Иногда хочется вернуться к тому, как было раньше: маленькие посты, посвящённые не мучительному самоанализу, а по-детски наивному разбору какой-нибудь важной или не очень темы, паре мелких мыслей о прошедшем дне. В общем, к тому, как немалая часть местных пишет до сих пор. Так писали мои друзья, когда они ещё здесь были.

А потом закрадывается вопрос - а зачем вообще что-то здесь писать? Раньше у меня всегда был ответ - для тех, кто всё ещё следит за моей жизнью. Пусть дружбы уже никогда не будет, но я долго продолжала верить, что за мной приглядывают из далёкого холодного города. А теперь... давно не знаю, что ответить. Я так редко пишу не в последнюю очередь потому, что всякий раз, когда половина страницы уже исчерчена мелким текстом, я вдруг вспоминаю, что... а зачем? 

И всё-таки иногда пишу.

Это будет пост для мелких зарисовок и коротких рассуждений, которые мне больше некуда отнести. Не читайте - вы будете думать обо мне плохо, потому что здесь я тот искренний, наивный и глупый ребёнок, который я есть.

~~~

Люди, с которыми я общаюсь в околодружеской манере на этапе "познакомиться поближе", нередко задают вопросы по поводу моих дневников: зачем мне их столько, что я там пишу, какая от этого польза. Если вам интересно, у меня их около семи штук, смотря что считать дневником. Некоторые публичные, некоторые нет. 

Так вот, один парень спросил, зачем всё это, и я сказала, что письменное наблюдение за собственной жизнью позволяет получше узнать самого себя и сделать выводы и наблюдения, которые иначе никак сделать бы не смог. Это правда, и мне, если честно, хотелось бы записывать вообще всю свою жизнь поминутно и как можно подробнее. В детстве я мечтала о программе, которая сможет писать текст прямо из моих мыслей, потому что истории складывались неумолимо быстро, а когда я пыталась их записать, нужные слова ускользали, а лучшие идеи пугливо растворялись в воздухе.

Этот парень попросил привести какие-нибудь примеры - ну, что такого я узнала о себе с помощью записей. На ум пришла цикличность жизни, о которой я и поведала, но это не самый впечатляющий пример, просто самый глобальный. Это, можно сказать, та самая большая истина, которую я для себя открыла и которая помогает мне переживать свои дурацкие вспышки беспричинной грусти... и счастья.

На самом деле есть и более интересные мелочи. Так, однажды я вывела формулу собственного хорошего настроения. Нужно всего два элемента: хорошо выглядеть и быть в чём-то лучше кого-то. Неважно, сделаю ли я сама такие выводы или их внушит мне человек со стороны и насколько они будут соответствовать истине.

~~~

Иногда мне хочется, чтобы был человек, который знал бы меня до самых-самых мелких подробностей, до тех, которые можно заметить, только если живёте вместе и постоянно смотрите друг на друга. Те штучки, за которые иной раз и домашние называют меня странной. Как я раскачиваюсь из стороны в сторону, когда мне очень грустно или очень хорошо; как нюхаю упаковку пакетика из-под ароматизированного чая, прежде чем выбросить её; как делаю совершенно дурацкие причёски, с которыми нельзя выходить на улицу, но которые безумно нравятся мне своей необычностью. Кто-то, кто бы знал, что я вслух смеюсь и широко улыбаюсь при переписке, как если бы человек сидел рядом со мной; что я передвигаюсь по дому бегом и прыжками, размахивая руками и напевая дурацкие мотивы.

Но потом я понимаю, что такого человека нет и не может быть, если не брать в расчёт родителей. Просто потому что мне нравится знать это всё о себе - я кажусь себе необычной и продуманной до мелочей книжной героиней, - и хочется поделиться таким классным знанием с родной душой, но на самом деле я не готова позволить живому человеку знать меня настолько хорошо. Я вообще не готова впускать живого человека в свою жизнь дальше порога квартиры, чтобы он жил рядом, пользовался моей посудой, спал на моей кровати вместе со мной. 

Живой человек рядом - так неудобно. 

