Обращение к тебе в третьем лицеНе обращайте внимания на стиль написания и недосказанность, это своего рода послание. Можно даже не читать и не комментировать.
С некоторых пор тот человек, о котором я писала периодически, знает о существовании этой страницы и этих записей. И он хочет знать, что я думаю теперь, когда так много всего произошло. Ну, если сильно хочет, то зайдет и прочитает.
Теперь я дошла до той мысли, что мы бы долго не продержались. Сама. Я просто поняла, что не хочу пытаться иметь отношения с ним, не нужен он мне в качестве парня. На самом деле я пишу сейчас с некоторой обидкой, поэтому не могу объективно выражать мысли. Каким бы классным он ни был, сейчас он в моих глазах сидит где-то у плинтуса. Потому что не стыкуются его слова друг с другом и с его действиями. Отцовские чувства? Крышу сносит? Это как-то можно совместить?! Да пошел ты.
Признался бы сразу, что он меня тупо, банально и просто хочет, а не придумывал бы какие-то тупые отмазки типа "не хочу делать тебе больно", "мы бы долго не продержались" и пр.
Хотя вру, я рада, что я и до этого сама дошла. Этакий инсайт.
Это то, что я думаю сейчас. И дружба - это то, чего я от него хочу. Хотя прямо сейчас видеть его нет особого желания, прямо бесит он меня в данный момент. Активно бы присоединилась к толпе жаждущих его избить.
В то же время я серьезно говорю, что мне комфортно с ним общаться. И даже танцевать. Да, и мне сносило крышу, но если он сам ничего не будет делать, то моя пассивная сущность вздохнет спокойно, и я вообще забуду, что мне было плохо и так далее. Гспд, да я ведь правда не дура, чтобы вот так сидеть и сутками напролет рыдать по какому-то парню (как бы он этого ни хотел). Я сильнее, чем обо мне можно подумать. Да, черт побери, мне было отвратно тогда, я чувствовала то, о чем писала,что говорила, что делала, что можно было прочесть в моих глазах. Но сейчас я спокойна, а кровь холодна. Пусть будет бабником, альфачом, альфонсом, мачо и прочей херней. Но пусть хоть другом мне останется. Человек, с которым я могла обсудить практически все, вернись. Чтобы было без подтекстов, без двойного два в каждой фразе. Мы ведь с момента второй встречи более полгода общались как друзья, пока он не начал все сам портить. Да, это было круто, да, с 10 вечера до 10 утра мы шатались по городу, да, он классный и все такое, и вообще спасибо - разнообразил мою личную жизнь (а то я уже стала подумывать, что ничего интересного/стоящего в ней не произойдет - "принцесска " С. не в счет вообще). Но, черт побери, как друг он мне, как оказалось, нужен больше.
Хотя возможно ли это теперь, после стольких слов?..
Я не знаю. Мы не сможем прекратить общаться хотя бы из-за репетиций бала и огромного круга общих знакомых. Единственное, что возможно - просто общаться. Как друзья. И со временем, надеюсь, кое у кого перестанет сносить крышу на вечеринках и во время бальных танцев со мной. Желаю этому случиться поскорее. У меня все, на сегодня.
А потом, лет в 30-35, тебя сам найдёт какой-нибудь обеспеченный мужик, с которым станут возможны твои путешествия в ахуительные страны наподобие Ирландии и Германии(куда не пойди - везде ты) в обмен на секс с начитанным меломаном средних лет. Время начнёт поджимать, вариантов будет становиться всё меньше. А как же без пары в наше время? Ведь одиночество это так грустно.
Каким в твоём понимании должен быть молодой человек? Ну, чтоб не друг, а прям такой парень, который будет тебя устраивать по всем параметрам?
P.S.Не пробовала говорить человеку всё в глаза? Ты же холодна, и сильнее, чем кажешься. Как насчёт сказать ему всё в приватной беседе?
А в том противоречии его слов. То у него "крышу сносит", то, оказывается, у него ко мне "отцовские чувства".
Я не знаю, каким в моем понимании должен быть молодой человек. Я не знаю, как я буду относиться к тем или иным чертам характера. Например, может, мне нужен тот, кто будет терпеть мои капризы. Но если такой мне через какое-то время покажется тряпкой? Если в обратную сторону, то тут я лучше себя понимаю - вряд ли мне нужен деспот, контролирующий каждый мой шаг и так далее.
Я, на самом деле, сама не понимаю, что мне нужно в этой жизни. Иногда кажется, что я не смогу ни с кем поладить, что или я не буду устраивать, или меня не будут устраивать (а так и будет, видимо, учитывая мою гребаную придирчивость и разборчивость). Я знаю, что я сильнее, чем обо мне думают, судят по внешности, видимо. И да, осознала, что я холодная. Я ведь правда хоть и очень эмоциональная и болтливая, и вообще временами ужасно холерична, свои чувство достаточно неплохо и умело скрываю. Я, наверное, многого сама себе не позволяю - не знаю, почему.
С ним мы видимся, часто. Причем мне тут даже инициативу не приходится проявлять - она сама так и прет из него. И тут мне иногда становится так странно. Как друзья мы раньше не виделись настолько часто и спонтанно, и не было этих неожиданных звонков с восклицаниями "посмотри на это небо сейчас, на этот потрясающий синий!", в том числе в пол второго ночи или даже в четыре часа.
Некоторые мои друзья удивляются, почему я с ним общаюсь, после таких исключительно эгоистичных и необъяснимых поступков. Этого я тоже не знаю. Я сейчас нацепила маску толстейшего сарказма, общаюсь с ним практически только в таком ключе. Меня иногда так бесит, что он постоянно говорит, какая я милая. Черт побери, я порой так ненавижу быть милой, и пусть горят в аду те, кто в такие моменты пытается меня так назвать.
Тем не менее, мне иногда приятно слышать такие слова, тут раз на раз не приходится. Вот как можно говорить о том, какой человек мне нужен, если я даже к комплиментам отношусь хер пойми как.
Иногда мне кажется, что я одиночка, что вполне смогу обходиться без долгих отношений. Однако как я могу заявлять подобное, если у меня хоть каких-то отношений было крайне мало.
Я не знаю, я ничего сейчас не хочу, я просто нахожусь в ожидании момента, когда пойму, чего хочу.
А еще он мониторит все мои соц.сети - твиттер, инстаграм, и даже про этот комментарий, как оказалось, узнал раньше меня. И эти слова тоже прочтет. Господи, зачем, я не понимаю... Такое ощущение сейчас, что я ему нужна больше, чем он мне. Почему?! Какая-то странная у нас дружба. #прекрати
Я разрываюсь между желанием продолжать общение и сделать так, чтоб он просто исчез, как будто ничего не было. Второго, конечно, желаю только сгоряча, потому что в целом-то я ни о чем не жалею, что произошло. Но, блин, я устала от сложностей, мне нужен перерыв.