"мы пытаемся что-то сберечь
молчанием по разным сторонам провода.

у нас сотни причин для встреч,
но нет ни одного повода.."
(с) Эль Твит

Я сдала последний экзамен. Ушла первой. Щелкала задания, как надтреснутые орехи.
Все отволновались за меня. Все родственники, все учителя.
Сегодня даже мамы дома нет - я свободна!
А, что? Почему я не радуюсь, спрашиваешь?
Дай подумать.
Знаю.
Я виновата. Я соврала.

Я говорила, что не заведу друга на две недели?
Я соврала.
Я говорила, что не буду скучать?
Тоже соврала.
Я буду.

~~~

Я всегда думала, что абсолютно счастлива. Мне, как интроверту, нужно иногда отдыхать от людей, молчать, проводить время наедине с собой. Мне, как интроверту, даже не нужно постоянно соприкасаться с социумом.
Тем не менее, я люблю общаться. Но и тут судьба подсуетилась и дала мне все! У меня полно друзей. Везде. И в сети, и в жизни всегда найдется человек.
Но вот проблема.
Я Маркиза, и мне сделали чудесный подарок - мою линзу.

"Все линзы разные. Линза Астролога показывает звезды днем. Линза Арлекина делает мир монохромным. Линза Маркизы проявляет мелочи."

Мелочи...

Я всегда считала себя неконфликтной умничкой, но сегодня, видимо, бури магнитные разошлись - мне так и хочется найти каждого и сказать ему пару ласковых.

Я целый год звала своей подругой одну девушку - ту самую Арлекиншу. Целый год помогала ей, считала ее близким человеком. Целый год смиренно принимала все ее всплески. "У нее может быть плохое настроение, она же человек", - думала я каждый раз, когда она кидала через кабинет мои вещи. Вещи можно отряхнуть. "Она имеет право на гнев", - думала я, когда ее ярость обрушивалась на мои руки или лицо. Мне не сложно потерпеть, я все равно не чувствую.

Не чувствую, да. С определенного момента я перестала бояться порезов любой глубины и страшности - они не приносят боли. Вот удариться мизинцем о диван - это страшно. Впрочем, про боль такого рода легко забыть, да и проходит она быстро.
В общем и целом это очень полезное качество. Можно поиграть со злой, царапучей кошкой, разукрасить подушечки пальцев кровавым орнаментом, но спокойно играть на фортепиано через пятнадцать минут. Нормальные люди такого не смогли бы.
Но вот что странно: у меня вроде бы есть друзья-медики, но до сих пор я понятия не имею, отчего появилась моя нечувствительность.

Пожалуй, лишь двоих я люблю по-настоящему, настолько, что злиться на их проступки мне кажется зверством. Двоих... А я так хотела, чтобы их было трое.

Эх, Паж. Я разрыдалась от страха, потому что ты должен был прийти еще час назад, а ты... забыл.
Эх, Паж.
У нас закончились причины для встреч. Я так надеялась, что за это время появится повод. Я все еще надеюсь.
Я хотела спросить, но так и не смогла - ждала лучших обстоятельств. Я хотела спросить, кто мы. Мы друзья? Мы одноклассники? У нас усредненные внешкольные деловые отношения?
Кто мы, а?

~~~

Я чувствую его холодное дыхание; чувствую, как он душит слезы и ощущения изнутри; чувствую его рядом. Он бережет меня. Защищает.
Но даже так... Я не могу отвлечься. Я хочу еще поговорить. Еще побыть. Я не хочу расставаться. Не хочу друга на две недели.
Не хочу.