Нет, это я не про себя и некто. Я про чёлку. Недавно её обстригла. Поначалу мне страшно не нравилось и я всё грустила, что и так не красотка, но умудрилась всё испортить; но потом вышла в люди, мне наделали комплиментов (и впервые в жизни - просто так, когда образовалась пауза в разговоре, и человек просто посмотрел на меня и решил сказать о том, что я милаха), и мы с чёлкой сразу подружились.

Нет, я пришла делиться наблюдениями, как и всегда. Чёлка - это смена образа. Такое случалось в моей жизни не очень-то часто - всего раз, не считая нынешнего. Это было на мои 18 лет, и до этого времени я всегда ходила с заплетёнными в одну и ту же косу волосами, а после этого перестала заплетать их во что-либо вообще, кроме хвостика на физру.

Смена образа - это освобождение. Как змея, сбрасываешь старую кожу вместе со старыми рамками. Впрочем, не все перемены в моей жизни сопровождались внешними изменениями.

Самый первый мой образ существовал где-то до 14 лет. Я помню его как обычное детство, может немного аутсайдерское, но об этом и так очень много написано в блоге. Что важно, оно было наполнено фантазиями; тогда мне не нужна была помощь извне, чтобы творить, я сама придумывала истории и роли. Я заведовала двумя группами по словесным ролевым и вполне замечательно двигала там сюжет. Впоследствии способность к творчеству у меня только уменьшалась: если раньше я могла сочинять что-то, перебегая от одного "опорного камня" и к другому, собирая эти камни по разным вдохновляющим вещам, то теперь мне вообще ничего не помогает в этом плане. Чем, вроде бы, умнее становишься, тем буквальнее понимаешь эти указатели и уже не можешь ничего создать между ними.

В каждом возрастном этапе был особый человек, у меня даже есть специальная схема, по которой я предсказываю появление этих человеков, и вы вольны над этим смеяться, потому что это и правда смешно. Ну, всем нам нужно во что-то верить, меня не устраивает бог, так что я верю во всякую околосверхъестественную чепуху типа таких вот прогнозиков.

Для детства это был мой друг по переписке, с которым мы вместе играли в ролёвки (которые я создавала и оберегала, а он бехжалостно рушил), который был, по сути, единственным моим другом в то время и который нещадно абьюзил меня, потому что у него был сложный характер. Где-то на просторах этого блога есть заметка о нём, да и о других персонажах, которые встретятся по тексту, так что я не буду особо зацикливаться.

Что он сделал, так это подтолкнул меня к первым в жизни переменам. И я имею в виду не внешние перемены, типа, я к тому моменту уже успела лишиться отца и сменить несколько мест жительства, но мой "кор" остался прежним. Я говорю о переменах внутренних, о неких метаморфозах. Как я тоже уже писала однажды, мы, люди, меняемся, хотя что-то внутри нас всегда остаётся одинаковым. Я думаю, во мне что-то тоже сохранилось с тех самых детских пор и до сегодняшего дня. Но описать это "что-то" словами мне тяжело. Просто ощущение себя. По каким-то причинам и тогда, и сейчас я отношусь к категории скорее странных людей, чем нормальных, и это вина - в хорошем смысле - той самой неизменной частички меня.

Ну да не будем отвлекаться. Что за перемены это были?

В отличии от смены образа, как сейчас, тогда я сменила своё поведение и взгляды. Я очень хорошо это помню, хотя воспоминания приобрели несколько искажённую, метафоричную форму, потому что впоследствии я все свои воспоминания так или иначе вписывала в историю дневника, который вёлся в формате фэнтезийного рассказа, и этот случай, буквально положивший начало некому отсчёту, получил там едва ли не самый проработанный фэнтезийный аналог.

