Что ж. Я пришла к моменту своей жизни, когда снова чувствую себя подростком, которого никто не понимает. Так вышло, что ни любящий бойфренд, ни хорошие отношения с мамой не позволяют мне быть по-настоящему услышанной. И никто не говорит мне слов, в которых я нуждаюсь.
Рассказать тебе, некто, что случилось в моей жизни за последние полгода?
Многие из читателей скорее всего не знают, что я закончила медицинский университет. Закончила с отличием, без единой четвёрки в дипломе. У нас даже было отдельное вручение и отдельные фотографии, с которыми универ как всегда накосячил, поэтому меня, как и других невысоких девочек, там не видно.
После выпускного я отдала немалые деньги за то, чтобы не работать в больнице. Я говорю немалые, но на самом деле они не кажутся мне значительной сумой. Я отдала больше за то, чтобы купить новый компьютер, но если бы я избежала сразу компьютерных и откупных трат, сэкономленных денег всё равно не хватило бы на то, чтобы купить свою квартиру. В этом разрезе любые суммы, которыми я в жизни оперировала, кажутся мне незначительными.
В конце лета я переехала жить к своему бойфренду. Поначалу это казалось мне шагом к свободе, взрослению и счастливой самостоятельной жизни. Я считала, что дом определяется не бытовыми условиями, а тем, с кем ты живёшь, и раз уж я переезжаю к человеку, которого люблю, ничего плохого случиться не может. По закону жанра, я ошиблась.
В первые недели после переезда меня ударило тяжелейшим депрессняком. Я каждый день мечтала вернуться домой и постоянно была в слезах. В новой квартире я бывала и прежде, даже жила здесь по несколько дней, но тогда это было "медовым месяцем": мы с партнёром покупали вкусную еду, смотрели интересные штуки, общались и в целом проводили всё время друг с другом. Теперь же, в свете бытовухи, не осталось ничего, что делало этот дом прекрасным в моих глазах. Вещи, которые раньше меня восхищали - отдельная гардеробная, большой балкон, насыщенная дизайнерскими элементами кухня-гостиная, - оказались на деле точками сбора пыли и хлама. На маленькой кухне из-за дизайнерских элементов невозможно было готовить. В холостяцкой квартире много лет не проводилась уборка, и одна часть мебели заросла пылью, а другая скрылась под завалами вещей. Вдобавок ко всему, как раз после моего переезда где-то в специях вывелись жуки и падали с потолка мне на голову, в еду и в чай. Я начиталась о них ужасов в интернете и боялась спать, каждую ночь мучительно выбирая между тем, чтобы закрыться одеялом и умирать от жары или раскрыться, но стать лёгкой жертвой для жуков.
Параллельно этому я искала работу, потому что моё Сверх-Я говорило мне изнутри, что взрослый человек обязан зарабатывать деньги. Партнёр советовал мне отдохнуть полгода после окончания учёбы, но я воспринимала это как недопустимую блажь, к тому же я даже хотела работать, до выпускного я уже много раз смотрела вакансии и думала о том, что ходить сейчас на работу было бы гораздо лучше, чем зря прожигать время в универе. Какая наивность! Сейчас бы я с радостью вернула те дни.
Найти работу, если ты получил диплом по узкой специальности, с которой не хочешь иметь дел, не так-то просто. По сути я находилась на том же уровне, что мигранты без образования. За всю жизнь (а это почти 25 лет) у меня не было настоящего рабочего опыта, портфолио или записей в трудовой книжке. Я пару месяцев подрабатывала копирайтером, но написала не так уж много статей. В университете у меня был способ зарабатывать деньги, но слишком специфичный, чтобы рассказывать о нём в резюме. Кроме гибкого ума и хороших отношений с компьютером, я не могла похвастаться какими-то особыми качествами, у меня не было навыков, а мои здоровье и комплекция отсекали любые работы, связанные с физическим трудом. Помимо этого, наивно полагая, что кроме работы должна быть ещё жизнь, я выбирала из небольшого круга доступных мне профессий те, в которых были комфортные условия - не слишком низкая зарплата, не слишком далёкое расположение, как можно меньше рабочих часов. Но с каждым днём мои стандарты снижались, и я перешла от администраторов и секретарей к курьерам, колл-центрам и работам с ночными сменами. Так прошёл почти месяц, и я почти устроилась в место, которое не очень-то мне понравилось, но меня хотя бы взяли, как совершенно внезапно подвернулась другая вакансия и после некоторых перипетий я устроилась туда. В маленькую фирму по спорттоварам, в дожности "на все руки мастер": смотреть за складом, работать с клиентами, помогать в производстве, выполнять мелкие поручения от шефа. Платили не очень много, зато стабильно, график всего 7 часов в день и возможность переносить выходные туда, куда мне угодно.
