Был день, был год и часы когда была одна рядом со мной, будучи мне поддержкой, а сейчас пустота разочарования, и море смятения... хотя вроде прошло уже почти 9 месяцев как предали друг друга,

хотя кто был первым или вторым сложно рассуждать добивая мысли. 

И вроде была любовь, все было окей... но что пошло не так не понять сейчас опять. Хоть она и говорила что она сама виновата и море других слов, но признать это так и не смог. Я всегда винил себя если совершал ошибки, пытался быть идеальным для нее, хотя это и так и сяк не возможно, хоть что делай. Спустя эти месяцы вновь и вновь в голове одни воспоминания, а на сердце боль и пустота с меткой оставленной тобой. Говорили что она не первая и не последняя в моей жизни. Но кто нибудь проверял что да как было в этой one love. Разве можно все забыть так в легкую когда 4 года были просто чудесной сказкой для нее, кислородом для меня?

Не знаю, я совершенно не знаю. Помню было время когда я совершенно не задумывался об понятии любовь, о чувствах и казалось что все замечательно, да и все эти сладости и нежности казались такой гадостью, отравой для свободы что обладал. Все казалось гораздо проще.... просто не приходилось задумываться ни о чем, не переживать просто жил и наслаждался чем тем что имел.

Но походу ходов я начал склоняться к иному мнению, изменял отношение к этим всем "кошачьим нежностям" и начал желать тепла, ласки и той любви, о которой ничего не знал, которую не понимал. Делая шаг за шагом то вперед то назад. Обжигаясь и леча раны свои.

Помню как произошло, но сейчас начинаю думать, что ошибся я тогда. Хотя..... это просто остаточное мнение от боли что засела в груди... все может быть...

Эта первая встреча, пусть и больнице, но тогда вот она поразила меня, вроде 14 лет было тогда, и пусть смешно звучит, но иногда даже в таком возрасте можно влюбиться и серьезно. Да не все сразу пришло к тому что потом получил, было расстояние, были разрывы и возвращения назад. Была и ревность, но я её глушил в себе понимая что ничего не бывает постоянного особенно в отношениях особенно в таком возрасте. Но прошло пару лет и все равно все чувства не угасли и даже стали горячее, более пылкие, доказанные каждый день. И вот стало все красиво, ухаживания... Цветы без причины, подарки не требующие праздника, просто было приятно порадовать ее, увидеть как она говорит "Зачем, ведь ей просто надо чтобы был я рядом", тот её шокированный взгляд и ступор, когда подарил первое драгоценное украшение, как тогда помню это было кольцо, что я купил спеша после экзамена в университете к ней на встречу, желая сделать ей приятно еще и еще. Ведь так прекрасно когда столько романтики между двумя половинками танцующих в такт друг друга.

Сливаясь в единую музыку, что радовала ухо каждый день, каждую секунду проведенную рядом.

Сколько воспоминаний, сколько глупых поступков, желая увидеть её улыбку, услышать слова Глупенький, любимый и так далее.

Но что же пошло не так? И вот два года отношений и этот переломный момент, месяц она не рядом, месяц другой я в другом регионе, редкие СМС ( но лишь из-за роуминга, заразы), молчание её когда звонил, грустный голос... а потом вновь учеба, меньше времени на встречи.... и вот охладевшие чувства её в замен получаю. И даже "реанимация" их не спасала ситуации, все догорало, превращаясь в страдания. А она все молчала, когда что-то пытался разъяснить, что лишь добивало еще сильнее вызывая дикую боль в груди, страх что могу потерять. Хотя этот страх всегда был на протяжении отношений. 

Наверно это и дало трещину, хотя на вряд ли.... как узнал я потом, но не от неё.

Полгода боли, то ссоры, то перемирие, то тишина, то шум..... и в конце концов конец всему, все чувства на ветер.... Но спустя какое-то время осознал ошибку в таком выводе.

Но все же теперь так тяжело, море тишины, безразличия на проблемы, на обязанности и учебу... все стало не важно... и такая ноющая боль, холод от мысли что вот снова один. Не знаю почему, но теперь не хочу ничего от отношений, да и их самих, не хочу очередной регресс в чувствах, в отношениях, зная чем это может закончится, если совершить ошибки. Страшно признавать, что в одиночестве легче стало дышать... блин какое вранье о легкости дышать...