Вот бывают дни, когда никому до тебя нет дела. Сидишь, грустишь и ничто не помогает тебе с этим бороться. Хотя есть обязательства. К примеру, перед универом в виде скучного дипломного проекта, от которого не сбежать, но всегда есть возможность отодвинуть дату его полной готовности, тем самым увеличивая нагрузку на свою задницу пред самой его сдачей в виде ускоренных темпов написания. Что еще: еще мой волк, фигова туча фотографий, обрабатывать которые нужно, но душа и сердце не хотят этого делать. Возможно, это влияние того, что они из прошлого, а ведь так хочется жить настоящим. Радоваться и грустить. Хотя, ранее я только радовалась. Грусть - это новая грань моего еще не сформировавшегося мировоззрения. Ведь нельзя жить со старым мировоззрением, когда мир рухнул, когда ничего из вынашиваемых тобою ценностей не осталось - сплошное поле осколков, мишуры, обломков и гуляющая между этим деструктивным великолепием пустота. Потом вызываешь бульдозеры из компании "Начни новую жизнь" и они выносят с этого поля ненужный хлам, который когда-то был поводом улыбнуться, посмеяться и даже признаваться каждый день в любви. Не смотря ни на что радовалась с повязкой на глазах в своей маленькой вселенной под названием Мы. Потом ничего не осталось, ни вселенной, ни нас. Все раскрутилось и встало на свои места.

Стою в пустом поле и улыбаюсь - не в первой. "Да и не последний раз,"  - подсказывает сознание. Засучиваю рукава, беру первый кирпич "новых принципов" и начинаю создавать фундамент. Да, многое поменялось, но и открылись глаза. Точнее не открылись, а ворвалась жестокая реальность и содрала мою любимую повязку с глаз: "На, смотри! Любуйся! Нет ничего! Плач!". Стою, смотрю, любуюсь. Плакать? Зачем? Я же по жизни признанная сумасшедшая с улыбкой на лице. Нельзя разочаровывать людей, пусть и далее так думают. Рядом он, но он другой, хотя и из прошлой жизни. Помогает закладывать этот фундамент, иногда силой ломая приносимые мною старые куски фундамента "из прошло", давя любые попытки их укрепления. Рука в руку и строить дальше.Новая жизнь, новый мир. Даже молодой мир. Ему же по сути 4,5 месяца, но основан он на старых знакомых, старых странных знакомых, старых связях, которые затрагивают иногда выброшенный на свалку старый мир. Тогда он хрипит, ворочается и начинает тянуть ко мне свои щупальца из воспоминаний. Как ни странно: из хороших воспоминаний. Не люблю вспоминать плохого, да и было ли это плохое? Нет, не было. Как говорит он: "Все субъективно. Ты делаешь хорошо, а они потом тебя не понимают." 

Поэтому держусь за грусть. Радость - она будет всегда, так уж устроена моя трансцендентальная сущность, а грусть пусть прибывает в этом мире. Тогда можно погружаться в себя и думать, где достать новых кирпичей для нового мира, и осознавать новые шаги в этом мире, которые помогут не нарваться на бракованный цемент отношений. Вот она медитативная составляющая грусти - прокручивание и жизнь прошлым, чтобы не портить хрустальное настоящее.