К концу сентября казалось, что жизнь налаживается и вся тьма, которая была до этого, это всего лишь адаптация. В какой-то момент в новую квартиру нагрянули мои родители, вывели жуков и навели условный порядок. Получив работу, я избавилась от постоянных угрызений совести за то, что смею сидеть дома и ещё что-то выбирать (хотя слава богу, что тогда у меня было достаточно сил, чтобы держаться за своё мнение, иначе я бы свалилась в тёмную яму гораздо быстрее, чем это произошло в реальности). Но слово "казалось" в начале абзаца стоит не просто так.
Мне сложно вспомнить, когда именно всё пошло наперекосяк. Сначала мне было интересно работать и изучать что-то новое, я гордилась тем, в какую узкую нишу попала и как много необычных вещей мне приходится делать. В свободное время слушала образовательные лекции по истории, политике, сложным темам, к которым я раньше не прикасалась; поддерживала кое-какой порядок в доме, самостоятельно готовила простые блюда, хоть и не каждый день. Я была практически успешной взрослой и как-то справлялась с жизнью, а потом туман, темнота, и вот первое, что я помню, это путь на работу, утро, я поднимаю глаза на осеннюю природу и понимаю, что она не вызывает у меня никаких эмоций, а ведь я всю жизнь любила осень. Я не вижу красоты, ухожу в свои мысли и пытаюсь найти ответ на вопрос, для чего именно я сейчас иду на работу, для чего стараюсь каждый день, для чего правильное питание, чистота, для чего вообще жить? И отсутствие ответа так больно бьёт по мне, что я начинаю плакать прямо на улице и, кажется, с тех пор не переставала, по крайней мере внутри.
Люди говорят, что смысл жизни в маленьких радостях. Я решительно не могу этого понять. Для меня маленькие радости - это лишь способ продержаться. Пока я буду есть пончик с чаем и смотреть смешной видос на ютубе, я забуду, что мой вопрос остался без ответа.
Зачем?
Если перечитать мои дневники за осень и зиму, то там постоянно встречаются одни и те же мысли. О том, что где-то в прошлом я повернула не туда и теперь могу лишь беспомощно доживать свою жизнь как придётся, как в обречённой линии времени из Хоумстака. О том, что чем глубже в прошлое я загляну, тем лучше была жизнь тогда, и со школьных времён до вот этих взрослых всё спускается ниже и ниже, хуже и хуже, что я сама, что мир вокруг. О том, что я чувствую себя несчастной, несмотря на то, что у меня объективно всё хорошо: партнёр, работа, дом и так далее. Мысли настолько одинаковые, что встречаются дословные повторы: например, недавно я написала в комментариях к одному посту, что живу в режиме "ладно", отвечая этим словом на любые неприятности и игнорируя их таким образом, а потом нашла запись где-то за начало октября, где пишу буквально то же самое, практически как цитату.
Смотрю на всё это и думаю - как похоже на настоящую депрессию. Не те "депрессняки", которыми я обзывала раньше свою грусть. Это не так, как на первом курсе, а ведь я тогда тоже умывалась слезами от отчаяния. Но я видела какой-то свет впереди. Не так, как на втором курсе, когда у меня был нервный срыв после расставания с абьюзивным партнёром; помню из того времени, как рандомно впала в слёзы посреди итоговой и как ехала в автобусе тоже в неконтролируемых слезах. Не так, как на пятом курсе, когда дома жила больная бабушка и весь жизненный уклад переменился и сломался, а на фоне универ капал на мозги и в личной жизни всё не ладилось, и в итоге опять слёзы, лайтовый селфхарм и отчаянное желание снять квартиру и убежать. Во всех этих случаях я всё-таки верила, что лучшее будущее возможно, что стоит пережить это ради чего-то хорошего впереди. А сейчас... ну, даже если я читаю такие напутствия в пабликах поддержки, они не вызывают у меня отклика. Как добраться до счастливого будущего, я не представляю, если нужно бесконечно работать ради выживания, накопить на своё жильё невозможно, и даже если на тебя чудом свалятся с неба миллионы, избавив от этих двух проблем, то навсегда с тобой останется собственная инфантильность, рутина, необходимость поддерживать собственную жизнь, а это так утомительно! - и безумное состояние мира вокруг, который катится в бездну, в буквальный конец света. И на фоне всего этого крупными буквами вопрос: зачем. Зачем, зачем?
