, что ты дома со мной, и ты никуда не поехал, чтобы мне не сушили мозг тем, что я описала выше. Но нет, ты не со мной. Ты не один. У тебя есть там мама-папа-сестра, есть, кому принести ужин, с кем посидеть за столом поговорить, и тебе заебись в каком-то смысле. А я тут сижу и опять ною как тварь в этот проклятый интернет, потому что ты меня никогда не услышишь...