В этом аналоге я ссорилась со своим братом (что и правда произошло в реальности, только с тем абьюзивным другом) и убегала из дома на мрачный изолированный остров, пробравшись тайком на корабль. На этом острове были чёрные скалы, в том числе и под водой, поэтому и вода вокруг казалась очень тёмной. На обрывах над берегом росли красные цветы вроде маков, а на самом острове находился единственный город-государство (у меня там все города имели завидную автономность), над которым возвышался чёрный острый замок, сам похожий на скалу. В этом городе случайным образом я встретила местного правителя, с которым мы оказались соулмейтами и сразу стали друзьями до гроба, который помог мне там встретить другого очень важного человека.

В жизни вышло прозаичнее: после ссоры с единственным на тот момент значимым человеком я впала в какой-то дикий кризис, о главной идее которого тоже писала не так давно, в конкурсном посте. Пока идея готовилась к воплощению, я была жестоким и бунтарским ребёнком, а моим лучшим другом, обозначенным выше, стала тульпа, просто образ в голове. И мне немного грустно читать тут же, на некто, посты, где я говорю о нём как о настоящем человеке. Какова степень одиночества.

Перемена заключалась в том, что я начала действовать в реальной жизни. Если до этого всё моё существо было сосредоточено в каких-то сказках, где-то внутри компьютерных игр и интернета, а в реале я просто плыла по течению и делала что скажут, то теперь я стала поступать ровно так, как мне хотелось. Хотелось оставаться дома и посвящать всё своё время эскапизму - пожалуйста, больше я не следовала никаким правилам, не было ничего святого, не было ничего. Это были не такие плохие времена, впрочем. 

Каждая перемена ощущается одинаково: сначала ты получаешь свободу и упиваешься ей, но с течением времени её становится всё меньше, пока ты не почувствуешь, что связан по рукам и ногам. И тогда приходит время для новых перемен.

Моя свобода была грубо оборвана - меня поместили в неудобные условия, нарушив все мои планы. Хотя если подумать - я сама в первую очередь загнала себя в угол, я не могла просто перестать следовать этой новой манере поведения, которую выдумала для себя, не смогла бы отказаться от своих идей. И ограничения сомкнулись бы в конце так или иначе, оставив меня живой с шансом измениться или... без этого шанса.

Шанс был. Метаморфоза, которая произошла в те годы, тоже имела под собой изменение в первую очередь моего отношения ко всему вокруг. Я стала восторженным ребёнком. У меня как будто впервые открылись глаза, и я начала видеть красоту, мне понравились люди, у меня появились нормальные друзья - ну, по крайней мере тогда мне так казалось, в сравнении с предыдущими. Но на тот момент мне не нужно было большего.

Мне интересно, что могли заметить во мне окружающие. Стала ли я больше улыбаться? Стала ли я выглядеть менее мрачно? Мне кажется, я всегда была настолько серой и одинаковой, что все эти фазы сменялись совершенно незаметно для чужих глаз. Иначе как объяснить, что никто, собственно, особо не понял, почему меня полгода не было в школе. Не стали же вдруг школьники настолько тактичными, что всё знали, но ни разу не подняли эту тему?

Я помню, что старалась получать удовольствие от всего, не подгоняемая какими-то мыслями о конечности жизни, а просто потому что это было моей сущностью. Может где-то внутри и остался этот оптимизм, только эволюционировал, и теперь я знаю, почему нужно наслаждаться. Впитывать полностью и хорошие вещи, и тоскливые, вот откуда корни моей драматичности, вот откуда пафос, в котором меня любят в последнее время упрекать. Просто нет смысла, если чувствовать вполсилы. Может это моё последнее чувство, так почему я должна его урезать, а не заставлять цвести?

Но мы отошли от темы. Вообще то время своей жизни я помню плохо и прочувствовать в полной мере не могу. Я совершенно забыла, каково быть тем человеком, хотя иногда мне казалось, что я становлюсь похожей на неё.