Мне вот интересно: такие вопросы о бессмысленности - это тоже своего рода суицидальные мысли? Если человек представляет своё существование как "жизнь" пустого НПС и не подумывает покончить с ним только из-за того, что это принесёт вполне реальную боль другим людям, которые ни в чём не виноваты.
Это, апатия, несчастье, потеря интереса к ранишним хобби, постоянное убегание от реальности в игры или сериалы с головой, до мании, я буквально месяц жила, дома и на работе выбирая себе моды на Скайрим, с пробуждения до сна, и если бы я не залипала вот так в экран, увлечённая этим занятием, даже не знаю, как бы я прожила этот месяц. Это очень похоже на настоящую, болезненную депрессию. И очень хочется сесть на таблетки. Может в них и кроется секрет веры в счастливое будущее. Но для таблеток нужен врач, а я не доверяю врачам, не хочу кидать заработанные тяжким трудом деньги на ветер (а пустозвоны, через которых придётся пройти по пути, это точно ветер), не имею сил выбирать и искать и времени, когда бы я оставалась одна и могла в тишине и безопасности всё высказать. Я и высказывать-то не хочу. Я пишу этот пост, потому что столкнулась с непониманием, на него мне и хотелось пожаловаться, а всё остальное так... графомания.
На новый год я уехала к родителям на неделю, пока мой милый был у своих в другом городе. За время этой поездки я сделала больше, чем за месяц жизни отдельно: мы с мамой ходили на каток и по магазинам, посмотрели несколько фильмов, при этом она сильно упала и поранила руку, так что мы ещё и в травмпункт съездили, а в последние дни моего отдыха там родители укатили в горы с друзьями, а я осталась одна в привычной обстановке - впервые за долгое время полноценно одна... Смотрела мультики, ела вкусную домашнюю еду, даже нашлась энергия на то, чтобы сделать самостоятельно кое-какие закуски, при том что дома (в смысле в новом доме - я теперь каждый раз путаюсь, как их называть) я не прикасалась ни к чему на кухне с октября.
Утром в субботу мне пришло сообщение со срочным заказом, ради которого пришлось вернуться в новую квартиру на день раньше, и это меня просто разъебало (извините за мой французский, но более точного слова не подобрать). Я ударилась в слёзы в тот же момент, когда поняла, что придётся уезжать, и плакала до вечера, до выхода из дома, в голос, умываясь в этих слезах, мне было почти физически больно и очень, очень плохо. В тот момент я подумала, что это нехилый такой звоночек и что, возможно, для меня было бы лучше вернуться к родителям? Ездить на работу далеко, но я буду жить на конечной и по крайней мере занимать сидячее место в маршрутке, а в длинной дороге можно поспать или почитать что-нибудь. Зато дома меня будет ждать привычная и уютная обстановка, вкусная еда не из магазина, вся моя одежда в удобном шкафу, королевская кровать, сделанная под заказ, комната с моим собственным ремонтом и светом из окна... Можно будет иногда проводить вечера по-семейному с мамой, а иногда оставаться дома в полном одиночестве, по желанию выходить из комнаты или прятаться в ней. Стали несущественными недостатки, которые раньше отталкивали меня от возвращения домой (а я думала о нём периодически на протяжении всех этих месяцев, с первых дней и, если углубиться в дневник, даже раньше, когда приезжала пожить на недельку весной - мне уже тогда ничего не нравилось, но близость любимого человека это нивелировала).