И я думаю: с такими капризами не останусь ли я одна на веки вечные... не похоже на героиню книжки.

~~~

Был пост про то, почему я не хочу детей. Недавно я почувствовала причину, более актуальную и весомую на данный момент. Можно смириться с тем, что за ребёнком нужно ухаживать (ведь я ухаживаю за хомячком! дети просто немножко крупнее...), можно научиться быть хорошей и педагогичной матерью и даже хорошей матерью-одиночкой. Но что на самом деле начало пугать меня, так это вероятность, что ребёнок будет... глупым. Я уже привыкла жить в окружении сравнительно сообразительных людей, пусть это звучит крайне высокомерно, но от простоты "гражданских" порой коробит. Когда меня заносит в немедицинские паблики в контакте, в комментарии на каком-нибудь отвлечённом сайте, часто всё заканчивается негодованием и фейпалмом, после чего я убегаю в родную атмосферу, зарекаясь ещё хоть раз сознательно иметь дело с дураками.

Большая часть пациентов - такие вот дураки, и это одна из главных причин, по которым я не хочу быть врачом категорически. А если мой родной ребёнок, в которого я вложу все свои силы и опыт, окажется напомаженной фифой, заинтересованной только в поиске мальчика, лишь бы не быть одной... Или типичным мальчиком из будущего рабочего класса, который с трудом усвоит краткий курс русского языка, с болью сдаст базовую математику и сможет поступить только в захудалейший колледж на окраине и то лишь потому, что быть совсем без корочки как-то не престижно. Что мне тогда делать?

Я сказала маме, что если мой ребёнок мне не понравится, я подарю его ей. Шутка, но в каждой шутке...

~~~

Мой бывший парень дурачок говорил, что не слушает музыку, потому что она выводит его из эмоционального равновесия и мешает ясно мыслить.

Однажды я рассказала ему про свою любимую группу. Обычно я стараюсь молчать о любимых вещах, потому что многие люди считают своим долгом переубедить меня или высказать веское мнение о том, что, ну, вообще-то твои любимые вещи не очень. Но в тот раз мне казалось, что я нашла родственную душу. Я уже рассказывала ему какие-то глупые мелочи и даже рассказала про хранимую в сердце поездку на конференцию - лучшие дни в моей жизни, - и он всё воспринял хорошо. Его любимая группа (из того, что слушал раньше) мне понравилась, и я решила рассказать про свою.

Я сказала честно - люблю каждую их песню, с каждой связана какая-то история или особая ассоциация, каждая создаёт в душе определённое настроение, и всегда, в каком бы состоянии я ни пребывала, я могу найти приют среди их песен.

А он сказал - фанатик. Только фанатик может так самозабвенно любить что-то. Я, помню, ужасно расстроилась, потому что это было как нож в спину. Я знаю, что со стороны моё поведение действительно напоминает слепой фанатизм, но что ж поделать, если мне совершенно искренне нравятся все-все песни? Все сайд-проекты, новые альбомы, воспринимаемые в штыки. Эксперименты, которые, по-моему, все негодующие просто не понимают, потому что привыкли слушать разные группы в одном жанре, а не наоборот. Плевать, когда кто-то другой говорит, что это неправильно, но это был - казалось - близкий человек.

Всё это вспоминается мне потому, что сегодня вечером я собирала музыку на флешку в машину родителям и, так как мне тоже предстоит кататься в этой машине, я решила добавить туда немного песен из своего плейлиста, чтобы время от времени радовали меня. В последнее время у меня не было особой возможности просто сесть и спокойно послушать музыку: обычно я включаю что-то на фоне, пока занимаюсь монотонной домашней или бумажной работой, но в последний раз это было нервное заполнение важной документации из универа, а потом и дома всё время кто-то есть, и я как-то не тем занята... В общем, кроме последнего альбома упомянутой любимой группы я ничего и не слушала. Сегодня, включая наугад песни из разных эпох своей жизни, я чувствовала, как энергия проходит по моему телу, призывает встать, размяться и потанцевать, оживляет уставший от грусти разум. Воспоминания, выраженные лишь в едва уловимых оттенках эмоций, в прозрачных образах и тонких ассоциациях, ненавязчиво кружились в голове, не мешая наслаждаться гармонией и красотой голосов и композиций.

