Один раз в жизни произошло что-то подобное. Это было на моё 18-летие. Тогда я впервые пришла в университет (а глобально - вообще вышла из дома) с распущенными волосами и в нарядном платье. Пустяк, но до этого я надевала платья только на события типа похода в театр или выпускного, а волосы вообще всегда заплетала, так что это было вроде как... освобождение и переход на новый этап жизни. Я писала об этом ранее в блоге. Это было не чудо, но задало настроение необычайности, важности целому дню - тогда меня ещё пышно поздравили всей группой как старосту, подарили букет персонально для меня, такого в моей жизни не бывало...
А чудо случилось позже, я устроила его сама. Приехала домой после пар, оставила там букет и снова вышла из дома - было уже поздно, темно, а я поехала в торговый центр, где работал мой комфортный мальчик (одновременно и первая любовь, и бывший парень, и лучший друг - самое доверенное лицо на планете), дождалась, пока он уйдёт с работы, и мы гуляли по этому центру, совсем недолго, ничего особенного не случилось... Но я впервые провела этот день именно так, как мне хотелось, с тем, к кому тянулось моё сердце, а не в окружении искусственных декораций, родственников и "друзей", не имевших для меня никакого значения.
В тот день он сказал мне комплимент, который будет поддерживать мою самооценку много лет впоследствии. Наверное, это и было чудом: сидеть на лавочке, пока мимо ходят люди, и на мгновение поверить, что они и правда смотрят только на меня, - а даже если и нет, он смотрит на меня.
Через пару месяцев после этого мы расстались, и все следующие дни рождения проходили бессмысленно и нередко грустно, как и до 18-ти лет. В один я заболела и уехала с пар пораньше, мне подарили кучу денег и шоколадок и на этом праздник закончился; в другой я забила на родственников, собравшихся на кухне, засела в своей комнате и смотрела прохождение Детройта под одеялом. В прошлом году меня поздравила куча рандомных людей, а все мои друзья забыли, кроме одного - с ним мы поссорились накануне, так что он написал мне дежурную строчку и игнорировал весь следующий месяц.
Я думала, что чудеса на день рождения взрослым не положены, и больше их не ждала. Но в этом году мне показалось, что что-то должно произойти. Наверное, слишком ярко сверкнула звезда, что зажглась посреди темноты в конце лета. Я перевернула календарь на осень и подумала - интересно, что он сделает в этом году? И с тех пор ждала, ждала, ждала.
Чудо возможно только в одном случае: если кто-то любит тебя. Любит так сильно, что готов сделать что-то потрясающее для тебя, любит сильнее, чем ты можешь предсказать. Что-то, во что я не могла бы поверить.
Самое дерзкое, что я могу вообразить, - чтобы мой лучший друг приехал из Москвы, чтобы провести со мной этот день. Это настолько невозможно, что я даже не могу оценить необходимую для такого степень любви. Мне бы в голову не пришло поехать к нему - правда, не от нежелания, а потому что у меня нет денег и я никогда не бывала в других городах одна и совершенно не ориентируюсь в Москве, так что у меня не вышло бы устроить сюрприз, меня саму пришлось бы спасать... Но, стоит признать, будь у меня куча денег и пара других друзей, готовых помочь всё устроить, я бы вряд ли полетела, а ведь он мой лучший друг, а я даже не его лучшая подружка. Будет неплохо, если он хотя бы не забудет и напишет мне. Обычно для меня не имеет значения факт поздравления, в прошлом году я подумала, что этот мальчик поддерживал меня весь год, так что отсутствие дежурного внимания в определённый день меня вообще не задело; но в этом году мы общаемся куда реже и даже не виделись в его приезд летом, так что... было бы неплохо, если бы он написал.
С другими людьми связаны более реалистичные желания.
