Один из моих внутренних голосов сказал: "Я не могу относиться к этой жизни, как они - придавать излишнею важность всем мелочам, которые окружают их, гнаться за временными идеалами, глотать пыль, отдавать свою энергию любой жизненной ситуации, зависеть от своих эмоций, принимать участие в отстраненных процессах, вращаться в колее, не зная цели, следить за временем, бояться чего-то... Я так не хочу. Не может быть, чтобы такой беспринципный круговорот вещей был бесконечным: рождайся, живи, умирай, опять рождайся, опять живи, опять умирай, снова рождайся... Я не могу ничего изменить. Я, всего лишь, энергия, подчиняющееся законам вселенной. Но, что, если я не хочу быть этой энергией? Что, если я хочу существовать вне вселенной, а, быть может, и не существовать вовсе? Неужели я делал какой-то выбор? Нет, должен быть выход. Я просто хочу выйти. И я буду жить лишь этой идеей". 
 Я не знал, что ему ответить на это. Он очень внушительный, а я просто немного устал. 

Сегодня, проснувшись с утра, я был очарован воспоминанием о своем сне. Этой ночью я летал. Да, конечно, это банально звучит:" Я летал во сне", но то, что со мной происходило, я бы не стал называть сном, я бы назвал это - путешествием. Обычно я не могу управлять своими действиями во сне, несмотря на то, что знаю о существовании техники "осознанного сновидения", но, в этот раз, я, именно я, управлял своим полетом. Это было удивительно. Я с безумной скоростью взмывал вверх, пикировал вниз, наслаждался великолепным видом, кстати - это был футуристический мегаполис с причудливыми, фантасмагорическими зданиями. Одним словом - это был настоящий полет, который я пережил. Я верю в это, потому что ощущения от него были настоящими, восторг от него был настоящим и воспоминания, которые он оставил - тоже настоящие.
 Я знаю, что вам плевать. Но я просто решил поделиться с вами, что я летал и это было волшебно...   

  Сегодня, расстегивая блузку на манекене, я представил, что это девушка. Я представил себе картину, как я медленно снимаю с нее одежду, покрываю поцелуями ее нежную шею, касаюсь губами ее... затем администратор сказала мне завязывать с ерундой и поторопиться. 
  Я это к чему... похоже реальность, все таки, говно.  
  

Неожиданно, среди ночи, возникло желание написать кому-нибудь. Я начал просматривать друзей в онлайне и стал рассуждать про себя:" С этим не знаю о чем говорить, с этим как-то не очень охота, с этим вообще едва знаком..". Опускаясь ниже по списку, я на каждого накладывал какой-нибудь предлог или причину. Промотав список до конца, я понял, что мне не с кем разговаривать... "Ну и ладно", - подумал я и пошел читать книгу.

Во время григорианской эпохи (1714-1830) некоторые крупные поместья в Англии нанимали «декоративных отшельников». Декоративный отшельник был человеком, который жил в плохо освещенной и часто очень маленькой комнате, устроенной в доме специально для него. Работа отшельника заключалась в том, чтобы предстать перед гостями, когда работодатель вызывает его к себе. От отшельника не ждали, что он произнесет гостям великую философскую речь. Вместо этого отшельник служил украшением — развлекал гостей своим внешним видом. Отшельники оставались на работе в течение семи лет, пока им не выплачивали все деньги в конце седьмого года. Если отшельник уходил с работы раньше, то не получал ничего. 

Отшельник никогда не должен был

Ужасно сложно долгое время сохранять мотивацию, когда ты знаешь о существовании такого замечательного явления, как смерть. И замечательное оно, прежде всего, потому, что не делает исключений. Представьте, смерть, за все эти долгие и долгие тысячелетия прибывания жизни на земле, не сделало ни единой поблажки. И это замечательно. 
Я могу огорчиться по поводу того, что не поступил куда-нибудь или не занял какое-нибудь призовое место, но потом я вспоминаю: "Да ведь я все равно умру!", и, невольно, блаженная улыбка выступает на моем лице. Это универсальное средство. Или, допустим, меня разозлил или обидел какой-нибудь человек. Поначалу, я трачу на него некоторое количество своих негативных эмоций, но, затем, я осознаю: "Эй, да ведь он же умрет, да и я умру тоже!", и удивляюсь - как это я мог забыть об этом и потратить свое время на такое бесполезное занятие, как забота о чем-либо. 

У меня те же человеческие чувства, что и у любых других людей живущих или живших на этой земле. И пускай я успею несколько раз передумать писать это, так как, зачастую, как и все люди, являюсь рабом собственных эмоций, но все же, свято веря, что я же, эти самые эмоции, могу спокойно обуздать и направить в нужное русло, но мешают мне в этом множество мнимых факторов, большинство которых - я сам для себя и создал. Да, я могу подчинить себе и свою жизнь, и свою судьбу и свое тело, но мы заперты в тысячи клетках и, как только мы подбираем ключ к одной, то тут же понимаем, что заперты в другой. Наши мысли материальны, но процесс материализации слишком сложный, медленный и хрупкий для того, чтобы явить нам сказку, но и сказки нет, ведь поэтому она и сказка, что ее нет - улавливаете? Пока мы думаем о своей мечте, как о мечте, как о чем-то далеком и несбыточном - она навсегда окажется мечтой, далекой и недосягаемой, ведь мы именно так о ней и думаем. Наш разум - наша цепь. Наше тело - наша клетка. И я мечтаю нарушить этот порядок, но проблема лишь в том, что я мечтаю...