Да, другие люди тоже умеют грустить без причины или выбирать причиной самую ничтожную мелочь; другие люди тоже не могут взять себя в руки, когда нужно работать, и тратят время на что-то, чего потом не вспомнят. Да, другие люди боятся выглядеть глупо и думают об этом время от времени, да, они тоже считают, что с ними что-то не в порядке, им тоже не нравятся детали собственной внешности и да, у них бывают проблемы с общением. Другие люди могут любить одиночество и бояться его одновременно, им вроде никто и не нужен, а вроде и хочется тепла, у них есть любимое дело, но его не всегда хватает.

Попадаются исключения, которые посмотрят на происходящие со мной вещи и скажут "это не нормально". Но они скажут так и о множестве других, потому что другие испытывают то же самое.

Все мы разные, но все мы с одной планеты. Пусть мне хочется думать иначе. Пусть я чувствую себя чужой и неприкаянной среди тех, кто не может понять меня, и пусть часто думаю, что уж с нормальными людьми такого бы не случилось. Это ошибка. Мы в этом не одиноки.

Недавно в одной книге прочла, что любовь к себе или к другому - это не любовь к кому-то конкретному с набором его личных качеств, внешности, опыта, связанных с ним воспоминаний и так далее. Любовь - неразборчивая и всепоглащающая сила, она направлена от тебя во все стороны сразу широкими лучами и только слегка концентрируется на тех, кто тебе особенно по нраву. Любить себя - значить любить другого и всех в себе, любить другого - значит любить в нём себя и всех. И самая глубокая любовь - не накладывающиеся поверх симпатия, интерес, привязанность, влечение, где-то даже обязанность, необходимость, нет. Это чувство не к тому, что присуще только тебе. Это чувство к чему-то общему в нас и во всех.

Мне мало что понравилось в этой книге, но вот данные мысли отклик нашли. Я просто вспоминаю себя маленькой, глупой и бесконечно влюблённой - вот оно, лучшее подтверждение сказанного - я сама. 

Я любила своих одноклассников, хотя на то не было особых причин. Я любила людей и мир вокруг как что-то бесконечно доброжелательное ко мне, интересное, открытое; я любила себя, любила всё, чем занималась, и занималась тем, что любила особенно. Не то чтобы я думала об этом в таких выражениях, скорее, я осознавала всё это лишь поверхностно, как замечаешь, что в доме есть стены, но никогда не вдумываешься в суть их существования. Звучит сахарно, но такова была правда, целое королевство любви. И когда я любила одного человека в такой обстановке, это было долго, сильно и искренне.

Поэтому моя личная трагедия была, наверное, не "почему я больше ничего не чувствую к тебе?", а "почему я больше совсем ничего не чувствую?". И я не знаю, что пошло не так, что сломалось, что было причиной. Может, если бы я понимала это прямо там, остановилась бы на секунду и подумала, почему всё исчезло? Может, я могла бы это исправить. Но это было давно, а я была по-прежнему маленькой и глупой. Почти как сейчас.

Я так часто пишу здесь о любви, потому что пытаюсь вернуть её обратно, но мне приходится прикладывать усилия, чтобы ощущать что-то похожее, и нужно ещё много усилий, чтобы она однажды осталась навсегда. Найти что-то общее со всеми... тяжело.

Но кто-то сейчас сидит, знать не зная об этом посте, и думает то же самое.

И я видела в фильме, что вечно влюбляться в кого-то нового - это нормально. И убежать из музыкалки, потому что от тебя требуют чего-то не того, нормально. И сделать шаг, когда никто не ждёт и нет причин. И хронически не получаться на фотографиях.

И совершать ошибки, не поверите, тоже.

И быть странной девочкой с другой планеты нормально. Мы все с другой планеты. Ну, с той самой, с которой на Землю забросили человечество.