Есть у меня подружка. Однажды она разбила мне сердце и с тех пор я не считаю её своим близким человеком, но она долго была таковым, а настоящие чувства не забываются так легко. Когда мы встречаемся, я каждый раз настраиваюсь, что не стану рассказывать ей ничего личного, но выдаю всё как на духу прежде, чем успеваю подумать об этом. Мы вместе смеёмся и обсуждаем сложные вещи, и мне искренне хорошо, но когда мы расстаёмся, я останавливаюсь и думаю, ну и что это было?
В этом году я чудес от неё не жду. Но отчётливо помню, как в прошлом, когда все забыли, я от обиды придумала, как она могла бы сделать меня счастливее, если бы действительно хотела. Она бывала у меня дома, знает мой адрес; однажды мы сидели в кафе в ожидании пары и я мечтательно пялилась на рекламу пиццы, повторяя, как было бы здорово такой поесть. Она могла бы просто заказать доставку. Она ведь знала, что я бедная и никогда не потрачу лишней копейки на своё удовольствие. Какой маленький жест мог бы стать чудом для меня. Знак, что ты действительно понимаешь меня и заботишься обо мне, который сказал бы куда больше, чем большое сообщение с поздравлением, такое же, как, я знаю, ты пишешь всем своим подружкам, потому что тебе неловко отправлять короткое.
А мы больше даже не такие близкие подруги, почти не разговариваем не по делу. Нет никакой надежды, что она вдруг решит проявить свою приязнь, да и немного это бы для меня значило: такую сильную обиду, равно как и любовь, не так-то просто выкинуть из сердца.
У мамы для чуда больше всего возможностей и мотивации. Она всегда старается. Чуда никогда не случалось, но она хотя бы старается. Но в этом году моё желание ей осуществить не под силу - она не станет вдруг поддерживать моё решение бросить медицину, не попросит остальных родственников дарить исключительно деньги, которые я сложу в копилку на своё освобождение, и даже к заявленному как хороший подарку отнеслась скептически и вряд ли заказала его. Возможно, она подарит мне вафельницу, мы как-то обсуждали, что было бы здорово такую иметь, а я как раз выпечкой увлеклась... Это будет мило, но как мне поможет вафельница, когда я буду лежать в слезах на кровати перед выпускными экзаменами, физически ощущая свои кандалы? Я ведь не успею накопить денег. Если соберу на откуп, на второе образование мне точно не хватит. Тюрьма или настоящая тюрьма, или неквалифицированая обслуживающая работа годами, только и надейся, что она будет не такой плохой.
Мама не подарит мне шанс на будущее. Самой большой любви на это не хватит.
Выходит, что никто на это не способен. А чуда я ждала от любимого мальчика. Мне казалось, что за эти три месяца всё изменится настолько, что он предложит мне быть вместе в качестве подарка. Это было бы настоящее чудо. Если бы он предложил встретиться в этот день - это было бы чудом. Если бы прикоснулся ко мне хоть мимолётом, это было бы чудом. Что бы он ни сделал, это было бы моей звёздочкой.
Сейчас я в это уже не верю. Может, защищаюсь от разочарований. Крохотный кусочек души хочет надеяться, эта надежда блестит совсем слабо, как блик от отражения звезды в воде. Но я знаю его, он такой же, какой была я семь лет назад. Он очень старается. Но ему не хватит сил. Так много любви... его сердце пока не может отдать.
Моя любимая группа в конце лета выпустила песню точно про мой день рождения. Когда я впервые слушала её, не смогла сдержать слёз. Тогда я думала, что теряю что-то очень важное и в ноябре смогу лишь оплакивать эту потерю. Может, возможность не расставаться навсегда и есть моё чудо.
Я не прошу слишком много. Я без него переживу. Если мне не положено чудес за мои злые мысли, то я согласна. Если оно рассыпалось на маленькие звёздочки, которые будут падать ещё несколько месяцев, я только рада.
Я всё ещё чувствую, что жизнь заканчивается, но я никуда не тороплюсь; может, это мой единственный повод пережить тёмные времена. Я никуда не тороплюсь. Я ничего не прошу. Если согнутую тростинку не ломать, она выпрямится. Только бы продержаться.