Была ли в той перемене свобода? Да, пожалуй, была: на этот раз свобода не от навязанного кем-то режима, который мне не интересен, а от установленных мной же рамок насчёт того, что я не должна ничего любить, что я злая и ни к чему не привязана в этом мире. Нет, я позволила себе привязаться ровным счётом ко всему. Ограничением же на этот раз стало, наверное, то, что я слишком много внимания уделяла людям. Буквально всё крутилось вокруг людей, так или иначе. Я благодарила за свои перемены человека, ждала человека, радовалась человеку, снова ждала человека, ждала писем, писала письма, снова ждала... Когда начала вести дневник, первый "сюжет", который в нём вырисовывается, о том, что я давно предчувствовала какую-то судьбоносную встречу, как будто мой воображаемый друг явится ко мне в материальном обличье, а я должна узнать его в толпе. Поэтому я каждого случайного знакомого, который казался мне хоть чуточку похожим, тщательно интегрировала в своё повествование, чтобы вскоре понять, что больше мы о нём не услышим.

Этот процесс построения сказки вокруг своей жизни мне хочется назвать тоже очередным превращением в кого-то другого, но, если подумать, это скорее было взросление ребёнка, которым я стала после своего случайного спасения. То есть я где-то год просто радовалась жизни, которая у меня теперь есть, и ждала знака, а потом знак пришёл в виде книжки в рандомном магазине в Турции, и я с первого взгляда на неё поняла, что это и о чём я буду в ней писать. Как проснулась. И вся моя сказка выдумалась так быстро, как будто специально ждала момента выйти на волю.

В целом, не думаю, что во мне тогда что-то серьёзно изменилось. Я просто стала видеть мир через призму своих выдумок, а вела-то себя как обычно. Вроде как, нашла оболочку для своих мыслей, новую форму для фантазий. Они ведь и сейчас со мной, в очередной изменившейся форме.

Бытие Маркизой заняло огромную часть моей жизни. В этот период произошли многие важные события, я приобрела бесценный опыт, пережила неповторимые моменты и раскрыла какие-то новые свои стороны - способность анализировать себя и других, слушать свои мысли, делать какие-то выводы на будущее.

И всё-таки, чем дальше мы шли, тем теснее сжимались рамки. Быть ей, значит следовать её сюжету, а я была не приспособлена для этого сюжета, поэтому всё разломалось к чёрту. Так и ощущалось - как будто тебя сломали. Тоска длительностью как скорбь по умершему. Я перестала вести тот дневник: он заканчивается словами о том, что теперь Маркизу будут звать другим именем, она станет другим человеком, и последние страницы в книжке - их там ещё оставалось порядочно - будут написаны рукой этого нового человека.

Я так и ничего и не дописала, много раз хотелось, впрочем. Просто рассказать самой себе о том, как изменилась жизнь с тех пор. Со мной не осталось... ни одного человека из тех, о ком я тогда писала, совершенно ни одного. Только мама и отчим, которые встречались там эпизодически.

Мне кажется, эта нужда "изменить имя", изменить образ, которому ты следуешь, символична. Тогда она впервые кристаллизовалась именно в той формулировке, в которой существовала всегда. Просто в какой-то момент ты понимаешь, что не можешь идти дальше как есть. У тебя нет будущего. Чтобы попасть в будущее, ты должен стать кем-то другим.

Стать кем-то другим.

Мне исполнилось 18 на первом курсе университета. Тоскливые были времена. Некто хранит память и о них. 

Я была не на своём месте, страдала каждый день от того, что, казалось, выбрала не тот путь. Буквальные мысли из моей головы - я в обречённой линии времени, и теперь могу лишь ждать смерти, но ничего существенного, ничего настоящего больше не произойдёт.

Что-то внутри меня требовало перемен. В день рождения я впервые пришла на пары с распущенными волосами и в платье - тоже мне, скажете, событие, но я никогда не выглядела так раньше. Волосы... могли быть распущены только если подружка из принципа и желания насолить мне снимала резинку в школе, а я просто не умела заплетать косы сама, мне до 11 класса это делала мама, и я шла домой в крайне удручённом состоянии из-за этих волос.

А тут я как будто перешагнула порог. Это больше не имело значения. Школа закончилась, а я стала студенткой, и это перемена навсегда.