Весь вечер до отъезда я обдумывала и анализировала, рисовала сравнительные таблицы в альбоме и всматривалась в каждый угол на случай, если увижу там что-то, что заставит меня изменить своё решение. Но мне быстро стало понятно, что если я хочу, чтобы мне стало лучше, я должна вернуться. Да, это поставит под угрозу отношения, но я сама важнее моих отношений. Но, конечно, я не могла принять такое важное решение в одиночку - я вообще плохо умею принимать решения в одиночку, - поэтому я написала маме и бойфренду с вопросом, что бы они сказали, если бы я переехала к родителям. Оба находились на большом расстоянии от меня и не в той позиции, чтобы долго что-то обсуждать, поэтому коротко ответили в духе "поддержим, но сперва хорошенько подумай". С этим напутствием я и отправилась в новую квартиру, уверенная, что уже в течение недели всё обговорю с близкими, мне помогут перевезти вещи и я буду жить дома.
Но так не случилось. Когда заинтересованные стороны получили возможность хорошенько обсудить со мной этот вопрос, я не встретила у них понимания. Мама была очень обеспокоена и решила, что мы с мальчиком поссорились, но даже когда я убедила её в обратном, она начала рассказывать мне о том, что все недостатки новой квартиры можно исправить, а после переезда мне будет очень тяжело ездить на работу (новой, куда я могла бы пойти, в том районе нет) и ещё тяжелее сохранить отношения. Тут надо сделать ремарку о том, что "недостатки новой квартиры" - это в основном хлам и грязь, которые множатся в каждом углу, независимо от уборки, просто из-за образа жизни моего партнёра и практически неудобных решений в выборе мебели и планировке; эти вещи действительно можно исправить, но объём их настолько велик, что когда я смотрю на них, у меня опускаются руки и автоматически теряется всякая надежда когда-нибудь с этим разобраться. Ну и есть ещё мелкие обстоятельства вроде маленькой кухни или отсутствия дневного света в моей комнате, на которые можно только со вздохом закрыть глаза.
После разговора с мамой был разговор с бойфрендом, и он тоже был явно против моего отъезда, хотя повёл себя тактичнее и не стал отговаривать и умолять. Но вместе со словами "я тебя поддержу" он много раз вздохнул о том, что теперь уже вряд ли найдёт в себе силы ездить ко мне на другой конец города, что тоже намекало на то, что сохранить отношения в таких условиях вряд ли удастся, а их развитие станет под вопросом. Кроме того, на следующий же день он начал разгребать разнообразные завалы хлама по всему дому и занимается этим до сих пор, и это было равноценно просьбе остаться, ведь он не любит уборку, ему вообще пофиг на состояние дома, но вот как он старается, чтобы тебя удержать...
Не встретив явной поддержки, я не переехала в тот же день, а потом началась рабочая неделя, январь выдался очень загруженным, и за двумя работами с утра до ночи у меня не было ни сил, ни времени думать о том, где же мой дом. Я перешла в режим "ладно", закрыла глаза на всё, что могло меня беспокоить, и живу в этом анабиозе до сих пор, уже две недели как. Я ещё раз ездила к родителям на выходные, задержалась там дольше, чем планировала, и уезжала обратно со вздохом. Мой мальчик, провожая меня туда, был прямо-таки перепуган перспективой опять получить сообщение со словами "хочу переехать", но я уже сознательно не поднимала эту тему. В остальное время, находясь в этой квартире, я иногда поднимаю голову от дел и думаю о том, что дома мне сейчас было бы лучше, но эти мысли быстро исчезают, потому что без безусловной поддержки я переехать не могу. Для меня и в лучшие дни серьёзные решения были большим испытанием, а сейчас мне проще заснуть наяву, чем кидаться исправлять собственную жизнь в одиночку.
Если подумать, что я действительно хотела бы услышать о переезде, это: прислушайся к себе; отношения, работа, всё это временно, а ты у себя одна и навсегда, и жить так, как ты живёшь сейчас, нельзя! Вернись к родителям, отдохни, отдышись в спокойной обстановке, ты всегда сможешь найти какую-нибудь работу и там, с твоей-то непритязательностью. Когда-нибудь в будущем всё равно придётся жить одной и возможность есть домашнюю еду и смотреть сериалы с мамой по вечерам исчезнет навсегда, так почему бы не пользоваться этими благами, пока они доступны?
