Любовь научила смотреть на себя ее глазами. Воспринимать то, что я никогда не принимал ранее, точнее так, как это будет/было для нее, ведь это стало важнейшим для меня. С одной стороны обидно, что мы переживаем по сей день все наши отношения, а точнее жизнь без ссор и в полной гармонии и взаимопонимании , что удается далеко не многим, а на таких глупостях мы делаем ошибку, но тут как раз-таки я сделал ее, я просто отвык от слов "я" и "ты", написал по привычке мы.. С другой стороны, сделал ее я, и целых 2 раза, если не 3. Место того, что бы просто обидеться или неправильно понять ее, ведь когда то я был на ее месте, так же недопонял в одном моменте, и я  понял( я это знал и ранее, всегда), что  не вижу никого кроме нее, как в жизни, так и в интернете, нигде,  и не хочу. И мне никто не нужен, я могу прожить без общения с людьми, даже когда ее не будет рядом, поэтому я сразу осознал то, что хоть в этом на самом деле ничего не было , да и с виду не так плохо было, точнее никаких поводов для того, что бы испугаться , все равно, я сделал так, как не должен был делать, это не мое, не мой характер так поступать, как бы мне не хотелось, кем бы не был этот человек для меня - я никогда осознано не заставлю переживать  свою роднульку из-за себя. К сожалению, бывают случаи, когда я не могу восприпятствовать чему-либо, ибо это не в моих силах или я к этому не причастен. Неужели кто-либо может так сильно любить человека, что после слов "Все хорошо, я понимаю тебя, пойми и ты меня, это нормально, забудем пожалуйста", он все равно будет чувствовать себя виноватым, точнее за то, что я просто заставил ее переживать, возможно испортил ей настроение. Эти эмоции не передать. К сожалению я такой, как и все. Я делаю ошибки, зато я не повторяю их никогда, и делаю их без каких либо плохих умыслов и поводов. Возможно, я слишком много думаю о другом (Все это что-то хорошее, приятное , связанно конечно же с ней) , не замечая подобные моменты. Вроде глупость, а она не заслуживает этого, точнее, это не может быть глупостью, раз это портит настроение, заставляет менять общение, пусть даже на 15минут, поэтому я так сильно переживаю даже за это, и слава богу, ничего серьезнее этого (ссор, недопонимания) у нас не было, и не будет. За эти 3 "недопонимания" я узнал некоторые черты ее характера, и без этого никогда бы не узнал, так же, как и она мои. Как можно узнать насколько человек сильно  ревнует, пусть и не показывает этого? Но ему же очень плохо внутри. Куда проще пройти через это (главное, что бы это было само собой) и исправить эту ошибку , ведь это ничего не стоит для нас. И лучше все это обсудить, исправить, и в будущем никого из нас не будет терзать такая ревность ( Не путать с недоверием , ревность есть и будет всегда и у всех). 

Я наконец-то понял, что не нужно мусолить все по 1050 раз после этой самой ссоры, постоянно объясняя, умничая , оправдываясь, что бы она простила и поняла меня (Она понимает меня всегда, я уверен.), если она уже хочет это все забыть и жить дальше, как и раньше, а я начинал все снова и снова, делая внутри себя очень виноватым (Себя!). Противная черта. Я не повторяю этого больше не потому, что ей это не нравится, и я просто  не хочу ссорится опять или делать так, как ей не нравится, а потому, что она права, это правда очень глупо. Ты напоминаешь человеку о том, что сам пытался удалить из его памяти несколькими минутами ранее, когда ты это понимаешь - осознаешь, насколько ты глуп со стороны :). Прости, у меня никогда не было такого, что я настолько загоняюсь и дорожу человеком,я просто очень переживаю в эти моменты, ведь они были всего-то 2-3 раза, следовательно делаю ошибки. Хочется как лучше, и делаешь как лучше, но перегибаешь палку, переходишь грань, допуская ошибку из-за волнения. Опять же, спасибо тебе и тут за понимание, терпение. И говорю тебе честно, мое терпение ты никогда "не испытывала", не было поводов, я никогда в тебе не сомневался и не буду, все что было, это обычный характер, либо необдуманные слова (благо, что только в инете такое было у нас, в переписке т.е). После этого вспомни мои слова, что ты идеальна. Эти качества описанные выше подчеркивают это. А еще, мне почему-то стало хорошо и грусть пропала. Пишу о тебе и радуюсь, что ты у меня такая, хотя я и так постоянно это знаю и думаю про это:)

Очередные быстрые-мысли написанные без каких либо исправлений и дополнений. Ничего не хочу писать именно про этот момент, никого упоминать тоже, это просто что-то общее, точнее большее, а не только связанное с сегодняшним моментом. 
п.с Уверен в тебе, что и без подобных "писулек" на некто.ми ты бы поняла это все, зная меня и мое отношение к тебе, к НАМ. Просто я очень люблю писать то, что чувствую. Это не "опять ты начинаешь мусолить пройденное, я не хочу опять про это говорить." Нет, это не то! Это так же, как человек, который пишет стихи, любит петь, танцевать, хоть это и не сравнимо с какими-то мыслями, ведь это не творчество... Мысли есть у каждого, но я люблю их кому-то передавать. А если этот "кто-то" именно ты? Это бесценно.