Всё чаще и чаще мне кажется, что самое плохое в жизни - рутина. Или возраст? Черт его знает. Видел пару недель назад северное сияние. Первый раз в жизни. Красиво. Лет 5-6 назад я бы вдохновился, написал стихи, рассказ, на гитаре бы остервенело бренчал, сочиняя песню... А теперь - поглядел, щелчком отправил окурок в темноту, почухал жопу и пошел проверить - не филонят ли грузчики, как там дела у фасовщиков, и что у нас на предприятии с холодильниками вообще. Аврора бореалис над головой переливается, а я матерюсь на грузчиков. Господь всемогущий, да я в 15-20 все бы отдал, чтоб на сияние поглядеть, романтика, красота. Да и если бы мне кто сказал, что я буду трехэтажным обкладывать грузчиков - я бы взоржал - анархист был, чё, пролетарий. Идеалы тогда не позволяли идти на работу, где кем-то надо помыкать, от кого-то что-то требовать. А тут... Но больше меня пугает то, что мне нечего рассказать. Ну, опыт жизненный есть, но желания им делиться нет. Фантазия вроде есть, а писать, сочинять - не хочется. А если вдруг и кольнет - дык и не о чем. Не о рутине же? Со стороны посмотреть - какая рутина? Весной строил свой дом в черноземье, шашлыки, река, рыбалка, взбрендило огород посадить - посадил, летом укатил на север работать, новые люди, впечатления, огромная и красивая страна хоть и за окном машины. А один хрен всё как-то не так. Жениться? Да ну, кому я нафиг нужен? ) Да и не хочется, думаю еще хуже будет. Сейчас хоть желание вернуться домой есть. В общем - трясина. Булькает, не стоит спокойно, но затягивает и не отпускает. Это, наверное и есть взрослая жизнь, система.