Никто мне этого не сказал, и может это даже к лучшему в какой-то степени, потому что сейчас у меня возник новый сложный вопрос, в котором я снова не нахожу понимания у близких. А именно, работа. Хотя место, в которое я устроилась, нравилось мне поначалу, мне всегда было сложно заставить себя встать утром, собраться, идти туда, я всегда считала минуты до конца рабочего дня, радовалась выходным и тосковала в воскресенье из-за того, что впереди целая рабочая неделя. Мой бойфренд (который старше и уже достаточно поработал) говорит, что так живут все взрослые, мечтами о пенсии. И это было похоже на правду, пока ко мне не вернулись заказы по моей старой работе, с университета. Всю осень их не было, но в январе мне наконец удалось наладить поиск клиентов, и когда я садилась за эту работу, хоть мне и приходилось кое-что делать с нуля в неоптимальных условиях, всё же насколько это было лучше и комфортнее... Я прямо-таки скучала именно по этой деятельности, замечала это и раньше, но думала, что трава на соседнем газоне всегда зеленее, а она и правда оказалась более зелёной. Что-то, что у меня мастерски получается, делает выгодные деньги, не нужно выходить из дома, есть и небольшие неудобства, но они мне нравятся куда больше, чем на основной работе, где я в последнюю пятницу чуть не выбила себе глаз отскочившим инструментом, а руки отваливались от боли после новой задачи два дня. Жаль, что эту мою любимую работу никак нельзя сделать основной, она непостоянная что по времени, что по зарплате и в любой момент может стать в принципе неактуальной.
На этих выходных я впервые за две недели смогла полноценно выспаться и отдохнуть, проведя дома целых два дня подряд, и хотя в оба этих дня я работала на дополнительной работе, это не утомило меня, а вот мысль о том, чтобы идти завтра на основную, утомила и расстроила. Поэтому я ещё вчера задумалась о том, что, возможно, мне станет лучше, если я уволюсь и найду себе что-то другое, дистанционное, а может даже возьму небольшой перерыв, чтобы восстановить силы. Эта мысль достаточно сложная для меня, потому что, как я уже упоминала, моё Сверх-Я не терпит безработности. До нового года я две недели провела на больничном, и хотя я правда тяжело болела и физически не могла бы работать, ретроградно я воспринимаю это как "отдых". Он перетёк в новогодние каникулы, и я таким образом "отдыхала" целых три недели, а потом две работала в очень энергичном режиме, но всё равно мне кажется, что даже после этого энергичного режима я не имею права чувствовать себя такой уставшей и хотеть не просто выходных, а отпуска или увольнения. Это кажется мне блажью и инфантильным капризом. Но какая-то часть меня из глубины кричит, что у меня есть это право. И взять дополнительные выходные, и уволиться вообще, и искать другую работу, на которой я бы так не напрягалась, причём так долго, как потребуется. Этому голосу очень трудно убедить меня, ведь он упрятан так глубоко, поэтому я не сдержалась и снова попросила совета у двух своих близких людей - мамы и бойфренда. И снова не нашла понимания.
Мама сразу завела разговор о возвращении в медицину, а эти разговоры были основной причиной, почему я хотела поскорее переехать летом, так что я даже не стала дальше обсуждать с ней это и заодно поставила в голове галочку о том, что возращаться домой теперь опасно: останусь ли я на старой работе и буду жаловаться на усталость и долгую дорогу или уволюсь и буду искать что-нибудь другое, мама будет капать мне на мозги своими несбывшимися амбициями и снова отравит этим весь дом.
Бойфренд, как обычно, воспринял меня без критики и даже как будто поддержал, но и он неуверенно отводил глаза, когда я спрашивала "что, если я всегда буду зарабатывать меньше, чем сейчас?", и пытался подобрать мне профессию из тех, которые ему самому нравятся, то есть преподом на кафедре или репетитором (вещи, которыми я также не хочу заниматься по личным причинам). Он предлагал пойти куда-нибудь учиться и воспринял идею о работе из дома как временный вариант, и в целом мне не в чем его упрекнуть, он прав. Взрослый человек не может всё время сидеть дома, особенно без работы или если его работа - что-то проходное, как звонки с анкетированием или чат поддержки. Взрослый человек должен иметь профессию, а если он работает на удалёнке, это всё равно должно быть что-то серьёзное, что может его обеспечить. Тут не к чему придраться. Я взрослый человек. Я должна зарабатывать сама. У нас общий бюджет и мальчик получает в два-три раза больше меня, но если мой вклад упадёт, это будет похоже на паразитизм, а если я останусь одна, то и вовсе не выживу (хотя, справедливости ради, если я останусь настолько одна, мне незачем будет выживать).
