Я смотрю много заумных видео и слушаю лекции забивая свой мозг бесполезным мусором, как будто это сделает меня счастливее. Но это не так. Я по прежнему ничтожна и полностью поглощена мыслями о ненависти к себе и всем окружающим. Я хочу убить себя. Но никогда не смогу это сделать.
У меня огромный список начинаний, но я не добилась успеха ни в одном из них. Я хочу что бы мной восхищались, но я слишком жалкая и ленивая что бы сделать что то для этого. Не состоявшийся писатель не написавший ни одной книги. Не состоявшийся художник, который не имеет ни собственного стиля, ни навыков. Не состоявшийся программист, который остановился после того как написал "hello world" на пайтоне. Это все что во мне есть. Я хотела бы найти дело всей своей жизни и посвящать ему все время и стать в нем совершенством. Но я не могу. У меня не получается. Я слишком быстро выгораю.
У меня есть три старшие и племянник, который мне как младший брат т.к. мы жили вместе. Но я с ними не контактирую. Я их не знаю. О чем они думают?Какие у них планы? Где они сейчас? Я бес понятия и кажется никогда не спрошу. Я ужасна как тетя(старшая сестра) для племянника. Я ужасна и как младшая сестра. А еще как дочь тоже ужасна. Моя мама очень старается быть хорошей матерью для меня и сестер. И она действительно пытается заботиться как может. А я просто отвергаю это. Я не хочу делать ей больно. Я ее очень люблю. Блять. Я действительно ужасна. Я себя ненавижу. Ненавижу. Сдохни. Бесишь. Ненавижу. Ничего не могу сделать правильно. Я всех только подвожу. Я ничтожна. Я хочу исчезнуть. Я сойду с ума однажды. И меня все забудут.
