Отлично. Вечер субботы провожу в обнимку с ноутом. Хотя уже воскресенье, третий час ночи...
Недавно опять был срыв. Была готова плакать. Просто рыдать на взрыв. Но спасибо лени, что не стала этого делать. И опять эти мысли - ничего не умею, ничего не хочу, зачем вообще жить и т.д. Даже самой надоело всё это. Одно по-одному. Каждый раз. Доходит до того, что хочется убить себя... Но руки не доходят) Потом всё как-то забывается, забивается... Где-то через неделю, две всё повторяется с ещё большей ненавистью к себе. Что за хрень.

Как захотеть что-то хотеть? Причем того, что ты действительно сможешь добиться? Понимаю, что неправильно ставлю вопрос... Потому что надо добиваться своей цели, чем не доступней, тем лучше... Но я устала. Даже надоело. Я часто не получаю, чего хочу. Удовлетворяюсь тем, что есть. Хотя саму это не устраивает.

Всё дело в лени. Да, скорее всего. Да так и есть. Ужасно ленивая. Даже не хочется улучшить себе жизнь, докатилась... Но ведь когда реально появляется цель, возможность, я стараюсь, делаю, пытаюсь и получаю это. Такое бывает редко, но бывает же. Так в чём же дело?

<...>p>Надоело постоянно копаться в себе. Раскапывать старые раны, от чего становится ещё больнее. Зачем? Но это уже привычка, наверное. Полюбила дело жалеть о прошлом. " А что если бы так поступила?", " А если бы сказала по-другому?"... Понимаю, что уже не вернешь, но всё продолжаю. От этого не становится легче. Начинается "вот дура, что бы так и не сделать" "соображаешь, нет?"

Ну вот, опять слёзы комом в горле. Только мысли пробежали в голове, а они тут как тут. 

Надо меняться. Эй! Да, это я тебе. Подумай, оно тебе надо? Живи и радуйся! Просто живи! Улыбайся чаще!