И всё же я хотела услышать что-то другое! Я хотела получить безусловную поддержку. Чтобы мне сказали - да, увольняйся, это физически тяжёлая работа, которая высасывает из тебя много сил, ты получаешь не так много денег за то, сколько усилий в неё вкладываешь, и её трудно сочетать со второй работой, которая тоже отнимает силы и время, несмотря на то, что она сезонная. Ты и так измождена и ослаблена, нет ничего плохого в том, что ты посидишь хотя бы неделю дома, не думая ни о чём, насытишься простым дофаминовым отдыхом, вернёшься к своим заброшенным хобби, начнёшь по собственному желанию вносить вклад в преображение дома. А потом, когда силы вернутся к тебе и тебе станет во всех отношениях легче, ты найдёшь новую работу, теперь уже с такими условиями, которые кажутся тебе комфортными сейчас. Ты не останешься без денег благодаря тому, что ты не одна, и в крайнем случае благодаря накоплениям, которые ты составила сама с помощью финансовой грамотности. Ты не обязана продолжать страдать, если чувствуешь, что эта работа вбивает свой гвоздь в твой гроб.
Но никто мне этого не сказал. Я отправила несколько откликов на удалённые вакансии сегодня, но мне вряд ли ответят, потому что у меня не было сил писать новое резюме, да и нечего особо там указывать, релевантного опыта у меня не прибавилось. На следующей неделе планируется тяжёлая работа на обеих моих должностях, будет трудно впихнуть туда собеседования или обучение. Завтра утром я опять проглочу нежелание выходить из дома и впаду в анабиоз, проживу в нём до конца января - ведь глупо было бы терять зарплату за самый выгодный месяц, - а потом это острое желание что-то изменить скроется в тумане апатии, как желание переехать, или найдутся новые аргументы, чтобы убедить себя, что это даже к лучшему. И я останусь работать там, жить здесь, всё с тем же ощущением бессмысленности, безысходности жизни, уходя при первой возможности в эскапизм, буду медленно увядать, и ни заботливый бойфренд, ни любящая мама не услышат меня. А где мне взять сил, чтобы что-то делать?
В этом после не нашлось места, чтобы упомянуть, что ещё и соматически больная, но раз уж я тут жалуюсь на жизнь, допишу. У меня тяжёлый железодефицит, а после болезни зимой (кстати, так тяжело я тоже много лет не болела) обострилось кожное заболевание, и весь январь я хожу в красных пятнах, как прокажённая, умазываюсь кремами пять раз на дню, но всё равно раздираю руки в кровь во сне. Даже смотреть на саму себя удручает. Наверняка нервный компонент в этом заболевании тоже есть.
В общем, да... Никак не могу понять, то ли я психически больна и нуждаюсь в помощи, то ли я ленивый ребёнок, который не хочет принимать реалии взрослой жизни. Вроде бы все ненавидят работу, кроме дня зарплаты, и отдыхают душой в доме у родителей. Но я не всегда была такой несчастной, я не верю, что так должно быть. А если должно, то зачем это всё?..
В нашей власти лишь как к этому относиться. Научиться получать дофамин, желательно не "простой" (мультик, шоколадка, алкоголь), а "сложный" (в результате длительных и продуктивных действий и усилий), который для мозга полезней и приятней, плюс делать это по правилам социума чтобы тебя больше любили и уважали. Вот и весь секрет.
Но сначала тебе надо организм подлечить, да психику подправить, восстановиться после длительного стресса. А потом браться за дело. По-моему идеальный план
Я скорее о том, что на работе, которая именно что ненавистна, и денег с которой не хватает, чтобы компенсировать неприязнь, долго задержаться вряд ли получится, особенно когда осознаёшь, что выбор есть, и он достаточно широк, чтобы видеть другие перспективы и своё место среди них.
Пост буду с нетерпением ждать. Интересно, к чему вы придёте.
Действительно, хотя многие ненавидят свою работу, не каждый пришёл к ней таким длинным и полным надежд на светлое будущее путём, и не каждый обладает такой тонкой душевной комплекцией, чтобы не мочь делать то, что не нравится на протяжении долгого времени без потерь. Хотя лично мне вообще трудно себе представить, как можно всю жизнь проработать только лишь ради денег.
