Я была полна мыслей и идей, когда беседовала с преподавателем. У меня было полно слов, когда я шла домой, пряча руки в карманы от холода. Я целый день знала, что я хочу сказать. Ровно до тех пор, как села за компьютер ._. 

Вообще, я люблю вот так посидеть и поразмышлять о чём-то, послушать что-то поучительное. Но я терпеть не могу, когда утверждают что-то против моего мнения, а я уже не в состоянии спорить. А даже если и в состоянии, я просто не буду этого делать, ибо последствия будут не совсем положительными для меня. Меня и так считают безнравственной из-за моего отношения к религии. Так что я рассказать-то хотела? 

Из всего сегодняшнего вечера, для себя я вынесла, пожалуй, тему любви. Опять любовь, да. Кстати, очень печально, что сейчас не ценится нежность. Всё это уже приелось. "Люблю" слышится на каждом углу. Искренности всё меньше, следовательно и доверия тоже. Меня это огорчает, потому что я действительно смогла искренне полюбить. Может быть это только кажется и я вовсе не понимаю того, что чувствую, но мне действительно нравится душа этого человека. Совершенно неожиданно, но даже здесь я не могу рассказать всю правду о моей ситуации. Всё что могла, сказала, пожалуй. 

Я действительно чувствую себя виноватой в том, что не смогла приехать сегодня. Но я же не знала, что так выйдет. Ненавижу такие вот обстоятельства. Я стараюсь их избегать, не думая о последствиях, потому что любой ценой стараюсь выполнить обещания. Но не в этот раз. Уж извини, но до четверга получается именно так. Как всё неудачно. У меня никогда не было проблем со временем. Мы как-то всегда друг друга понимали. У меня было расписание, а в неожиданных ситуациях время всегда мне уступало. Но не сейчас. Слишком много у меня теперь таких ситуаций, наверное. 

Я начинала разговор о любви, кажется. Так вот. Сегодня я услышала, что она должна быть всепрощающей. Действительно. Могла бы я простить кому-то абсолютно всё? Я? Да. Честно, что- то непонятное творится с моей самооценкой. Обычные люди должны чувствовать моё превосходство. И они его чаще всего чувствуют. Ровесники, разумеется. Но когда мне действительно нравится человек, у меня возникает чувство, что я ему постоянно что-то должна. Либо я виновата. Да, я всегда во всём виновата.

Хотя зачем я сейчас всё это пишу? Кто знает.