Тут, на некто, через пару дней после этого появился пост, в котором я пишу: я хочу продолжать жить. Некая свобода, глоток воздуха. И тяжесть, преследовавшая меня до этого, превратилась в рисунок на фоне. Он ещё будет попадаться мне на глаза, но теперь я как будто думаю, что попала сюда не случайно, даже наслаждаюсь тем, что здесь происходит.

У меня появились друзья. Я здорово объясняла вещи, так что было и дело, которое мне нравилось. Учиться было в общем-то интересно, хотя не так глубинно интересно и я ничего не запоминала надолго, просто старалась относиться позитивно к процессу.

Это стало новыми стенами для сжимающейся комнаты.

Так вышло, что моя новая студенческая жизнь опять пошла не по плану. Я начала её в паре с хорошим мальчиком, но он меня бросил. Что у меня было? Память о том, что в одиночку невесело, и знание о том, что я представитель интеллектуальной (ха) профессии. Так что я решила искать себе человека, который был бы тоже "интеллектуальным". Я то цеплялась за кого-то в универе взглядом, то пускалась во все тяжкие в группах по знакомствам. Чем дальше это шло, тем хуже становилось. С каждым разом всё серьёзнее, от простых загляделок на лекциях на человека, с которым я едва ли разговаривала, до всяких там свиданий и наконец серьёзных отношачей с парнем, который собирался стать профессором и менять мир будущего к лучшему. 

Естественно, это тоже закончилось плохо. В какой-то момент я ощутила, что больше не получаю удовольствия от того, что нравилось мне раньше, - от игр, книжек и прочего такого добра. Я хорошо помню, что именно это чувство было началом конца. 

Я пожаловалась парню, а он не воспринял это всерьёз. Каждый день я страдала со своим чувством, а он пытался продолжать жить как раньше, и мы ругались на этой почве, а потом у меня был нервный срыв, я помню, как всё время плакала, плакала в транспорте, плакала на итоговых в универе, вступила в чат нектача и забывалась в болтовне просто для того, чтобы поменьше жить в реальной жизни, поменьше думать и ощущать. Я начала работать, не гоняла балду на практике, читала и смотрела какие-то вещи, всё чтобы не жить. Мысли про обречённую линию времени, в которой я живу, тогда расцвели снова во всей красе.

Где-то внутри опять ждала необходимость перемен. Если бы меня спросили, собираюсь ли я как-то меняться в ближайшее время, я бы только усмехнулась, потому что это не имело бы смысла. Но я помню, что всегда верила в какое-то чувство внутри, что впереди мне ещё ждёт что-то. Есть какое-то будущее. Я не знала, как туда попасть, но точно знала, что если буду терпеливо ждать, всё изменится и станет хорошо.

Надо заметить, во всех своих интуитивных штуках я всегда была права. И тогда, когда написала о грядущей важной встрече в дневник. Смешно, ведь в первые же дни после его начала я встретила того человека, с которым и встречалась до первого курса. Посмотрела на него и подумала, что уж он-то точно не тот, кто мне нужен, однако зачем-то написала в дневник о нём...

И предсказание о том, что в будущем что-то есть, тоже сбылось. Спасательный круг за минуту до того, как утонуть. И лучший год в моей жизни.

В своём паблике с эстетикой на очередной день рождения я выложила красивую картинку с бабочкой, поверх которой было написано определение слова "метаморфоза" на английском. Такое лаконичное и исчерпывающее. Вещь или существо превращается во что-то совершенно иное. Так и я полностью ощутила это превращение.

Я больше не была потеряшкой без дома и цели. У меня было всё. Буквально всё, чего я хотела, без побочных эффектов, которые были мне не нужны. Год чистого счастья.

К сожалению, как обычно, свобода в конце концов становится тем, что ограничивает тебя больше всего. Я освободилась от темноты бессмыслицы: зачем я здесь, где мои люди, где моё место, что мне делать в жизни? Я получила ответы на все вопросы. У меня сложилось очень цельное представление о себе и о том, как события будут развиваться дальше. Вот она я, протеже лучшего препода на патфизе, я хочу тоже здесь преподавать, я хочу поехать на олимпиаду и писать статьи, я хочу стать кем-то, кем вы будете гордиться, я обожаю этот предмет и занимаюсь им всё время в качестве хобби, и это помогает мне во всех остальных сферах учёбы и наполняет вообще всю мою жизнь.