И да, как вы можете говорить о бесполезности ума? Как можно так просто отвернуться от того, что сопровождало вас на протяжении всей жизни и в целом является чуть ли не одной из главных человеческих ценностей? Впрочем, может быть, вы просто шутите...
Работа ради денег бывает разная. Вот моя старая любимая работа - исключительно ради денег. Она не требует развития и самообразования, не приносит миру какой-то глобальной пользы. Для отдельного человека польза есть, но на уровне избавления от мелкого сиюминутного неудобства, о котором он потом даже не вспомнит. Все процессы на этой работе настроены так, чтобы выполнять как можно больше как можно быстрее, зарабатывая таким образом максимальное количество денег. И знаете? Она отличная. Будь у меня стабильный поток клиентов, я бы никогда ничем другим не занималась.
Вторую работу я выбирала с опорой на аргумент "не что-то бесполезное". То есть если я продаю, то это полезный и качественный товар, а не условные БАДы, курсы или телевидение. И уходящий довольным клиент приносит своё удовлетворение, как и вид хорошего товара, который я изготовила, и внедрение новых техник по моим предложениям, которые действительно хорошо работают. Но соотношение затрат и отдачи в работе за идею того не стоят. Если бы зарплата была в 3 раза выше, я бы может относилась ко всему по-другому, но это уже была бы работа за деньги.
Это не плохо - в конце концов, люди в основном работают только ради денег.
Про ум хочется написать отдельный пост. Пока, к сожалению, работа (ха-ха, да...) не даёт взяться за него, но постараюсь не растерять вдохновение на него.
Вне зависимости от того, какой путь ты пройдёшь он закончится гробом, это сухой факт. Поэтому все и говорят про удовольствие от жизни. Если всё, что ты делаешь не имеет смысла (а оно не имеет), то лучше уж пусть оно приносит удовольствие, чем не приносит. Ведь результат будет одинаковым, так пусть хоть путь будет приятным. Как говорится, если нет разницы, зачем платить больше?)
А люди, кстати, никогда не говорят того, что ты хочешь от них услышать. Проще писать сценарий и выдавать текст, что бы читали по бумажке. Тогда скажут, как ты хочешь )
По последнему пункту - вот поэтому мы и тащимся так от тех, кто всё-таки читает мысли из нашей головы.) Пусть даже только иногда.
Я разве просил со мной обсуждать автора на предмет ее душности или недушности?
Мы тут ВСЕ на некте с такими тарокоебищами в башке, так что не надо пж
Дело в размере текста и в моем субъективном восприятии его, всё, а не в личности автора который ниче плохого никому ни разу ни сделала тут, и прост выговаривается
Хватит ковырять личности других пож
Милая, тебе сказали все, что ты так хотела услышать, и не раз, только не люди со стороны, а ты сама. Осталось только прислушаться, поверить и сделать себе хорошо. Ты у себя одна, тебе жить с собой до последнего вздоха - не игнорируй так ярко и очевидно свои потребности.
Собственная квартира ничего кардинально не изменит, ты будешь сидеть в ней с заваренным дошиком и ровно с теми же мыслями, которые терзают тебя сейчас. Если самое важное для тебя перерыв - просто сделай его. Отщипни немного от своих сбережений и позволь себе просто гулять по улицам или спать в теплой кроватке, обняв игрушечную собачку. Это не деградация, это просто перерыв. Ты все успеешь, если будешь отдыхать столько, сколько нужно именно тебе. Только разгрузив голову, слушая себя, ты найдешь верное решение.
Про квартиру понимаю, к сожалению, но хочется мечтать, что она стала бы настоящим домом для меня, как-то помогла... раскрыться и взять уже окончательно жизнь в свои руки. Потому что сейчас есть дом родителей и дом парня, а моего дома нет.
Может и хорошо, что они так дорого стоят - тем дальше момент покупки и горького разочарования. Пока она далеко, можно хотя бы мечтать.
Оба пути омерзительны, но от этого не убежать. Ты либо превозмогаешь и в последствии не жалеешь о чем-то, либо ждешь и страдаешь в последствии больше от упущенной возможнсти. Тут не может быть иных слов поддержки, я меньше жил эту жизнь, но действительно все что тебе могут сказать в такой ситуации это что-то вроде "Не можешь решить проблему — реши проблему". Могу сказать только, что важно найти в силы для рывка. Главное помнить, что любому говну есть конец, нужно только его дождаться.
