Раньше смотреть на жизнь с оптимизмом было легко. Ничего не
стоило после очередной неудачи улыбнуться и спокойно шагать дальше. Все эти
любовные драмы, ссоры. Тогда они казались так значительны и важны, они не
просто ранили, казалось - будто они убивают. Был в них максимализм – любовь до
гроба, ссора – навсегда. И дружба также. Но даже тогда находились слова
утешения – скажешь себе: ничего, вот поступлю в университет… вот пойду на
работу… вот-еще-что-нибудь.

Какое-то время это работало и по инерции. Все-таки,
вера в лучшее была жива, хоть и умирала от неоперабельных метастаз. Надежда еще
теплилась. Был какой-то азарт, желание что-то изменить, кому-то что-то
доказать. Была злость.

Мы были марионетками, яростно резавшими нити, ведущие к кукловоду. Нужна была
свобода, независимость.

Может быть, мы просто как те цепные собаки, злые на привязи, но испуганно
жмущие хвост, когда ошейник снят?

Как жить дальше, когда эти уловки больше не работают? Даже не так, как жить
понятно. Вопрос скорее – зачем? Если жизнь не имеет никакой ценности, и не
вызывает никакого интереса. Когда ложишься спать, и думаешь – и сдох бы, да вот
родители… И ловишь себя на том, что цинично подсчитываешь, сколько им осталось
времени. Потому что не хочешь их расстроить. На себя-то уже насрать.

Куда исчезает все старое желание жить?

Среди моих знакомых 5 тридцатилетних стариков. Они ничего не хотят, кроме как
сдохнуть. И всех держат только родные. Одиноки из них только трое, кстати. Этих
еще как-то можно понять – череда неудач, разочарований, предательств.

И как обмануть себя в очередной раз? Какая ложь сработает, если знаешь, что
ничего хорошего не будет? Когда не веришь никому, отталкиваешь всех, зная, что
предадут и обманут? Когда ничего не интересно, не увлекает по-настоящему? Как
вырваться из порочного круга – работа-деньги-дом-работа?

Как жить марионеткам, перерезавшим свои нити?