хочется писать на какие-нибудь жизненые темы. и чтоб побольше сарказма, но увы, получится написать только про сопливую любовь.

вот угораздило меня об один и тот же косяк трижды головой стукнуться. ох,ну и влюбилась я,скажу вам,сильнее чем обычно. это когда сидишь,сидишь,а потом в твою мелированную голову бьется такая бессрасудная мысль,что нужно включить старый телефон и почитать от него сообщения, где он писал "солнышко мое, доброе утро:*", ну,чтоб побольнее было. девочки поймут. или когда он отвечал "и я тебя люблю". он не говорил "я тебя тоже". а именно "люблю". фу, что-то так прям все романтично,что я разрыдаюсь сейчас. пойду,включу Ранеток и поплачусь своему розовому дневнечку. ээй,нет,народ,у меня нет песен Ранеток,да и розового дневничка. тогда въебу Краснодеревщика и хриплым голосом буду подпевать. нет,тоже не то. вообще, страдать по прошлы отношениям-это бред бредовый. но я мастер этого дела. прям жить без этого не могу. так что продолжим мое повествование. ох,была б моя воля, я б его тогда не отпускала. никогда. натерпелся бы он от меня, да и я от него. характером он,конечно,не в ангела пошел, да сам Сатана по сравнению с ним самый добрый во Вселенной. вот люблю я таких парней. с перчинкой. с пизданутостью некой. а целовался он...ууух.прям муражки по коже. у него чертовски красивые кошачьи зеленые глаза. и с ним было легко,как ни с... кем больше. я легко говорила о своих чувствах. не что-то типо "эээ.нууу.эээ.я...эээ.ты...эээ.ну...вместе...ээээ",а полноценными фразами,объясняя,что он нужен мне, и я его,кажется люблю. но в последний раз я рыдала,когда говорила ему об этом. не думаю,что он из моего соплежуйства хоть что-нибудь услышал. а вообще,он был милый малый. смешно шутил, не стеснялся наших отношений, немного врал, да,не без этого. ревновал. и все в этом духе. у меня даже где-то было огромное письмо,которое я написала ему,но не ему. ну в смысле написала ему, но ему никогда не отдам. это так по-девчачьи. в духе вечерней Сёмины.

и вот,знаете,я вроде не виделась с ним месяца два, встречалась с другим парнем, целовалась со своей бывшей любовью. и никто не помог забыть его. даже ваше время-лекарь. а сейчас состояние,что вот нужен он. и все тут. хоть ты тресни. как ребенку маленькому нужна грушка,так и мне он нужен. как-то раз Студя сказала,что мы похожи на них с Ковалевым. и знаете, когда я их увидела вместе,я убедилась,что она была права.

мы могли наорать друг на друга,я обиделась,а он потом обнимал меня и целовал. ух. сижу,вспоминаю и пишу все это, и как будто ножом по сердцу. или по чему там обычно. ладно. на этом я заканчиваю свой мазохизм. скажу только одно. если ты читаешь это, и ты понял,что это про тебя. знай, я очень сильно тебя люблю. не знаю,любила ли я еще кого-нибудь так. я скучаю по тебе. очень сильно. последние месяца два я ложусь спать с мыслью,что когда-нибудь мы будем вместе. ты сказал,что тебе нужно время. дорогой мой, держи время,сколько угодно. я подожду. а пока что я буду для тебя хорошим другом. к которому можно придти с проблемой и плохим настроение, с душевными ранами или еще с чем-нибудь. я буду другом,который всегда поодержит,подлатает и поставит на ноги. просто доверься мне,как я когда-то доверилась тебе. я не знаю, будем ли мы вместе. и если будем,то через сколько. может уже завтра, а может через месяц,может через неделю,а может мы потеряем друг друга лет на 10. но знай, что я никогда тебя не забуду. конечно,пройдет какое-то время, и все чувства к тебе постепенно улетучаться,но это будет не скоро. совсем не скоро.

С любовью,

Ваша Сёмина