Первый вопрос: вы знаете, кто вы?
Я долго терялась и не могла ответить. Кто я? Маркиза. Юки. Юля. Школьница, девушка, студентка. Кто я? Я начинала говорить и замолкала на полуслове, отчётливо ощущая, что это не то.
Удивительно - во времена, когда я была уверена в своём содержимом, своих убеждениях, увлечениях, умениях и далее по списку, я не была уверена в себе. Не в том смысле, что боялась сцены и общественного осуждения, а в том, что не знала, а, собственно, кто я есть? Вопросов всего три, и я ни разу не продвинулась дальше первого.
А теперь я могу ответить.
Моё имя - ложь, моя внешность - ложь, я выдуманная история, подвижная изменчивая картинка, я сама - ложь, я не умею не врать. Я актриса не потому, что хорошо изображаю эмоции на камеру (на самом деле плохо). Я актриса, потому что всё время играю кого-то.
Вы помните, что произошло?
В один момент я заметила, что чувство испаряется, стоит только сказать о нём. Это было поразительно и ужасно до слёз. Только что, клянусь, я любила человека. Я была вектором, направленным на него, всем существом тянулась к нему. Видеть его, прикоснуться к нему, слушать его голос, это делало меня безоговорочно счастливой, и я сказала, что люблю его, и всё... исчезло. Снова. И всё повторилось - снова. Я решила, что никогда больше не буду говорить о таком. Я много чего тогда решила...
Что произошло? Мир утратил свою реальность. Не бывает человека без чувств, а мои чувства растворились, отрицаемые мной же самой. Казалось бы, как просто это исправить! Просто перестань делать то, что делаешь сейчас, и живи. Вот и я считала, что это легко.
В университет, в новую жизнь я шла с одним напутствием: будь собой. Делай, что хочется, говори, что думаешь. Но быть собой оказалось куда тяжелее, чем просто быть. Проведя сотни воспитательных бесед, всё понимая головой, я сердцем так и не возвратилась мир. Мира всё ещё нет, меня нет, я играю чью-то роль. Я забочусь о своих детях, работаю, учусь, ни на секунду не ощущая, что делаю всё правильно. Это всего лишь обречённая линия времени, в которой что-то давно пошло не так, и ничего с этим теперь не поделаешь. Обречённые линии завершаются концом для всего. Но до конца, бывает, нужно долго, бессмысленно жить.
Я даже поплакать над этим не могу. Наверное, потому, что сильней. Что мне теперь эта сила?
Опасаюсь за сохранность этого блога. Если не писать о чувствах, то о чём писать? Превратить его в дневник - так у меня уже есть один, и вести его я тоже не в состоянии. Создала себе безопасное место, чтобы быть собой, но даже там с этой задачей не справляюсь. Смешно.
А ведь недавно мне захотелось человеческого тепла. Я пошла туда, где оно есть. Слава богам, я держалась, пока должна была держаться.
Самое ценное чувство - между моментом, когда он узнал, что я побывала дома, и вопросом "что изменилось?". Огромное и сияющее. Конечно, он пережил его не так. Но для меня оно было волшебным золотистым огнём, который касался меня своими пальцами, не обжигая, а будто даруя свободу. Я улыбалась честно. Я была честной.
Серое небо за окном сменилось чистой голубизной, пока я писала. Люблю ноябрь. В эту осень только в ноябре я и жила.
Иногда я вижу только черноту. Иногда я верю, что новая история начнётся. Иногда я даже думаю, что у неё будет счастливый конец. А иногда - что она окропится болью, как всегда происходит в жизни. Это как потерять жену, найти дочь и потерять её тоже. Невыразимая боль. Но слава безумцам, что живут, будто они бессмертны.
Третий вопрос. Вы хотите жить так? Но я бы его подрезала.
Вы хотите жить?
Так или иначе, что-нибудь изменится. Найти здесь своё место, своих людей, ощущать свою значимость, заниматься своим делом... Всё же красиво - небо голубое, и деревья нарисованы на нём жёлтым, а не сливаются с ним. Мне не хочется умереть - это уже кое-что, верно?
Я отвечаю "да".
вот посмотрите: фигура на доске. у неё есть некая цель - дойти до конца, выиграть бой, съесть другую фигуру. она живёт в неком мире по правилам, которые существовали задолго до неё. её окружают другие, знакомые ей фигуры. если иногда она задумывается о том, а не направляет ли её кто-нибудь, кого она даже осознать не в силах, то мысли эти скоро пропадают, потому как в жизни и без того забот по горло; в жизни, в которой всё понятно, знакомо и хорошо (даже если в конце тебя тоже съедят, мда).
а вот человек за доской, который двигает эту фигуру. вроде бы у него тоже есть дело - играть. однако он не знает, для чего эта игра, не знает, что принесёт ему победа или поражение. не знает, где он, почему он там, каким правилам должен подчиняться. если он заиграется, вживётся в свою роль шахматной фигуры, он избавится от миллиона вопросов, которые иначе свели бы его с ума.
а если всё время помнить, что ты лишь игрок, у которого даже соперника видимого нет, что ты вынужден вести какую-то непонятную тебе игру без явной цели, при этом не имея никакого понятия о том, что будет, когда она закончится... вы правда видите в этом больше смысла? можете сказать, для чего это всё на самом деле?
фигура проста, но её жизнь больше похожа на жизнь. бесконечный театр... не то.