И я подумала - как вообще можно жить без музыки? Это храм. 

~~~

Возвращаясь к вопросу, зачем вести публичные дневники. Не буду говорить за всех, но для меня, думаю, дело в том, что я в каждом посте более или менее сознательно обращаюсь к конкретному человеку. Когда-то это были люди из прошлого, когда-то - предмет воздыхания, когда-то - друзья, до которых не получалось достучаться напрямую, или малознакомые люди, которым хотелось сказать что-то, но мы не в тех отношениях, чтобы вообще начинать какие-либо разговоры. 

Уверена, многие люди разговаривают сами с собой, но у меня эта привычка приобрела несколько, наверное, необычную форму, хотя как знать. Рассуждения и нытьё я строю в своей голове как беседу с реальным человеком. Иногда я выбираю кого-то из своих знакомых, кого-то, кто мне нравится и с кем я хотела бы или могла бы действительно провести такую беседу. Иногда выбор падает на хорошо знакомых людей, реакцию и ответы которых я могу предсказать. А порой я будто общаюсь с новым знакомым, рассказываю ему о себе или о каких-то событиях... Это потому, что рассказать хочется о многом, но на практике даже с друзьями не можешь найти подходящего момента, чтобы это было в тему, или попросту нельзя занимать столько времени своими пространными рассказами. Так что я всё это проговариваю внутри своей головы и поэтому частенько долго сижу в душе - там тихо и никто не влезает в мои беседы.

Так что, может быть, посты на нектаче теперь, когда в их публицистической ценности я полностью разочаровалась, появляются в том случае, если поделиться с кем-то мыслями жизненно необходимо... Их хочется запомнить для себя, но в то же время, возможно, где-то глубоко внутри я думаю, может это прочтёт определённый человек. Знакомый или незнакомый. Тот, с кем трепетно налаживаю контакт сейчас, или тот, с кем судьба столкнёт ещё нескоро, а он как-нибудь найдёт этот блог. Или один из тех старых друзей. Мало ли кто. Прочтёт и услышит всё то, что я хотела, но так и не смогла сказать вслух.

Место, чтобы быть честной.

~~~

Последние три дня я мало спала и много плакала, потому что потеряла смысл. Я могла бы написать об этом три таких же поста, но не буду.

Я потеряла смысл всего: любви и дружбы, отдыха и работы. Я лежала клубочком на диване, не понимая, зачем вообще хоть что-то существует в этом мире.

Потом мне пришлось встать и жить нормальной жизнью, потому что мама вернулась с работы и позвала всех на ужин. Я вдоволь насмеялась, поболтав с подружкой, которая приехала с моря домой. Перестала сожалеть о друге, который у меня ещё толком не появился, а уже почти пропал.

Сначала я потеряла смысл, а потом... потеряла мысли. Ласковая пустота утешила и скрыла от бесплодных беспокойств.

Пусть смысла нет, я не буду думать об этом. Есть моя радость, смех, люди и вещи, которым хочется посвятить немножко себя. Всему своё время - сейчас не лучший период для учёбы, но я уже скоро вернусь в свой дом, свой храм, к своему вдохновению.

Пусть смысла нет, всё будет хорошо. Ещё один виток моей нелепой цикличной жизни; эта грусть всегда заканчивается словами "всё будет хорошо".

~~~

Знаете, а в науке самая неприятная вещь - это то, что ты тратишь миллионы часов на заучивание тысяч понятий, на овладение десятками концепций; ты бесконечно читаешь, рисуя в своей голове карту, на которой всё равно остаётся множество белых пятен, и после стольких усилий начинает проявляться суть происходящих событий - цельная картина, разные элементы которой нелинейно связаны между собой... Так вот, самая неприятная вещь во всём этом - ты всегда должен помнить, что всё это может оказаться полной чушью и на самом деле всё совсем по-другому устроено, и, быть может, мы, люди, никогда не поймём, как именно.

Сиди в своём университете и учи других тому, что сама учила целую жизнь, только помни, что вы все просто договорись о правилах большой биологической игры... Никто не знает наверняка.