С годами... это всё стало давить на меня. Боязнь разочаровать вместо того, чтобы вызывать гордость. Несоответствие между создвашимся обо мне мнением и тем, что я на самом деле из себя представляю. Как бы я ни старалась, как бы ни изучала техники эффективного запоминания, сколько бы ни внедряла их в свою повседневность, той же блестящей эффективности, как на третьем курсе, я уже не видела.

И каждый раз каждое указание на это вбивало меня глубже в ту яму, из которой я благодаря патфизу и вылезла. Вот я целый год хожу на дополнительные пары, чтобы летом впасть в депрессняк и забыть абсолютно всё (потому что в депрессняках не до повторений, а без повторий всё забывается). Вот я беру студентов со статьёй под свою опеку, а теперь давлю на них и запугиваю, чтобы они по собственному желанию отказались от неё и не заставляли меня над ней работать. Вот я становлюсь капитаном олимпиадной команды, как всегда хотела, вот только я всё забыла после депрессняков, и хотя я стараюсь делать что-то, мы вылетаем в первом же туре. Впервые в истории кафедры...

Каждый раз, когда он говорил, "были ли такие студенты, которые приходили на мои пары в своё свободное время на протяжении двух с половиной лет?", мне хотелось ответить, что я не имею понятия об этом. Это была не я. Это была не я.

Он говорит, "если хотите преподавать, то делайте это сразу правильно", и это верно, ведь он буквально только что, в этом самом году, научил меня и кучу других студентов тому, как правильно учиться и обучать, а я столько времени трещала о своих намерениях пойти на кафедру, что это вроде как уже утверждённый факт. Вот только я больше не хочу. Я не чувствую себя сильной и достойной этого. Надо же иметь наглость учить других людей, когда ты сам едва ли можешь ответить на вопрос для третьекурсника.

Чем больше они относятся к этому, как к чему-то решённому и определённому... тем меньше мне хочется, чтобы это будущее наступало.

Не хочу быть врачом. Не хочу преподавать.

Мой друг сказал, что, когда думаешь о будущем, нужно не оценивать престиж и выгоды отдельной профессии, а представить своё утро. Во сколько ты просыпаешься? Что делаешь в первую очередь? Что ты ешь, куда ты идёшь? Когда увидишь свой день, поймёшь, к чему ты хочешь стремиться, и станет яснее, как этого достичь.

Проблема в том, что... когда я попыталась это представить, я не увидела вообще ничего.

Велик соблазн сказать, что у меня просто совсем истощилась фантазия. Но на самом деле меня не устраивает ни один вариант. Мне просто хочется, чтобы всё оставалось как есть. Сейчас я могу проснуться после обеда, неторопливо позавтракать за видосом на ютубе или серией аниме, поделать какую-нибудь мелкую работу, которая не отнимает у меня больших интеллектуальных сил, но приносит сравнительно хорошие деньги, а потом провести вечер за чем-нибудь приятным: за болтовнёй с другом, за игрой, опять же просмотром или чтением чего-нибудь. И всё это время ещё должна быть вкусная еда. Можно никуда не ходить, но лучше всё-таки иногда выбираться, потому что от долгого сидения дома у меня незаметно едет крыша, да и это полезно. Чтобы выбираться, нужно ещё хорошо выглядеть, потому что иначе тоже депрессняки.