"Хочется быть глупым и счастливым" - тоже часто про это думаю. Никакой пользы этот ум за целую жизнь не принёс. Горе от ума!
Достаю ноутбук. Пожалуй, и мне можно написать. Всё равно теперь не усну)
"Не подумывает покончить с собой из-за боли близких" - родная)
По работе есть личный опыт. Примерно в твоём возрасте, не имея никакого образования, но поработав везде, я решил, что не соглашусь ни на какую работу, которая не отвечает трём главным выбранным мной критериям. Моим ответам на вопрос "чего я хочу от работы?"
На шестой месяц поиска, я сварил себе пельмени. Это последнее, что было в холодильнике. В кармане куртки лежала пара тысяч, и я уже знал, как приготовить из них еды на неделю-две. Они, - сдача с пятёрки, которую для меня оставили, как бекап план. На случай, если ничего не получится.
Идти мне некуда, кто мог, - помог. Дальше, - продажа комнаты в коммуналке. Денег с этой продажи хватит, чтобы прожить несколько лет. И точно найти работу.
К счастью, до этого не дошло. Я тогда в третий раз за несколько месяцев обратился к HR компании, куда хотел попасть. И, удача, у них открылся новый отдел, и вакансия в нём, которая идеально мне подходит.
Я без труда прошёл собеседование, и получил работу мечты, где за несколько лет вышёл в число лучших специалистов в огромном городе.
О чем я?
К твоему возрасту я точно понял, пельмени - не страшно, даже если ты вегетарианец.
Страшно, - работа, которую не любишь.
Прочитала ваш пост. Извините, что не дала уснуть. Не я должна этим заниматься.)
А про понимание, которого ты ждала, так не бывает к сожалению. Мы можем нарисовать себе идеальные реакции людей, можем даже диалоги в деталях продумать, но они никогда не будут такими, как представляется и желается. Просто потому что это другие люди со своим взглядом на мир.
Смежные профессии есть, но медицина такая вещь, что всё смежное с ней становится таким же душным. Та должность, на которую я чуть было не устроилась, была в медицинском центре. Наступила себе на горло, когда решилась пойти туда. И хорошо, что не пошла.
Если не секрет почему откупились от работы в больнице? Если причина "маленькая зарплата, отсутвие развития или переезд", то можно не отвечать. Понимаю.
Мне кажется ваш молодой человек хотел поддержать вас, но не смог угадать то что вы хотели услышать именно в тот момент. Например, вы пишите, что в начале он предлагал вам взять перерыв в полгода, чтобы восстановиться. Но теперь вам нужна подержка чтобы двигаться дальше. Да и не всегда нам нужны те слова, которые мы ходим услышать. Мы же и так себе их говорим внутри. Зачем тогда мнение остальных?
Что касается работы, то вы правы. Так не должно быть! Конечно, даже на любимую работу людям лень вставать по утрам, они думают о дне зарплаты, пенсии, злятся на коллег, клиентов, пациентов, начальство, мир и тд. Но если это происходит перманентно каждый день..
В медицину не пошла, потому что не моё. Нет эмпатии к пациентам, желания разбираться в схемах полу-доказательного лечения и симптомах, которые никогда не выглядят так, как должны. Меня ещё как-то увлекала научная, фундаментальная часть, но заниматься ей в качестве работы - скучно, да и изучать за 6 лет порядком надоело.
Бойфренд действительно не угадал, когда как поддерживать.) Летом мне бы пригодилось напутствие поучиться чему-нибудь новому, а сейчас - перерыв в полгода. Но на него я не сержусь, он хотя бы пытается. Думает, как лучше для меня, а не как ему хотелось бы.
Мнение остальных мне нужно, потому что я инфантилка. Отчим всегда смеялся с того, как я приходила к маме в комнату получить моральное разрешение выпить лишний чай перед сном. Я уже делала шаги к избавлению от этого - например, работа не в медицине и переезд были совершены против маминой воли. Но там меня поддерживал бойфренд. Совсем одна я никогда не была, никогда ничего не решала, может если бы опции спрашивать не было - я бы справилась, но пока она есть, очень тяжело не попытаться разделить ответственность.