Я сейчас нахожусь в каком-то безразличном ступоре, в каком-то отмороженном состоянии. Не знаю почему. На подростковый возраст это не похоже, сказать, что меня покинула «муза» - тоже. Я не знаю, чего я хочу от себя, от своей жизни, от человека, с которым нахожусь практически год. Мне ничего не интересно, ничего не радует. Пытаюсь найти хоть что-то, чтобы заинтересоваться и мыслить дальше, но не могу. Когда мне не о чем думать – я теряюсь. Начинаю ругаться с людьми, которые меня окружают, причем поводы настолько бестолковые, что потом эти люди, просто разводят руками, мол «сама была не в адеквате, вот теперь «получи – распишись» барышня». И самое обидное то, что сама я не смогу найти выход из этого дурацкого положения. Нужен кто-то, кто «спустит меня с небес на землю» парочкой крепких словец, типа «Ты что, дурочка! Чего тебе в жизни не хватает? У тебя есть надежные друзья, которые не раз доказали свою дружбу на деле! У тебя есть любимый человек, который пойдет покупать тебе персики в 1:30 ночи, потому что любит тебя, и жизни без тебя не представляет! У тебя есть замечательная семья, которая воспитала в тебе «стержень», благодаря которому ты можешь справиться практически с любыми жизненными и бытовыми проблемами!», но таких людей я почему-то не наблюдаю. Значит, не все мои друзья так идеальны. Значит, не так меня родители воспитали, как нужно было на самом деле. Значит, не так меня любит мой родной человек, с которым мы прошли огонь, воду и медные трубы, в прямом и переносном смысле. Значит все не так, как мне это казалось долгие годы.

У каждого свое восприятие чего-либо. И каждый видит то, что в принципе хочет видеть. Если человек всегда пытается найти выход из любой ситуации, значит, он хочет этого. Я всегда руководствовалась такими желаниями и действиями. Но сейчас, мне резко стало абсолютно все равно, на все и на всех. Мне даже думать не хочется, из-за чего я так резко изменилась. Если я сейчас «опущу руки», то можно смело сказать, что лень меня одолела. А если человека одолела лень, можно сказать, что это уже пропащий человек. Обиднее всего, что поговорить на эту тему мне не с кем. Все окружающие меня люди, друзья, никогда не сочтут выше написанное проблемой. И я даже в какой-то степени их пойму. Это действительно не является проблемой, которую нужно решать. Но если ничего не делать, это убогое состояние никуда не денется.

В таком ступоре я бываю очень редко. Последний раз, это было в июле прошлого года. Я хандрила до начала сентября, а там, я просто познакомилась со своим будущим молодым человеком. Хандра ушла в тот момент, когда я увидела, с какой легкостью он решает «не решаемые проблемы» (ведь всем известно, что когда человек впадает в депрессионное состояние, любые проблемы, даже несущественные, кажутся ему проблемами мирового масштаба).

Очень странно получается… Не могу понять, почему так… Почему, когда я начинаю хандрить, люди отворачиваются от меня? Мои люди. Мои знакомые, друзья, любимый человек, родители… Почему? Мне очень интересно. Меня по натуре считают сильной личностью. Какими-то житейскими, бытовыми проблемками, землю из-под моих ног не выбить. Но на самом деле, я не «Thirteenth Титанийская», я просто умею решать свои проблемы, молча, не взывая о помощи. А уметь решать проблемы молча и быть сильной личностью – две вещи разные, в них родственности я не вижу.
P.S. Кажется, пора менять окружающих меня людей. Найти того, кто может меня выслушать и дать совет – не получается. Может кто-то считает иначе?