А теперь, какие же проблемы с этим сценарием? Да на каждом шагу. Зарплата за мою "мелкую работу" по размеру повторяет стипендию, и это допустимо, пока я просто по собственному желанию вношу что-то в семейный бюджет, а моя основная обязанность - это учёба. Но это недопустимо, когда тебе под 30 лет, мама становится старой и слабой и больше не может работать так много как раньше, а отчим продолжает просто сидеть на вашей шее, не работая вовсе, и теперь ты, самая молодая и сильная, должна содержать всех. Ни при каком раскладе я не смогу делать этого, оставаясь в комфортных условиях. Сколько бы я ни зарабатывала, большая часть всё равно будет уходить на нужды других людей (и я не говорю, что это плохо, мне не жалко, просто констатирую факт), на таблетки (в том числе и для меня, потому что я к тому же вряд ли вылечусь когда-нибудь), на подарки для моих младших брата и сестры (лелею надежды, что мне хватит сил и выдержки установить с ними хорошие отношения, но пока что я в этом лажаю), на бытовые вещи; я буду экономить на себе, как всегда это делаю, поэтому вряд ли у меня будет постоянно вкусная еда (она слишком дорогая) и красивые вещи (скорее приемлимые, на которые хватило денег), кроме того, я всё равно не умею создавать вкусную еду и не умею красиво одеваться.

Я тоже буду стареть. Мне кажется, моё лицо из тех, которые быстро переступают из молодого вида во взрослый, в один момент покрываются морщинами, и вот уже тебя просят передать за проезд со словом "женщина".

Я буду болеть. В конце концов, я уже сейчас разваливаюсь, если не пью таблетки, а мне всего 22. Это большой стресс. Просыпаться утром и смотреть на себя со скорбным любопытством, что будет поражено сегодня, это изматывает, особенно когда ты в целом в плохом настроении.

Общественное порицание тоже. Насколько более странной ты можешь стать, если отучишься 6 лет и не пойдёшь работать, типа, никуда.

И ещё - одиночество. Я не хочу быть одна. Но ни в одном сценарии не могу представить иного. Каждый раз по разным причинам, среди которых лидирует - я просто не приспособлена к отношениям, хочу иметь человека рядом, и всё же это как будто что-то внутренне недопустимое для меня.

Да и представить, что я буду просто продолжать жить с родителями? Странно. Но переехать и жить отдельно? Я даже не хочу думать об этом.

Не хочу и, в общем, не думаю, совсем не думаю о будущем. Мне ничего не хочется, ни к чему не хочется стремиться, я забила на учёбу с того дня, как пропал последний стимул к ней в виде олимпиады, и теперь просто получаю удовольствие, смотря штуки и играя в игры, общаясь со своими избранными людьми, хотя у меня в голове всё время есть мысль о том, что они не заслуживают этого, а заслуживают чего-то получше.

Я его не вижу. Не вижу будущего. Однако недавно у меня появилась острая потребность в переменах. Настолько острая, что я не дождалась парикмахерской и отрезала пару прядей просто по спонтанному желанию за пять минут до выхода в универ. А потом всё-таки уболтала маму записать меня, потому что иначе я и чёлку обрезала бы в ванной канцелярскими ножницами, а потом бы страдала от своего уродства. Так что да, теперь у меня есть чёлка. И одногруппница сказала, что я как будто вернула то, чего мне всегда не хватало.

Сначала мне не нравилось, а теперь я не знаю, как раньше жила без неё; это и правда как будто чуть более "я".

А через пару дней я ещё и стану блондинкой. У меня никогда не было ни чёлки, ни цветных волос, потому что мои родные слишком тёмные для любых цветов. Но теперь я, может быть, попробую. Странное чувство: как если бы моя жизнь подходила к концу и я, зная это, пыталась дополнить коллекцию ощущений всеми, которых в ней ещё не было.

Может быть в итоге получится настолько новый человек, что у него-то будущее будет, может даже хорошее. Но я не могу её представить. Да и не хочу. Что будет с моими людьми, когда и если я стану ей? Мы всё ещё будем вместе? А что будет с ними, если я не стану никем?

А со мной?

Что будет со мной?

Тот самый вопрос, который мы здесь не задаём.

Моя фантазия этих дней - как будто я героиня аниме, и до сих пор сюжет шёл гладко и интересно, но теперь автор как будто исписался и продолжает выпускать тома только потому, что издательство от него этого требует, а ему нужно кормить семью.

Ну, по крайней мере я хорошо выгляжу.