Ну так о чём это я. Да, вот таких групп студентов с темами самой разной направленности у нас всего восемь, а я командирствую над одной всецело и полностью, консультирую остальных и вдобавок ещё работаю с писательницей постарше (алмаз, ограняемый мною с весны) и немного контролирую свою подружку, чтобы не стыдно было показать её работы наставнику. Хотя по сути разобраться я успеваю только в темах своих непосредственных подопечных, а с остальными только делаю мудрый вид и создаю впечатление крутецкой старосты, всё это на самом деле очень весело. В прошлом полугодии дистанционка стала для всех ударом, мне хоть и комфортно было учиться из дома, но отрыв от наставника меня придавил. Одна лекция раз в неделю совершенно не заменяла того прикольного простого общения, которое я добывала на кафедре вживую. Но в этом семестре все уже привыкли к новым порядкам, и я освоила высокие технологии (просто раньше не было повода познакомиться с дискордом), и сами лекции стали выглядеть красивее и записываться надёжнее, и главное - вернулся кружок и ламповые посиделки после него. Если бы не карантин, я бы даже испытала вновь неповторимый экспириенс совмещения пар с дополнительным патфизом, но, к счастью, не приходится.

Дистанционке я могу сказать спасибо за множество вещей. За мой естественный режим, при котором я могу писать статьи до третьего часа и не вставать на следующее утро в пять, чтобы успеть доехать на другой конец города. За моё нормальное питание, в котором дешёвые шоколадки остались только как периодическое развлечение и то только потому, что мама их порой покупает. За возможность заниматься приятными и интересными мне вещами, а не проводить половину дня в дороге или в аудитории, где даже без препода особо ничем не займёшься - либо мешаешь остальным, либо наоборот.

Что важнее, за возможность не расставаться с теми, с кем не хочется. Не только я вернулась к своему shishou, но и кое-кто из прошлых его учеников получил возможность установить контакт, который до этого был неудобным и непрочным для них обоих. А ещё - за возможность укрепить свою собственную с ним связь. Ведь голосовой звонок куда проще, чем живое общение. Проще быть искренним, пока никто не видит твоего лица. Я всегда недооценивала все эти звонки, потому что мои отношения на расстоянии они спасти не смогли, но оказалось, что вещь крутая и полезная. И вовсе не такая недоразвитая, надо было просто правильные сервисы использовать.

А ещё могу поблагодарить дистанционную физкультуру за то, что к концу занятия я задалбываюсь, с моего лица сходит надменное выражение (не знаю, откуда оно изначально там берётся), и я вижу на записи свой естественный смех и улыбку, когда лажаю в упражнениях или у тренера на записи кошка мяукает. Это, пожалуй, единственное, что может меня и правда убедить, что со мной всё в порядке, потому что я не верю ни друзьям (ни один нормальный друг не скажет тебе, что ты уродливо улыбаешься), ни фотографиям (застывший момент не может описать динамику), а на видео меня обычно никто не снимает. А тут я и правда вижу - нормальная улыбка, а ещё ножки красивые (в области, где худые) и причёска хоть и дурацкая, но смотрится вполне себе ничего. Остаётся только надеяться, что когда я с друзьями, мне достаточно свободно, чтобы они видели именно эту улыбку и именно этот смех.

А вот сами упражнения я выполняю в высшей степени жалко, но хорошо, что моя самооценка не зависит от спортивности, мхех.

Есть ещё один важный инсайт, который я вынесла из круговорота своей социальной жизни за последние недели. Заключается он в том, что люди оценивают тебя не по тем критериям, по которым ты оцениваешь себя сам.

Я сама могу описать огромное количество своих "критических" недостатков, из-за которых по логике должна остаться одна на всю жизнь. Конечно, меня удивляет, почему при всех этих недостатках у меня есть друзья, которые притом ещё и достаточно высоко меня оценивают. И только недавно я задумалась о том, что они тоже знают наперечёт свои критические недостатки и ругают себя за них, вот только я, я о них не знаю. Я их не вижу. А если мне ткнуть пальцем, скорее всего окажется, что да, как факт они есть, но мне нет никакой совершенно разницы до этого. Ты не спортивный, ты мелкого роста, ты не сделал шикарную карьеру, но разве это твоя определяющая черта? 

Наверное, те, для кого "критические" недостатки и правда критические, никогда с тобой не заговорят или по крайней мере отсеются очень быстро, потому что обратят внимание на них так скоро, как будет возможно. Я только пока не поняла, важно ли в выборе человека отсутствие таких недостатков или же наличие "критических" достоинств, за которые уже всё прощается. Я не знаю - я выбираю людей абсолютно интуитивно, просто нравится он мне, он мне подходит. Со своим ныне, пожалуй, самым любимым другом я мечтала подружиться с того момента, как узнала, что это возможно, хотя мы едва ли два раза видели друг друга и точно ни разу не взаимодействовали, я ничегошеньки не знала о нём, просто было в нём что-то, что завладело моим сердцем. После этого у нас была полугодовая история нерегулярных переписок и не более четырёх личных встреч с настоящими разговорами, но проревела я все глаза, когда он уезжал из моего города. Почему? Откуда это взялось? Неизвестно. И сейчас вряд ли скажу по пунктам, почему он мне так дорог, это просто есть.

И другой инсайт: важно, чтобы человек выбирал тебя так же, как ты его. Я всегда боюсь за свои отношения, когда из них исчезает компонент повседневности, на основе которой мы сошлись. И вот я поняла. Каждый раз в этих отношениях я выбирала человека. Это было скорее от безысходности, чтобы не оставаться одной: девочка, с которой мы сидим за одной партой, её подружка, которая просто регулярно к ней подходит, а я оказываюсь рядом; единственная одногруппница, которая тоже любит учиться; ребята, с которыми вы делите двор. Вас объединяет общая среда, но только я среди всех этих объединённых людей выбираю любимчика и по-настоящему к нему привязываюсь, а он, возможно, выбирает кого-то другого или просто отвечает на мои чувства, но не продуцирует своих. Я тоже так могу, отвечать, не имея собственного ядра для этих отношений. Когда повседневность заканчивается, оказывается, что я сама плохо поддерживаю общение без неё: мне сложно написать человеку без повода, сложно на пустом месте завести простой разговор, да и я не всегда чувствую потребность в общении, даже если она на самом деле есть. В итоге я перестаю пытаться, а с другой стороны не поступает ответа, или наоборот - человеку по ту сторону надоедает проявлять инициативу, а я просто не помню, что должна делать это. И даже если мы классно проводили время, всё сойдёт на нет, и я только после вспомню эти хорошие деньки и начну жёстко сожалеть о том, что человек уже потерян для меня.

И тут для меня открывается совсем новая истина. О том, что если вы оба выбрали друг друга, вы можете не расставаться. И разговоры могут получаться сами собой, не надо к ним готовиться. И вообще ничего не надо делать, просто быть собой. Тебя такой уже выбрали. Ведь ты ничего не требуешь от своих людей? Они тоже ничего от тебя не хотят, только тебя саму.

Такие вот дела. Обдумываю вещи и наконец-то чувствую себя хорошо после тягостного лета. Воистину, happy is a place we need to go. Только это place находится, видимо, вокруг определённых людей и перемещается вместе с ними. Но какая разница, если в конце концов ты можешь туда попасть.

Спасибо за прочтение и доброго дня вам, аноны. Не забудьте написать мне, если вы японист!!!