Первый вопрос: вы знаете, кто вы?

Я долго терялась и не могла ответить. Кто я? Маркиза. Юки. Юля. Школьница, девушка, студентка. Кто я? Я начинала говорить и замолкала на полуслове, отчётливо ощущая, что это не то.

Удивительно - во времена, когда я была уверена в своём содержимом, своих убеждениях, увлечениях, умениях и далее по списку, я не была уверена в себе. Не в том смысле, что боялась сцены и общественного осуждения, а в том, что не знала, а, собственно, кто я есть? Вопросов всего три, и я ни разу не продвинулась дальше первого.

А теперь я могу ответить.

Моё имя - ложь, моя внешность - ложь, я выдуманная история, подвижная изменчивая картинка, я сама - ложь, я не умею не врать. Я актриса не потому, что хорошо изображаю эмоции на камеру (на самом деле плохо). Я актриса, потому что всё время играю кого-то.

Вы помните, что произошло?

В один момент я заметила, что чувство испаряется, стоит только сказать о нём. Это было поразительно и ужасно до слёз. Только что, клянусь, я любила человека. Я была вектором, направленным на него, всем существом тянулась к нему. Видеть его, прикоснуться к нему, слушать его голос, это делало меня безоговорочно счастливой, и я сказала, что люблю его, и всё... исчезло. Снова. И всё повторилось - снова. Я решила, что никогда больше не буду говорить о таком. Я много чего тогда решила...

Что произошло? Мир утратил свою реальность. Не бывает человека без чувств, а мои чувства растворились, отрицаемые мной же самой. Казалось бы, как просто это исправить! Просто перестань делать то, что делаешь сейчас, и живи. Вот и я считала, что это легко.

В университет, в новую жизнь я шла с одним напутствием: будь собой. Делай, что хочется, говори, что думаешь. Но быть собой оказалось куда тяжелее, чем просто быть. Проведя сотни воспитательных бесед, всё понимая головой, я сердцем так и не возвратилась мир. Мира всё ещё нет, меня нет, я играю чью-то роль. Я забочусь о своих детях, работаю, учусь, ни на секунду не ощущая, что делаю всё правильно. Это всего лишь обречённая линия времени, в которой что-то давно пошло не так, и ничего с этим теперь не поделаешь. Обречённые линии завершаются концом для всего. Но до конца, бывает, нужно долго, бессмысленно жить.

Я даже поплакать над этим не могу. Наверное, потому, что сильней. Что мне теперь эта сила?

Опасаюсь за сохранность этого блога. Если не писать о чувствах, то о чём писать? Превратить его в дневник - так у меня уже есть один, и вести его я тоже не в состоянии. Создала себе безопасное место, чтобы быть собой, но даже там с этой задачей не справляюсь. Смешно.

А ведь недавно мне захотелось человеческого тепла. Я пошла туда, где оно есть. Слава богам, я держалась, пока должна была держаться.

Самое ценное чувство - между моментом, когда он узнал, что я побывала дома, и вопросом "что изменилось?". Огромное и сияющее. Конечно, он пережил его не так. Но для меня оно было волшебным золотистым огнём, который касался меня своими пальцами, не обжигая, а будто даруя свободу. Я улыбалась честно. Я была честной. 

Серое небо за окном сменилось чистой голубизной, пока я писала. Люблю ноябрь. В эту осень только в ноябре я и жила.

Иногда я вижу только черноту. Иногда я верю, что новая история начнётся. Иногда я даже думаю, что у неё будет счастливый конец. А иногда - что она окропится болью, как всегда происходит в жизни. Это как потерять жену, найти дочь и потерять её тоже. Невыразимая боль. Но слава безумцам, что живут, будто они бессмертны. 

Третий вопрос. Вы хотите жить так? Но я бы его подрезала.

Вы хотите жить? 

Так или иначе, что-нибудь изменится. Найти здесь своё место, своих людей, ощущать свою значимость, заниматься своим делом... Всё же красиво - небо голубое, и деревья нарисованы на нём жёлтым, а не сливаются с ним. Мне не хочется умереть - это уже кое-что, верно?

Я отвечаю "да".