-Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
- Спрячься за
одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать:
"Купи меня!Купи меня!"
- Услышав в
супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт,
опять эти голоса!"
- Зайди в
примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь
туалетная бумага закончилась!"
В МЕТРО:
1. когда подходит
поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за
пальто
2. в микрофон
"связи с машинистом" рассказывать анекдоты
3. агитировать
утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
4. на вопрос
"вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут
разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не
изволю)
5. сказать
незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
В БИБЛИОТЕКЕ:
1. Показывая
пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он”, попросите кого-нибудь
прочитать его вслух.
2. Внезапно
обернитесь к соседу и скажите: “Вы один из НИХ!”
3.Тихо читайте, а
затем воскликнете как будто говорите с героем книги:“Нет,Джим! Это ловушка, не
делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите“Он сделал это”.
4.Начните спорить
сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите:“О, прошу прощения. Я
просто просил свое подсознание быть потише.”
5. Время от времени
визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
6. Принесите с
собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: “Воздуха достаточно?” или “Не
шевелись. Ты мешаешь мне читать!”
7. Спросите у
соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: “Вы лжете!”
8. Каждый раз как
сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
9. Уставившись в
книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: “Я знаю, что вы делали
прошлым летом.”
10.Читая книгу,
начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем
свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем
не бывало.
11. Принесите
запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко
подпевайте.Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
12. Громко скажите,
что вы были на “другой” стороне. Не давайте никаких объяснений.
13. Начинайте
спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: “А
вы разве не слышите ИХ?”
14.Трите книгу,
приговаривая: “Выходи, выходи, я знаю, ты там!”. Когда вас спросят, что вы
делаете, скажите, что вызываете джина книги.
15. Уставьтесь
подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: “Где вы были
в 32-го февраля 1989 года?”
16.Посмотрите на
номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: “Вау!Страницы
идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!”.
В ШКОЛЕ:
1. Кактус: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод
начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи:
«Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом
извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к
кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня
подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. Порошок тоже пища: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик
с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в
транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь
уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у
совы.
3. мысли вслух: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай
все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси:
«вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. Психушка плачет: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из
стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не
тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
5. Вопрос ребромМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки:
«а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша
выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная.
6. Постскриптум: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
7. Путёвка на волю: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро
шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
8. Шок: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не
знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь
урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке
===
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то
или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились
и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три
минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у
вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему
свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не
ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на г*вно и потому, Вам надо находиться подальше
от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма
салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об
учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите
козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель
начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его
на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А
зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не
должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько
секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не
коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте
дальше...
Английский:
1. Говорите
английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще
употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is
dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в
красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в
контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по
всему классу листовки с надписями "Буш - к*зел! Голосуйте за
Жириновского".
6. Выйдите к доске,
когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую
субмарину".
Биология:
1. Классика:
поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите,
наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник
и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа
"какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер
и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд",
при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните,
не прикрывая рот.
В ЛИФТЕ:
1. Расскажите
пассажирам, как вы
однажды застряли в
лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела
помощь.
2. Просвистите гимн
Советского Союза.
3. Приоткройте вашу
сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как,
хватает воздуха?"
4. Стойте молча и
не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
5. Приветствуйте
каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием
и просите называть
вас адмиралом.
6. Время от времени
мяучьте.
7. Предложите 10
долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
8. Покажите всем
свою болячку и спросите: "Как вы думаете,
это заразно?"
9. Войдите с
каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий
орган -
голова".
10. Пристально
уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из
НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
11. Прослушивайте
стены лифта при помощи стетоскопа.
12. Объявите всем
демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
13. Рассматривайте
других пассажиров в бинокль.
В ТРАНСПОРТЕ:
1. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y
вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
2. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
3. Изобpажайте двигатель.
4. Изобpажайте сигнал (гyдок).
5. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
6. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
7. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
8. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
9. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
10. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого
измеpения.
11. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
12. Разговаpивайте сами с собой.
13. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте
молиться.
14. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам
|
НА ЭКЗАМЕНЕ
Если вы ничего не
знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней!
Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- возьмите
экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я
достал секретный документ!"
- если экзамен по
математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это
сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь
значком интеграла.
- сделайте из листа
с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- приведите с собой
болельщиц.
- придумайте
достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например:
"Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного
толка". Фантазируйте.
- принесите с собой
вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в
аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору
и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- напишите ваш
ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на
экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- принесите с собой
кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите
все на соседа.
- получив задание,
съешьте его.
- прибудьте на
экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый
видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте
ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- сделайте
комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на
экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните
выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- принесите с собой
водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала
экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте
внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут
выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- придите на экзамен
в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой
друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это
необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- войдя,
пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- принесите с собой
огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь.
Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте
доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько
минут в течение всего экзамена.
В РЕСТОРАНЕ
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и
молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм
(желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет
костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь
главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему
приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по
бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не
надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а
потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой
заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку
поехали?"
Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому
месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того,
чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная
вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание -
эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы
обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с
одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите
первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите
горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к
столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на
сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть
она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям
ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все
равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после
этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней
капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас
сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно
наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в
ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с
которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты -
вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы
ведь
|
воспитанный
человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на
весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась
то,
как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и
показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность
потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет,
согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем,
танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете
покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со
всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у
них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте
меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом
начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в
ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена,
зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись
на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а
во-вторых, как говорится, "бог подаст".
|
В ГОСТЯХ:
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите
со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше
видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину -
"Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай,
я тут знаю одного хорошего доктора..."
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая
" Какая противная кошка...".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар".
Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на
хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от
прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что
и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция"
(а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте
фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий
друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских
горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на
папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и
подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его
счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно
сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в
области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные
ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я
диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот.
Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя
зовут...".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50
долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у
магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате
лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно
пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья: ) -Нет.
(вы: )-Заметно...".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте
им на ноги.
|
В КИНО:
1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на
экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы
перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он
сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна,
конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на
потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из
зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попросит
выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я
пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на
экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!",
падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет
разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов,
выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма,
например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте
голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится
|
ideas
